18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

9-03-2014

У мужа есть друг, неплохой мужик, но очень несчастен в семейной жизни. С женой живут в разных комнатах, она практически не готовит, но деньги у него при этом отбирает, да еще и выпить не прочь! Когда он к нам приходит, обычно всегда кормлю и выслушиваю жалобы на жену. А тут как-то так получилось, что он присутствовал при нашем разговоре на повышенных тонах с мужем, до оскорблений не дошло, но что-то эмоционально я таки выдавала. Потом мой муж мне говорит: "Вот Вова сказал, что очень мне сочувствует, что я живу с такой женой!"

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

Есть английская пословица, что у каждой семьи свой скелет в шкафу. Недавно сидели с приятелем и разговор зашел о семейной жизни. Друг и говорит, мол у всех скелет в шкафу спрятан в фигуральном смысле, а у них с женой матрас в реальном. Объяснение простое как все гениальное. Лет 20 назад будучи в сильном нажратом состоянии приятель был отправлен супругой спать на пол на этот самый матрас. В результате к утру матрас был ВЫЕБАН и ОБОСРАН. В общем, жена периодически в воспитательных мерах достает матрас и укоряет супруга за пьянство.

Прочитать...

За годы семейной жизни поняла, почему раньше было принято, чтобы жена жила на территории мужа. Хорошая жена от плохого мужа, захотела-ушла, плохую жену муж захочет выгонит.
Если муж живет, на территории жены, то плохого хрен выгонишь, и уж сам он тем более никуда не уйдет.

Прочитать...
Они давно мечтают убить друг друга. Комедия о семейной жизни "...
Они давно мечтают убить друг друга. Комедия о семейной жизни "...

Они давно мечтают убить друг друга. Комедия о семейной жизни "Любовь по-взрослому" стартует в кинопрокате 28 февраля.

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Прочитать...

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Прочитать...

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Прочитать...

Есть такая веселая приличная игра для взрослых и не очень взрослых мероприятий, как называется, не помню, суть в том, что у тебя на лбу или над головой (держит ведущий) табличка с картинкой и надо наводящими вопросами узнать у окружающих кто же ты. Обычно правила предполагают однозначный ответ, т.е. либо "да" либо "нет", но по жизни таких сдержанных, которые удержатся от комментариев в компаниях не бывает. На этот раз на корпоративке мне достались "деньги". Я естественно об этом не знаю, далее абсурдный диалог на тогда непонятную мне вещь:
- Это давно существует?
- Да... в том или ином виде несколько тысячелетий...
- А это есть у нас на работе?
- Да...у многих есть.
- А это есть у Андрея?
Смотрю на обычно очень честного Андрея.. "Есть", говорит...
- А это есть у Андрея в кабинете?
- "Да", говорит Андрей, "это в принципе, можно увидеть у меня в кабинете"...
- А Андрей это при мне трогает ???
- "Ну ", задумывается Андрей, "так, чтобы специально при твоем приходе я бы это достал и стал бы при тебе трогать...- такого обычно не бывает, но иногда бывает, что трогаю и при тебе..."
- Оно большое или маленькое?
Андрей: "Если честно, то у меня не самое большое, у некоторых бывает и больше..."
Все не могут сдержать смех, у меня в голове вертится разная пошлость...
Потом спрашиваю: "А у меня-то самой это есть???"
- "О... у Вас это очень большое... вернее, большие, ведь они сначала у Вас, потом к нам всем попадают..."
Тут я понимаю, что это деньги, финансы...

Прочитать...

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачивается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Прочитать...

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачиается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Прочитать...

Египет. В бассейне фоткаются мужик с женой (c большОй такой женой), она влезает ему на плечи, мужик натужно улыбается и спрашивает фотографа:
- Серега, я выгляжу не очень подавленным?

Прочитать...

Друг рассказал:

Его дед очень такой военный человек, и как бывает почти у всех вояк есть свои сувениры. Так вот, мой друг как то заметил, что дед постоянно ест одной только ложкой, сначала как то так не замечал этого всего, но потом когда решил так для прикола ее посмотреть обнаружил выцарапанную надпись:

" Ищи, сука, мясо! "

Прочитать...

Суровая правда семейной жизни. Друг рассказывал: из командировки написал 5 смсок - 4 - любовницам, пятую - жене. Рассылкой, всем одинаковые. Что-то вроде: "Соскучился, у меня дела такие-то, живу в номере с антикварным ковром, как ты там?".
Четверо ответили в стиле: "Жду, люблю, отдамся тебе голенькая, в одних чулках, на любом ковре", а любящая жена: "Ребенок наконец просрался - 3 дня запор был"...
(из дневника 2nyole)

Прочитать...

Друг рассказал. Устроился работать в водоканал, каким то ночным
дежурным. Надо сидеть с 20-00 до 8-00 следить за давлением воды.
А так как работа не сложная и нудная, народ бухает - текучка приличная.
Так вот, сидит он в одну и из смен, пухнет от скуки, спать хочет,
сканворды все разгадыны, выпить нечего - полный мрак, на часах - 2 часа
ночи. Вдруг на стене замечает надпись карандашом - номер городского
телефона и имя Светлана. Набирает, слушает гудки, берет трубку мужик.
Друг: Извините, а Светлану можно?
Мужик: Ты ля время знаешь сколько, ты ля кто такой и что тебе надо!!! и
тд и тп Бросает трубку.
Так как других занятий непредвидется, друг опять через минут 5 набирает
этот номер, практически диалог повторяется. Так раза 3-4. Потом
реагировать на телефон перестали, догадались отключить видимо.
Самое интересное - утро, приходит сменьщик, дружбан интересуется -чей
мол номер. Тот отвечает: да это один хмырь с год назад работал, да и
закрутил романец с женой начальника и номерок чтоб не забыть чирканул в
уголке на стеночке, теперь с переодичностью минимум раз в неделю шеф на
работе появляется явно невыспанный и злой как черт.))) Уснешь тут, когда
по ночам не всегда трезвый голос требует твою жену к телефону)))

Прочитать...

Зарисовка из семейной жизни.
Жена сидит грустная, простуженная. Предлагаю ей коньяк с малиной, но
оговорился, получилось "маньяк с калиной". Она сразу оживилась, начала
требовать маньяка. В общем, моё предложение помогло, хотя и не так, как
я ожидал.

Прочитать...

@lex: стою сегодня в аптеке, передо мной в очереди мужик с женой, жена шепотом что-то высказывает мужу с претензией. Подходит их очередь, жена пихает мужа к окошку.
Мужик, смущаясь: Эээ... Мне что-нибудь от вулканизма...
Аптекарша поправляет: ...От метеоризма?!
Мужик, краснея, смущенно: Да-да. Вот-вот...
Жена с сарказмом: Да нет, ты точнее сказал!

Прочитать...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Прочитать...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Прочитать...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду". Сколько криков то было...)

Прочитать...

Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди". Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я своб мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду". Сколько криков то было)

Прочитать...

Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают
закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной.

Прочитать...

Компьютеризация....

Мы с мужем оба дизайнеры (у мужа еще и жудожественное образование).
Немного в разных областях, но не суть важно. Оба без компьютера и
интернета жизни не представляем. Две зарисовочки из жизни.

Серия первая.

На тот новый год приезжали друзья из Питера - Дима и Люба (муж с женой).
Сидим в кафе, пьем пиво. Разговор зашел о мультиках Хаяо Миятзаки, и о
аниме в общем.
Люба: кстати, у меня дома фильм есть классный, я вам по почте пришлю.
Я: А сколько весит?
Люба:..?.. мегов семьсот, наверное, как обычно.

А в ту пору у нас интернет был дурацкий, 1 мегабайт - 3,6 р. И скорость
фиговая. Я начинаю вслух подсчитывать, во что мне это удовольствие
обойдется, сколько идти будет. Мой муж и Димка подключаются к подсчетам.

Я: нет, с нашим инетом больно долго и дорого... Не пойдет.
Люба: (пощелкав пальцами перед нашими лицами) Люди! Почта России!
Занавес.

Серия вторая.

Преамбула: Я немного работаю в 3DMax. Муж еще меньше, но очень хочет,
книжек накупил, учится...

Амбула:

Сидим ужинаем. На плите стоит кастрюлька из нержавеющей стали, в ней все
отражается. Очень красиво и загадочно. Муж, глядя на нее:
М- Прикинь вот такую кастрюлю нарисовать, все эти отражения...
Я- можно попробовать. Создать кастрюлю, поставить камеру, за пределами
камеры стены, присвоить им изображение...(если здесь есть асы 3DMax-а,
не бросайте в меня помидоры, я действительно очень плохо его знаю...)
И тут я вижу по глазам мужа, что что-то не так... (смотри выше: муж -
художник) До меня начинает доходить, что мы говорим о разных способах
рисования. Больше слов не было. Ржали до слез. Я действительно рыдала, а
муж прикалывался надо мной. Успокоилась, глянула на кастрюльку, и по
новой...
Доработалась...

Прочитать...

Есть у меня любимая девушка, у нее есть муж, она очень любит меня, и
мужа тоже, хоть я и предлагал поменять местами мужа и меня,
отказывается..)
Так вот, едет она в Сочи скоро, одна с ребенком, я ее подзуживаю, мол
развлечешься одна, что возможно при ее повышенной сексуальности..), В
Тулу без самовара едешь мол.. На что она всегда отнекивается, а вчера
выдала: Не беспокойся, я буду ВАМ верна!
Второй день смеюсь!

Прочитать...

Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в
застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и
подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто
так, из любви к искусству!
Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому
человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как
положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг –
полагалась на Фелю.
Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал:
"А как ты себя чувствуешь?"

Прочитать...

У моего мужа друг в Новосибирске. Друг недавно купил квартиру, ремонт в
квартире делают таджики... кто-то из таджиков наткнулся на фотки из
поездки их с женой на море... ну Аркаша (который друг мужа) ему, этому
таджику, коротенько так: это мы там-то, это там-то... а это в
дельфинарии жена с морским котиком сфоткалась... таджик дооолго смотрит
на фотку... поднимает ясные глаза, грит: "Какой бальщой кот, да!"

Прочитать...

Есть у меня друг - Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо
знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос.
И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть
такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго
стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и
в этот момент замечает под машиной лужу.
- Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А
тот знает что у него все в порядке и отвечает
- Да нет, мало ли кто тут останавливается.
И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа!
Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит:
- Это не масло... Это нассал кто-то. :-))

Прочитать...

История из не моей семейной жизни.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.

Прочитать...

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь
задница к заднице.

Прочитать...

Заметка из моей семейной жизни. Когда мы с женой, закончив все дела,
собираемся идти вечером в постель, я ей говорю: "Ну что, пойдем
байки-ебайки?", она мне в 99% случаев отвечает: "Пойдем лучше
спатки-неебатки".
Вот так и живем.

Прочитать...

Есть у меня для вас вот такая история из семейной жизни:

Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот
в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну
Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это
была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для
поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим
образом:
- Это я-то зануда?
- Да, ты зануда!
- А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
- (Подумав, помолчав) А я женился на истеричке!
Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит,
дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки...
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ
ПРОЧУВСТВУЕШЬ!

Что, с женщинами просто спорить?
El Argentino

Прочитать...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Прочитать...

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

Прочитать...

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Прочитать...

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство.

Прочитать...

(Из жизни)
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко),
но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).

Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна...

Прочитать...

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,
спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты
лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился
продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и
линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие
вещи, в жизни ее не продашь.

Прочитать...

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие.
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас
25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по
сигналу
откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на
клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно
никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из
унитаза.

Прочитать...

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома
зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете
говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Прочитать...

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!

Прочитать...

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

Прочитать...

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что
случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да".
Ее глаза
говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com