18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

19-04-2014

Вечер, валяемся с мужем на диване. Спрашиваю:
- Зай, хочешь чего-нибудь?
В ответ прилетает фраза:
- Чаю, тебя под бочок, идиотку.
- Чего????
- Чаю, тебя, идиотку!!
- Ооооо...
- Ой, солнце, прости дурака... Принеси мне чаю, а на обратном пути диодку включи, плиз...

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Сидим с мужем вечерком уютно на диване, смотрим Animal Planet. Что-то из жизни гепардов - оказывается, самка гепарда, впав в любовно-романтическое настроение, начинает метить всем известным кошачьим способом окрестные кусты и деревья, привлекая тем самым на запах окрестных самцов. Мой муж смотрел-смотрел на это, и выдает: "Так, дорогая, я понял. Когда ты начнешь вместе с нашим котом писать по углам квартиры, я догадаюсь, чего ты хочешь, и сразу приду на помощь".
Мда...А я-то старалась, чулочки, белье кружевное, сижу вон в коротком шелковом кимоно... А все так просто..

Прочитать...

xxx:
Когда-то мама мне рассказывала как она ходила на свидания с моим папой - сидят дома, он читает что-нибудь, а она занимается своим рукоделием (вяжет или ещё что-то). Романтика.
Так вот, ездила я на выходные к парню. Вечер, валяемся на диване, романтика. Он читает игру пристолов, а я кодю. Вспомнила слова мамы. Задумалась..

Прочитать...

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

Прочитать...

Сидим с мужем на диване.
Я *заигрывательно*: Я же с тебя пылинки сдуваю :))
Муж *мрачно*: Ага, сковородкой...

Прочитать...

Валяемся с товарисчем, я его совершенно бессовестно щупаю, ну и по неопытности (да, есть такие девушки, у которых есть молодые люди, но нет опыта в подобных делах) спрашиваю, какого, мол, _он_ у тебя размера.
- Смотри: краткий экскурс. Начало, - говорит, - вон тут. А конец - по настроению.

Прочитать...

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью :-) После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"

Прочитать...

Валяемся с котом, дремаем. заходит жена, и противным голосом пляжной торговки:
- Граждане загорающие! Холодное пиво, креветки... свежий куриный фарш... Подходим по одному, не толпимся... Скока вешать в граммах?

Прочитать...

Две женщины:
- Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
- А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».

Прочитать...

– Не хочешь набухаться? У тебя какие планы на вечер?
– Поработать, поесть, поспать
– Животное!

Прочитать...
Мы сами портим наши отношения, гордость, вот от чего надо избавлять...
Мы сами портим наши отношения, гордость, вот от чего надо избавлять...

Мы сами портим наши отношения, гордость, вот от чего надо избавляться, неужели так трудно сказать "Я люблю тебя, прости меня дурака, давай забудем все плохое, и будем счастливы?", эта фраза не такая большая, но она такая эффективная!©

Вечер, двое влюбленных сидят на диване.
Она смотрит кино, он лежит у нее на коленях.

Она: Интересно,а кто в нашей семье главный?
Он: Конечно ТЫ!
Она: Почему? О_о
Он: Я Так Сказал!

Прочитать...
А у тебя есть какая-нибудь недвижимость? – Ага. Вон на диване перед...
А у тебя есть какая-нибудь недвижимость? – Ага. Вон на диване перед...

А у тебя есть какая-нибудь недвижимость? – Ага. Вон на диване перед телевизором разлегся. Фиг сдвинешь, пока футбол не досмотрит.

лежим с мужем на диване обжимаемся:
(я) -ты чего такой загруженный?
(м) -в сортир хочу...
(я) -а чего глаза такие печальные?
(м) -очень хочу...

Прочитать...

Лежим с мужем в постели. Он пристает ко мне со всякими недвусмысленными намеками, а я пытаюсь обсудить новогоднее меню. Спрашиваю:
- Хочешь сделаю тебе "Оливье"?
Он:
- Сделай мне оливьет!

Прочитать...

ххх: валяемся с братом на диване, смотрим хауса. папан и маман за столом выбирают куда поехать на новый год.
ххх: все вроде бы спокойно, если бы мама вдруг громко не сказала "не, ну они еб*нулись в край!"
ххх: ответ папы убил не меньше "да вообще. пизд*ков поразвелось. за такой свинарник платить столько..."
ххх: молчание... мама с папой мееедленно поворачивают головы на нас.
ххх: нужно было видеть наши лица...

Прочитать...

Едем с работы с мужем. спрашивает:"Что хочешь на Новый год?" Говорю:"Тишины. Устала я." Поржал надо мной. Дома весь вечер достает меня какими-то вопросами, рассказами. Не выдержала, прошу:"Помолчи, пожалуйста". Он смотрит на меня квадратными глазами и серьезно выдает:"Помолчать? Нет, не могу. Это ж подарок на Новый год!"

Прочитать...

Свадьба, доходит очередь до отца невесты говорить речь:
-Поздравляю тебя с очередным мужем!
( невеста выходит замуж впервые )
Все были в шоке, и только жених спокойно сказал:
-Я чего-то о тебе ещё видимо не знаю.

Прочитать...

Взято из пикап форума
-Добрый вечер, уважаемые пикаперы =) В общем, проблема в следующем, есть девушка замужняя, с которой у меня постоянный секс последние 2-3 недели.
Через неделю секса заметил, что девушка не кончает.
И сегодня я вдруг узнаю, что с мужем она постоянно кончает, причем сам муж тоже быстро достигает оргазма.В общем, стало меня это известие очень угнетать, и я хотел бы поинтересоваться у вас, связано ли это лишь с тем, что с мужем она уже 5 лет, и просто привыкла к нему, а со мной не кончает из-за каких-то психологических проблем или из-за того, что еще не привыкла ко мне.
Заранее спасибо =)
Ответ компетентного сексолога:
-А ты у мужа спроси че да как. И БЕГИ, БЛ$ ОТВЕЧАЮ БЕГИ ОН ТЕБЯ ВЫ$&БЕТ И ТЫ ТАК КОНЧИШЬ АХУ**ШЬ ПРОСТО.

Прочитать...

Семейный вечер, романтика, валяемся на кровати с милым, обнимаемся...
Милый, уткнувшись носом мне в шею, ласково приговаривает:
- ммм... ты пахнешь, как... пятикопеечная монета... восемьдесят третьего года выпуска... которую только что подержали во рту...
О_о

Прочитать...

Спрашиваю сестру, чего она с мужем поругалась. Отвечает:
Сын отмочил - пришёл из школы и давай пытать, что же такое клитор. Я отмазалась, отправила к папе. Папа поперхнулся бутербродом и отправил к "дяде Лёше". Дядя Лёша - брат мужа, старшина запаса ВВ, амбал 210см/135кг, мирно сидел в кресле и читал нам вслух привезённую нами же из туристической поездки в Израиль книжку (на иврите). Услышав животрепещущий вопрос от племянника, дядя Лёша спокойно и обстоятельно, будто на экзамене, по-военному чётко ответил любимому племяннику. Ошарашенный племянник переспросил:
- Чего?
- Эциклопедия и медсправочник во-он в том шкафу, третья полка снизу. Если высоко, давай достану.
- Не, я как-нибудь потом, - отбрехался племянник и убёг на улицу.
Муж, приходя в себя:
- Ну ты отжёг! Я гляжу папкин метод воспитания на тебя подействовал.
- Ага. Только в отличие от вас я-то справочник прочитал.

Прочитать...

Вечер, Нидерланды - Уругвай, жена раскладывается на диване с журналом
мод и ровным, честным голосом - "Мась, сколько еще этот хоккей идти
будет?"

Прочитать...

УУУ (11:57:41 12/02/2010)
как масленицу будете отмечать?

ХХХ(11:59:02 12/02/2010)
я тебя умоляю, какая масленица.... -20 на улице... Кроме языческих праздников дохрена есть чего отметить

УУУ(12:00:00 12/02/2010)
так можно и дома кого-нибудь сжечь)) (вечер при свечах)

ХХХ (12:02:32 12/02/2010)
мдя... Вот женсщины, из весёлого, разудалого праздника с водкой и блинами, пьяными забавами и огненным шоу, сделала ВЕЧЕР ПРИ СВЕЧАХ...тьфу...

Прочитать...

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже
довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет
спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача
была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее
- передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно,
ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не
повторить".

Прочитать...

весь вечер с мужем выдумывали имя для дочки. в итоге муж набрал "Фыва" и с чувством выполненого долга ушёл за свой комп...

Прочитать...

Валяемся с милым на диване, я ему о чем-то увлеченно рассказываю. Он, смотря на меня влюбленными глазами:
Ты у меня ТАКАЯ УМНАЯ.....пауза...КОЛЯ!

Прочитать...

Сегодня вечером. Расслабленность, валяемся с мужем. Разговоры ни о чем.
Спрашивает: "Солнце, а сколько ты бы хотела детей?" Без задней мысли
отвечаю: "Ну штуки три". Оскорбленный: "Ты бы еще в килограммах
ответила"...

Прочитать...

Второй год медового месяца. Живём на восьмом этаже. Съёмная квартира в
новостройке. Второй час ночи. После очередных семейных радостей валяемся
голышом на любимом диване. Солнышко моё смотрит на меня своими
миндалевидными восточными глазами и роняет:

- У тебя прекрасный цвет лица...

И спустя секунд десять:

- По всем телу...

Соседи уже въехали, потому я всерьёз опасался, что "дурку" всё-таки
кто-то вызовет. А что подумали бы вы, услыхав в безмятежной ночной
тишине заливистый смех (моего Солнышка) и (мой) громовой ржач?

(c) Солнышка Noocker-а

Прочитать...

Вечер. Сидим с мужем за компами: я читаю баш, а он гамает. Пересылаю ему понравившуюся мне цитату по аське, в ответ получаю ржущий смайл. Поворачиваю к нему голову:
- Нахрен ты мне шлешь ржущие смайлы, когда я вижу твою постную рожу? 0_о
- А я на квесте занят.
0_о

Прочитать...

Живем с мужем в Канаде, у обоих водительские права выданы в Украине,
когда-нибудь придется сдавать на права и здесь, решили пройти пробный
тест (теорию). Первый же вопрос убил таки на пару часов, а народ в
офисе все спрашивал, отчего мы там хрюкаем и чуть ли не под столом
валяемся.

Вопрос:

"Вы везете на машине друга, который очень торопится и постоянно просит
вас ехать побыстрее. Ваши действия:
A. Поедете быстрее, чтобы он не опоздал на важную встречу.
B. Не будете его слушать и будете придерживаться правил.
C. Высадите его на ближайшей автобусной остановке, чтобы не отвлекал
водителя от управления."

Зная местный менталитет, очень хотелось выбрать вариант "С" - а чего,
высадить его нафиг, раз такой умный! ;-))

(Вообще-то правильный ответ оказался "B").

Ir.

Прочитать...

Поздний вечер. Маршрутки уже не ходят. По улице, немного пошатываясь,
идет девушка. Подходит к одиноко стоящему таксисту.
- Вы меня.. ик.. домой не отвезете?
Тот, подозрительно ее оглядывая:
- А деньги у тебя есть?
- ... ммм... Нету.
- Так как же я тебя довезу?
- .. ммм... Договоримся...
Таксист, с абсолютно отсутствующим лицом:
- Не понял?
- Ну... Тебе ведь чего-нибудь хочется?
Он, снова окинув ее с ног до головы, абсолютно безразличным голосом:
- Нет.
Вся остановка помирает со смеху. И тут девушка выдает просто
сакраментальную фразу:
- Так что же мне - пешком домой идти, что ли?

Прочитать...

Мужская месть.

История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на
диване и смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: -
"Сам сходи и принеси, лентяюга".
И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!!
Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше
покупать не буду! :))))

Прочитать...

Что там Блок, вот Бунин Ваня
Всем поэтам был поэт
Под вечер сидя на диване
Сделал сам себе миньет

Сделал быстро и красиво
Как взаправский акробат
Потом взял сам себя насильно
Чему был несказанно рад

Прочитать...

На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...

Прочитать...

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился.
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же
решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и
говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

Прочитать...

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

Прочитать...

JOHN BON JOVI в этот субботний вечер как обычно
сидел на своем любимом диване с бутылочкой
холодненького пива . Он клацал пультом каналы ,
как увидел на одном 50-тый конкурс EUROVISION
с КИЕВА .
Выступала норвежская группа WIG WAM с песней IN MY DREAMS .
" Что-то до боли знакомая мелодия , слова что-то очень
напоминают . Так это ж моя ... Елки ты палки " - сказал
в голос JOHN .

Прочитать...

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она
у нас, клопов...

Прочитать...

(hi)<-Ты где там ?занята?без
тебя грусно!!
(she)->я на диване. Совершенно
свободна)
(hi)<-На диване??ммммммм
классно !!!;-)
(she)->под вентилятором. В
прозрачной красной
комбинашке
(she)->ем шпроты

Прочитать...

Вечер. Он и Она в постели. Она кусает его за бок.
ОН: ты чего?
ОНА: хочу!
ОН: Прости за прямоту вопроса: мне тебя поиметь или накормить?
ОНА: И то и другое в произвольной последовательности.

Прочитать...

в продолжение темы имен: были мы как-то с мужем на пляже этим летом. Валяемся,загараем и вдруг слышим крик:" ИДИ НА!!! ИДИ НА!!!" Думаем,ну всё,щас кого-то бить будут... Вдруг к мужику,который орал,подбегает девочка и грит: "да,пап. Ты меня звал?" её оказывается Идина зовут...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com