18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

6-02-2014

Объявление в магазине: "Хлеба нет в связи с эстафетой Олимпийского огня - по улице перекрыто движение машин".
И это только начало...

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

В подъезде у нас сегодня повесили объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба следить за вашими животными. За несоблюдение антисанитарии будет наложен штраф". Сижу, думаю, как заставить своих животных соблюдать антисанитарию? Другое объявление (на магазине висело) полгода тому назад, гласило: "В связи с проведением праздника последнего звонка во всех школах Ульяновской области запрещена продажа спиртных напитков крепостью выше 15 градусов". Тоже долго размышляла - когда это у нас крепкие напитки стали в школах продавать???

Прочитать...

Сегодня стало известно, как будет проходить церемония зажжения главной чаши олимпийского огня в Сочи.
Во время планируемого выхода в открытый космос космонавты отпускают факел в свободный полёт и он становится искусственным спутником Земли. Покрутившись вокруг Земли пару месяцев факел войдёт в верхние слои атмосферы, распадётся на части и его падающие горящие обломки зажгут большую чашу олимпийского огня на церемонии открытия.

Прочитать...

Что есть эстафета олимпийского огня в Москве с трехдневными пробками и мерами ограничения?
Всего-навсего мягкое предупреждение властей: Смотрите! Будете вопить, проведем Олимпиаду в Москве!

Прочитать...

Не замечая угасания священного вечного огня, российские чиновники предпочитают купаться в языках пламени благодатного, или, на худой конец, в отблесках олимпийского.

Прочитать...

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

Прочитать...

Объявление
В связи с аттестацией университета с 12.11.2012 по 16.11.2012 всем работникам в рабочее время необходимо находиться на рабочем месте.
Администрация

Прочитать...

Я приболела. Отправляю мужа в магазин и аптеку. Диктую ему список, подробно комментируя каждый пункт( что б не перепутал ничего).
Я- Хлеба 2 батона. В таком-то магазине, у них всегда свежий.
М- (записывая)Так, хлеба...
Я- Колбасы. Только вот такой( название).
М- (записывая) Колбасы...
Я- В аптеке спрей- у меня в горле першит.
М- (записывая) Спрей от перхоти в горле...

Прочитать...

Объявление.
В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.

Прочитать...

Комментарий на тему "Олимпийский огонь не дотянул до Лондона"

-Во время Олимпиады 1980 года в Москве была прямая трансляция проноса Олимпийского огня. Сам видел по ТВ: бегун нес факел, а рядом ехала спецмашина. Вдруг огонь в факеле погас. Бегун просто сунул его в открытое окно спецмашины и вытащил снова горящим. От олимпийского огня в Греции. Телепортация была уже тогда.

Прочитать...

-Во время Олимпиады 1980 года в Москве была прямая трансляция проноса Олимпийского огня. Сам видел по ТВ: бегун нес факел, а рядом ехала спецмашина. Вдруг огонь в факеле погас. Бегун просто сунул его в открытое окно спецмашины и вытащил снова горящим. От олимпийского огня в Греции. Телепортация была уже тогда.

Насколько я помню, спецмашина сопровождения в 1980 перевозила специальную горелку, огонь которой был зажжен от олимпийского. Эта горелка горела непрерывно и была нужна именно на случай форс-мажора с факелом бегуна.

Прочитать...
10 мая на развалинах храма богини Геры, в древнем городе Олимпия, который д ...
10 мая на развалинах храма богини Геры, в древнем городе Олимпия, который д ... (20 фото)

10 мая на развалинах храма богини Геры, в древнем городе Олимпия, который дал название играм, прошла церемония зажжения Олимпийского огня от солнечных лучей с помощью параболического зеркала.
Через 8 дней Олимпийский огонь доберется до Афин, затем от отправится в Великобританию и через 70 дней он появится на церемонии открытия Олимпийских игр 2012. За это время огонь будет переходить из рук в руки 8 000 раз.

Если в магазине вам говорят, что хлеба нет, - не верьте: хлеб есть. Вот
Деда Мороза - того действительно нет!

Прочитать...

Из новостей: Движение транспорта перекрыто из-за пожара в здании Минфина в Москве
AVK: Кудрин заметает следы

Прочитать...

Праздник, всё перекрыто, пытаемся пройти через парк. Подходит господин полицейский:
- Вам ограждение ни о чем не говорит?
- Мы не разговариваем с ограждениями. О.о

Прочитать...

Женщина, которая лезет с дурацкими словами о срочной покупке какого-то
хлеба в магазине во время трансляции футбольного матча - назойливому
москиту подобна.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Объявление по громкой связи в магазине Ашан: Владелец пятой модели жигулей подойдите к месту где стоял(!) ваш автомобиль.

Прочитать...

Помню, шел по улице, увидел объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

Прочитать...

Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

Прочитать...

Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

Прочитать...

просыпаюсь сегодня утром и вижу на столе записку от мамы: "Женя! купи пож-л-та молока 2п., хлеба, вар.колбасы и хлеба белого и черного и вареной колбасы в магазине на Короленко бывает "Клинская". Сходи туда.Свежих огурцов, если хватит денег. Хватит."

ненароком думается, мама тоже употребляет?

пишу на листке ответ: "Хорошо мама,я куплю молока 2п.,хлеба,вар.колбасы и хлеба белого и черного и вареной колбасы в магазине на Короленко.Схожу туда,куплю свежих огурцов,если хватит денег, хватит!"

Прочитать...

В нашем магазине появилось очень креативное объявление.
Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими
напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными
напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".

Прочитать...

Объявление на чебоксарском форуме На-связи в автобарахолке:
"Продаю Ваз 11113 на ходу. Ноябрь 2004 года. Комплектация люкс.
Цвет фиолетовый. Автомагнитола, сигнализация и зимняя резина в комплекте. Новый стартер. 40000 руб.
Причина: боюсь ездить"

Прочитать...

Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол"
товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в
долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке
три магазина и всего одна улица.

Прочитать...

Путей к успеху - много, да только большинство из них перекрыто колючей
провлокой лени.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Еще раз о женской логике.

Моя благоверная пошла сегодня в магазин за продуктами. Я попросил ее
купить хлеба, который можно было бы натереть чесноком (люблю я это
дело). После посещения магазина моя ненаглядная звонит мне. Говорит,
мол, у нас же в холодильнике торт лежит, который надо съесть сегодня
вечером. И поэтому она решила не покупать хлеб(!). Когда я усомнился в
полной взаимозаменяемости сладкого торта и чесночного хлеба, моя нежная
добавила, что, в любом случае, нужного хлеба в том магазине не было(!!).

Прочитать...

У нас в Екатеринбурге уже вторую неделю ниже 30 морозец стоит.
В связи с этим на одном магазине увидел объявление -
"В связи с ЗАМОРОЗКАМИ
магазин работает до 19-00"
для нас -30 - еще не мороз, так - заморозки...

Прочитать...

Объявление. В связи с перезагруженностью ушей лапша временно не
принимается.

Прочитать...

Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками
носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале:
«Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить
освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить
отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине».
Прогресс не остановить :)

Прочитать...

Цитаты времен совка:

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том
случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими
конечностями. (Объявление на аттракционе)

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из
Одессгаза.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране
природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я
включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по
радио в электропоезде)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Прочитать...

На нашей улице до хрена всяких фирм, организаций. И практически через
каждые 20-30 метров огромные объявления - «У офиса не парковаться. Штраф
2000 рублей», «Здесь стоянка только для а/машин компании»,
«Припаркованные
у дверей машины будут эвакуированы» и т.д. И все равно везде понатыкано
куча машин - и у дверей, и прямо на тротуарах, и вдоль и поперек...
Только в одном месте ВСЕГДА свободно. Там висит очень маленькое и
вежливое объявление:
«Пожалуйста, не оставляйте а/машины у ворот прокуратуры».

Прочитать...

Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты
Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.

Прочитать...

Объявление.
В связи с увеличением числа гостей ярмарка сегодя переносится с Рублевки
в Лужники. После ужина выступят звезды Челси и М. Ю. Пригласительные
действительны.

Прочитать...

Газпром - спонсор олимпийского огня в Турине.
(Ed Lokshin)

Прочитать...

Объявление: В нашем магазине появились новые сувенирные часы с кукушкой. Каждый час из часов выезжает кукушка и голосом министра финансов говорит: "Дорогие учителя, врачи, пенсионеры! Ваши денежки... ку-ку, ку-ку, ку-ку" xrewndel

Прочитать...

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Прочитать...

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Прочитать...

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: - Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба?

Прочитать...

Как-то раз гуляла по улице, смотрю, на столбе висит объявление: " Проезд разрешается загораживать только пид ... сам, лесбиянкам и козлам (только при наличии справки)" Не, это нормальные люди?!

Пдоры, лезбиянки и козлы? Навряд ли...

Прочитать...

Сегодня иду по улице, вижу достаточно стандартное объявление для Мосвы объявление:
ОСАГО
КАСКО
КРЕВЕДКО (приписано маркером)

Все инетчики сразу палятся по слезам на глазах)))

/TDV/

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com