18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

2-04-2014

Прочитал сегодня: "жена поет (задумчиво):
- Жееееенское счааааастье... Я не Хакамада... Ну а больше ничегооо не наааадооо..."(http://bash.im/abyssbest)

Вчера на даче смородину обрезаю, сосед за забором обрезает яблони и напевает (меня не видит): "Я в дубовом садууу пил березовый сооок!"
Я выглядываю из-за забора:
- Привет, сосед! Чё поёшь?
- Весеннее настроение!
- Ааа! А я думал весеннее обострение......
Поржали вместе, а песенка запомнилась.

Нравится(+) -2 Не нравится(-) Google+

Встречает сосед соседа и спрашивает:
- Ты шо мрачный такой,сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет....убью суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!

Прочитать...

Весеннее обострение блять? У меня это бессонница, авитаминоз и недосыпание. А трахаться я и зимой хотел не меньше чем сейчас.

Прочитать...

Разговор про весеннее обострение:
xxx: Вспомнил себя в таком возрасте и загрустил. Лавочки какие–то. Как хорошо быть старше — рестораны, сигары, отели, автомобили, закаты на шезлонгах у моря.
yyy: И никаких баб. Милое сердцу одиночество.

Прочитать...

Многое стало понятно, когда понял, что это весеннее обострение активности Медведева - просто весеннее обострение активности...

Прочитать...

Разговор про весеннее обострение:
xxx: Вспомнил себя в таком возрасте и… загрустил.
Лавочки какие–то… Как хорошо быть старше — рестораны, сигары, отели, автомобили, закаты на шезлонгах у моря.
yyy: И никаких баб. Милое сердцу одиночество.

Прочитать...

xxx: я третью неделю работаю в ростелекоме, продаю интернеты
ххх: и сегодня с ужасом обнаруживаю, что тарифный план называется "весеннее настроение"
ххх: а до этого я его продавала как "весеннее обострение"
ххх: продажи вверх пошли...
yyy: весна...

Прочитать...

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Жена попросила покрасить ей волосы. Стою, докрашиваю, а про себя рассуждаю, влияет ли на либидо уляпанная копна волос на голове жены
Тут заходит сын, видит рядом со мной тарелку с остатками красильной каши, и задумчиво так говорит:
Сын: А еще можно намазать на глаза...
Жена: И что?
Сын: Будешь пандой... - потом хихикнул и добавил - А если краски не хватит, то можно и кулаком попробовать :-D
Я (задумчиво): Будешь грустной пандой
Медленно сползли пацтол

Прочитать...

Была сегодня в Окее (гипермаркет в Мурманске)
Задумчиво брожу мимо полок, решая, что же я буду сегодня готовить. Подхожу к апельсинам, начинаю складывать их в пакет и вижу в ящике... Чебурашку! Плюшевого)
Забрала вместе с апельсинами)))

Мурманчане, респект!!! Подняли настроение)))

Прочитать...

Кажись сосед меня теперь ненавидит. Лечил ему сегодня комп, он поинтересовался где мог вирус подхватить. Посещение сомнительных сайтов, в т.ч. и порнушных, я назвал как один из вариантов. Откуда ж мне было знать, что после моих слов жена ему скандал закатит.

Прочитать...

Весеннее обострение бывает даже у тупых.

Прочитать...

Любимая сегодня пришла с работы и выдала, что у нее весеннее настроение: хочется мяукать и трахаться.

Прочитать...

млять, еще вчера я думал, что мой сосед-законченый лентяй. он до сих пор ездит на зимней резине.
сегодня, глядя в окно, понял, что сосед-шаристый чел

Прочитать...

она:Весеннее настроение так и бурлит во мне!Я просто не могу спокойно сидеть!Как ты справляешься с таким приливом чувств?!
он:внеочередным актом онанизма

Прочитать...

Общага. 12 ночи. Пьяный сосед играет в коридоре на гитаре: зажал аккорд и поет про все, что видит.
Выхожу из комнаты поглядеть.
Это чудо, завидев меня, начал петь:
-Лена, Леночка, Светлааааана!
Все, кто был в коридоре, добирались до комнат ползком от смеха.
Ухта привет)

Прочитать...

Весеннее...
он - Привет, как дела?
она - хммм...
он - Чтооо?
она - ну...как тебе сказать...
он - Авитаминоз? Чего-то не хватает?
она - ну и не без этого конечно. Рекламу с Ургантом видел, где девушка на ксероксе спит.
он - Да.
она - Вот, это я.
он - Тебе нехватает витаминов?
она - мне не хватает Урганта.

Прочитать...

morjoff: Сосед всю жизнь слушал блатняк, а сегодня включил Чайф. Радостно =)
only_rem: Может сосед сменился? Или женщину себе завел? :))
morjoff: У него жена, двое детей, и работает он на кладбище. Я думал, что в такой ситуации вкусы уже не меняются =)

Прочитать...

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба,
водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь.
Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов
закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует
весь
список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит
калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30%
не
давай.
Жена:
- Ладно, договоримся.
Сосед:
- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!
Занавес.

Прочитать...

Я сегодня вышел на балкон (3 этаж) покурить и вижу как сосед с 4 этажа на верёвке от соседа со 2 этажа тянет бутылку, походу со спиртом или водкой. Увидев меня, сосед с 4 этажа стрельнул у меня сигаретку (опять же через верёвку) и удалился домой. На мои вопросы типа "что за нафиг" сосед со 2-го сказал, что его жена дома закрыла, забрала ключи и куда-то уехала.

Прочитать...

В Тбилиси, Кишиневе и Бангкоке произошло весеннее обострение трудящихся.

Прочитать...

Про пьянство и весеннее обострение:
xxx: я в шоке
yyy: что опять?
yyy: она бисексуалка?
xxx: она прислала фотографии. 2 метра. Фотографии БЕЛОК!!! Такое со мной впервые.
yyy: в бмп и не заархивированные? )
xxx: нет, в плотном архиве и по папкам сжатые фотографии БЕЛОК БЛЯТЬ... МНОГО ФОТОГРАФИЙ БЕЛОК!!!
yyy: Это она так себя олицетворяет? )
xxx: ага... заговорили про фотографии, я отправил ей романтичные фотографии закатов, а мне в ответ пришли белки... всё блять, пить бросаю...
yyy: мож, она посылала ни на что не намекая? )) А уже ты сделал неправильный вывод
xxx: я познакомился с БЕЛКОЙ - это, по-моему, выше разного рода умозаключений.
yyy: Может на фотках всё таки не она? ))
xxx: я уже ни в чем не уверен...
yyy: тогда высылай фотки вислоухих ежей, адекватный ответ

Прочитать...

Еду сегодня утром. Слушаю радио Maximum. Играет новый сингл Pink "Who
Knew". Песенка так себе. Вот у меня в голове и промелькнуло: вот и Пинк
поет всякую Ху Нью.

Прочитать...

Даешь женщины красоту в массы
И настроение весеннее всем
Ваши улыбки видеть согласны
Сегодня забудьте о куче проблем!

Пусть море цветов на работе и дома
Все руки сегодня заполнит ваши
И пусть все это до боли знакомо
Конечно же мы не можем иначе

И пусть не каждый день наблюдаются
Толпы мужчин в магазинах для женщин
Но раз в год стабильно случается
Каждый мужчина в этом замечен

И пусть за рабочим столом проблемы
Клиентов кучи телефоны срывают
Заменим сегодня на радость их смело
И пусть хоть как нас потом называют

И грусти чтоб не было, и мы - радовали
Легко входил в землю чтоб жизненный плуг
В общем вот так вот мы вас поздравили
Поднимем бокалы за наших подруг

Прочитать...

- А я сегодня заработался. Жена постель разложила вечером, а я от компа
отполз, увидел это дело, подумал что-то типа "какого, блин, я ж ее
сегодня уже убирал" и начал заправлять. За этим она меня и застукала.
http://bash.org.ru/

Прочитать...

Когда поет душа, то замолкает ум.
Текут стихи, рождаются картины
Звучат мелодий золотые голоса.
Когда поет душа.

Когда поет душа, рождается любовь
из снов и яви, сотканная светом.
наполненная нежностью соннетов,
Благословенная гармония небес.
Когда поет душа.

Когда поет душа, приходит очищенье.
Луч света озаренья подарит многим Новый путь.
Дух мудрости простит и радостно отпустит,
все что мешало просто в мире жить
Когда поет душа.

Пускай она поет всегда.

Прочитать...

Когда жена поет, я у окна стою,
Пусть видит весь народ, что я ее не бью.

( http://www.hohmodrom.ru/project.php?project_id=618 )

Прочитать...

Прочитал сегодня http://www.kc-camapa.ru/cgi-bin/gbp.cgi
Хотите посмеяться: смотрю вчера водное поло с дочерью (почти 5 лет).
Кончилось и основное и доп. время. Дочка не поняла, что будет дальше.
Я объясняю: сейчас будут бить пенальти.
Логичный вопрос: А ОНИ В КАКИХ ШАПОЧКАХ?????????

Прочитать...

ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ

По весне, как молвил классик,
Явно выжив из ума,
Нежным светом солнце красит
Все, что прятала зима

Лают весело собаки
И коты урчат в усы,
Возбуждаются маньяки
Возле лесополосы

Обостряются психозы
У придурков за рулем...
Резко дорожают розы
По карману бьют рублем

И здоровья стало меньше,
Ну и Бог с ним, не беда
Пьем весною мы за женщин,
Чем не повод, господа !

Прочитать...

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они
ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

Прочитать...

смотрите на ТНТ Дом-2 первое Весеннее обострение.

Прочитать...

- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!

Прочитать...

На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у соседского
забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там
делала.
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком
и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!

Прочитать...

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Прочитать...

..::Andreas::..
А день милиции сегодня?

Вася Рогафф
Не знаю, включи первый канал, если Газманов поет - значит сегодня.

..::Andreas::..
Ха, уже думал об этом, не поет!

Вася Рогафф
Ну хотя бы расторгуев.

Прочитать...

-=665=-Сосед Дьявола
Не вздумай жениться
-=665=-Сосед Дьявола
дети-зло
-=665=-Сосед Дьявола
жена-враг
-=665=-Сосед Дьявола
теща- армагедон

Прочитать...

VVV: 3-x летний сын порадовал - Жена укладывет спать, а он задумчиво так: А я у папы пыыысю видел. Жена ему - ну и какая она? Сын, широко разводя руками - Большааая!
FFF: Да ладно зиливать :)
VVV: Погодь, слухай дальше. Жена, давясь от смеха - А еще какая? Сын - Полосааатая. И потом задумчиво так спрашивает - Он чё-ли матрос?
FFF: 0_o

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com