18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

25-01-2014

Заболел у меня муж, достаточно серьезно, даже "скорую" вызывали. Даже в стационар положили, откуда он благополучно сбежал через 4 дня, в тапочках, на такси (ну, не смогла я его забрать, а он с лечащим врачом поругался и до вечера не хотел "в этом гадюшнике" сидеть). Анализы плохие. Особенно - гемоглобин, ну очень низкий. Отправился в поликлинику. Помимо всего прочего выписали ему препарат железа, для поднятия того самого гемоглобина. Причем, бесплатно (для мужа) этот препарат идет. Взял в аптеке, дома читаем аннотацию. "Показания к применению. Лечение и профилактика скрытого дефицита железа на ФОНЕ обильных и/или длительных МЕНСТРУАЦИЙ, БЕРЕМЕННОСТИ, ЛАКТАЦИИ." И ВСЁ!
Вот он сидит и думает: "Так когда мне его пить? А, может, это все к тебе относится? Как только у тебя какие-нибудь признаки (см. выше) появятся, я его и буду принимать, так сказать, на ФОНЕ?"

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

Прочитать...

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

Прочитать...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Прочитать...

Заболел зуб, даже щека опухла. Года три не беспокоили, и вот. Полез в записную книжку, нашел телефон своего врача, у которой лечил последнее время, позвонил, назначил время.
Прихожу. Смотрит на меня:
- А я тебя не помню.
- Как же, - говорю, - я вам компьютер еще ремонтировал.
- А, это ты! А я тебя недавно вспоминала, тут мне кое-что подстроить надо, думаю, хоть бы у него зуб заболел.
Замолчала, и смотрит на меня выжидающе, типа, не ляпнула ли чего лишнего.
Спасибо за заботу.

Прочитать...

ххх:Привет! Что ты делаешь вечером 25 января сего года, в среду?
ууу:Даже не знаю, может мой труп уже будет мерно покачиваться в петле облепленный мухами, с губы будет свисать тоненькая струйка слюны, а тапочек, упавший с левой ноги, убьет единственное дорогое мне существо - таракана Кузю...
ххх:понятно
ххх:поэт в тебе еще не погиб
ххх:а если серьезно?
ууу:Незнаю, я даже не уверен чем завтра буду заниматься, но что-то внутри меня (какой-то тихий и заботливый голос) говорит, что у тебя есть предложения...

Прочитать...

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е.....кая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

а теперь
История из жизни:
У жены недавно пациентка умерла.
Вчера жена, читая очередной журнал по медицине, говорит "Надо было настоять, заставить пить эту долбанную Виагру! Пожила бы еще!"
Больная отказалась принимать препарат: "Что обо мне подумают родственники в деревне?!?!?!?"

для справки: Виагра - не препарат для лечения половой дисфункции, она улучшает кровообращение в отдельных органах (в члене - побочный эффект) !!!

Админы! Опубликуйте! Похуй на рейтинг! Это из жизни!

Прочитать...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Прочитать...

Сестра собралась рожать.
Сейчас племяннику уже 20 с лишним лет, так что было это, можно сказать,
очень давно. И как назло, именно в тот поздний вечер, когда ей совсем уж
приспичило, родители были в ночную смену на работе и дома мы были
вдвоём.
У сестры резко схватки и отходят воды. Она пытается держаться спокойно,
я в панике. Понимаю что надо срочно скорую. Телефона дома не было, про
мобильные тогда только фантасты писали. Следовательно выход один –
искать работающий телефон автомат. Паника у меня усиливается
пропорционально спокойствию сестры (она то думает что я так быстро летаю
по дому не от того, что в голове рой чёрт знает каких какашек, а потому
что я просто очень быстрый парень и, следовательно, сейчас быстро всё
организую). Я вылетаю на улицу, где-то на полпути понимаю, что бегу по
первому снегу в тапочках на босу ногу. Но возвращаться уже поздно. Через
какое-то время нахожу работающий телефон-автомат, набираю номер и
срывающимся голосом ору в трубку чтоб скорей приезжали, потому, что у
меня рожает сестра. Невозмутимый женский голос задал мне вопрос, который
ввёл меня в ступор. «Какие роды? » - спросил голос. Я постоял молча с
открытым ртом абсолютно не понимая что от меня хотят, а потом заорал в
трубку: «Вы что там все охренели? Я откуда знаю какие у неё роды. Я что
вам медик!!! Приезжайте и определяйте сами, какие у неё роды». Интонация
голоса в трубке даже не изменилась. Голос спросил: «Мальчик, а ты
считать умеешь? » Я в ещё большем ступоре промямлил: «Да». После чего
интонация голоса изменилась и стала похожа на голос учителя,
разговаривающего с тупицей-двоечником, который этого учителя уже
порядком задолбал, и голос сказал: «Ну, так посчитай, какие они. Первые,
пятые, или десятые». Тут то я и понял, что затупил конкретно. Ладно,
хоть тормозом не обозвали.
Скорая приехала раньше чем я вернулся.

Прочитать...

(ЖЖ лукьяненко)
Заболел тут у жены зуб. (..)
Португальский стоматолог оказался приятным человеком, опытным врачом и хорошо говорил по-английски. Быстро, четко и умело "доктор зуб высверлил", прописал положенные лекарства и полоскания, посочувствовал, назначил повторный прием...

А потом спросил:
- Скажите, а когда вы пили водку, зуб все равно болел?
- Какую водку? - поразилась жена.
- Ну как какую? Вы же из России, вы всегда пьете водку, если болит зуб...
Боюсь, этот чудный образ сформировала не продажная португальская пресса. :) Боюсь, каждый наш турист, попавший к зубному, счел своим долгом сказать что-то вроде "Даже когда водки выпил, зуб все равно болел!"

P.S. Жена честно сказала дантисту, что уж если пить - то предпочтет коньяк. У стоматолога случился культурный шок, но он признал, что и сам любит коньяк... и даже слышал про такой русский коньяк - "армянский". :)

Прочитать...

Anya:- Когда там у тебя вечеринка уже будет? Я соскучилась?
Dima:- Я заболел :(
Anya:- Бедненький. Может тебе что-нибудь привезти?
Dima:- Секаса!!!
Anya:- А температура не поднимется?
Dima:- Не волнуйся! Всё поднимется!
Anya:- Ну я и не сомневаюсь.На тебя всегда можно положиться в этом плане!
Dima:- Вот, вот! Положись на меня!

Прочитать...

- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Прочитать...

ххх (09:52:11 14/04/2010)
в общем
ххх (09:52:15 14/04/2010)
заболел у меня вчера живот
ххх (09:52:24 14/04/2010)
Андрэ в этих делах подкованный
ххх (09:52:52 14/04/2010)
говорит вот тебе таблетка, поможет, выпей
ххх (09:52:57 14/04/2010)
я как наивная выпила
ххх (09:53:11 14/04/2010)
а через 1,5 часа решила почитать показания
ххх (09:53:17 14/04/2010)
я вот тут я офигела вконец
ууу (09:55:10 14/04/2010)
иии?
ххх (09:56:18 14/04/2010)
мало того, что показания - это:
- приступы шизофрении;
- профилактика болезней Паркинсона и Даунизма;
- серьезные неврозы и т.д.
ууу (09:56:37 14/04/2010)
*ROFL*
ххх (09:56:46 14/04/2010)
не ржать
ххх (09:56:54 14/04/2010)
потом я читаю побочные эффекты
ххх (09:57:11 14/04/2010)
это:
-выпячивание языка;
-агресивность;
-белая пена и т.д.

Прочитать...

Парни, ребята, мужики и все люди, кто хотя бы раз влюблялся!
Помогите мне силой своей совместной мысли: обращаюсь на БОР, как в последнюю инстанцию.
Так вот: есть на этом белом свете одна девушка; не буду описывать сколь она прекрасна, и я ее просто люблю. Но вот непруха: ее первым в жизни мужчиной был один известный, причем не только в нашей стране, человек (уточнений не просите: я не сволочь, чтоб раскрывать секреты чужой личной жизни), который ее вполне закономерно бросил, даже не смотря на достаточно продолжительный и серьезный роман. Как показывает время, плевать он на нее хотел, да и собственно плюет до сих пор: не может даже соизволить ей напрямую сказать, что все кончено (хотя уже давно и серьезно гуляет с другими).
А моя милая честная глупенькая дурашка по-прежнему, думая о нем, неровно дышит и надеется на счастье с ним.
Так скрестите же пальцы за то, чтобы либо она обрела наконец истинное счастье с этой "звездой", либо до конца поняла как я ее люблю и что я готов на все ради нее (даже на собственное несчастье ради ее счастья) и ответила хоть малейшей взаимностью (а не только осознанием того, что нам вдвоем бы было очень хорошо, но желание быть верной тому, первому, ей не дает сделать окончательный выбор).
Всем, кто плюсанет - большой, настоящей, чистой. искренней и обязательно взаимной, ответной любви!
Админы и модеры, будьте людьми, простите за УГ и пропустите цитату. Больше мне обратиться за помощью уже некуда.

Прочитать...

Мда... прогресс...
Когда-то давно, в лет в 10-11 я пытался доказать папе, что я уже взрослый и могу гулять хоть до 10 часов вечера =)...на что папа ответил: "Ты еще маленький, даже гвоздь забить не сможешь..", - я расплакался, и когда остался ненадолго один дома коряво "изрешетил" всю стенку гвоздями... Мне тогда очень сильно влетело, но не в этом суть.. главное научился!
Вчера ко мне подошел уже мой сын, и сказал что он достаточно взрослый чтобы идти в компьютерный клуб! Я решил ему сказать, что когда-то сказали мне: "гвоздь не вобьешь..иди отсюда", ребенок расплакался, ушел в комнату... решил проследить... так это чудо, сидит ревет, и в поисковике вбивает: "как правильно забить гвоздь?" =)
P.S. Решил научить, а то ремонт сделали недавно, вдруг в меня пошел! =)

Прочитать...

Сегодня вызывали на суд. Пока ждал начала, вспомнил, что есть один неоплаченный штраф. А их нужно оплачивать в течение 30 дней, иначе могут аж на 15 суток закрыть, даже за штраф в 100 рублей. Смотрю - штраф от того же числа, что и сегодня, только прошлого месяца. Думаю, все оплатить не успеваю, а 30 дне прошло - точно попал. И тут я понял, насколько был не прав, когда ругал странный месяц февраль. Февраль же, сука, такой молодец. А люди такие молодцы, что придумали февраль. И я так был счастлив, что в нем всего 28 дней. Февраль спас меня от тюрьмы...

Прочитать...

Y
Понятно, сам откуда?

X
С Байконура

Y
А серьезно?

X
Серьезно, я там родился, рядышком)

Y
Ну,там же ракеты летают!

X
Ага, иногда даже с людьми)

Прочитать...

- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Прочитать...

Заболел тут почками малек и заставили сдавать анализы. Ну анализы и
ладно. На сайте лаборатории написано: "Требуется суточная моча. В
течение суток больной собирает биоматериал в стеклянную тару...".
Так... а у меня стеклянной тары-то - только два графина для соков.
Пошел в гастроном, купил 3 литровую банку вишневого сока, перелил в
графины. Потом отпросился с работы (как представил беготню по этажу с
банкой "для сбора биоматериала" - кхе... не поймут).
Сижу дома, "собираю".
Вечером пришел приятель в гости, заглядывает в холодильник - "это у тебя
что?"
- сок.
- а в банке?
- моча.
- да... напитками ты запасся... а еда есть?... хотя нет... лучше кофе
попью....

Прочитать...

Да, продолжая тему о нынешнем поколении и отсутствии нормальных молодых людей: у меня один раз живот разболелся так сильно, что я в сугробе каталась и ревела прямо в центре города, и ЧЕТЫРЕ(!!!) молодых человека, не знакомых друг с другом, предложили мне помощь, вызвали скорую и дождались её приезда! Мне потом грустно было, что я их поблагодарить даже не смогла. Так вот: Спасибо вам огромное, ребята из Екатеринбурга, которые несколько лет назад вызывали скорую для незнакомой девушки возле метро Уралмаш!!!

Прочитать...

yyy: Ты придешь сегодня?тебе лучше стало?
ххх: врач сказал дома сидеть и нефиг куда-то ходить... ( я уже устал тут лежать. Такое ощущение, что ангина вообще проходить не собирается. А всё потому, что не правильное лечение. Вот лечил бы меня Хаус. 2 дня назад, когда я заболел, начал бы. Сейчас бы я уже лежал с аппаратом искусственного дыхания. Завтра бы уже должен был умереть. А послезавтра меня уже бы выписали. А так хз... так только послезавтра на прием, и не факт, что выпишут.

Прочитать...

xxx:Помнишь, к моей прабабке скорую вызывали?
yyy:Ага. Откачали хоть?
xxx:Да, жива, в трезвом уме и здравой памяти. Вчера вот позвонили из поликлиники попросили указать данные для ее больничного листа. Мол, типа, потеряли или еще что...
xxx:На вопрос год рождения прабабка честно ответила: второго года рождения.
xxx: ты не поверишь! Сегодня приехали из ДЕТСКОЙ поликлиники и спросили какого такого у нас ребенок ДО СИХ ПОР не на учете?
xxx: у сеструхи глаза были круглые, когда мать к ней прикопалась с вопросом "а чего мне ничего не сказали"?
xxx:Тут прабака возьми и спроси: а о каком ребенке идет речь?
xxx:Врачиха: да вот, 2002 года рождения...
xxx:Прабабка с восторгом: это у которого недавно инфаркт был?
xxx:Когда успокоились, врачиха заменила дату рождения в больничном листе и теперь все в порядке :-)

Прочитать...

с сайта о беременности:
"Признаки беременности: Если у вас увеличился живот на фоне того, что не было месячных около 5 месяцев – это, скорее всего, беременность.."
просто и доходчиво, блин!!!

Прочитать...

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну
рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит
этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне
улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается
как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям
так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не
замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда
понравилась...". Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".

Прочитать...

::: 1 KG = 2,2 LBS

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и
для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик...
Капкан сработал :-)

Прочитать...

Я люблю тебя, а ты меня не любишь,
Не жалеешь ты меня и не голубишь,
И не хочешь даже быть со мною рядом,
Даже видеть ты меня совсем не рада.
Ты меня совсем-совсем не понимаешь,
Ты любви моей не хочешь и не знаешь,
Что же делать мне и как мне жить теперя?
Я ж люблю тебя и я тебе так верю!
Так что водки лучше я пойду напьюся
И сегодня или завтра утоплюся.
Буду я лежать на дне реки холодной
И ни сытый я не буду, ни голодный.
Может быть меня еще ты вспомнишь-
И заплачешь, зарыдаешь-будет поздно.
Вот тогда поймешь кого ты потеряла,
Не жалела, не любила, не ласкала.
Только буду я тебе во снах являться,
только будешь ты со страху просыпаться.
(Написано мною году в 1992-1993 на матанализе в псковском политехе)

Прочитать...

Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо,
не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также
цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически
высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не
поделиться:

- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ?
***
- Что вас беспокоит?
- В принципе ничего, просто меня послали...
- Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас
направил?
- Терапевт. Только не направил, а послал!
***
- (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто
я вам заплатил?
***
- (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно
серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для
этого пришла!
- А для чего?
- А вот этого я вам не скажу!!!
***
- Что вас беспокоит?
- Доктор, у меня щитовидка!
- А какие у вас конкретно жалобы?
- Никаких, но мне страшно!
- Чего же вы боитесь?
- Щитовидку!
***
Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и
волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая,
пытаюсь
прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом:
- Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять?
- Я же принять прошу же ну меня!
- Вас?
- Меня же ну!
- Хорошо, я вас вызову.
- МОЮ ЖЕНУ!!!
***
- Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод?
- Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может
использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод
в
вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль.
- Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь?
***
- Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим,
диабетом болела, когда вы еще не родились!
***
- Что вас беспокоит?
- Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете...
- А конкретнее?
- Ну у меня диабет 10 лет и он... ну...
- Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его.
***
- А еще я пью таблетки от склероза.
- Какие?
- Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или
беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя...
знаете,
у меня катаракта, я цвета почти не различаю...

Прочитать...

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!

Прочитать...

Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат
"Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко
поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего
использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов
и прокладок.

Прочитать...

Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему
говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать,
там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."
Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки.
Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в
носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища...
Через полчаса превратился в огромный стог.
Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то
сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#,
придется все снимать." Полдня стоял, обламывался.
Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома!
Достает спичку, а та ему говорит:
- Ну ты красавец, даже я обломалась!

Прочитать...

- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
...
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...

Прочитать...

xxx
меня щас в институт вызывали... просят чтоб я им сайт сделал*YAHOO*только я не могу понять откуда они узнали о_О

yyy
хорошо же :-)

yyy
Какой бюджет?

xxx
тут не бюджет, тут идея... за идею придеться работать:-D

yyy
:-)

xxx
я-то думал отчисляют меня... позвонила староста, сказала, что у декана ко мне вопрос, приезжай, говорит, срочно в институт... ну я все бросил естессно, поехал... захожу к декану, спрашиваю "Вызывали?" О_о... А она говорит, ага попался голубчик, отчисляет тебя ректор. Я - О_О... сердце в пятки ушло... Говорит пойдем к ректору, пришли в его кабинет, он и говорит, типа сайтами занимаешься? Я - =)))) как камень с души...:-D

yyy
Ппц! :-D

Прочитать...

yyy
нет,я серьезно, я так мучаюсь....мне столько всего хочется, что я даже не могу понять, что именнои вообще...наверное, у меня кризис среднего возраста начался

xxx
Давай я тебе расскажу что тебе хочется

yyy
попробуй

xxx
Наташа, тебе хочется настоящего мужика, который бы тебя любил до беспамяти, носил на руках, хоть и выполнял все твои капризы но имел своё чёткое Я, при этом превращал твою жизнь в сказку из которой ты бы не хотела выбираться.

yyy
точно, ну и еще сумочку Гуччи

Прочитать...

1: Леша, $ля, тоже сегодня... Далпайоп...
2: Че он опять?
1: Ты в курсе, что он ситроен С5 3-хлитовый себе взял?
2: Он говорил.
1: Этот удот автозапуск сегодня включил... На дворе +20, а он вые$бнуться решил. Я думаю, дедуля этот очередной инфаркт словил дома...
2: Да, ладно... Прямо уж, понт такой! У меня тоже автозапуск, никто не пугается.
1: Чувак, у тебя Тойота? Она у тебя буркнула тихонько, - и все.
1: А тут - картина маслом. Время - 10 вечера. На улице пусто. Идет дедушка, лет 70. Грустный, замученный какой-то. Никого не трогает, думает о своем. И на тротуаре запаркована эта куйня.
1: Он только к ней приблизился - завыл V6, вспыхнуыл ксенон, разложились боковые зеркала и машина начала подниматься!( У нее же пневмоподвеска, в запаркованом виде вообще на "брюхе" лежит.) И все это за какие-то секунды...
1: Дед побелел и зашатался... Я уж в скорую хотел звонить, думал, упадет сейчас...
1:А этот - стоит, пи$дит по трубе че-то, даже не смотрит в ту сторону...
1: Говорю же, далпайоп...

Прочитать...

Вызываю седня такси. Перезванивает.
- Вы такси вызывали?
- Да.
- Выходите, у вас Тойота серая, с транзитными номерами и без антены..
Я даже растерялся как-то..

Прочитать...

нихрена мы вчера погуляли, я почти ничего непомню что там творилось, кто-нить может мне сказать? :)
а то, у меня даже фото есть, могешь позыркать, щас доступ открою
.............
мда, неплохая пати была, тока, это, Сань меня там одна фотка смутила, там у тебя на коленях сидит Ленка, это ясно, там даже Вадик с какой-то чиксой тоже сидит, но КАКОГО ХРЕНА У МЕНЯ НА КАЛЕНЯХ ПАЦАН СИДИТ, СМОТРИТ НА МЕНЯ И УЛЫБАЕТСЯ, Я, БЛЯТЬ, ЕГО ДАЖЕ НЕЗНАЮ!!?
слушай, чувак, ты действительно твердо решил для себя, что хочешь знать всю правду? :-D

Прочитать...

*Из ЖЖ*
Я очень серьезно рассматриваю примерно вариант для того чтобы своих монтажников обучать теоретическим основам электротехники.

Мне это видится в виде системы, где мастер приковывается наручниками к стенду, и на все вопросы нужно ответить путем правильной комммутации. При неправильной коммутации его бьет разрядом тока с всевозрастающим напряжением.

Я уже даже придумал, что делать с трупом. Его можно бросить прямо в жилом доме возле открытого электрощитка. Ни у кого даже вопросов не возникнет. Если правильно собрать подписи в журнале по технике безопасности, то меня даже не посадят.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com