18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

12-02-2014

История от переселенца на Северный Кипр.
Один товарищ рассказал, как решил набрать пакетик мандаринов из сада, находящегося прямо в десяти метрах от дома. Пошел ночью, и пока рвал при свете луны, к нему подошел хозяин и предложил помощь. После чего принес большую коробку, набрал ему мандаринов в коробку и в полный пакет. После чего помог смущенному мужику донести коробку до дома и предложил приходить днем, чтобы он мог подсказать на каких деревьях растут самые сладкие и спелые мандарины. С тех пор этот товарищ покупает мандарины только в магазине, как все нормальные люди.

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Кипр, Кипр...

Спорим, я знаю куда перевёл свои сбережения чувак, купивший доллары? =))

Прочитать...

Из обсуждения Скайпа На Хабре.

rroyter:
По вашему, представитель МС зашел в магазин, взял с полки коробку с надписью «Компания Skype», подошел к милой девушке на кассе, протянул коробку и сказал — «Здраствуйте, как поживаете?». После чего милая девушка по имени Комиссия Трейдовна Федеральная, пробила покупку на кассе, и с улыбкой сказала — «Спасибо, хорошо. С вас 8 миллиардов долларов, пожалуйста. Будете платить карточкой или наличкой?».
— «Можно чеком?»
— «Конечно, но я должна вас предупредить, что в случае возращённого чека, штраф $25.»
— «Нет проблем», и представитель МС расмашисто выписывает чек на восемь миллиардов долларов, подхватывает завернутую коробку подмышкой, и посвистывая выходит из магазина. Ему ещё надо заскочить к программистам, отдать коробку и сказать чтобы быстренько отключили лайв мессенджер и подключили скайп

Прочитать...

Из обсуждения Скайпа На Хабре.

По вашему, представитель МС зашел в магазин, взял с полки коробку с надписью «Компания Skype», подошел к милой девушке на кассе, протянул коробку и сказал — «Здраствуйте, как поживаете?». После чего милая девушка по имени Комиссия Трейдовна Федеральная, пробила покупку на кассе, и с улыбкой сказала — «Спасибо, хорошо. С вас 8 миллиардов долларов, пожалуйста. Будете платить карточкой или наличкой?».
— «Можно чеком?»
— «Конечно, но я должна вас предупредить, что в случае возращённого чека, штраф $25.»
— «Нет проблем», и представитель МС расмашисто выписывает чек на восемь миллиардов долларов, подхватывает завернутую коробку помышкой, и посвистывая выходит из магазина. Ему ещё надо заскочить к программистам, отдать коробку и сказать чтобы быстренько отключили лайв мессенджер и подключили скайп

Прочитать...

Эрдаганище,супер болван,
Северный Кипр обменяем на Газу?
Пребольшой прихвачу чемодан,-
В гости к туркам приеду сразу.
Не будет больше ракет и блокад,-
Затурканной Газе любой будет рад.

Питер Вольф

Прочитать...

Покупаю в магазине коробку печенья. Печенье в виде колец в шоколадной глазури. Кассирша, молодая девушка,после нескольких неудачных попыток считать штрих код с упаковки, поворачивается в сторону другой кассы и громко говорит :

- Кать, скажи колечки!

в ответ из очереди трое молодых парней хором и с довольными рожами:

- КОЛЕЧКИ!

Прочитать...
Я превращу его в блоху, засуну ее в коробку, коробку положу в другу...
Я превращу его в блоху, засуну ее в коробку, коробку положу в другу...

Я превращу его в блоху, засуну ее в коробку, коробку положу в другую коробку и вышлю СЕБЕ! А после, ха-ха-ха-ха, я ударю по ней МОЛОТКОМ!

Похождения императора (The Emperor's New Groove)

Я превращу его в блоху, засуну ее в коробку, коробку положу в другу...
Я превращу его в блоху, засуну ее в коробку, коробку положу в другу...

Я превращу его в блоху, засуну ее в коробку, коробку положу в другую коробку и вышлю СЕБЕ! А после, ха-ха-ха-ха, я ударю по ней МОЛОТКОМ!

Похождения императора (The Emperor's New Groove)

xxx: Пашка коробку вина принес. Ща пить пойдем в серверную. Вино админское. "Ласковые сети" называется :-D

Прочитать...

xxx: Ща Пашка коробку вина принес. Ща пить пойдем в серверную. Вино админское, блеать.. "Ласковые сети" называется:-D
yyy: *ROFL*

Прочитать...

на кассе передо мной стоит мужчина (М), покупает здоровущую коробку Ферреро Роше, бутылку дорогого шампанского и пачку презервативов. Барышня на кассе (Б) классическое:
Б: Пакет нужен?
М: Да, пожалуйста.
Барышня сует ему тонкую маечку. Немая сцена: он внимательно смотрит на нее, она - на него, он - на нее, она - на него.
М: Девушка, а НЕПРОЗРАЧНЫЕ пакеты у вас есть?..

Прочитать...

-Чем отличаются апельсины от мандаринов?
-Апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят

Прочитать...

Последние новости на рамблере : "Охранники «Пятерочки» снова избили покупателя"...
Нууу оооочень улыбнул последний комент.

Snake Snake:
Вчера прочитал!)
- Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец,А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Прочитать...

Смотрю в окно.
Мужи тащит коробку через весь двор. Запыхался, поставил коробку на скамейку и пошёл облегчиться на забор.
В этот момент откуда-то выруливает второй мужик, заглядывает в коробку и, схватив её, бежит в неизвестном направлении. Жертва собственной беспечности, увидев сие преступление, бежит за вором, со спущеными штанами...
Из-за угла выруливает наряд ППС...

Прочитать...

xxx: Почему я с девушками растаюсь только после того, как покупаю большую коробку презервативов?

Прочитать...

xxx: Почему я с девушками растаюсь только после того, как покупаю большую коробку презервативов?

Прочитать...

- Купил в магазине коробку с запчастями. Собрали - получился велосипед
для мелкого. На раме красуется наклейка "Собрано в России".
- Разберите обратно, увезите, например, в Украину, снова соберите и
подайте в суд на продавца!

Прочитать...

С утра один из сотрудников фирмы принес коробку конфет (др у него). В офисе нет ни кондиционера, ни даже вентилятора. Коробка пролежала на столе около 2-х часов. Решили мы ее открыть - картина ужасная. Когда пришел директор он увидел следующее: три сотрудника сидят за столом, пьют чай, и едят конфеты ЛОЖЕЧКАМИ из коробки.)))

Прочитать...

Водитель подошел с утра к директору и спросил:
- Мы сегодня будем выезжать??
- Нет. А что?
- Мне надо коробку(коробку передач) с машины снять барахлит чето.
- Хорошо.
После обеда когда коробка уже снята приходит директор:
- Срочно собирайся, едем.
- Куда, я же только что коробку снял!
- Едем, потом поставиш.

Прочитать...

Narcoticq
Польский грабитель изобрел необычную тактику проникновения в здания - он отправлял себя по почте.

Вор работал только в бизнес-центрах и офисах. Он залезал в большую коробку, на которой был написан адрес интересующего его здания. Ночью, после того, как посылку доставляли на место, грабитель вылезал из коробки и набирал понравившиеся предметы. Похищенное добро преступник укладывал в другую коробку, куда потом залезал и сам. Коробка отправлялась почтой к нему домой.

Грабитель попал в руки полиции после того, как его сдал подельник - курьер, доставлявший коробки с вором внутри на почту.

Прочитать...

Жена: мда
Жена: только что дочь (1 год ) опрокинула коробку с фасолью!!!!!!!!!!!! Мы пока собрали ее ребенок израдовался весь!!!! когда я привыкну что она дотягивается до всего???
Я: а чего радовалась ?
Жена: ну столько мелких деталей раскидано по кухне и мама как лох ползает собирает!!! а она из коробочки достает и на пол бросает обратно!
**
Жена: чувствую себя мачехой. Дала ей бутылку и фасоль...сиииидит складывает фасолинки в бутылку ))))

Прочитать...

C ленты:
Российский МИД отказался менять Абхазию на Северный Кипр.

Вот дураки..

Прочитать...

Доче скоро 3.

Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными
палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков.
Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!

Прочитать...

Реальная история. рассказал знакомый.Рассказываю от его лица.
Значит поехали мы как то на дачу. Владелец дачи предупредил что на даче сейчас два туалета. Один новый,а второй сносить будут, но он еще стоит и там доски гнилые туда ходить нельзя. ближе к ночи когда все уже в сисю товарищ А пошел в туалет и по пьяне забыл про гнилые доски, и пошел в ближайший толчок, разумеется он провалился в гомно. но прикол в том что он вылезти не мог,орал орал никто не услышал. потом пошел товарищ Б заходя в туалет старый ему показалось,что его в домике кричат,хотя это был товарищ А. разумеется товарищ Б тоже упал туда, он пытался выкарабкаться,но не получалось. после 5 минут паники товарищ А сказал,что бесполезно пытаться,надо на помощь звать,так после этих слов товарищ Б вылетел из толчка,так как думал, что он там один
И кто бы не вылетел когда с ним туалетное существо заговорило?

Прочитать...

История произошла с отцом друга, друг - армянин, отец тож наверн) эт предыстория.
Едет как то отец году так наверн в 95 по абхазии, на новенькой 6-ке. Надо отметить что машин в Абхазии тогда было не много. Дороги почти пустые, зима снег валит и стаит гай на обочине, прыгает, греется, как машину увидел глаза так и засверкали... Остановил, хочет докапаться до чего-нибудь но отец моего друга очень педантичный человек - недоебаться. Лицо гаишника на миг тускнеет и сразу озаряется вновь.
Г. - Дай мандаринов, а??
О. - Нету у меня мандаринов
Г. - Ну дай, я не себе, я детям.
О. - Ну нету говорю, что я тебе дам?
Г. - Ну что тебе мандаринов жалко что ли?
О. - Ищи, найдёшь все твои!
Мент тщательно осмотрел бардачок, багажник, даж под половичками поискал - не хрена, и выдаёт.
- Езжай сука детям мандаринов зажал. У тебя ведь по лицу видно что ты мандаринами торгуешь!
Всё бы ничего но отец моего друга профессор математики Абхазского гос. университета.

Прочитать...

http://angel0000.mylivepage.ru/forum/619/1977

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку.
Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот
пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер,
сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их, то я
уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все
4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не
проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как
ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

Прочитать...

Друг рассказал:
Работает он на одном рынке. Решили они приколоться - положили в коробку
из-под магнитофона пару булыжников и картона, коробку положили в
целофановый пакет и положили возле своего магшзина, будто кто-то купил и
случайно оставил. Сидят и непалевно ждут, что же будет. Ну, как и
ожидалось, появился какой-то дед, воровато оглянулся, схватил пакет и
унес. Ну все довольны - прикол удался. Похихикали и забыли...

Через 10 минут возвращается этот дед и бросает им коробку на пол:
- Пид@р@сы!

Прочитать...

Лодка на двоих.

История эта произошла в те стародавние советские времена. Один товарищ
решил свой отпуск провести на лоне природы и по этому случаю приобрел он
туристическую путевку. И вот закончился отпуск. Товарищ вернулся на
рабочее место, где его ждали нетерпеливые сослуживцы с одним вопросом:
- Ну как отдохнул???
- Какой нахрен отдохнул!!! Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем -
гребу! Ночью - е@у!!!

Прочитать...

Когда-то давно товарищ рассказал. После рассказа сам сходил, убедился -
правда! Итак, от его лица.
Иду по улице, зырию по сторонам, и тут вижу прямо по курсу на углу
одного из домов в следующем квартале вывеску по меньшей мере странную,
сверху вниз большими красивыми буквами "У Е Б О Н Я"... Что за нах
такой?!

Подошел поближе так, что стал виден весь угол, вместе со второй стеной.
Оказалось "БУТЕРБРОДНАЯ" - буквы в шахматном порядке расположились по
обеим стенам угла дома.

Прочитать...

Есть у нас под боком одно предприятие, которое медленно загибается. Так
вот, у нас есть один товарищ, который там одно время работал, и он
рассказал такую вот историю, которая у них приключилась.
Итак, еще в те, совковые времена работал у них один фрезеровщик,
которому достался то ли в подарок, то ли сам купил(тут история
умалчивает) мотоцикл МТ. Ну, а так как сие транспортное средство было
весьма преклонного возраста, будущий мотовладелец решил тсчччательно
подготовить его к сезону. Благо, время позволяло - на дворе начало зимы,
на работе особо тогда не напрягали, можно было, засучив рукава, взяться
за дело, тем более, что это как говориться для дома, для семьи. Припер
он транспортное средство прямо на завод, в мехцех. Поставил корыто,
налил керосину, разобрал коробку передач, любовно промывая каждую
деталь, весь уже в мыслях видел себя на трассе за рулем рычащего зверя.
А коробка, к слову сказать, имела довольно много различных деталек,
подшипничков и т. д. А так как все это( разборка, промывка, таскание
корыта, рассуждения в курилке о мотоциклах) двигалось не спеша, с
расстановкой, то ничего нет странного, что рабочих это стало доставать.
И вот в корыто с деталями цеховой шутник бросил один лишний подшипник.
Будущий мотоциклист собирает в конце концов коробку передач, а в корыте
остается один подшипник. Тот задумчиво чешет репу - бляха муха, наверное
где-то прокололся - и по-новой начинает разбирать. Теперь собирает
особенно внимательно. Твою мать - снова лишний подшипник! Короче, за
зимний сезон он разбирал и собирал коробку три раза, пока не вкурил, что
мужики решили просто приколоться. Н-да, зато потом собрать мог с
закрытыми глазами.

Прочитать...

Шеф только что рассказал.

Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают:
- А Дед Мороз к тебе придет?
- Да.
- А что принесет?
- Коробку.
- Большую коробку, красивую?
- Да.
- А что в коробке?
- МЯСО!

Ну вот любит ребенок мясо, что тут поделаешь...

Прочитать...

Ездила на вокзал посылочку от мамы забрать - кое-какие бумажки и
мандарины (чтобы не так обидно было за пятью листами бумаги в 6 утра
через полмосквы фигачить). А маман у меня человек практичный - она
мандарины, чтобы не помялись, в коробку из-под старого CD-плеера
запихала, благо она большая.

И вот иду я, вся такая радостная, на душе - весна, в руке прозрачный
пакетик, а из него та-самая-коробка кокетливо выглядывает. И тут
навстречу мне двигается какое-то, простите, чмо. Аутентичное такое - в
кроссовках и трениках. Морда помятаяаааа... Ну все, думаю, щас начнется.

- Слышчо, деньги естьмля?
- Нету, - говорю. Абсолютно, заметьте, честно.
- Аа, гыгы. Плеер гонимля.
- Эээ, - говорю, - красавец. Я-то отдам, только там не плеер. То есть,
вот совсем не плеер.
- Слышпизда, тыщадовыебываешьсянах, так уебушоневстаишьмля!

Ну а что тут сделаешь. Торжественно вручила уроду пакетик и потопала в
сторону метро, радуясь, что живая, с айподом и мобильником. И вдруг меня
кто-то вежливо по плечу так - тук-тук. Оборачиваюсь - ба, мое чмо!
Стоит, весь перекошенный какой-то, глазками хлопает, пакет мне назад
протягивает, только коробочка в нем уже приоткрытая - мандарины видно.
- Извините пожалуйста.

Эко чувака обломало, что он от расстройства даже русскую речь вспомнил
=))

Прочитать...

Я играла на гармошке,
Подвалил ко мне банкир.
Я стеснялась понарошку,
Предложил слинять на Кипр.
Что такое Кипр, не знаю,
Мезальянс, предполагаю.

Одинокая гармонистка

Прочитать...

"...самые оранжевые в России это мандарины..."Репов, Фуфырин.
АИФ №1,2006, стр 2.

Нет, не прав товарищ Репин
И Фуфыров тоже с ним.
Мандаринный цвет нелепен,
То ли дело апельсин!

Хоть он яблок из Китая,
Хучь он был за рупь кило,
Цвет его нам глаз ласкает
Революциям назло.

Прочитать...

Было позавчера. Стою в очереди в магазине, впереди меня пару человек, а
покупает мужик - такой весь из себя, здоровенный.
Покупает коробку конфет. Осталась последняя коробка, та что на витрине.
Продавщица достав коробку пытается отодрать с нее ценник, но тот
приклеен намертво и сдаваться не хочет.
И тут мужик выдает: "Х№й с ним, мне не на блядки".
Очередь и продавцы просто легли...

Покупатель.

Прочитать...

... История от сослуживца....
... Однажды я и двое моих друзей, так сказать, отдыхали, т.е. пили,
гуляли, соответственно, приставали к противоположному полу.... И вечер
закончился тем, что одна особа женского пола все же поехала вместе с
нами
на хату к товарищу - у него как раз родичи отсутствовали.... И вот всю
ночь мы попеременно ходил к этой девушке в отдельную комнату, в
промежутках пропуская по рюмочке... Надо сказать, что девушка была милой
и аккуратной - она, чтобы не искать свою одежду по квартире, сложила ее
в пакетик....
... Так вот, под утро угомонились - она в одной комнате, мы по всей
квартире... С утра, естественно, приехал отец товарища и, посмотрев на
часы, начал выпихивать своего сына и нас вместе с ним на работу...
Товарищ, увидев на часах время, быстренько оделся и, прихватив пакет и
нас, вылетел из дома.... Дойдя до трамвайной остановки, мы только там
вспомнили про девушку..... В свете опаздывания на работу не стали
возвращаться....
... Отец, как хозяин квартиры, дефилировал по ней в трусах и решил
заглянуть в одну закрытую комнату... И вот он заходит и видит на постели
девушку под простынкой.... Сцена достойная "Ревизора".....
Все это осложнилось тем, что при выходе друг взял по ошибке (т.е. с
бодуна) пакет с ее одеждой...

Прочитать...

У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников,
мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника,
работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять
не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики:
"... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет
горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все
перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала
со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на
складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы
отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а
коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в
картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как
собака.
Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать
не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.."
:))

Прочитать...

Еще одна история про майора Полищука.
Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая
доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса.
Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там,
насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут
кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает:
- Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю?
Майор Полищук аж взревел от такого вопроса:
- Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!!
И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный
хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и
поправился:
- Извините, это Маркс.
Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился,
прочитал надпись и изрек:
- А-а-а... Это Энгельс....
Евгений.

Прочитать...

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
(bikers-forum.ru)

Прочитать...

Saidzin
а правда от мандаринов пьянеют?)


AveAdore
чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com