18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

23-04-2014

Караул

Заступили в караул. Это два часа охраняешь обьект с автоматом, два часа в караулке жаришь картошку с луком, и два часа потом спишь. И так целые сутки. Потом заступает другая часть. В принципе – не плохо. Это, конечно, когда ты уже как минимум черпак. Когда духом в караул – это тоска. Деды забирают все тулупы, делают в комнате отдыха себе офигенные лежанки, и практически сутки спят, или выползут поесть жареной картошки, которую духи должны пожарить придя с поста. Но с поста их не торопятся забирать, поэтому дедушкам приходится иногда самим заниматься поджаркой. Духов как разведут по постам с момента заступления, так можешь там и простоять хрен знает сколько. Ещё и без тулупа. А зимой – это вешалка. В одной шинельке на ветру и в мороз долго не протянешь. Никаких свитеров естественно у духов не может быть по определению. А если мороз минус 20–30, то это хана. А дедушки уютно спят в тёплой караулке, подстелив один тулуп вниз, чтоб мягко было, и одним укрывшись. Естественно, они рискуют, потому что если проверка постов – там другой стоит, это явное проявление неуставных взаимоотношений, а не дай бог чего случится на посту – то и дисбат. Но такая вот армейская романтика. Деды должны задвигать службу. И вот я на посту. Уже отслужив около года. Нас развезли по постам. У нас с хохлами были три поста и сходились все около дороги. Охраняли какие-то горюче-смазочные материалы и склады боеприпасов. Стоим с пяти до семи утра. Холодно. Спать хочется невероятно. Прикидываем, что в такое время никто не попрётся нас проверять. Рядом с нашим постом свинарник. Он всегда являлся пристанищем для караульных. Тепло и сыро, и пахнет варевом немыслимым. Зам по тылу всегда гоняет свинарей, заставляя их быть чистыми и хоть как-то отдалённо напоминать солдат советской армии. Но это явно неравная борьба. Потому что бороться со свиным дерьмом дело нелёгкое, и не под силу одному прапорщику и одному подполу. Мы решаем уйти с постов и пойти поспать до конца смены. С постов для этого надо перелезть через колючую проволоку метра три высотой, или обходить очень далеко через нормальный выход. В этом-то и заключается основное неудобство при проверке. Можно услышать мотор приближающегося уазика, и успеть бегом метнуться на пост. Но так всё сделано, естественно специально, чтоб солдаты не ходили греться на свинарник, что перелезть через колючку непросто, а оббежать – не хватит времени. Здесь только расчёт, что проверяющих не будет. Собрались мы на свинарнике. Свинарей подняли. Сказали, чтоб они заступили на охрану своего свинарника, и следили – не едет ли проверка. Попили чайку и завалились на койки спать. Хохлы автоматы к стенке у входа прислонили, а я вместе с ним лёг. Стали засыпать. Мне снится, что проверяющий подьехал и к нам идёт. Открываю глаза - всё тихо. Ужас какой-то. Снова засыпаю. Опять это снится. Глаза открываю - всё тихо, хохлы похрапывают. Опять тревожно засыпаю. Тот же сон. Открываю глаза – действительно проверяющий. Подполковник Гунько. Начальник штаба. В народе – подполковник Ебаньнко. А он тихонько на цыпочках движется к хохлам. А точнее не хохлам, а к автоматам. Я смотрю как парализованный на него. А он не замечает, что я его уже наблюдаю. Тут он берет автомат первый попавшийся за ствол и со всего размаху начинает прикладом пиздить куда не попадя спящих хохлов. Я тут же пулей вскакиваю и давай ломиться на выход. Думаю, лицо не успел заметить и побегу на пост как ни в чём не бывало. На дороге уазик стоит. Мне водила говорит – хули ты ломишься, он вас хрен знает сколько уже ходил по постам искал! Прилипли. Подпол выбегает из свинарника и мне - быстро в машину, товарищ солдат!!! Хохлы поникшие идут. Я вам сейчас устрою!!! Все на гауптвахту поедете!! Быстро в штаб!!
Приехали в штаб. В девять утра собрались офицеры и общевойсковое построение. Вывели нас перед строем. В общих словах речь о нас заключалась в следующем - что вот такие мудаки как мы, которым Родина доверила охрану важных обьектов, не охраняют её, а покидают свои посты, и спят в тёплых местах, вместо того чтоб нести службу. Я опять понимал, что мы действительно мудаки, что не должным образом зарядили этих свинарей, и как только эта ботва рассосётся, я пойду на свинарник и выясню, почему они не достойно несли охрану своего свинарника, и этот подполковник Ебанько смог к нам подкрасться незамеченным! Нам объявили по пять суток ареста. Это даже отлично, потому что по уставу за покидание поста можно получить до двух лет. Но это же по уставу! По уставу не должно быть неуставных взаимоотношений. А они везде. Дедовщина правит балом. Но она же не с бухты барахты свалилась. Есть версии, откуда она взялась. Зэки принесли, послевоенное время, переход в 69 году с трёх на два года, ну и т.д. На самом деле это просто форма жизни, победившая другие, и делающая два года службы максимально наилегчайшим. Пашешь год. Следующий год – отдых. Принцип прост – не можешь заставить кого-нибудь, делай сам. Издевательства вносили в основном чурки, по своим недалёким понятиям о сервисах. Мы с Курмаем молодыми зареклись, что когда будем дедушками, то не будем издеваться над молодыми. Духи только делали работу за себя и за нас и всё. По большому счёту, делать всё быстро и качественно, а для этого надо показать сначала, мы воспитали нормальных молодых. Иногда они нас подставляли офицерам, но вот за это мы им давали по башне. А так – сделал поставленную задачу, и иди себе в чипок, не попадайся только на глаза офицерам. Вот и всё.
Нам объявили по пять суток, и надо взять свои щётки зубные, мыло, ещё что-то там в вещмешок, и ждать оформления. На губу ещё так просто не уедешь! Всё по описи. Чего-то не хватит - и не примут, блин. Меня повезли одного почему-то. Хохлов не могли всё оформить. Губа встретила хлебом и солью. Тут же дали какой-то офигенный тридцатипятилитровый бидон из под клея и сказали очистить чтоб блестел!! Нефига себе, говорю! Как?! А как хочешь! Сел, стал очищать. Оглянулся – кто ещё есть. Какие-то солдаты пилили необхватное дерево двуручной пилой без единого зуба. Понятно. Принцип действия ясен. Вечером загнали всех в камеры. Нас человек двадцать в одной. Дышать нечем. Перед отбоем – всем бегом к сараю за вертолётами. Это на чём спать. Три сколоченные доски. Бегом обратно в камеру. Всё - отбой. Накрываешься шинелью. Только шаги караульного по коридору. Захрапел чурбан какой-то лёжа на спине, со шнобелем, который у них с затылка начинается. Грузин, не храпи! – строго сказал ему какой-то дембель. Грузин не отреагировал. Этот тогда взял портянку и положил ему на face. Храп прекратился. Пол-шестого подъём. Развод на работы. Кому подметать, кого строители забрали, меня - на свинарник! Дались мне эти свиньи за последние дни!!! А здесь их дерьмо убирать! Запах такой, что выворачивает. Никаких тачек, естественно, не предусмотрено. Лотки из под хлеба. Несколько человек нагружают, остальные цепочкой бегут, держа лоток с дерьмом перед собой. Шагом нельзя, отдыхать нельзя. Иначе сразу – дп. Дополнительные сутки. Начислять может сколько захочет. Полностью во власти начкара. Свиньи лежат – жирные. Немыслимые. Они даже двигаться не могут. Прямо на них лежат почти такого же размера крысы. Крысы так же сидят в их корытах и чавкают едой. Посмотрят так на людей с укором – и снова рыло в кормушку. Вот эти животные лежат и сидят, и жрут пьют в денниках, а ты быстро нагружаешься и бегом с лотком на свежий воздух! Под вечер еле в камеру доползаешь. Отрубаешься и спать. Но организм втягивается быстро в ситуацию. На какой-то день ребята принесли с работ сгущенки, батонов, сигарет пачек пять. Космоса. Курить в камере ясное дело нельзя. Закурили все. Сразу. Дым – хоть топор вешай. Все оживлённо обсуждают кто где был. Вдруг в окошко камеры заглянул караульный и побежал за начкаром. Прячь сигареты! Заходит начкар. Еле различимый в дыму. На прпосвет из двери - такой сизый весь. Кто курил?! Никто не курил, товарищ старший лейтенант! Так - обыск. Хоть спичку найду – дополнительный арест! Позвал ещё караульных. Стали всех досконально обыскивать. Ничего не нашли. Сержант, будешь старший по камере! Ещё замечу дым - ты получишь дп. Ясно? Так точно, тарищь старший лейтенант! Только они ушли - все с облегчением закурили. На следующий день кто-то опять принёс батонов, масла, сгущенки, журналы, и карты. После отбоя никто спать не хотел. Все разлеглись, закурили после батонов, раскрыли журналы - лежат читают. Так даже и ничего. Мы стали в карты играть. И опять какой-то ублюдочный часовой заглядывает - и бегом за начкаром. Мы всё прятать. А карты я запихнул на выступ высоко над дверью. Меня ребята на руках подняли. Распахивается дверь. Все естественно как будто спят, дым только как туман над лугом. Начкар застыл в позе в дверном проёме. А так как он видно резко дверь распахнул, то изменил давление в помещении, создав сквозняк тем самым, который колыхнул всю колоду карт над дверью, и они как осенние листья стали опадать ему на фуражку, китель, и кружились и кружились. Тузики, короли и дамы. Меня такой смех охватил, что думаю всё – не сдержусь. Начкар такой – старший по камере – трое суток дп! И вышел. Все просто чуть не сдохли от смеха. Закурили понятно. Скоро меня забрал наш комбат обратно.
Кир

Нравится(+) -2 Не нравится(-) Google+

Про службу в СА. 1974 год.
Дело было в карауле. Был я разводящим. Мои караульные охраняли два поста №3 и №4. Пост №3 охранял вещевые склады находившиеся в низине. Пост №4 охранял склад боеприпасов стоявший на пригорке. Между ними находился небольшой перелесок. Зима, мороз, ветер дующий с 3-го поста на 4-ый. Караульные - молодые солдаты только начавшие службу. При заступлении в караул, комендант части на инструктаже обратил внимание на случай нападения на пост в соседней части и призвал нести службу бдительно. Ночь. Сменил я часовых и прибыл в караулку. Минут через двадцать с моих постов доносятся звуки автоматных очередей. Караул в ружьё! Бежим на посты. Пока бежали стрельба затихла. Прибыв на посты нахожу своих часовых на своих постах, в окопах, с пустыми магазинами и глазами полными ужаса, но живыми. Оба докладывают о нападении на пост и успешном отражении атаки. После разбора выяснилась следующая картина. Часовой 4-го поста услышал скрип снега под ногами часового 3-го поста. Помня о инструктаже и находясь на взводе кричит:"Стой! Кто идёт!" . Часовой 3-го поста из-за ветра не слышит окрик и продолжает обходить свой пост. Часовой 4-го поста :"Стой! Стрелять буду!" Часовой 3-го поста продолжает идти. Тогда часовой 4-го поста производит предупредительный выстрел не совсем в верх. Пуля срезает ветку с сосны которая падает на часового 3-го поста. Тот услышал выстрел, получив веткой по голове, падает на землю и дает с перепугу очередь, случайно в сторону 4-го поста. Часовой 4-го поста услышав свист пуль прыгает в окоп и начинает отражать нападение. Война продолжалась пока не кончились патроны у обоих. Хорошо что не поубивали друг друга. Но сосны были сильно избиты пулями.
Ч.К.

Прочитать...

Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.

В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.
Как сейчас любят писать, смеркалось... потом совсем смерклось... потом стемнело... и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим, но организм берёт своё, сказывается день учений, и глаза всё чаще закрываются сами.
И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав напарнику разбудить меня через час.
Через какое-то время чуствую сквозь сон как что-то тёплое, влажное и невероятно нежное скользит по моему лицу. Ещё не успев сообразить где я и что я, пребывая в сладкой истоме от происходящего, я начал медленно открывать глаза.
В следующую секунду я услышал душераздирающий крик, от которого проснулся естественно заснувший через секунду после меня мой напарник (и всё живое и неживое вокруг). Только спустя мгновение я понял что крик этот мой собственный, и было от чего: прямо надо мной нарисовалась морда здоровенной коровы, которая усердно облизывала моё лицо.
Вы пытались открыть глаза со сна и в полной темноте увидеть перед собой коровью морду на расстоянии сантиметра? Вот и я нет, до того момента. Что я сделал со своим заснувшим напарником после того как пришёл в себя - это отдельная история.
С тех пор прошло 20 лет. Но всякий раз когда мне приходится не спать ночью, память рисует образ 20-ти летней давности и сон куда-то улетучивается.

Прочитать...

Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний
раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не
случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало
человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба
армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще
неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые,
вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей
комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства
происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд
его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как
говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова
предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, –
обратился он к командиру полка.

Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был
обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что
здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на
солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он
прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной
Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях
знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая
овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже
привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела,
- все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая
солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет,
но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил
докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно –
хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных
голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И
запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть
вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная
фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага
подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в
свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду
своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося
ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не
случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце
свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад,
как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно
все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом
свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же
молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на
пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по
боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на
десять суток без учета проезда туда и обратно.

Прочитать...

Армейские приключения Вода или чай.

Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.

Армейские приключения Вода или чай.

Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.

Прочитать...

В ракетные войска то же призывали двухгодичников. Кто то из ребят жопу
рвал и оставался служить дальше. Их дразнили "пиджаками". Ну а кто то
включал "дуру" и из службы делал себе экстрим. Так вот назначают одного
из "двухгадюшников" начальником караула. Дежурили тогда в РВСН по
неделям. Бедный лейтенант измаялся. Бойцов уже надоело поднимать по
команде "Караул в ружье!"и напяливать на них химзащиту. И в караулке все
блестело как у кота яйца. Он уже не знал чего й нить ему отмочить. Тут
на радость лейтенанту приезжает нач. штаба полка. И сразу с порога для
проверки караула подает команду-"караул в ружье!"Солдатики забегали,
занимают боевые посты и т. д. Из комнаты нач. кара вываливается
заспанный лейтенант и кричит:"Отставить выполнение команды!"
Подполковник охринел от такой наглости и спрашивает лейтенанта:"В чем
дело? Эт пачему команды такой нет?" Тот спокойно ему объясняет:"Она уже
устарела, патаму что у нас ружей то нет, товарищ подполковник, у нас
автоматы. Так что команда ваша неправильная..."Взбешенный нач. штаба
разворачивается и идет к машине, потом подзывает лейтенанта и объявляет
ему 10 суток ареста. Своей губы для офицеров у нас в городе не было.
Отправляют лейтенанта в Минск. Он уезжает через два дня. Через день на
командном пункте дежурящие офицеры смотрят по телику футбольный матч. И
надо же оператор показывая трибуны выхватывает из толпы лейтенанта
который машет фурагой, поддерживая команду. Проходит срок отсидки,
документы у него все в порядке. Отсидел от звонка до звонка. Не
придерешься. Подходит дембель, и уже став старшим лейтенантом, тот
рассказывает, как нач. штаба устроил ему краткосрочный отпуск. Сам он
призывался из Минска, родители там же и живут. Приходит он на
гауптвахту, с солдатиком который служил при губе секретарем,
договаривается. Дает ему 25 рублей(это 70-е годы)Тот ему оформляет
документы как положено. Свои 10 суток лейтенант наслаждается жизнью,
заодно и на футбол попадает. Приказ на дембель уже на руках, подойдя к
нач. штаба он жмет ему руку, говоря при этом какой он чудесный человек.
Даже краткосрочный отпуск ему предоставил. Подполковника чуть от злости
не порвало. Да, даже в те времена коррупция и взятки уже разъедали наш
строй.

Прочитать...

Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик,
недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской
проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
«Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!».
У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда
приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает: «Товарищ подполковник…».
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» – опять за свое: « Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает: «Лейтенант, что ты со своим столом
привязался? С проверкой я приехал!».
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: « Мне в
штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО
НАКОРМИТЬ!».
Андрей: «Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий
подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!»
Проверка прошла нормально…

Прочитать...

В общем иду выкидывать мусор...Дохожу до мусорки там стоит 3 контейнера. Рядом с одним стоит бабка, видать дворничиха. Ну я по привычке размахиваюсь чтоб как всегда кинуть мусор в первый контейнер и в этот момент она мне выдает:"Куда нах кидаешь, кидай во второй".Ну я с думаю а не пох... ли ей в какой контейнер,но всетаки выкинул во второй...Этому значения не придал...Потом как то приезжаю во двор, встать в нашем узиньком дворе естественно негде...Ну я заехал на тротуарку...Тут откуда невозьмись опять эта бабка...и орет:"Епта куда ставишь че не видешь,что я тут подметаю?"...Мля меня аж перекосило...Вышел из машины,говорю:"Бабуля ты тут выдишь место где еще можно приткнуть машину?" она:"Вон ставь туда!" и показывает на дерево...я просто промолчал и ушел...)Так вот эта х..ня теперь постоянно продолжается...Седня с опаской открываю дверь подъездную и держу,осматривюсь нет ли гденить рядом этой "бабушки" убедившись,что вроде нет ее в зоне досягаемости, выхожу,отпускаю дверь и тут блять справа:"Здравствуйте!" Епта,я аж подпрыгнул, перекрестился...бегом к машине и по газам...Думаю это моя совесть проснулась и будет теперь вечно дое...ть меня...:)

Прочитать...

Есть одно такое, забавное и хорошо отпечатавшееся в памяти. Была у меня
соседка, естественно на то время сама лучшая-прелучшая подружка, Ирочка.
В один летний ничем не примечательный день играли мы с Ирочкой у нас
дома. Вот маме понадобилось сбегать в торговый центр, она естественно по
долгу службы туда направилась, но строго-настрого нам наказала, чтобы
мы с Ирой дверь абы кому не открывали, всегда спрашивали «кто там», а
если не отвечают, то смотрели в глазок. Сказав нам все это, мама ушла в
магазин, а мы как семеро козлят только двое остались дома. Что мы уж
там делали - не помню, хоть убейте, наверное, играли. Прошло какое-то
время, и раздался звонок в дверь, конечно, наш неокрепший ум таки
сохранил примерный план действий по открыванию дверей и мы, допрыгав до
двери, хором имени Пятницкого дружно стали узнавать кто же там за
дверью. Но в ответ была только тишина. Ну ладно, вдруг за дверью немой
подумали мы. Побежали на кухню, притащили в коридор табуретку, и вдвоем
стоя одной ногой на стуле, а другую как заправские балерины, оттопырив
назад, мы пытались заглянуть в глазок, дело это конечно непростое,
глазок-то один, а любопытных глаза два. Волей небес мы таки разглядели,
что было в глазке! А в глазке была чернота. Мы были девочки
сообразительные и сразу поняли, что в подъезде какой-то шутник выключил
свет! Но открывать дверь не стали, нам молчуны не нужны. И ничего, что
на улице день это пустяки. Но этот пустяк мы осознали, когда
торжественно внесли табуретку на кухню. И тут раздался звонок в дверь.
Мы опять к двери, спрашиваем – опять тишина. Мы на табуретку и зырк в
глазок – опять темнота. Но мы были уже барышни со свежим опытом и
поняли, что кто-то закрывает ладонью глазок! И тут меня прошиб холодный
пот. Воры! А надо сказать, что в те застойные перестроечные времена
телефоны были лишь в исключительных квартирах. Но, папа у Ирочки был
милиционер, а балконы наши были через два окна. Не долго думая мы пулей
вылетели на балкон и стали душераздирающе орать «Дядя Юра! Дядя Юра»,
Ирочка же просто жалобно кричала «Папа, Папочка!». Мы были в панике,
видимо Ирочкин папа, как настоящий милиционер спал беспробудным
праведным сном под громко бубнящий телевизор. И тут мы услышали, как в
дверь позвонили опять. Паника достигла своего пика! Тут уж мы просто
стали кричать «Помогите, грабят!». Дело происходило на втором этаже, а
балконы выходили на проходную дорогу к большому по тем временам
магазину. Какой-то добрый дяденька пожалел нас и сходил посмотреть есть
ли кто около дверей, сходил, посмотрел, говорит, мол нет никого. Мы
чуток успокоились, дяденька пошёл дальше своей дорогой, а мы решили, что
раз воров за дверью нет, можно выйти таки с балкона. И тут опять звонок!
Теперь мы не то, что уходить с балкона не собирались, мы даже дверь
снаружи стали пытаться натянуть на себя. Теперь мы уже кричали и рыдали,
скорее даже просто булькали душераздирающе. Мы уже были готовы умереть,
как вдруг, из за угла дома появляется мама и кричит «Девочки! Почему ж
вы мне дверь не открываете?».
Оказалось всё прозаично, мама нас проверяла. Но нам этих «острых»
ощущений до конца жизни хватит. Уж сколько лет прошло, а открыть дверь
не посмотрев в глазок - ни-ни.

Прочитать...

На охоту, на кабана с дядькой ходили. Дядя Витя, а по возрасту на месяц
меня младше, в отставку ушел, работу нашел, а в свободное время маялся,
я ему предложил охоту - и с оружием и на природе.
В середине июля присмотрели место и оборудовали, платформочку соорудили,
на пеньках, чтоб все природное было, только две широких доски своих
поставили, но за полтора месяца они частью ландшафта стали. В биноколь с
отдаленного бугра выследили кабаняру, секач, лет пяти. И в это
воскресенье еще до темноты в засаду пошли. Залегли, ждем. А Виктор три
дня до этого не курил, чтоб запаха не было, и вот ему так захотелось
сигарету, но понимает что нельзя. Предложил я ему поспать, до того как
скотинка выйдет часа полтора-два. Улегся он на своей доске и кемарит, а
я слушаю. Через час он вскочил, "Стой! кто идет!" крикнул и в воздух с
карабина пальнул. До рассвета потом сидели, но зверь не вышел. Рассказал
он мне потом, что приснилось ему будто он в начкара и во время развода
увидел нарушителя, чтоб солдатам показать как надо действовать в такой
ситуации, он и проделал вышеописанные действия.
Хорошо хоть в воздух стрелял.

Прочитать...

Про гостей и машину времени

К вечеру внезапно нагрянули гости. Вернее, совсем уж в ночь. Дорогие, но
нежданные. И – много! Но уже пьяные. Хорошо так пьяные! А у нас и
встретить-то по-человечески нечем. Не то что не ждали, - даже не думали!
Не, водка-то была, конечно. Где-то. Вот с закуской мог напряг выйти.

Но оказалось, что им уже совсем ничего не надо, а только спать.
Побросали сумки и баулы у порога и тут же уснули. Кто где. Гостей много
- места мало. Один выгнал собаку с подстилки и свернулся калачиком на
нагретом. Собака походила-походила обиженно, да и легла сверху. А чего?
И ему тепло, и собаке мягко.

Мы хотели было в супермаркет, но потом передумали до утра. Потому что
водка же есть, а пока эти опохмеляются, приходят в себя, мы и сбегаем.
Так всю ночь и ходили вокруг дорогих гостей (спать же всё равно негде),
тихонько, на цыпочках, и радовались. Какие же все-таки молодцы! Сто лет
обещали, но собрались наконец, и приехали! Ну и что, что пьяные?
Подумаешь! Не позвонили? Да мало ли, может хотели, чтоб сюрприз! Всё
равно - молодцы!

Утром, когда гости проснулись, первое, что они сделали - это сильно
удивились, как и зачем они тут вообще оказались. Спрашивали нас. Но мы
же не знаем! Тогда они махнули рукой и сказали, что тоже очень рады
дорогим, но нежданным хозяевам. Второе, что они сделали, - открыли свои
баулы, а там под завязку жратвы и выпивки. Тут же всё пометали на стол,
стали выпивать, закусывать, галдеть, говорить наперебой и смеяться.

Но недолго. После третьей стали в спешке собираться. Из незлых
переругиваний выяснилось, что через два часа им нужно быть совсем в
другом месте - на свадьбе, на которую они, собственно, и ехали, и что
один из них даже вроде жених. Поэтому не приехать как-то даже и
неудобно. Перед нами вроде тоже неудобно, но не так сильно, потому что
мы же свои люди, а там всё-таки невеста. Чья-то.

Похватали свои баулы, и - только мы их и видели. Из окошечка вслед
помахали, уронили на подоконник негорькую слезу… Как же, чёрт возьми,
здорово, что есть такие друзья. И что их много! И они могут свалиться
вот так, майским снегом, среди ночи, и так же быстро, как этот снег,
растаять. Как в восьмидесятых побывал, честное слово.

Через полчаса на холодильнике обнаружился забытый кем-то паспорт.
Хорошо, если не жениха. А может, и нет. Может, хорошо, если жениха. Чёрт
знает! Главное, что кто-то, когда-то за этим паспортом обязательно
вернётся. Здорово бы опять так же: внезапно, ночью, огромной толпой,
пьяные, весёлые... На машине времени.

Прочитать...

Смутьяна: а у меня подходящее время для сна - это когда совсем уж хочется поспать =) только в это время обычно уже приходится идти на работу =(
Змееед: вот тебе советы из нета, что нужно делать, если спать хочется, а нельзя:
- как следует прочисти чакры и наполни организм энергией
- перекрыть утечку энергии через бедра. Из-за неразвитых 2х диафрагм, находящихся в нижней части живота, люди теряют энергию и быстро изнашиваются
- Непрерывный внутренний часовой оргазм, без потери энергии, накачивает тело таким количеством энергии, что оно несколько дней вообще не нуждается во сне.
Смутьяна:ты мне просто глаза открыл!! а я-то думаю - и чего это мне вечно спать хочется, а у меня, оказывается, через бедра всё утекает 0_о

Прочитать...

Дежа вю.

Раннее, раннее утро 22 февраля (около 5 утра), еще темно, киевская
трасса, 150 километров от Москвы. За бортом – минус восемнадцать
градусов. Преодолевая очередной участок дороги, замечаю бодро шагающую в
попутном направлении не совсем по погоде одетую фигуру. Темновато, но
успеваю заметить, что при себе у фигуры ровном счетом ничего нет…

И все бы ничего, дорогие товарищи. Если бы до ближайшего населенного
пункта не было километров пятнадцать, а до оставшегося позади – столько
же. Из чего как-то становилось понятно, что дядя в пути не первый час. И
шагать ему в темноту, и шагать еще, и неслабо. При такой-то температуре.

Да и хрен с тобой, дядя. Пусть ты окажешься маньяк, насильник, душегуб с
огромным ножичком – любопытство сильнее. Забираю из холодной ночи
пешехода-самоубийцу в машину. Разговор происходит приблизительно
следующий:

- Как зовут?

- Павел

- Куда топаем?

- В Киев. Автостопом…

- Откуда?

- Из Москвы.

- Когда же ты из нее вышел?

- Вчера, в семь утра.

- Сутки пешком шел?

- Нет, километров 80 проехал. На попутке.

- Спал за сутки?

- Нет.

- Деньги есть?

- Нет.

- Почему?

- Работал в Москве монтажником, за последние полтора месяца не
заплатили. Жить не на что, есть нечего. Продать нечего, кроме
телефона.
Продал, деньги кончились – пришлось вот так выбираться.

- Ничего страшного, что праздник, трасса пустая, и дубняк такой на
улице?

- А я-то думаю – почему машин так мало…

- Ел когда?

- Охранник на стоянке пустил недавно погреться, угостил кофе с
бутербродами.

- Ты понимаешь, что мог замерзнуть вот так запросто, никто бы даже не
остановился? До твоего Киева еще идти тысячу километров…

- Я легковушки тормозить даже и не пытался. Хотел с водителем фуры
какой-нибудь договориться. Только никто не берет. И машин мало.

- Лет тебе сколько, Павел?

- Двадцать шесть.

- А на вид – сорок…

- Ну да, жизнь такая.

- А вот мне – сорок.

- Да? А я думал – 26…

- Довезу тебя до Брянска, там разберемся.

- Спасибо.

В Брянске купил ему билет на поезд до Киева. И дал 500 рублей, чтоб в
кармане хоть что-то шуршало.

Лицо у него было удивленное – не то слово…

Почему дежа вю – спросите вы? Потому что давно, почти на этом же месте
произошла точно такая история. Только персонаж шел в другую сторону.

Прочитать...

Мы были в гарнизонном карауле в Горьком.
С одной стороны это какое-то разнообразие от курсантского быта, а с
другой, и очень серьезной стороны, это нудная, недосыпная, холодная, а
часто и грязнорабочая служба.

А командиры взводов - молоденькие лейтенанты - которые заступали
начальниками этих караулов во главе своих подразделений, испытывали
откровенный страх. Потому что комендант гарнизона их за людей не считал.
Он, благо его кабинет был рядом с караульным помещением, заходил с
проверками не один раз на дню, и с удовольствием находил, за что
упрятать начкара после сдачи караула в офицерскую камеру гауптвахты.

Гауптвахта располагалась здесь же, где и караулка, - в старинном здании
кремля, в полуподвальном помещении с высоченными сводчатыми потолками.

И нередко бывало так, что взвод, сдав караул, уезжает, а начкар остается
на губе на три или пять суток.

Сами-то эти сутки для офицера беда не большая. Беда в том, что запись о
таком взыскании намертво ложится в его офицерскую карточку и неизбежно
отсрочит присвоение ему следующего звания.

В тот раз комендант гарнизона зашел утром, прошелся по коридорам
караульного помещения и гауптвахты, и сказал сопровождавшему его нашему
взводному: «Что-то грязновато тут у тебя. Смотри, останешься…»

Сразу после его ухода, наш взводный – лейтенант Кульгускин Алексей
Алексеевич – поднял в ружье весь состав караула, приказал выводным
вывести из камер содержащихся там солдат и сержантов, и объявил
генеральную уборку.
Времени у него оставалось очень мало. Было уже начало девятого, а в
девять выводные должны были увести арестованных на работу. И сразу после
этого комендант мог придти с повторной проверкой.

И вот, арестованные, вперемешку с караульными драят тряпками, а кому
тряпок не хватило, собственными портянками, полы и стены. А взводный наш
нервно бегает, поторапливает нас и нервно курит одну за одной.

То есть прикуривает следующую сигарету от бычка предыдущей.

Дело усугублялось тем, что в помещениях караулки и гауптвахты в те дни
производился ремонт. Поэтому к обычной грязи и пыли добавились еще и
краска с побелкой.
Одна из камер была отдана малярам под кладовку. Дверь ее была открыта, и
видно было сложенные там банки, бочки, ведра, кисти на длинных палках и
еще что-то.

Кульгускин, на ходу прикурив очередную сигарету, бросил бычок в открытую
дверь этой кладовки.
Это так выглядело – он быстро идет, проходя мимо этого дверного проема,
швыряет туда бычок, минует его, а за его спиной с легким звуком «пых» из
камеры в коридор каким-то куском вываливается пламя размером, как раз, с
этот дверной проем.
И все это возле меня! И огнетушители рядом висят на стене! Вы
представляете, какая удача!
Первая и единственная мысль, которая у меня была, это «За умелые
действия при пожаре в караульном помещении, курсанту Гладкову объявить
внеочередное увольнение!»
Это я надеялся такой приказ на следующее утро услышать перед строем
роты. Ну, или перед строем взвода. Это не важно. Главное, что в
увольнение.

Сильной была только первая вспышка пламени. Большая часть кислорода в
кладовке при этом израсходовалась, и теперь пламя лениво колыхалось над
банками и ведрами. Пары нитрокраски смешанные с воздухом создали такую
взрывоопасную смесь.

Отчетливо помню взводного стоявшего с разинутым ртом, а с нижней губы
его свисала длинная дымящаяся сигарета.

Мысли о грядущем поощрении не помешали мне сорвать со стены пенный
огнетушитель и привести его в действие.
Рядом и одновременно со мной, то же самое делал один из арестованных.

В два огнетушителя мы моментально погасили пламя.
Полагаю, что этот арестованный в те мгновения думал о «снятии ранее
наложенного взыскания». То есть об освобождении из-под ареста.

Кульгускин подхватил сигарету, и вытер пот со лба. Сказал нам:
- Молодцы!
Потом поднял глаза вверх и ахнул.

Я же говорил, что там были высокие потолки. Метров пять, или шесть,
наверное.
Никто никогда не обметал с них паутину. Ее просто не было видно. А
теперь вся она была вычернена копотью от сгоревшей нитрокраски. А
комендант зайдет вот-вот. И за арестованными уже приехали, чтобы на
работы их развозить.

Мы таскали тяжелые столы, залезали на них, потом друг другу на плечи. И
к приходу коменданта было все в порядке. Взводный вернулся в училище
вместе с нами.
На следующий день у него был отгул за эти сутки в карауле и поощрения
мне не объявляли. Потом еще пару дней я на каждом построении ждал, что
вот сейчас, вот-вот.
А потом понял, что не может взводный меня поощрить за пожар, которого не
было.
Ведь весь состав караула, и его начальник тоже, несли службу по уставу,
и соответственно никакого пожара просто возникнуть не могло.

Было, конечно чувство обиды, ну или несправедливости.

Но сейчас я понимаю, что это глупо. Ведь мы сдали караул и уехали.
А тот парень, что тушил вместе со мной, там, на губе остался.

Прочитать...

Период застоя. Военное училище. Караул.
А в то время у нас вокруг караульного помещения бродила куча собак. Нет,
не караульных, а так приблудных. Просто каждый караул их подкармливал,
вот они и шарились на территории караулки. Причем клички были подстать
этим рожам. "Рислинг" - это светлая собака или собак, под хвост им особо
не глядели, "Портвейн" - эта с претензией на рыжесть, "Вермут" - вообще
яркий шатен(ка), ну и т.д.. Начальники караулов их особо не гоняли,
типа, если проходит кто ночью мимо караулки, затявкают эти обормоты, и
то хорошо, не зря кормим. И повадилась эта банда от скуки провожать
смены на посты, вневедомственная охрана, блин. От кого они собирались
нас охранять, от кошек, что ли? Ну и вот. Ночью как-то подорвался начкар
посты проверять, на предмет несения часовым службы согласно Уставу
караульной службы. Взял фонарик, разводящего и почесал на ближайший
пост. Тут к ним присоединилась и этот барбос. Видать самая ответственная
собачатина попалась, потому что погода дрянь была, темно как в гробу,
дождь, ветер, одним словом - вешалка. Но наша троица прет на пост не
смотря ни на что. Служба, знаете ли.
А стоит заметить, проверка постов ночью дело довольно специфичное.
Потому что хрен его знает, что там на уме у этого часового на посту.
Пальнет с перепугу и все, можно заказывать белую обувь. И ничего ему за
это не будет, потому как пост - военный объект. А если и будет, то тебе
все это уже будет по фиг.
Надо сказать, что главная задача проверяющего - вовремя обозначить себя
для часового на посту. Чтобы не доводить дело до смертоубийства. А
задача часового вовремя заметить проверяющего и что есть дури заорать:
"Стой кто идет?" (мол, не ссы, не сплю, хотя заснешь тут в такую
холодрыгу). На что проверяющий должен ответить: "Идет начальник караула"
(мол, вижу, что не спишь, падла). После чего часовой уже более
миролюбивым тоном говорит: "Осветить лицо". Начкар фонариком светит себе
в морду (темно ведь, ни хрена не видно). Часовой убеждается, что это
начальник караула, а не глюки в ночи, ну и дальше по плану.
Все это так, конечно, но только в теории. Вернее, в Уставе караульной
службы. А на практике вышло так:
Идет, короче, эта троица на пост. Для проверки. Начкар впереди, чуть
дальше разводящий, а сзади барбос мотыляется. Подходят к посту, встали в
шеренгу. Смотрят вдаль, вернее на пост. Часового черти утащили что ли,
не видать родного. Начкар кашлять начал, типа пришли, встречайте. Ага,
нарисовались - не сотрешь. А в такой ветер и дождь, хошь кашляй, хошь
перди, можешь даже обосраться - толку ноль. Ветер дует, дождь полощет,
в общем шабаш ведьм. Пауза затягивается. На пост все идти боятся, ведь,
хрен его знает, что этому дураку в голову придет. Может он сейчас в
кустах затаился и на прицеле всех держит. На пост заманивает, чтобы
наверняка всех порешить и сказать, что технику секретную хотели спереть
и толкнуть на Запад, мол, ЦРУшники, балуют. Ну а после - орден, медаль,
отпуск с выездом на родину, короче нужное подчеркнуть. 5 минут
проходит, 10 минут, у всех в башке все эти мысли шустренько пролетели и
начали они готовиться к смерти лютой и неотвратимой. Одному барбосу
пофиг, стоит хвостом махает, аттракцион ждет. А ему хер ли, если и
положат, то в последнюю очередь. За него отпуск хрен дадут, знает ведь
это гад и радуется. Тут будто из под земли вырастает часовой и орет:
"Стой кто идет?". Начкар облегченно так в обратку тоже орет: "Идет
начальник караула". "Осветить лицо" - продолжает часовой. Ну прям
картинка из журнала "Советский воин". И тут все испортил барбос. Видя,
что аттракциона со стрельбой не предвидится и типа, сечас начнется
братание на Западном фронте, он решил пару раз негодующе гавкнуть про
испорченное зрелище. Ага, гавкнул на свою жопу. Часовой встрепенулся и
совсем уже не по Уставу сказал: "А кто вместе с вами?" и зловеще
передернул затвор автомата. Начкар впал в ступор, поняв, что шоу
продолжается. И уже совсем в прострации ответил: "Со мной собака".
Последовал простой до гениальности приказ от часового "Осветить лицо".
Начальник караула послушно нагнулся и осветил морду барбоса.
Надо было видеть рожу пса. Он застыл как памятник милицейской собаки на
посту. В мозгах была куча мыслей, главной из которой была: "Ну все,
пиздец, гавкнул на свою жопу. Сейчас пристрелят и вся недолга. А этот
гад спецом фонарик в рожу сует, типа целеуказание выдает тому, что с
автоматом, чтоб, мол, наверняка. Мочи, мол, гандона в глаз, чтоб шкурку
не попортить, белку нашли бляди, и хрен по веткам уйдешь, дык и не белка
я".
PS. Когда закончилась проверка и бобик живой резво семенил в караулку
домой, на середине дороги он резонно сделал из всего этого вывод: "А
может эти придурки меня просто сфотографировать хотели, иначе на хрена в
рожу светить?"
А часовой потом долго смеялся на посту. Остальным было не до смеха.

Прочитать...

N-кол-во лет назад служил я в армии. Был у меня дружбак Серега Тихонов
из Череповца. Заступил он в караул. Он охранял склады всякие разные. И
приспичило ему сходить по-большому. А наш комбат майор Мезин любил
устраивать внезапные проверки. Заходит он на территорию поста, Серега за
кунгом оправляется. А Мезин видит часового нет и тихонечко-тихонечко
идет к будке с телефоном, чтобы стукануть начальнику караула ст.
лейтенанту Деревянко на Серегу. А тот штаны одел и за ним тихонько
крадется. А дальше все как положено:"Стой! Кто идет? ". А так как он без
проверяющего или начальника караула входить на пост не может, то он уже
нарушитель. Тот кричит: "Это я. Ваш комбат Мезин!" А Серега кричит:
"Лечь!
Стрелять буду!". А погода слякотная, ноябрь на дворе. А у майора - новая
шинель. По правде сказать, Серега был в большой обиде на него, т. к. он
вкатал 5 суток за порчу госимущества (Серега ушил свои штаны). Мезину в
новой шинельке не охота в лужу падать. Он опять кричит Сереге:"Да я тебя
на гауптвахту упеку". А Серега, затвор передергивая, говорит:"Ложись, а
то стрелять буду". Комбат, он хоть и комбат, но жить всем хочется, кто
его знает, что у солдата в башке. Ложится. А Серега решил приколоться,
говорит:"Ползи к будке". Тот подумал и пополз. Звонит Серега в
караул:"Тревога! Нарушитель на посту!"Караул прибегает. Деревянко уже о
благодарности мечтает. Представляете его рожу, когда он видит, кого
Серега задержал. Встает комбат, а с его новой шинельки стекает и стекает
грязь, а у Деревянко язык отнялся, он сказать ничего не может. Но самый
большой прикол был, что Сереге объявили благодарность и сняли 5 суток
гауптвахты.

Прочитать...

Сегодня должен быть корпоративник. Большой. За городом. Позавчера тоже
был. Маленький, человек на 30. Домой привезли в 4 утра. На работе
поравили здоровье припасенным - полегчало. Вчера пошел провожать старый
год. Домой попал в 6 утра. На работу к десяти. Есть пара часов поспать.
Встаю. Голова даже не болит. Ее просто нет. В голове мыслей нет. Почти.
Вертится только "какого хуя?". Мысль приходит. "Ну какого хуя я взял
вместо последней 0,5 две по 0,7?!". Пытаюсь одеться. Опять вертится
"какого хуя?". Думаю. Безуспешно. Кажется в таком состоянии за руль не
стоит садиться. Наверное. Еду на общественном транспорте. Опять приходит
мысль и сразу уходит. Остается только "какого хуя?". Приходит снова.
"Какого хуя какая-то дамочка зовет меня за какие-то холмы? Где я?"
Думается тяжело. Очень. Опять проблеск мысли "И почему она орет мне на
английском?". Одни вопросы. Никаких ответов. Думаю. Долго. Мучительно.
Снова мысль. Кажется правильная. Это у пассажира рядом играет плеер на
всю. К офису подхожу тяжело. Опять проблеск мысли. "Какого хуя?" На
большее мозга не хватает. Подхожу ближе. Мысль опять убегает. Хочется
засунуть голову в сугроб и там уснуть. Только я этого не понимаю. Опять
мысль "почему на парковке ни одной машины?". Стою перед дверью. "Какого
хуя?". Дверь заперта. И тут приходит другая мысль. "Ну какого хуя я
сегодня пришел на работу, если директор еще позавчера сказал что пятница
- выходной день для подготовки к загороднему корпоративу?"

Прочитать...

Дело было в 1995 году, когда по стране прокатилась волна армейских ЧП
(солдаты то и дело стрелялись, бежали с оружием, расстреливали офицеров,
гражданских лиц и друг друга). Командование рассылало грозные директивы
ужесточить контроль за оружием и дисциплиной, однако в нашей
раздолбайской технической части ограничились тем, что перенесли оружейку
из казармы в караулку.
Тут к нам как раз перевели начальником штаба из Ставропольского края
подполковника Емельянова, которого с понижением сняли с командира части,
за то, что произошел побег срочников с оружием (да еще и с расстрелом
караула). Узрев, что у нас до сих пор солдаты ходят в караул с двумя
магазинами, а помначкара сержант из срочников, Емельянов потерял покой и
сон. Он лично посещал каждый развод караула, терзая срочников вопросами
о моральном состоянии (типа, все ли в порядке дома, не обижают деды, не
изменяет девушка и т.д.), а также перерыл все личные дела на предмет
поиска психических заболеваний и судимостей.
Тут, как раз, приходит очередное извещение (такие-то заладели оружием,
застрелили начкара, совершили побег и т.д.), а также директива в
очередной раз ужесточить и т.п.
Емельянов собрал личный состав и с дрожью в голосе объявил, что отныне
помначкара будет ходить офицер или прапорщик, ибо во время отдыха
начкара солдаты могут уговорить (или просто замочить) своего товарища
сержанта завладеть оружием со всеми отсюда вытекающими, а ключ от
оружейки будет сдаваться ему лично, после выдачи оружия караулу. Личный
состав приуныл, но покорился хотя лишние 30 караулов тяжким бременем
легли на "молодых" сокращая и без того скудные выходные.
Через пару месяцев, как назло опять извещение - какой-то идиот застрелил
в карауле деда, после чего вышиб мозги самому себе. У Емельянова начался
сдвиг по фазе. Каждый день он только и говорил, что срочникам доверять
нельзя и надо назначать только офицерские караулы. Часть застонала. При
таком раскладе от удовольствия постоять в карауле не были застрахованы
даже старшие офицеры. Впрочем, на этот раз ограничились лишь изъятием у
караульных боевых патронов и заменой их на холостые. Мол, для подачи
сигнала или устрашения вероятных нападающих вполне достаточно.
Беда не приходит одна. Один дебил, отслуживший год, стырил на стрельбах
пару патронов, и Емельянов вытряхнул их у него из кармана на разводе.
Обыск был произведен у всего караула, начкар и помощник с позором сняты
с наряда (вас пристрелят, а вы и не заметите!), после чего Емельянов
велел вообще отобрать у караульных автоматы, а то ведь патроны можно
добыть преступным путем и тогда - ЧП! Вместо автоматов солдатам было
выдано грозное оружие - свистки!
Кроме того он накатал докладную в штаб армии, что пресечена попытка
расстрела караула и побега, а перепуганный дебил отправлен в военную
прокуратуру, где ему только по доброте душевной, не пришили хищение
боеприпасов (отделался 15 сутками на губе и назначением дневальным по
столовой до самого дембеля).
Часть замерла в тяжком предчувствии назначения офицерского караула,
однако Боженька сжалился. Докладная Емельянова подоспела к какой-то
важной комиссии из Минобороны и через неделю все автоматы у нас вывезли,
оставив только личное оружие офицеров и прапорщиков. Начальник штаба
отер усталой рукою потное от тревог чело, и впервые заснул спокойно.
Впрочем, Емельянов недолго радовался. Командир части получил от
начальства большой втык за "попытку расстрела и побега" и
несвоевременную докладную, после чего поклялся страшной клятвой сжить
своего маразматика-начштаба со свету. Где-то через месяц подковерной
борьбы товарищ подполковник покинул нас, отправившись наводить порядок
куда-то в Сибирь.
А свистки у караульных так и остались...
Хорошо, что не разу не пригодились.
Вот бы нападающие посмеялись.

Прочитать...

Упало сегодня в почту, совсем конечно не смешно, даже грустно, но
заставляет крепко задуматься...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с
тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда
он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -
ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал
вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не
станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они
будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
гораздо больше времени, чем семье.

Прочитать...

Встречи в реале

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя
смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет
появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам,
гостевым...
Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!
Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...
Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага...
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не
встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на
самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с
виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю
голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких
сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа... Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.
- А с этим? Чем все закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака
и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы!
Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что
сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с
отца!
Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До
свидания!

Ракетчик

Прочитать...

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В
гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас
тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и
зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами
накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском
пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо
бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно
же – возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся
уже у бабушки, прется в торговый зал.
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе.
Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает.
- Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не
надо.
- Это почему? – спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня.
- В смысле? – говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила.
Бабушке.
На пасху.
- А чек? – спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она
уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. – уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? – говорит кассир. – Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня
знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.
Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а
кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не
логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы
не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и
охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.
Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная
покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Невозмутимо. Профи, хули там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и
говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я
шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар
оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? "
"Да вроде есть" "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у
них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь
такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все
благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а
выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча.
Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала,
потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.
Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее
раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно
гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да.
Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник,
который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке
опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар.
– Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я
купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне
надо
было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны...
Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже
остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не
оставили?
- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем
малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю
запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах.
Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь – вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро.
Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как
выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно
вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа
продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы
извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит,
что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как
вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? – напрягся начкар.
- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью
его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера
купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и
обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в
пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не
дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали
долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать
минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С
пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как
охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей,
скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.
Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери
донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но
каждый раз сильно краснела.

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже
никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством
честно выполненного долга на лице.
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами
начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и
веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню,
уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то?
А?

- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по
рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не
уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать.
Заеб...гм,
замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава
Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для
убедительности поднял вверх палец.
Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом
заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по
ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума
сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей.
Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Ракетчик

Прочитать...

прочитал историю 44 от 14.02.06
вспомнил свою
...после окончания мединститута устроились мы с другом на работу в
больницу скорой помощи. Поскольку опыта у нас своего было очень мало, то
самостоятельно сложные вещи нам не доверяли, а в остальном возможностей
для набора опыта и практики было хоть отбавляй. Но нам и этого было
мало. А потому старались сутками находится в больнице. Всего хватало.
Были и самоубийцы. Хорошо запомнился один случай, когда привезли на
скорой жертву несчастной любви, - пытался перерезать себе горло.
Аккуратненько так, бритвочкой, по шейке, но во многих местах. Не
смертельно, но вид почти серьезный. Лежит на каталочке. Бледный весь,
молчаливый. Серьезный. Времени было - глубокая ночь. Или очень раннее
утро. А мы че? Хоть организмы были и молодые, но спать тоже хотелось не
по стариковски. Поняли мы, что гад этот просто издевается над нами. Ну и
в отместку решили поиздеваться над ним. Заходим в малую операционную,
плотно закрываем дверь, и так, чтобы он слышал, разговариваем с друг с
другом:
- видишь, сонную пытался вскрыть, мудак, не знает даже где резать надо.
Игореха, зашьешь его?
– Да я всю ночь не спал, только прилег, сам зашей!
– Ты же видел, я на операции простоял, а еще днем три плановых, может
все-таки зашьешь?
- а давай шить его не будем?
- это как?
- а чуть дорежем, и скажем, что привезли уже холодного! А то зашьем, так
он потом опять что-нибудь с собой сделает, знаю я этих суицидов!
(Двери закрыты, нас трое в малой операционной, медсестра шуршит в
приемном покое)
- точно что ли?
- как пить дать, вот сейчас если зашьем, так через пару дней он себя
опять порежет!
А краем глаза пацана секем, и видим, как орел быстро так превращается
сначала в голубя, а потом и в воробья. И тут парня прорывает. – я не
хотел, я хотел только попугать и давай всякую такую пургу нести. Куда
все подевалось. Но как ломать такую комедию?
- эт ты сейчас такой хороший, а как выйдешь, так снова за старое?
- ладно Игорек, раз ты спец по суицидам, тебе и решать, а я пошел, может
удасться часок поспать.
– не уходите, я больше не буду, я жить хочу!!!!!!!!!!!!!!!

......
начинался новый день...

..............
чаще по глупости удаются суициды. Думают, что игру играют. А в душе есть
надежда, что все-таки спасут. Или думается, - вот, пусть потом жалеют,
что нет меня такого хорошего (или такой хорошей) и пусть мучаются. И
глупят. Иногда очень удачно. Может тут и оправдана шоковая терапия.
Настоящий суицид звонить в службу доверия не станет.

Прочитать...

Живу я в Минске 8 лет. На вокзале бывал довольно часто. Ну то есть не
часто, а очень часто. Но как-то не замечал одной особенности. И вот, 28
марта понадобилось мне съездить в Брест по экстренным делам на пару
часиков. Удовольстве из малоприятных, учитывая что дел на 3 часа, а езды
на 8.5 часов в обе стороны. Особенно неприятным был тот факт, что поезд
№49 Санкт-Петербург - Брест отправлялся в 4.53 утра. Но делать нечего,
надо, так надо. Как назло именно в эту ночь в 2 часа ночи проснулся
малой и не думал засыпать. Вобщем до самого поезда спать больше не
пришлось. В 4.30 я вышел из дома (до вокзала 10 минут пешком), дошел до
вокзала, спустился в тоннель и стал искать, где стоит вышеозначенный
поезд. У нас перед каждым выходом на платформу висит соответствующая
информация. Как ни странно, поезда №49 не было. Были только поезда с
временем отправления больше 5 утра. Ну я бегом на вокзал. Добежал.
Смотрю табло. Поезд №49 есть. 3-ая платформа, 5-ый путь, нумерация
вагонов с хвоста поезда. Плюс информация о 10-и минутном опоздании. Так,
смотрю на часы. Ага, значит учитывая 10-и минутное опоздание поезд
прибыл 3 минуты назад. Я бегом во второй тоннель (на Минском вокзале их
два). Там уже замечаю информацию о поезде. Выхожу на платформу №3. К
платформе примыкают 2 пути. Слева соответственно поезд стоит, справа -
пусто. Больше нигде никаких поездов нет. На всякий случай считаю пути:
1, 2, 3, 4, 5. Ага, он! У меня первый вагон, нумерация с хвоста, вагон
прямо здесь. Подхожу, смотрю номер, почему-то 22-ой. Названия поезда
нет. Иду к следующему - естественно 21-ый и без названия. Иду к
следующему - 20-ый, но есть название - Барановичи-Полоцк. Епрст! Ушел
мой поезд получается? Как же так? Может я с летним временем намудрил? Да
вроде нет. Вторник на дворе, не первый день летнее время. Вобщем стою в
растерянности. Считаю снова пути: 1, 2, 3, 4, 5! Он! Но не он! И тут
приходит на спасение диктор: "... на 5-ый путь к 3-ей платформе
прибывает поезд №49...". Смотрю на часы. Да, ничего себе опоздание на 10
минут, уже давно все 20 минут. Хотя стоп! Как это на 5-ый путь? Снова
считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ну да, пятый вот, на нем стоит какой-то
поезд Барановичи-Полоцк, и туда же прибывает еще и Санкт-Петербург -
Брест. И тут меня осенила догадка! Я сплю! Только во снах бывает такой
бред! Я ж с двух ночи не спал. И просто я банально заснул, а не пошел на
вокзал. И теперь мне все это снится. Но с другой стороны во сне мне ни
разу не приходила в голову мысль, что это сон. Сперва стоял в
растерянности и в ужасе. Носом чуял, что моя экстренная поездка
накрылась медным тазом. Потому что либо я сплю либо поезд уже ушел.
Потом подошел к выходу из тоннеля и решил изучить информационные
таблички. И понял свою ошибку. Пути на Минском вокзале считаются вот
так: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8... Ну нет на Минском вокзале 4-го пути! Нет!
Просто бальзам на сердце :) Особенно когда рядом на 4-ом пути, который
почему-то 5-ый остановился долгожданный поезд №49, опоздавший якобы на
10 минут, и администрация извинилась за его опоздание :)

Прочитать...

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом
острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную
трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через
реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с
балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного.
Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на
ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок
испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по
фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас
приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает,
просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек
еще
в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в
машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так
мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в
гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то.
Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это
в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием
снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно
мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…
Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским
зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит.
Расстрелять
тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не
уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате
мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего,
осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий.
Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к
тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в
случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает
(морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно
поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды
сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк
спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит
тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет
достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза
внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас
дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен
что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)

(c) не знаю кто

Прочитать...

Произошло со мной в армии в 1986 году. Прослужил 2 недели, хожу весь в
шоке и в ужасе думаю о том, что такой кошмар терпеть еще 2 года. Послали
нас на свинарник пилить бревно (там лежало вечное бревно, толщина
которого была на 15 см уже длины пилы, его всегда пилили солдаты, когда
их нечем было занять, но за 2 года я так и не видел, чтобы его кто-то
распилил). Пилим мы бревно, а рядом на завалинке лежат дембеля, греются
в лучах последнего осеннего солнца и лениво наблюдают за нашим
бесполезным трудом. И тут один спрашивает меня: "земляк, тебе много
служить осталось?". Я уверенный в его искренности отвечаю: "Да, еще два
года". А он покачал головой и говорит: "Чего там два года, зима-лето,
зима-лето и домой, а мне представь: понедельник, вторник, среда, и
только в четверг домой". Только через 2 года я понял, что он был прав.

Евгений Хильченко

Прочитать...

Друг рассказывал.
Служил он где-то на границе с Китаем и был не то радистом, не то
пофигистом, не важно. Зимы в том районе холодные, может и до минус 40
градусов доходит температура. И вот в такую зиму отправили их на месяц
на покинутую Богом точку – сигналы секретные посылать азбукой Морзе. А
точка та – халабуда не халабуда, сарай не сарай, но на трех человек
места как раз чтобы спать и в карты играть. Что он и его двое
сослуживцев и делали – а хрен ли, хавки хватает, начальство далеко, да и
какой чокнутый командир в зимнюю стужу посты пойдет по границе
проверять? Так они и жили душа в душу весь месяц. Одно было плохо –
сортира в избушке не предусмотрели. А на морозе-то попа мерзнет, и в
сугробе долго не посидишь, сигаретку не покуришь! Но эту проблему быстро
решили – ведерко старое нашли и в предбаннике для этих целей его
использовали. А потом дерьмо вываливали на улицу. А чтобы оно кучей не
лежало и эстетический вид не портило, его аккуратно по периметру вокруг
избушки разбрасывали. Снежком присыпет – и опять красота и природа! Не
знаю, сколько дерьма три человека за месяц могут произвести, да и
гавнометра у них не было, чтобы это замерить, но только друг говорил,
что весьма плотно они территорию удобрили. А тут как раз весна пришла,
снежок растаял, и по первому весеннему солнышку приехало на точку
начальство с проверкой. Встал командир, раскинул руки – хорошо! Вдохнул
полной грудью – ан, что-то говнецом попахивает. Взглянул себе под ноги –
он в нем, родимом, стоит. Обозлился командир – как-никак сапоги
свежевычищенные, гуталином натертые дерьмом испоганил, и велел нашим
служакам вычистить территорию к завтрашнему дню. Завтра, дескать,
вернусь и проверю. Потоптались солдатики, но приказ есть приказ – хоть в
окоп, хоть в говно – выполнять надо. И пошли разгребать за зиму
насранное. Повозившись и помутузившись минут 15, один из орлов
предложил: “А че, мы, ребята, в говне трахаемся, давайте его сожжем
нахрен”. Сказано – сделано. Притащили канистру соляры или бензина (уж
где они ее взяли, это я не знаю – об этом читайте в рубрике “спи$$или”)
и разлили содержимое по говну. А потом подожгли, соответственно. Нет,
избушка не сгорела, ничего такого, вы не подумайте. А вот вся трава по
периметру была выжжена начисто. Вместе с говном, конечно. Довольные
ребята, обрадованные, что быстро справились, пошли доигрывать в карты.
На следующий день командир вернулся – он был хозяин своему слову. Увидев
выжженную дотла территорию, он схватился за голову. Как оказалось, в
скорости ожидался большой начальник, генерал что ли, и посты должны были
быть подготовлены идеально. Крепко выматерившись, командир приказал “как
хотите, так и делайте, а только, чтобы к завтрашнему дню тут трава
была”. Ребята, конечно, никак не хотели, а посему метрах в тридцати от
избушки нарезали дерна и прикрыли сгоревшие проплешины. И опять пошли
играть в карты. Когда командир приехал в третий раз, он сначала
расплылся в улыбке, но улыбка медленно трансформировалась в перекошенное
от гнева лицо, когда он увидел неподалеку от избушки черный квадрат,
покруче, чем у Малевича. Командир никуда больше не поехал – он до вечера
наблюдал, как наши орлы разбивали на этом месте клумбу и натаскивали и
насаживали какие-то цветочки из леса.
Зато при генеральской проверке точка получила звание
образцово-показательной и ее долго ставили в пример другим. Как же, не
просто солдаты живут в заброшенной казарме, а заботятся о
благоустройстве территории и содержат ее так, что даже и сам генерал бы
не отказался от такой красоты на своем приусадебном участке. А вы
говорите – из говна конфетку не сделаешь…

Прочитать...

Как-то поехали мы ко мне на дачу отмечать мой же день рождения.
Дело было летом, в начале июля. В общем, все как положено, приехали,
разгрузились, погуляли. Часов в шесть утра основная масса приехавших
пошла спать. Городские, непривыкшие. Я же со своей дачной командой
остался отмечать дальше. Прийдя домой, уже в десятом часу, я понял, что
спать мне негде. Вы подумаете, что можно и на полу. Но. Нас было десять
человек в недостроенной хибаре, в которой жить можно только в комнате на
первом этаже. КОмната примерно 3 на 3. На вторую дачу, которая и
побольше и со всеми удобствами нас не пустили, так как там летом
проживала вся семья.
И вот, прихожу я и вижу картину маслом. На двух кроватях лежат по два
человека, и (!) на полу лежат этакие коконы, состоящие из завернутых в
одеяла человеков. Места нет не то что лечь, встать-то некуда.
Да и не на чем лежать-то. Пораскинув мозгами, решил оглядеться.
Может какое одеяло еще не ушло. На веранде нашел, что-то среднее между
парашютом, и кучей тряпок, сшитых между собой, с целью укрывания ими
ягоды, во избежании поедания ее дроздами. Делать нечего, кидаю ее в
свободный уголок, и ложусь. Все вроде бы даже ничего (хотя это зрелище
надо видеть: этакий притон для бомжей, но не в городе же париться :) ),
потихоньку засыпаю.
Потом кто-то сжалился и накрыл меня простыней. Непонятно, чем бы она мне
помогла, но все же приятно. Причем заметил я это только утром когда все
проснулись.
Но! Под этом самым тряпьем пол - доски, положенные вровень (чтобы можно
было хоть передвигаться), дальше сантиметров 30 пустоты, потом земля.
Какой бы не был июль, ночью от земли тянет. Тут-то у меня и свело ногу.
Первый раз. Тихонько матерясь, я ее стал сгибать и разгибать. Вроде
отпустило. Вроде все спят. Засыпаю и я. Через некоторое время - опять.
Уже другую. То же самое. После того как ногу сведет, если кто не знает,
она еще день-другой может болеть. Не сильно, так напряжение небольшое.
И еще раз, Но! Такого не ожидал даже я, привыкший ко всякого рода
ноговседения. Тритий раз!. И причем, ОБЕ! СРАЗУ! Опять же тихонько
матерясь, я сгибаю ноги в коленях (интересно, где еще их можно согнуть),
сажусь и начинаю растирасть их руками: вверх-вниз, вверх-вниз. Помогло.
Спят все. В конец офигевший, но с приятной уже истомой в ногах, засыпаю.
Утром. Хотя нет, это уже ближе к вечеру было. Просыпаюсь.
Все уже встали, занимаются кто чем. Увидев, что я проснулся, косятся на
меня как-то странно. Тут один, самый смелый, решил спросить:
- А на улицу не мог выйти?
Я не понял:
- Зачем.
- Ну тут же все-таки девушки...
- И что? - я просто невпонятках.
- Так ты что, не помнишь, как ты под простыней там обоими руками
наяривал?
Тут пришла моя очередь выпадать в осадок.
Оказывается никто, повторяю, НИКТО не спал. Потому что, я "тихонько
матерясь" орал не самые лестные выражения, пусть и ни в чей адрес, но
орал так, что, наверно, и соседей разбудил. При этом никто из-за
простыни не видел чем же я там конкретно занимаюсь. А похоже это было на
нечто другое...

Прочитать...

Было это в 1986 году, во время моей службы в доблестной Советской армии.
В наш полк приехал инспектор из штаба армии. Само по себе событие
ого-го! А этот еще приехал со здоровенной собакой устрашающего вида и
нигде с ней не расставался. Даже в солдатскую столовую с ней ходил. Ну,
полк на ушах, товарищи офицеры даже в уборную в парадках ходят. В общем,
все по местам!
Доходит дело до вечерней проверки. Морозище градусов 30, полная огромная
луна, вылизанный, но плохо освещенный плац, на плацу около тысячи
мудаков выкрикивают свои фамилии, около трибуны цвет офицерства и
проверяющий со своим мохнатым другом. Проверка проведена, лиц незаконно
отсутствующих нет. В конце проверки мы всегда хором исполняли гимн
Советского Союза. Начали и теперь. Можете себе представить, как
исполняют, довольно таки сложную музыкальную композицию, замерзшие,
вечно голодные, лишенные музыкального слуха военнослужащие. В общем, я
уверен, что мы за всю службу ни разу одной и той же мелодии не пропели.
Слова, да. Но, и тут не без греха. Уродовали слова как только могли.
Кто-то просто пел на мотив - бля-бля, бля, бля-бля-бля... Кто-то мычал,
кто-то мяукал и т.д.. Было это, практически, ненаказуемо. Поди проверь,
кто там что поет. Но, музыка была еще та!
В этот раз только мы дошли до места - партия Ленина, сила народная...,
произошло следующее. Пес забеспокоился, поджал хвост, сел на задницу и
подняв морду к луне, завыл так, что гимн наш как отрезало. Полное
молчание на плацу, все ошарашены, столько в этом вое тоски и страха, и
полного неприятия жизни как таковой. И вдруг проверяющий наклоняется к
собаке, успокаивает и говорит, - тихо-тихо, потерпи, это еще не все...
Сначала засмеялись те, кто поближе, потом стали ржать все солдаты, потом
не выдержали и офицеры. Никогда я больше в жизни такого не слышал, чтобы
тысяча мужиков ржала под открытым небом на 30-ти градусном морозе.
Согрелись сразу и по казармам пошли в хорошем настроении. Гимн допевать
до конца не стали.

Прочитать...

Кличка у меня довольно распространенная - « Толстый».
Ну, с чего начать? Начну с того, что месяц март выдался у меня, мягко
говоря, гнусненьким. Понятно, началось все с видеокарты в компьютере.
Главный герой во всех играх стал напоминать бывалого наркомана. Еле
волок ноги. Стрелял через раз. Бегать не хотел. Машины марки « Дъяболло»
в гонках ездили как мой первый Запорожец. Даже хуже. Гэндальф в фильме
«Властелин Колец» стал капризен и болен. То рассыпался на квадратики. То
говорил голосом орка. И выглядел не лучше.
И прочее.
Отвез я комп в фирму. Там обнадежили - сломался кулер у видеокарты.
Новая придет через три - максимум через пять дней.
Стал я ждать. А тут вдруг приспичило поставить брызговики на машину.
И выдал знакомому мастеру на них деньги, чтоб тот купил их на авторынке.
И стал ждать.
Прошло десять дней. Потом еще пять. Нет ни брызговиков. Ни карты. Ни
хера.
И звоню я в фирму многократно - чувствую себя полным опуском, когда они
мне заливают, что, мол, может месяц придется еще повременить. Что в
Киеве нет нужных карт и прочую туфту.
И мастер пропал. Ни денег, ни товара. Вот хорь!
Дома начали смотреть на меня косо. Особенно дети.
Кульминацией стал консервный нож, купленный мной за пять рублей на
рынке. Он ничего не хотел открывать.
Надо мной стали посмеиваться.
Не выдержав, я как-то с утра поехал в Симферополь в компьютерную фирму.
Мне сказали, что после четырех мой вопрос решат. Я ждал в машине шесть
часов. Но ни после четырех, ни после пяти ничего не решилось. Я,
понятно, вспылил. Но мне вежливо объяснили. Что криком ничего не
добъешься. И предложили уебнуть по-хорошему, и опять ждать.
Что я и сделал. На обратном пути заехал на СТО и встретил мастера. Он
сказал, что нужных мне брызговиков не было. Но и денег моих у него пока
нет - поистратился на туче. Предложил подождать. Я вспылил. Но и он мне
пояснил, что орать не хер - отдаст он мне вонючие деньги. Но надо
подождать.
На следующий день, не выспавшись от злости, я поехал в Евпатор на
горбилово.
И здесь (клянусь всей выручкой за всю жизнь! Не вру!) произошло вот
что.
Около Прибрежного меня обогнала маленькая машинка типа Хонды или Ниссана
двудверного. Старенькая. И на ее грязном заднем стекле большими буквами
детской рукой были выведены слова: « ТОЛСТЫЙ ЛОХ».
Иба-а-а-ать!!!
Я чуть не сошел с дистанции…
Мало того - ситуация на трассе была такова, что до самого памятника
десанту я не мог ее обогнать. И пришлось мне все время перечитывать
кошмарную фразу.
А вы говорите…
Правда, на следующий день все стало быстро выравниваться. И нож поменял
на нормальный. И видеокарту новую выдали. И мастер отдал с извинениями
дендушки.
Но тем не менее…
Так для каждого, наверное, припасена такая машинка. Чтоб точно
определить его нынешнее положение. Просто не всегда она нас обгоняет.

ВЫВОД: ездите потише, господа! И вы сможете тогда точно узнать, кто вы
сегодня!

Прочитать...

Живу в обычном панельном доме, 5-ти этажка. Думаю что жители xUSSR знают
что это такое - слышимость обалденная, соседей слышком как будто они
рядом, особенно по ночам когда пытаешся поспать.
Так вот, некоторое время кто-то из соседей очень сильно гулял по ночам -
гитара, водка, девочки... Ну короче понятно - кто-то из молодых. кто
выяснять не стал - влом, да и сам не без грешка, хотя и значительно
реже. Задолбало конечно, но так как жил один то не смертельно.
Лежу как-то ночью - сплю значит. Просыпаюсь. От чего думаю. Ага, в
подьезде стук в дверь железную. Ну, первая мысль - кто-то домой попать
не может. Время-то час ночи. Собственно не мое дело это. И снова спать.
Опять просыпаюсь, что-то не так. Что? Ага, запах бензина и визг
бензопилы. Ого, видно и правда проблема с дверкой, не открывают либо
утонули что ли. собственно не мое дело, уже разбираются. И спать. ага,
не тут то было. Стук в окошко на балконе. Да, забыл сказать, живу то я
на 4-м этаже. Ну, думаю - спасатели лезут, этажом ошиблись. подхожу,
открываю дверь - входит парень. Глаза рыскают - явно не спасатель.
- Откуда ты, друг родимый?
Тыкает пальцем вниз - С третьего этажа, говорит, к нам там сутенеры
лезут, убить грозятся.
И весь такой трясущийся падает в кресло в комнате.
Стою, смотрю. Думаю что делать. Вообще ситуация интересная получилась.
что делать ума не приложу вообще. Но прикольно. Самое главное что не
страшно а просто интересно - чем это все закончится. Габариты у него не
мои явно, не дорос еще паренек. Эдак килограммов 30 до меня точно, если
не больше. Так что мысли такие ровные и сугубо мирные - что делать,
типа.
- Позвонить можно? - спрашивает.
Даю трубку - звони.
Набирает номер, что-то говорит, потом отдает трубку. В этот момент
слышно что в подьезде наконец-то справились с петлями и наступает
тишина. Ждем...
Ждать пришлось недолго - шаги по лестнице, и так безошибочно звонок. В
мою дверь. "Опяньки, это чтоже, по мою душу что ли? Становится все
интереснее". Диалог вообще неплохой после получился:
- Ну что делать будем? , спрашиваю.
- НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Так не открою - срежут и мою дверь.
- Откроешь, меня убьют.
- А не открою мою дверь срежут.
- Я тебе заплачу за дверь.
- Ага, срежут дверь, тебя убьют. И кто платить будет.
Мысли побродили у гостя в голове немного. пришел видно к выводу:
- Ментам можешь открыть.
Ох, святая наивность, думаю, ну да ладно. Надо же подстраховатся на
всякий случай.
Беру трубу, заветные кнопочки - 02.
- Милиция.
- Здравствуйте, у нас тут по такому-то адресу двери срезают, в окна
стучатся, в двери звонят. (честное слово, так и сказал).
- Не беспокойтесь, это у Вас МЧС работает. Откройте дверь.
Опаньки, думаю, неплохо получается однако. Надо бы открыть. Тем более
как нашим любимым стражам не открыть дверь :-) Иду, позади в кресле
тишина. Открываю. Картина достойная пера художника: прямо передо мной
маленький мент (при моих 192 см они по большей части маленькие), сзади с
одной стороны мент с автоматом, с другой МЧС-овец с бензопилой. Упс,
круто. Фраза заданная маленьким меня чуть наповал не убила:
- К Вам никто не заходил сейчас?
Ну что ответить такому душке? Да еще с такой подддержкой за спиной.
Ясень пень - заходил.
- Ну что, оборачиваясь в комнату, это к тебе.
Побрел родимый.

Утром подьезд гудел как растревоженный улей, что там, да как там, что
было и т. д. и т. п. И только я один наверное догадывался в чем дело.
Собственно сутенеры не дураки далеко, не отпускают девочек - звать
ментов. Молотки однако. Ребят кстати посадили похоже, во всяком случае
гулянки прекратились с той самой ночи.

P.S. Самое интересное потом подруга рассказала, она в курсе про эту
историю была. В местной газете одной написали эту историю. Дословно так:
"Ребята пригласили подруг на вечер, а потом не стали их отпускать. Одна
из девушек вырвалась, подбежала к телефону, и позвонила друзьям. Те не
долго думая вызвали милицию. Девушек спасли". А я вот до сих пор думаю -
как можно в однокомнатной квартире умудриться вырватся в компании парней
чтобы позвонить по обычному телефону? Дело то было 4 года назад почти,
тогда мобилы были только у богатых, а те явно не ходят в гости в
однокомнатные квартиры. Вот и верь после этого газетам :-)

Прочитать...

Хотелось бы поделится и своей историей.
Я и еще несколько молодых людей учились в Германии в г. Штуттгарт от
своей фирмы (парни, если узнаете себя - всем привет) Случилось это в
октябре, мы четверо человек решили взять напрокат машину с пятницы с
обеда и до утра понедельника и сгонять в Венецию и в Вену.
До Венеции добрались без приключений, а история, которую я хочу
рассказать, произошла по дороге из Венеции в Вену. Машина была Рено
Меган II с кузовом универсал (это важно). Поездка проходила так, как и
запланировали, ночью едем, днем в городе, опять ночь едем, днем в
городе, спим по очереди, двое: водитель и штурман бодрствуют,
остальные двое - спят на заднем сиденье. Так как ехали мы уже вторую
ночь, и хоть и менялись, благо у трех человек были права, но все же
неудобства для двух спящих мужчин на заднем сиденье все же есть, думаю
со мной вы согласитесь. И я недолго думая, как самый малогабаритный из
четырех человек залез через пятую дверь назад и, закрыв перегородкой
(знаете, наверно, у универсалов у всех есть) отсек, чтобы с улицы меня
не было видно, предоставил в полное распоряжение еще одному спящему
второй ряд в машине.
Уже нормально, тем более мне. Заснул.
Проснулся от того, что стоим и никуда не едем, слышу на улице голоса.
Позвал, в салоне никого нет, ну думаю вышли поссать, а меня решили не
будить, ну я тоже думаю надо бы сходить, начинаю ворочаться, крутиться,
звать их, а пятую дверь в универсале изнутри ты не откроешь, ну не
предусмотрено там такое, что человек туда залезет, будет спать, а потом
вылазить через нее.
В это время открвается дверь в салоне и один из ребят мне говорит: "Юра,
потише, не шевелись, нас менты австрийские проверяют, с документами не в
порядке на машину". Я замер и пролежал неподвижно все 20 минут пока они
там разбирались. Оказалось, челы в Херце, это контора в которой машину
напрокат брали, что-то там напутали, фамилии наши не туда вбили, но
потом
разобрались и нас отпустили. Но самый прикол рассказали парни, которые
были на улице. Остановил их австрийский патруль, они там всех тормозили,
проверка какая-то была тотальная. Стоим, говорят, проверяют у нас
документы, дедок какой-то старший у них, слепой бля как крот, документы
перед носом держит, ни черта не видит, рядом два молодых шкета стоят,
типа учатся как надо проверять документы. Ага, нашел какую-то неточность
с фамилией водителя, давай разбираться, проверять паспорта, в это время,
услышав, что с одной машиной не в порядке, а тем более с русскими
водителями, подошли еще двое австрийских продавцов полосатых палочек с
собакой и встали у водительской двери. В это время начинает шевелиться
машина, причем пустая, но менты австрийские ЭТОГО НЕ ВИДЯТ! Как потом
говорили парни, этого не мог не заметить даже слепой, как шевелится
машина, и как оттуда зовет голос. Но все обошлось, и мы через 20 минут
благополучно оттуда свалили дальше по направлению к Вене. Но во время
проверки у всех парней, в том числе и у меня, была только одна мысль:
а что, если они скажут - тааак, с документами все в порядке, а теперь
предъявите для осмотра машину. Я думаю, они такого никогда не видели,
чтобы человек, у которого все в порядке с документами, ехал бы в
багажнике автомобиля. Им не понять, что если русский человек захочет
выспаться, он залезет даже в багажник автомобиля. Кстати, как мы потом
узнали, у них есть специальный закон, который запрещает спать в
багажнике
автомобиля во время движения, и штраф довольно-таки большой. Но все
обошлось, до Вены я уже не спал (ну разве только на стоянке, когда
остановились, ну сами знаете где). Вот такая история, если понравится -
расскажу еще про сломанный унитаз под Веной.

Прочитать...

Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской
финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных
компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и
прихватизация шла в полном разгаре.
И вот мы троем днем покупали акции допустим в г. Сумы, а утром их уже
нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км.
Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью.
Благ у всех были права.
ДАIшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас
было все в порядке.
И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой
напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом
120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил
кратко и понятно.
Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида
ДАIшник, явно с большого будуна.
и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за
что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$)за что он еще не придумал,
в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он
не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое:
- Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на
посту две проститутки за 20 гривен отсасут у каждого.
Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания
нет, но может Серега хочет.
И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАI
предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен.
Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит:
- Минет говоришь
Мент с надеждой покивал головой
И поворачиваясь к нам:
- Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пидорасов просто ненавижу.
Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не
бегом поскакал к себе на пост.

Прочитать...

Мыло.
Когда майор Дима, сейчас маститый НачФин, а тогда просто курсант,
проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а
может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой,
ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку
напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал
патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец,
которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий
лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра
выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и
все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь.
Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще
хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один
способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали -
беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя,
естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются
водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал,
думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал
его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его
между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали:
разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали

ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту
попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше,
словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа

и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный
кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант,
видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и
орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не
верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с
начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз
в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели,
видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали
выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на
друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству,
врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому
времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно,

кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка...
Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да
с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей....
Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в
больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!

Источник сайт http://www.nachfin.nm.ru

Прочитать...

Длинная история :) Было давно, служил я тогда в ГСВГ (группа советских
войск в Германии). Служил при штабе. Уже был "дед" и все такое. Все
офицеры меня знали, так как приходилось сталкиваться по службе очень
часто. И был у меня пропуск, который гласил: "Аресту, обыску не
подлежит. Разрешен проход круглосуточно, по всему N-скому гарнизону."
И начинаются у нас кадровые перестройки, ком.полка уходит на пенсию,
нового еще не прислали. Начальник штаба уехал в Москву на учебу.
Заместитель начальника штаба (ЗНШ) подхватывает жуткую ангину, говорить
не может, с постели не встает. Все остальные естественно ложат на
службу... Вырабатывается следущая технология: я заполняю все бумаги,
отношу ЗНШ, он их подписывает, я сдаю их Дежурному по полку, тот на
вечерней зачитывает, кому что делать и все довольны. И вот приходит в
этот момент пополнение из молодых офицеров. И один из них попадает в
наряд в столовую.
Ну а я как положено рулю в эту столовую в 3 часа ночи, пожрать картошки
и другие солдатские прелести. Естественно первым на кого на тыкаюсь это
лейтенант. "Солдат, ты кто такой, и какого вообще ты тут делаешь?". Я со
всем своим спокойствием "Типа пришел, картошку жрать". Ну мне и говорят
"Ты совсем или еще частично, пошли-ка на губу". Мне пофиг "Пошли". Ну
пока шли до губы, я попытался объяснить расклад, но слушать доблестный
лейтенант не захотел. И в результате поспорили на бутылку водки, что он
опять не выходя из наряда пойдет в наряд по столовой. (Маленькое
отступление: 1. Это не положено уставом, 2. Кто был в наряде тот знает
какая это жопа. 3. Приказ выполняется, а потом опротестовывается).
Пришли, сдал он меня начгубы и ушел. Начгубы посмотрел на меня
тоскливо:"Пропуск с собой?", достал показал. "Ну и иди отсюда" сказал и
пошел досыпать. Я весь на обломе, иду в штаб, смотрю кто у меня ща в
наряде, и чтобы не забыть, вписываю его на следующий день. Дальше как
обычно, ЗНШ - Дежурный по полку - летеха в наряд! Я в 3 часа ночи
прихожу в столовую. Летеха уже успел поспрашивать про меня у поваров. Ну
и начинает нести фигню типа от "ты знал" до "советский офицер за водкой
солдату не побежит". На что я говорю "типа договор дороже денег, но если
так, то давай-ка ща зампотыл к тебе с проверкой прийдет скажем так в 4
утра". Летеха кричит "Ты еще и подполковниками командовать будешь! Ты
знаешь, что он должен прийти". Я говорю "Ну называй любое удобное для
тебя время", он и говорит "давай через 20 мин, т.е. в 3:30", я говорю
"нет проблем". Ушел. Опятьжешь, лейтенат был еще "чижык", а я "дед".
И не знал он следующего. Висит в штабе график посещения офицерами полка
различных объектов, так вот как раз зампотыл туда никогда не заглядывал.
Он всегда приходил к нам и говорил "Ребята, вы все равно не спите,
позвоните мне домой, скажите во сколько и какой объект". Ну и подгонял
нам за это тушенку, чай и т.д. Прихожу, звоню зампотылу "Товарищ
подполковник, 3:30 столовая", он мне "Спасибо". К 3:30 я к столовой, не
захожу. Ну пришел зампотыл, наряд вторые сутки, ну и вдул им по полной
программе, особенно летехе. Ушел зампотыл, захожу я. "Ну что?" -
спрашиваю. Лейтенант опять несет всякую фигню. "Ладно" - говорю, -
"теперь комдивизии на 5 утра надо?" (Блеф чистой воды, куй железо не
отходя от кассы или вот он момент истины). Сбегал лейтенат за бутылкой,
точнее 2 принес, которые мы с поварами и ним, под жаренную картошку и
стрескали.
А потом он очень быстро стал начстоловой, но это уже другая история.

Прочитать...

Во время службы в армии вызывает меня как-то ротный и говорит:
- Сержант Левицкий, пойдете в караул разводящим. Выберите себе девять
солдат посмышленее и готовьте их - пойдут с Вами часовыми.

Ну что поделаешь - надо идти. Отобрал девять солдат, посадил в красном
уголке и стал проверять, знают ли они обязанности часовых. А это целая
глава в уставе караульной службы, где рассказывается, что часовой должен
делать и чего ему делать никак нельзя.

А нельзя часовому на посту многое - спать, разговаривать, есть, пить, а
также «отправлять естественные надобности». Я сам когда в первый раз
читал, споткнулся об эти самые «надобности». Ну написали бы просто
«какать, писать» или «справлять нужду - большую и малую» - всем бы было
понятно, но нашим военным теоретикам все надо позаковырестее, поученее.

А солдаты у меня - люди простые, хотя и толковые. Рассказывают, что
спать нельзя, разговаривать, есть, пить тоже нельзя, а про надобности
молчат, как отрезало.

Задаю наводящий вопрос:
- А что там еще нельзя делать? На слово «отправлять» начинается.
Задумались они, лбы наморщили. Но один вспомнил, говорит радостно:
- Надобности естественные отправлять нельзя.
- Правильно, - говорю. - А что это за надобности такие? - хочу
убедиться, что понимают они все.
- А, - отвечают, - ну письма там всякие, посылки отправлять нельзя...

У нас в роте потом туалет иначе как почтой и не называли.

Игорь (igor@levitski.com)

Прочитать...

Опять ГАИшники

Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую
историю. Далее с его слов:

Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно.
Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит:
- Проверка документов. Права, техталон.
Показываю, все в порядке.
Гаишник:
- Щас проверю на угон.
- Проверяй.
Уходит, проверяет. Все в порядке.
- Откройте багажник.
- Зачем ?
- Вдруг вы террорист и везете пластит.
Открываю. Багажник пустой.
- Жалко, - говорит гаишник. - А почему номер мятый ?
- Машина была в аварии.
- Ага, - говорит гаишник. - Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую
и буду номер проверять.
- Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон.
Там все читалось и проблем не было.
Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль - достает трубку:
- Дуй.
Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно:
- Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!!
- С чего ты взял ?
- Чего пил ?
- Ничего.
- Когда пил ?
- Не пил я сегодня ничего, кроме кофе.
- Вчера чего пил ?
- Вино вечером (сутки назад)
Гаишник радостно:
- Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем
оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай,
щас поедем в заведение.
- Ага, щас. Я только позвоню.
Достаю мобильник. Начинаю набирать номер.
Гаишник:
- Куда звонишь ?
- У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить
адвокату и спросить про свои права.
Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает:
- Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы
записался).
- Почему не стоит, очень даже стоит.
Повторяю попытку набрать номер. Гаишник:
- Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже)
- Там-то.
- А чем Ваша контора занимается ?
- Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У
меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан
сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами
на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить
Ф. И. О. собеседника.
Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У
гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю:
- Таки это Вам надо ?
Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает
документы, с горя чуть не съедает бланк протокола.
Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой
пожарную машину и скорую помощь возил.

Лиса Алиса

Прочитать...

В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда
пытался,
грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)

ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:

"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале
третьего
меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему
помочь, а между собой договорились проучить его.
Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова,
поспешно
все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не
спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит,

говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у
него
действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится,
а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит,

обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того,

как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там
расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о
расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет
в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают"
прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта,
т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается
и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю
обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К
ДВЕРИ.
Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.
Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.

Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за
сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему
все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.

Прочитать...

Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на
самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не
выкинешь.
В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили
отметить
этот праздник у одного из них на квартире.
Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять
водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после
Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге
один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая,
да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре.
А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол
доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают,
естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а
третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом
деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень
скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое
(которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на
кровать, и чуть позже ложатся спать сами.
Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был
туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом
туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет!
С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное
дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро.......
Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и
видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой
ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они
похоже уже долго.
- В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком.
- ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один.
- Какую гитару?.. - все не понимал он.
- В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который
гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того,

чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных
зрителей
(которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные
друзья
долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека,
который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег
спать.

Хамит

Прочитать...

Недавно дело было. Года три назад (зимой).
Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно
после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли,
что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться
возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а
собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала
и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая
опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.)
Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром
они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли
зеркало, ну и в том же духе.
Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа
четыре
утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что
надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано.
Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои
боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального
удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица.
На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все
уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит:
- Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел??
Я в непонятках, как догадались....
- Ну ты вчера ботинки помыл?
- Помыл...
- И на батарею сушить поставил?
- Поставил...
- Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?!
Все в улете.

Прочитать...

Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один
подполковник.
Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку
выпускай.
Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры.
Перед
строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает
на чем
свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике).
Подпол
орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает
надоедать.
И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в
жопу
ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"!
Лежали все - от солдат до полковников.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com