18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

4-03-2014

Время обеда. Собираюсь покормить внучку Настю 5 лет. Согрел суп, достал тарелку и поварёшку. Настя сидит за столом, ковыряет ложкой кусок хлеба и наблюдает за моими действиями. Набрав полную поварёшку супа, пытаюсь перелить содержимое в её тарелку. «Дед, – слышу её нежный, но строгий голосок, – много не наливай! А то опять забеременею».

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Менеджеры одного из супермаркетов во время обеда обсуждают возможные новогодние акции.
Денис: следующий год - год Лошади. Предлагаю каждому, кто приедет скупляться на коне, делать скидку 5%))
Ира: о, у меня в селе есть 4 лошадки, могу сразу на троих приехать)
Денис: а чего только на троих?
Ира: четвертая - это запаска
Денис: блять, я сейчас приду есть твой обед, потому что свою тарелку гречневой икры я выронил, представляя привинченную к повозке запасную лошадь

Прочитать...

На работе очень быстро прошло время до обеда.
Кларк_Кент (12:51:36 8/10/2012): я иногда сижу и прямо ощущаю, как жизнь мимо проносится!
Кларк_Кент (12:51:36 8/10/2012): или это кулер из компа сильно дует...

Прочитать...

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Прочитать...
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда...
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда...

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Иду вчера на обед домой. Проходя около "Хамелеона", слышу, как девочка идет передо мной и по телефону возмущается:
- Это всё Настя! Я же говорила, что она предательница!
Возвращаюсь с обеда. Опять иду мимо "Хамелеона". ДРУГАЯ девочка по телефону:
- Этой Насте вообще ничего нельзя доверять!
Кто ты, коварная Настя с 9-го микрорайона? О.о

Прочитать...

XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще?

Прочитать...

renegade:
Чего делаешь? Я упорно пытаюсь раздолбить яйцо об тарелку. По моему, курицу кормили титановой стружкои!

Прочитать...

xxx: Кстати очень забавно, они даже на базе во время обеда носят автоматы с собой, буквально никогда не выпускают их из рук.
yyy: В условиях боевых действий это правильно
xxx: Опять же, отжать подливки у жадного повара.

Прочитать...

Сынуля издевается)
Еле уговорила поесть супа, сидит ложкой стучит. "Ну вот, - говорю, - почти все и съел, а сам отказывался. Вкусный, наверное, суп?"
- Нет, не вкусный...
- Так что ж ты его тогда ешь?
- А куда деваться...

Прочитать...

Зашел, во время обеда, в магазин, купить что нить попить. Стоял минут 15 выбирал какой сок взять. А все почему: выбрать то надо сок, а хочется то пива!

Прочитать...

Во время обеда решил сходить в банк, что бы карточку забрать. Проторчал весь обед там, думаю надо начальника предупредить о том, что опаздаю. Звоню.
Я: Сергей Владимирович, я тут в банке застрял, с обеда опаздаю.
Тут слышу ужасный ржачь в трубку и понимаю, что я сказал.
Bob

Прочитать...

Когда-то на "халтуре". Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь.
Рядом мужик открывает свёрток, там – кусок хлеба, два яйца, луковица.
Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:

– Сам готовил!

Прочитать...

Когда-то на "халтуре". Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь.
Рядом мужик открывает свёрток, там – кусок хлеба, два яйца, луковица.
Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:

– Сам готовил!

http://shuisky-vf.narod.ru/humor.html

Прочитать...

Обед, мама налила тарелку супа.
Я - а что так много?
Мама - Ешь, тебе расти надо.
Я - Куда, вширь?
Мама - В сиську.
Немая сцена.

Прочитать...

MoLoDoY: Прикинь...
MoLoDoY: Стою на кухне, накладываю салат. Мимо тарелки падает одна горошина, инстинктивно пытаюсь эту сцуку поймать.... Роняю бадейку с салатом, которая зацепив тарелку падает на пол, естессна оставив меня без обеда... Заипца покушал (
MoLoDoY: Я всегда знал что горох - вещь коварная, но что бы настолько :(

Прочитать...

denwer: иду ща после обеда ложку помыть, захожу смотрю чувак над раковиной стоит, производит некие небезызвестные манипуляции с носом. Ну, думаю, отвлекать не буду, пускай себе постоит, а я пока пройду чуть дальше, заскочу за надобностью в отсек сартиров. Захожу значит, а там чувак сидит опять таки при определенного вида манипуляциях и видит как захожу я загадочно улыбающийся.. с ложкой!!! ... мне кажется он больше не пойдет в туалет где кабинки не закрываются...

Прочитать...

Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочет
налить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. Спрашивает:
- А что случилось?
Муж:
- Меня кинули, я разорен... налей мне полную тарелку супа, я хочу
отравиться.

ANEKDOTON.ru

Прочитать...

Моя дочь очень не любит есть суп.
С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных
поводов отказа...
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки
с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с
удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке,
балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...
Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже
с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть
надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю,
как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..

Прочитать...

Моя дочь очень не любит есть суп.
С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных
поводов отказа...
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки
с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с
удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке,
балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...
Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже
с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть
надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю,
как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..

Прочитать...

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать

Прочитать...

Играл в Braid. Прошёл мир (четвёртый, кажется), где время идет вперед или назад в зависимости от твоего перемещения влево или вправо.

Пошёл обедать.

Подхожу к кухонному столу, беру пустую тарелку, иду направо к плите и наливаю себе в тарелку суп из кастрюли. Вспоминаю, что забыл с кухонного стола взять чистую ложку.

Кусаю губы, смотрю налево, на стол в двух метрах слева (!) от меня и лежащую на нём ложку... Вот чёрт! Пойду налево за ложкой - суп из тарелки выльется обратно в кастрюлю! Всё заново!

...Тут до меня, конечно, доходит и я начинаю ржать.

Прочитать...

К нам обновление бухгалтерской программы пришло.
Я попросила бухов на время обеда выйти из программы, чтобы я обновление смогла поставить.
Ставлю обновление (во время обеда, жертвуя своим свободным временем, лишь бы их в рабочее время не беспокоить!), а мне выдается сообщение об ошибке типа "База занята".
Я посмотрела у себя, кто сидит в базе (из 4-х бухалтеров - трое!!!!) и пошла в бухгалтерию ругаться... А там - закрыто!!! Они, блин, полным составом свалили нафиг с работы на обед!!!

Я дождалась, пока они придут после обеда, наорала на них, проследила, чтобы все вышли и пошла доустанавливать обновление. Ставлю, а мне опять "База занята". Посмотрела, кто сидит - да, наша бухгалтерша-расчетчица!!! Это она после моей команды "Всем бля выйти из базы урою нах", пока я шла, опять успела зайти в программу!!!! Это ж какой надо быть дурой???...

Прочитать...

Недавно приехал друг из Америки. Время обеда, говорю ему: Там на кухне на плите суп грибной, налей себе, поешь. А на плите стоят две кастрюли: с супом и с компотом из сухофруктов.
Захожу на кухню, сидит, наворачивает компот ложкой из тарелки, улыбается мне и говорит: "Вкусно, только грибы какие-то странные..."

Прочитать...

Недавно приехал друг из Америки. Время обеда, говорю ему, там на кухне на плите суп грибной, налей себе, поешь. А на плите стоят две кастрюли: с супом и с компотом из сухофруктов.
Захожу на кухню, сидит, наворачивает компот ложкой из тарелки, улыбается мне и говорит: "Вкусно, только грибы какие-то странные..."

Прочитать...

Мне было лет 12. Катались мы во дворе на коньках, мама сказала, чтобы я
принесла миску собаки, которая жила на улице, чтоб ее покормить. Я взяла
ее, но там еда. Переворачиваю тарелку, еда не выливается. На улице было
холодно, и вся она замерзла. Захожу домой, показываю маме фокус,
переворачиваю тарелку - еда не выливается. Я увлеклась, иду к брату. У
него друг (мне тогда он нравился).
И вот такая картина. Я, в шубе, на коньках посередине комнаты, говорю
смотрите фокус и переворачиваю тарелку. =-O И все ее содержимое падает
на пол. Прикиньте мое состояние *WALL*

Прочитать...

Минут 5 назад случилось, до сих пор ржу. У нас комп на кухне стоит.
Недалеко (естественно)от двухкамерного холодильникачуть поменьше 2х
метров в высоту. Так вот, от захламленности кухни на холодильнике стоит
микроволновка. Тоесть чтобы засунуть что либо в микроволновку надо
вставать на цыпочки. Мой благоверный решил разогреть себе суп.
Естественно налил он его в тарелку до краев. И не обладая хорошим
вестибулярным аппаратом, он частенько такие вещи разливает. Так вот я
сижу наблюдаю за ним: берет тарелку медленно встает на цыпочки перед
холодильником, практически без потерь поднимает тарелку, открывает одной
рукой дверцу, потом разворачивается, ставит тарелку на стол, я смотрю на
него вопросительно, и ЧИХАЕТ, потом берет тарелку и продолжает свои
действия. Причем все это время он не знал что я за ним наблюдаю. Понял
он это после моего ржача.

Прочитать...

Про тещу
Работаю недалеко от дома, по пути домой во время обеда забегаю к
стоматологу, мне вырывают коренной зуб, прихожу домой. Захожу - дома
теща на кухне кормит мою дочку (4 года). Времени от кресла стоматолога
до входной двери квартиры - 5-7 минут, видок у меня соответствующий -
в зубе кровавый тампон, а жалость к себе, действие наркоза и
воспоминания о шуточках хирурга я думаю отражаются на моем лице.
Я мычу:
- мэнэ уб вывали я поижу немного и на аботу пойду...
Теща:
- Вырвали?
Я мычу:
- Ага
Теща:
- Вот как ты вовремя пришел, как раз и тефтельки горяченькие - садись,
сейчас положу в тарелку.
Я молча ухожу в зал...

Прочитать...

Как-то раз подложили еврею свинью -
На тарелку кусок первосортного сала.
Он и съел его все, не заметив подвох...
Да, дружище, - не те уже нынче евреи:
Все на закусь съедят - только водки налей!

Прочитать...

Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.

Прочитать...

Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать
им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою
тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте
списывайте!"

Прочитать...

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

Прочитать...

тьфу блин
с тобой заговорился
беру кусок хлеба из пиалки
откусываю
кладу в тарелку
пишу тебе
беру еще один кусок хлеба
откусываю
и кладу в тарелку
сейчас поймал себя на том, что кладу в тарелку уже третий надкусанный кусок

Прочитать...

Тип разлил на материнку банку сгущенки, и спрашивает совета на форуме, что делать.

Первый ответ:
Если ты налил сгущенку на мать, не расстраивайся. Дело поправимое.
Во-первых, быстро снимай материнку и держи ее одним углом вниз над банкой со сгущенкой. Большая часть сгушенки стечет вниз и вернется обратно в банку.
После этого бери большую тарелку (например, из-под супа), клади туда материнку. Кипяти чайник, подготовь кофе. Как только чайник закипит, осторожно поливай материнку, чтобы вода со сгущенкой стекала в тарелку. Когда сольешь всю сгущенку, бросай в тарелку кофе и заваривай. Все. Как только заварится, наливай в кружку и пей. Возможно даже хватит и с друзьями поделиться. Сгущенка спасена!

Прочитать...

Живу в общаге, на кухне обе раковины были заняты, пошел в санузел мыть тарелку с ложкой...Выхожу - навстречу сосед...
Ну не мог он не подъебнуть, сцуко)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com