18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

29-12-2013

Прочитал в испанской газете La Vanguardia -

Президент США Рональд Рейган, обладавший неоспоримым чувством юмора, направился в Японию с лекцией. Зачитывая свой доклад, он отпустил шутку. Переводчик немедленно донес ее до слушателей, и японская аудитория взорвалась от смеха. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось передать японцам смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: «Видите ли, я ничего не переводил, а просто сказал им, что Вы сострили».

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+
Переводчик Google
 сошел с ума, он переводит слова, будто насмотрелся крим ...
Переводчик Google сошел с ума, он переводит слова, будто насмотрелся крим ... (31 фото)

Переводчик Google сошел с ума, он переводит слова, будто насмотрелся криминальных новостей.
Местами очень даже страшно.
Смотрите примеры перевода.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Сижу в сартире, спокойненько рассказываю в слух и с выражением свой заученный доклад к диплому.
Через некоторое время из вентиляционной трубы доносится громкий крик "Сука, я уже сам твой доклад выучил, когда ты заткнешься?"

Прочитать...

Рональд Рейган: "Актёр - Президент"!
Дмитрий Медведев: "Президент - Актёр"!
Два Мира - две Судьбы...

Прочитать...

я рос в советское время и меня бабушка Рейганом пугала, говорит не съешь кашу, на тебя Рейган атомную бомбу скинет, жрал как миленький.
Бабушка его Рейганом пугала....Моя тётка племянника пугала Хокой, говорила, не будешь есть, Хока прийдёт. А потом выходила, одевала противогаз, и в таком виде кормила его, типа Хока пришёл...Тоже, жрал как миленький.

Прочитать...

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!

Прочитать...

Парнишка прочитал охуенный доклад
Препод не верит что он его сам написал
Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать
У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет

Прочитать...

Парнишка прочитал охуенный доклад
Препод не верит что он его сам написал
Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать
У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет

Прочитать...

Рональд Рейган: "Актёр - Президент"!
Дмитрий Медведев: "Президент - Актёр"!
Два Мира - две Судьбы...

Прочитать...

23:14 xxx:
огурец
23:14 Переводчик:
cucumber
23:14 xxx:
помидор
23:14 Переводчик:
tomato
23:14 xxx:
лук
23:14 Переводчик:
bow
23:15 xxx:
кушать лук
23:15 Переводчик:
to eat a bow
23:15 xxx:
овощ, с##а! лук!
23:15 Переводчик
vegetable, b##ch! bow!
23:15 xxx:
кушать лучок
23:15 Переводчик
to eat onion
23:15 xxx:
вот е#т!
23:15 Переводчик
here e#t!
23:15 xxx:
кабачок
23:15 Переводчик
cheap restaurant

Прочитать...

Прочитал в газете: "Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебя при этом по морде не бьют."

Прочитать...

XXX: У нас тут один принёс на пару свой доклад, убеждая, что делал его сам.
XXX: Доклад начинался со слов: "Эту статью следует викифицировать..."

Прочитать...

xxx:
succeful

I-Bot / Переводчик:
суссефул

xxx:
sucefull

I-Bot / Переводчик:
сусефулл

xxx:
suceful

I-Bot / Переводчик:
сусефул

xxx:
succefull

I-Bot / Переводчик:
суссефулл

xxx:
сука ты издеваешся

I-Bot / Переводчик:
bitch you izdevaeshsya

Прочитать...

Прочитал сейчас в газете (СМС жалобы населения раздел):
"Кот просидел на дереве на высоте 7го этажа 3 дня. Позвонили в службу спасения, нам сказали, что на 7 сутки он сам упадёт от голода"
Мчс ЖЖот xD

Прочитать...

Реально 100%
Только что прочитал в новостях. Заголовок статьи на сайте
"РУССКИЙ ОБОЗРЕВАТЕЛЬ" http://www.rus-obr.ru/days/4121

= Ющенко [президент Украины] готов на всё, чтобы ОТСОСАТЬ
газ у Гурбангулы Бердымухамедова [президент Туркмении] =

Прочитать...

xxx
Сегодня в газете "Метро" прочитал: "Поставьте кровать или диван так, чтобы во время сна ваша голова не была направлена в угол. Электромагнитные волны способны собираться именно в углах".
xxx
волны собираются по трое, и обсуждают свои электромагнитные новости, иногда даже выпивают

Прочитать...

xxx
Сегодня в газете "Метро" прочитал: "Поставьте кровать или диван так, чтобы во время сна ваша голова не была направлена в угол. Электромагнитные волны способны собираться именно в углах".
xxx
волны собираются по трое, и обсуждают свои электромагнитные новости, иногда даже выпивают

Прочитать...

В газете утром прочитал:
"Николай Валуев защитил свой диплом на "отлично"...

Хм, ну а какой у преподов был выбор-то...

Прочитать...

Отрывок из Википедии:

В Дугласе выдаются также сувенирные лицензии на отстрел рогатых зайцев, действительные в течение двух часов после полуночи 31 июня, — при этом для получения лицензии необходимо показать IQ не ниже 50 и не выше 72 пунктов. Среди обладателей этого сувенира был, в частности, президент США Рональд Рейган.

ИМХО, так американского президента ещё никто не опускал...

Прочитать...

Сегодня в газете прочитал, статья называется "Медведев сказал. А что
услышал народ?"Спрашивают, значится, мнение людей. И один инженер
говорит: "Президент заявил о правиле "четырех И" в экономике -
институты, инвестиции, инфраструктура, инновации. А по мне так сейчас
действует правило "четырех С": стащил - сбыл - судили - смылся."

Прочитать...

Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо:
"Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак
так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."

Прочитать...

Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет
сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А
тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость
весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Ну его и спашивают: " А чо
так?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет
- никогда".

А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...). Далее от первого
лица:

Был у меня клиент циркач (машину я ему починял). И был он с сольным
турне (на ходулях он ходит) в Китае. Был целый год, очень успешно -
всегда "на бис" вызывали. Сказал, что отдохнеТ маленько и опять поедет.

Я его и спрашиваю: "А что это им так нравиться, китайцам-то, на тебя
смотреть - они-же там все с детства на ходулях мугут, да еще небось и
получше чем ты?".

Ответ покорил: "А они на меня как мы в цирке на медведя на велосипеде
смотрим, смотрели - гляди-ка, "широкогласый", а тоже ведь может..."

Прочитать...

В газете прочитал: "... Государственная ДуРа...". Ну, здесь и сказать-то
нечего. И так все понятно!

Прочитать...

Прочитал в газете я
Спички стоят дохуя.
Соли нет, а есть песок
У пожарных у досок.

Соли бабушка купила
Но наверно мало было,
Побежала еще раз,
Тут ее Кондратий РАЗ-З-З!

Грузовик вез соли пуд
без боязни что сопрут,
на борту грузовика
установлен РПК.

Афанасий ВосемьНасемь

Прочитать...

Прочитал в газете "Мир новостей". Статья "Свадьба гея Элтона Джона".
После развода с женой-женщиной Элтон Джон ударился в пьянство,
наркоманию и т.д. Далее цитата. "В 1993 году он (Элтон Джон) встречает
своего будущего супруга, канадского режиссера документального кино
Давида Ферниша, который помогает Элтону окончательно встать на ПРАВЕДНЫЙ
путь". Вот, оказывается в чем праведность!

Прочитать...

Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
"Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов
и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."

... поистине, велик и могуч...

Прочитать...

Переговоры между вице-президентом европейского отделения одной оччень
крупной компании и владельцем одного весьма крупного российского
дистрибутора. Вице-президент (холеный иностранец, с белой рубашкой, в
галстуке и тремя MBA) общается с владельцем (черный костюм, черная
водолазка, золотые часы, золотой перстень, цепь не видно, но она
наверняка есть) через переводчика, так как наш человек по английски не
говорит.
Переводчик, разумеется, тоже наш. Видимо это обстоятельство весьма
расслабляет владельца, потому что изъясняется он исключительно матом.
Причем самый часто используемый оборот "в п..зду".
Переговоры заканчиваются. Вице-президент отзывает в сторону переводчика
и спрашивает что он должен сделать? Переводчик в непонятках. Через
десять минут выяснилось, что вице-президент воспринял руссское
идиоматическое выражение "в пи..ду", как please do.
Вот они, сложности взаимоотношений российских и западных бизнесменов.

Прочитать...

Прочитал в газете анонс новой развивающей компьютерной игры для детей.
Предлагается выполнить задание - продолжить рифмованное творение:

Знает девочка любая,
Что морковка ...

Варианты ответа:
1. Оранжевая
2. Голубая

Прочитать...

Только что прочитал в Газете.ру про полет на станцию Мир:
"Правда, члены нынешнего экипажа не такие высокие."

Прочитать...

Медленно ракеты уплывают в даль,
встречи с ними, мистер Рейган, жди.
И хотя Америку немножко жаль,
у япошек это впереди.
Может мы обидели кого-то зря,
шлепнув пару лишних мегатонн,
посмотри, как весело кипит земля
там, где был когда-то Пентагон...
Скатертью скатертью газ бинарный стелется
и упирается мне в противогаз.
Каждому спецназовцу в лучшее верится,
может быть кто-нибудь да выживет из нас...

Прочитать...

Предлагаю для всеобщего пользования
п..........е загадки.
Здесь зашифрованы кандидаты - сами знаете куда.
Задача - отгадать фамилию.


1 За Державу он горой,
только мочится порой.

2. Всех мужиков решила смело
заменить собою Элла.

3. Сомнений нет, презент он превосходный.
Не очень президент, но очень модный.
Не очень президент, но очень милый.
Умор... Умар, вернее, ..........

4. Он не белый, он не броский,
где пройдет - не НАСЛЕДИТ,
тихо так себе сидит
под березкой Под........

5. Явился он из кабинета
вести народ к добру и свету
и ждет уже который год,
но, не является народ.

6. Он буквой "ЗЮ" согнуть желает
всех олигархов-уркаганов.
Уносит ветер все что лает,
ПО-РУССКИ лает нам .......

7. Без упрека, без изъянов
и без шанса Са.........

8. Всех наперсников разврата
лично отымел ........

9. Крутит хитро свой роман
с избирателем Аман.
Ни туды и ни сюды
не идет Амангельды.

10. На политических китов
не совсем похож .....

11. Как будто, после "Места встречи"
ему совсем заняться нечем.
И он судьбой Отчизны тронут...
... А ночью снится Рейган Рональд.

12. Он никогда всерьез не врал -
виднейший этот либерал.
Сказать за деньги правду рад
Всегда известный демократ.

Прочитать...

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в
Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы,
я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера.

Прочитать...

По тому, как дети звезд отзываются в своих книгах о своих родителях,
можно понять, почему животные некоторых видов пожирают свое потомство.
Рональд Рейган

Прочитать...

Доклад шефа ЦРУ о россиянах. - Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!

Прочитать...

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Прочитать...

Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного. Было все - и девки, и икра, и водка... Под утро Рейган и говорит: - Слышь, Сергеич, а если в Москва-реке искупаться - слабо? Ну Горбачев отвечает: - Но здесь же купаться запрещено... А супостат стоит на своем: - Ну ты же главный!!! Горбачев: - А, пес с ним, пойдем... Купаются... Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мусор и говорит: - Слышь, ты че купаешься, где нельзя? Ты штраф давай! М.С.: - Не, ну я же Горбачев! Мусор: - Ну да! Ща этот м--ак вылезет, скажет, что он Рейган.

Прочитать...

k.d.r: Прочитал в газете, что в Японии разработали программулину которая считывает импульсы с листьев цветов и преобразуют эти импульсы в слова на японском языке. У них там пока эксперимент идет. Но уже есть результаты, которые они скоро поведают.
Бардо: Не приведи господь... Мой кактус в зале столько моей жене может рассказать - мама не горюй!

Прочитать...

Прочитал в газете объяву в разделе знакомств: "Где ты, моё Солнышко, ещё тёпленькое..." Дальше читать не смог...

Прочитать...

Вчера в газете объявление прочитал. Дословно:

"Продаются цветы офисные. Красивые. Не дорого. т. ххх-хх-хх. Звонить после 19:00"

Либо сторожам мало платят, либо собрались уволить...

Прочитать...

сегодня прочитал заголовок в газете:
"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"

решил дополнить...

"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"
после сорок второй свадьбы отрезали ему хуй. семья вздохнула с облегчением...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com