18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

16-01-2014

На рынке (жена рассказал).

Стоит продавщица и таким зазывным голосом: "Персик крымский, спелый, сочный..."
Рядом продавец азербайджанец, тихо так но чтобы другие услышали: "А этот пэрсик знает где Крым..."

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Выбираю себе бейсболку на рынке в провинциальном городке. Подходит продавщица и советует:
- Для толстомордых подходят вот эти!
Померил - действительно подошло. Купил.

Прочитать...

Жена: Почем у Вас эти большие?
Продавец: по 25
Жена: Подержать можно? Ого! Какой здоровый, еле в ладонь помещается! А поменьше?
Продавец: Вот, по 20
Жена: Не, жидковаты как-то..
Продавец: Ну так у меня разные клиентки. Вот бабушки по 70 лет уже не справляются с таким большим, берут поменьше.
Жена: Ладно возьму вот этот побольше. Пару раз взмахнула и закончила, красотень.
Продавец: Перед использованием замочить не забудьте. Станет еще более эластичным и гибким.
Жена: Спасибо! Как этот сотрется сразу к Вам!

Вы прослушали сценку из жизни: "Моя жена выбирает веник на рынке"

Прочитать...

Москвичи...
Сам слышал на рынке на Вернадского, рядом с МГУ: армянин и азербайджанец о чём-то спорят (там конфликт у них был - 2000 год) и один говорит: "Слюшай сюда - тут нет армян и азербайджанцев, тут все москвичи..."
Вот такой Третий Рим...

Прочитать...

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

Прочитать...

ххх: Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы.
ххх: Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса?"
ххх: На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...

Прочитать...

на рынке рядом с пихтами-ёлками:

АААААА!!! ЙЙЙЙЙЙЕЕЕЕЕЛЬ!!! РЕБЯТА, ЙЙЙЙЙЕЕЕЕЕЛЬ ЗДОРОООВЕЕЕЕЕННАЯ!!! ЗДОРООООВЕЕЕЕЕННАЯ ЕЛЬ!!!

Прочитать...

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

ххх: Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы.
ххх: Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса?"
ххх: На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...

Прочитать...

ххх: Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы.
ххх: Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса?"
ххх: На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...

Прочитать...

На книжном рынке
Я: У вас есть научная фантастика?
Продавец: Нет.
Я: Угу.. А учебники по физике?
Продавец: Воплотить? О_о

Прочитать...

Знакомый рассказал, как он недавно был сильно удивлен.
Зашел в секс-шоп, спросил, какого диаметра вот этот хер?
Продавщица в ответ измерила метром его обхват и ПОДЕЛИЛА НА ПИ!!!

Прочитать...

На рынке стоит продавец-армянин, на прилавке лежит чеснок, рядом ценник - "1 кал - 10 руб"
Подхожу, спрашиваю, что значит этот "кал"
Ответ - "Адна каловка"

Прочитать...

На рынке:
Продавец:" Берите и не думайте! Вещь хорошая, качественная, надежная! Вот эту купите и больше покупать не будете - хватит до конца жизни!"
...молчание 15 секунд...
Покупатель: "Думаете, я так мало проживу?.."

Прочитать...

на рынке около палатки с сухофруктами у меня с ссупругой спор случился. я говорю, что арахис надо сырой брать, а она утверждает что жареный. я аргументирую свою точку зрения тем, что арахис этот "не понятно кто, не понятно где жарил" и в этот момент, продавец, каларитный такой узбек, с явной обидой в голосе изрекает "как это не понятно где, здесь в подвале жарили".

Прочитать...

Помню как-то в детсве стою я на рынке яблоками пизженными торгую а рядом стоит бабка овощями торгует и дед какой-то с травкой лечебной.Бабке в сортир приспичило ну она деду и говорит ты мол посмотри за товаром, если придёт покупатель то морковка по 5р а петрушка 1.5 р пучок и уходит.Минут через пять подходит солидная женщина лет 40 к лотку с овощами и вежливо спрашивает:"Извините пожалуйста, а почём у вас лук?"Дед сначало завис минут на пять а потом с улыбкой в 32 зуба и также вежливо отвечает:" А хуй его знает, но вот морковка по пять"
День у меня закончился позитивно!! :-))

Прочитать...

ххх: Хее, жена щас показала носки китайские, которые она себе на рынке купила, они за верх слеплены бумажкой, а на ней логотип и надпись: "В отверстие не падать!"

Прочитать...

Рассказал вчера друг, который занимается продажей на рынке каких-то
радиосхем. Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры)
и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке
в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь,
дружбан, какие мы с тобой уже старые..."
А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой
сколько раз в неделю спишь?"
"Бывает и ни разу"
"А я каждую ночь".
Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не хрен делать, а я по
ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".

Прочитать...

Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну что такое? Я уступлю.
Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших
нет. Продавец:
- Женщина, вы хозяйка?
- Ну хозяйка. Ну и что?
- Как что? Перешьете пуговицы.

Прочитать...

Друг рассказал:
Работает он на одном рынке. Решили они приколоться - положили в коробку
из-под магнитофона пару булыжников и картона, коробку положили в
целофановый пакет и положили возле своего магшзина, будто кто-то купил и
случайно оставил. Сидят и непалевно ждут, что же будет. Ну, как и
ожидалось, появился какой-то дед, воровато оглянулся, схватил пакет и
унес. Ну все довольны - прикол удался. Похихикали и забыли...

Через 10 минут возвращается этот дед и бросает им коробку на пол:
- Пид@р@сы!

Прочитать...

Как-то пришлось мне покупать рыбу на рынке. Стою в очереди и слышу:
"Рыба позор". Очень удивилась такому озвучанию. Оказалось, что рыба
стоит 30 рублей Но продавец единым шрифтом написала
"Р Ы Б А П О 3 0 Р". Каждый читал как мог.

Прочитать...

Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я
служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу.
На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома
офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд
и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице,
квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся".
Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его
голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается
дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и
рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу
щупаю!
Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в
мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все
слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение
обстоятельств, блин.
А жена так и не поверила, что такое может быть.

Прочитать...

Вчера был на книжном рынке. Зашел в очередной павильон, рассматриваю
комп. литературу, рядом стенд по психологии и прочим. Заходят две
девушки лет так 16-18, и обращаются с вопросом к продавцу:
- Не могли бы вы порекомендовать литературу для вожатых, что-то
типа управления и воспитания детей?
Продавец (не моргнув глазом):
- Только Уголовный кодекс!
После трехсекундной тишины во всем павильоне громко добавляет:
- Они же сейчас все почти бандиты!
Девушки выкатились от хохота.

Прочитать...

В субботу покупал рыбу на рынке. Рядом торгует азербайджанка, молодая,
симпатичная. Покупает у нее бабушка. И говорит: Как-то мне эта рыбка не
очень....
Продавец: Эээээ.... слюшяй, он морожений, атайдэт-какой хочещь
будэт-белий, красивий, салений, капчений....

Прочитать...

Жена по телефону.
Торгует на рынке в небольшом городке. Мимо быстро проходит незнакомая
женщина, замедляется
- Ой, Тани Курдесовой(теща) дочка?!!
- Да...
- Янина?!!
- Ну-у.. да.
Радостно так.
- Ой!! Я ж тебя никогда не видела!!
И с ускорением удаляется. Ясновидящая мля.

Прочитать...

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

Прочитать...

Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)

Прочитать...

Только что друг рассказал:

зашел в магазинчик купить ченить попить (я в синей рубашке и бумаги в
руке). Становлюсь напротив холодильника и разглядываю.
Продавец:
- Пепси?
Я:
- Липтон
Продавец:
- Подойдите к заведующей
Я:
- теперь чтоб купить баночку липтона надо к заведующей обращаться?
Продавец:
- АААА, я думала вы ЭТОТ
Я:
- Что, похож?
Она:
- да, синяя рубаха... у них у всех такие...

Прочитать...

Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда.
Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак
рассказу, ну да ладно.
Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом
работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось
отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену.
Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн?
Жена:
- Это фантастика или детектив?
Покупатель (тихо фигеет)
Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет:
- Есть Мандельштам!

Прочитать...

Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит
чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь
ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще.
Круто.
Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура.....
Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!

Прочитать...

Товарищ рассказал, на рынке слышал разговор двух теток.
- Вот говорят - народные приметы не сбываются... Еще как сбываются: Если
в январе был март, то в марте будет январь.

Прочитать...

Продавщица на рынке громогласно рекламирует свой товар, зазывая
покупателей:
- Теплые носки: овечьи, собачьи, детские...
Это ж скока детей обрить пришлось... :)

Прочитать...

А на Ленинградском рынке сегодня МИНЕТ дешевый :-))))) Своими глазами
видела: Стоит палаточка, в витрине пришпандорен плакатик.
Изначально он был таким:

ДАРЫ МОРЯ
креветки - ***руб.
мидии - ***руб.

Но вот, видимо, кончились мидии, и продавщица приляпала поверх этой
надписи бумажульку со словом "НЕТ". Да так удачно попала, что прямо на
буквы "дии".
И получилось:

миНЕТ - ***руб.

Так что приходите на Ленинградский рынок, у вас отчмокают!

Прочитать...

Лично я этогого не видел - коллега рассказал.
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки
и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

Прочитать...

Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться.
Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию
неслабой горки обросшей лесом - в общем, Крым, красотища. Один из парней
стоит, открыв рот, любуется!
- Красотища!!! Вот бы залезть!
И в ответ слышит фразу одной из девушек:
- Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть
норовите!
kazak

Прочитать...

Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит -
жена кувыркается в постели с другим мужчиной.
Возмущенный азербайджанец в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!

Прочитать...

Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло.
Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ.
Потребители запоминают рекламу очень... выборочно.
Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ?
...
Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ?
...
Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ?
...
Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной
цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с
отпаривателем, высокого качества...

Прочитать...

Вчера на рынке мясо покупали. Проходим возле прилавка с потрохами, ну там почки, печенки, моск и т.д. Людей куча. И тут мужик продавец кричит: "Женщины, покупайте мозги!!!" Я не думал шо на рынке в мясном отделе так смешно))

Прочитать...

DIZZY: Жена отожгла:
как то рассказал ей, что кушаю счастливые билетики....
Едем тут в автобусе, жена покупает два билета,смотрит лукаво на меня, даёт их мне со словами:
-на посмотри..........будет у тебя сегодня ужин или нет :))))

Прочитать...

друг рассказал:
"В усладе, ну где я сигареты покупаю,продавщица новая. Лет тридцать. Симпотная такая. Так вот. Я захожу:
он - здравствуйте, у вас есть лм синий?
он - Чудесно. И еще один лм синий. Ага. Ну и орбит синий. (и так уже улыбаясь)
он - А еще что-нить синее есть у вас?
Она, показывая на стоящего за мной парня пропитого вида:
-Да вот этот... Постоянный клиент..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com