18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

29-04-2014

У мужа есть знакомый "до мозга костей" холостяк, который когда изредка проигрывает "зеленому змию", и начисто теряет память.
По его рассказам, устав от пробуждения неизвестно где, когда в ушах колокольный звон, а в глазах пелена... А тут еще надо осознать – дома ты или нет?
С бодунища же все стены одинаковы, а спина и задница тоже сразу не сообщат, что кровать чужая. Или своя?
Знаете, что он придумал? Прочитав где-то историю мужика, имеющего аналогичные провалы в памяти, где тот сделал надпись на потолке "Я ДОМА", он не стал заморачиваться со стремянкой и краской.
Он просто на люстру повесил два своих разных НОСКА. Все равно пару им он давно похерил. Учитывая, что квартира у него однушка и диван один, то он всегда утром, посмотрев на люстру – точно знает дома он или нет.
Как говорится, простенько и ... оригинальненько, как минимум.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Прочитала историю девушки из "кривоугольной" квартиры на Задолбали, вспомнилась своя история:
Вселялась в такой же кооперативный новострой. Отделки никакой, просто бетонная коробка с дверью из фанеры и без стекол в окнах. И какая это была коробка! Из бетонного пола торчали 2 железных прута, которые пришлось спиливать. Сам пол был такими волнами, что, если бы я не была одесситкой до мозга костей, страдала бы морской болезнью. Но добили оконные коробки, хитромудро расположенные НЕ ПАРАЛЛЕЛЬНО потолку. Угол небольшой, сразу в глаза не слишком бросалось, но, когда мастер повесил темный карниз для штор... Я смотрю, офигев, мастер тоже притих. Помолчал, а потом говорит:"А давайте я вам карниз тоже криво установлю? Вы потом шторы неровно подрубите, с одного края побольше. А еще можно карниз под углом в другую сторону сделать, скажете - дизайнерская находка, специально так устроено"

Прочитать...

У мужа есть баг. Когда он просыпается то начинает отчаянно чихать. Я встаю раньше него. Сооответственно услышав чихи в спальне сразу несу ему чашку кофе.
На днях заявил:
-Во у меня жена! Не успею чихнуть- сразу свежий кофе подаёт.
Говнюк...

Прочитать...

(Когда не хочется рассказывать собственные ляпы, говорят "один мой знакомый").
Один мой знакомый, возвращаясь домой после корпоратива, вспомнил, что он мужчина, главный в доме и т. д. Он набирает по мобилке жену и, не давая сказать ни слова, выпаливает "Через пять минут я буду дома, а ты будешь встречать меня на пороге.
В левой руке - рюмка водки, в правой огурец, в зубах - подол. Всё ясно?" - и вешает трубку.
Один мой знакомый не учёл, что мобилку жены взяла тёща.

Прочитать...

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг!

Прочитать...

ххх: мой знакомый парень фанат Half-Life
ххх: у него дома есть красная монтировка а сам он (имея прекрасное зрение) купил очки как у Фримана.
ххх: на стене у него нарисована лямбда.
ххх: но самое шедевральное - мягкая игрушка-хэдкраб. он с ней СПИТ, объясняя это тем, что у него все как у Фримана.
ууу: видимо, мы чего-то не знаем про Фримана...

Прочитать...

Штирлиц был профессионалом до мозга костей. Ни одна из его желез внутренней и внешней секреции не выдала ни одного из своих секретов.

Прочитать...

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

Прочитать...

Только что прочитал историю про люстру и вспомнил.
Где-то в 80-х, катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру. Отечественную. Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась и взяли на память.
Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному - на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку. Дом старый, потолок 3,30. Успешно снял старый светильник, но когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации. Оба получили повреждения разной степени тяжести. Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить. Ну не судьба!
Посмотрели на паспорт - покойница наша была изготовлена на Тираспольском заводе какой-то электробытовухи. Говорю жене - хочешь-пиши, а мне стыдно. Пойдем в магазин, выберем новую, а, вообще, и старый светильник не плохой.
Жена, в расстроенных чувствах, пишет письмо на этот Тираспольский завод, вкратце описывает историю покупки люстры и её гибели. Для убедительности, прикладывает чек Кишиневского магазина и просит прислать наложенным платежом точно такую люстрочку.
В то время все народы были братьями и, буквально через пару недель, получаем почтовое извещение о том, что посылка ждёт нас в почтовом отделении. Оплатили, получили.
Казалось бы тут и сказочке конец, но люстра у меня новая, а мозги старые. Как уж случилось, но, когда уже присоединял плафоны, меня опять "качнуло". На этот раз, я не упал, но один плафон ускользнул таки из рук.
Что делать? Жена - за перо и снова пишет в Тирасполь. Так мол и так, мужа опять "качнуло", но, на этот раз люстра и четыре плафона уцелели, а один вдребезги. И слёзно просит повторить акт милосердии, выслать наложенным платежом, парочку плафонов - один в запас, вдруг его на высоте опять "качнет".
Через две недели получаем посылку с двумя плафонами, без требования об оплате! Но, с сопроводиловкой, в которой уважаемой Л.В. рекомендуют обратиться за помощью к соседу, а мужа, на время монтажа люстры, отправить погулять.

Прочитать...

Рассказал мне эту историю мой знакомый. И пусть он будет Василием, живущий в небольшом городе N. И история о том как не надо... злоупотреблять алкоголем.

Просыпается наш главный герой. Бодун страшный. В голове стадо бегемотов танцуют канкан. Ему наверное хотелось провалиться в какую ни будь нирвану, но глаза открылись. Квартира явно была не знакомой. Ну и что с того чужая и не знакомая квартира. Где то должны быть те с кем вчера пили.

Пришлось встать и идти. Бредя по комнатам, в стиле аля-зомби, но он был один. Выйдя на кухню и попив воды из под крана, ему пришла мысль посмотреть в окно. После чего Василий выпал в полный осадок. За окном были большие дома, оживлённая улица по которой сплошной массой двигались авто, а по тротуарам лилась человеческая река. За окном кипела жизнь города M, областного центра. Один в пятикомнатной квартире, с бодуна, без документов и за 450 километров от дома.

Вдруг на кухню вползло ещё одно тело, которое пребывало в объятиях Морфея, в ванной комнате развалившись на одеяле и подушке в джакузи. Тело подавало черты знакомого, который рассказал:

- Вначале мы собрались и поехали в одно заведение, потом в другое, потом тупо пили в каком-то дворике, а потом мы все поехали сюда. А ты разве не помнишь как гонялся за гаишником размахивая его дубинкой, за то что он остановил нас для проверки документов?

Прочитать...

Разговор мужа и жены.
Он: Ну смотри когда нить когда ты будешь получать больше меня я уволюсь и буду сидеть дома с ребёнком.
Она: Я боюсь тебя оставлять дома с ребёнком.
Он: Да всё нормально я в компьютере и он там же.
Она: Я тебя оставлю только с ребёнком из Симса. Ты в компьютере и он там же.

Прочитать...

xxx: Я понял, что вырос, когда утром снёс люстру на кухне, когда делал потягушеньки...
yyy: я не уверен, что этому человеку 35 лет и два высших

Прочитать...

xxxx: Попросила мужа вкрутить лампочку.....
хххх: он вырвал люстру......
хххх: при попытке повесить люстру, выломал крюк.....

Прочитать...

Один знакомый молодой хирург рассказал такую историю - когда он только пришел в интернатуру, шеф сразу спросил его - знает ли он треугольник Вишневскго. Вопрос поставил его в тупик, так как в анатомии нет такого понятия, ну то есть например треугольник Пирогова существует (определенная область шеи), а вот Вишневского - нету. Долго думал молодой хирург и копал литературу, а в результате оказалось, что треугольник Вишневского, это то что должен уметь каждый хирург - пить спирт, ссать в раковину и ебать медсестер)))

Прочитать...

xxx: Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
yyy: Ну?
xxx: Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек.
ххх: Но самое страшное началось, когда я все забетонировал, теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...

Прочитать...

xxx: Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
yyy: Ну?
xxx: Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек...
yyy: XD
ххх: Но самое страшное началось, когда я все забетонировал, теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...

Прочитать...

aaa: у мну знакомый есть, который сча на кыпр от призыва свалил. во-первых, он на втором курсе перся от слова стартап. а на третьем ненавидел всех, кто произносил это слово. во-вторых, всегда не любил маки. а как уехал, сразу же две штуки купил. крутой чел, много добился, но идеи на ранней стадии были обреченные. После выпуска сразу же устроился в какую-то фирму в качестве програмера БД, за полгода нихрена не сделал и даже грохнул капитально всю систему. после этого его я полгода не видел, а потом он на кипре всплыл. к чему бы это?

bbb: Цемент был некачественный

Прочитать...

В далёкой юности, когда в первые разы остаёшься дома один, родители грозно причитают: "Не вздумай никого водить!"
А года идут. Мальчик-то стареет.
Теперь вместо этого, мама придя утром, печально посмотрев на одинокое чадо в кровати, жалобное призывает:
"Сынооок...Ну когда ты уже кого-нибудь приведешь?!..."

Прочитать...

Знакомый по началу своего админства имел дома рыбок в аквариуме.
Через год админства рассказывает:
- Я когда садился за комп, всегда рыбкам корма бросал понемногу. Неглядя. И вот вчера заглянул в аквариум ,который прямо за монитором. От увиденного чуть не умер со смеху - там в аквариуме, переполненном кормом, лежали скелеты рыбок

Прочитать...

ххх: Привет! Никто у тебя знакомый квартиру не сдает недорого? Съезжать надо(
ууу: здарова, Мишань. неее. у меня одна лесбуха знакомая тоже интересовалась. может вы вместе двушку снимете? могу вас познакомить.
ххх: Эмм... Так она ж девок водить будет))
ууу: даааа)
ххх: А она точно лесбиянка? А то буду ходить по квартире, вдруг захочется чего..))
ууу: лесбуха до мозга костей! она когда попросила у меня прокладку, а я сказала, что только тампонами пользуюсь, она назвала меня гребаной натуралкой)))

Прочитать...

Мой знакомый друг женат и есть дитё. Так вот- он сына брал с собой на рыбалку, когда ему было года 3. Сняли домик на берегу реки (рыбалка так сказать) В общем так получилось, что присутствовали особи женского пола, приятной наружности, но легкого поведения. Знакомый мой думал, как же сделать чтобы по приезду домой малец не проболтался. Так вот он представил своих друзей сыну-..это Артем...Это Тимур..итд, и показывая на девушек говорит--..а это лесники...
Уже дома малой честно отвечал на вопрос жены, о том кто был на рыбалке--Артем, Тимур итд....и ...лесники

Прочитать...

Мой знакомый друг женат и есть дитё. Так вот- он сына брал с собой на рыбалку, когда ему было года 3. Сняли домик на берегу реки (рыбалка так сказать) В общем так получилось, что присутствовали особи женского пола, приятной наружности, но легкого поведения. Знакомый мой думал, как же сделать чтобы по приезду домой малец не проболтался. Так вот он представил своих друзей сыну-..это Артем...Это Тимур..итд, и показывая на девушек говорит--..а это лесники...
Уже дома малой честно отвечал на вопрос жены, о том кто был на рыбалке--Артем, Тимур итд....и ...лесники

Прочитать...

Есть у меня знакомый админ. Так вот у него дома на ноуте не работает пару кнопок на клаве, и он чтобы не чинить, подсоединил усб клаву к нему. НИКОГДА не видел ничего более впечатляющего, чем админ, херячащий в консоли на двух клавах!

Прочитать...

к этому:

не могу делать домашние дела, когда дома есть кто-то, кроме меня... а когда я дома один - мне и нафиг не надо ничего! замкнутый круг(((
____________
брат!!!

Прочитать...

не могу делать домашние дела, когда дома есть кто-то, кроме меня... а когда я дома один - мне и нафиг не надо ничего! замкнутый круг(((

Прочитать...

Знакомый рассказывал... У него дома, над его квартирой женщина живет, которая очень громко кричит во время секса, а така звукоизоляция в доме хреновенькая, то у него в квартире все слышно! Как-то ночью просыпается он от ее криков, выходит на балкон покурить, а на соседнем балконе тоже стоит мужик и курит, минут десять простояли и тут второй говорит "когда же ты кончишь сука!"

Прочитать...

Знакомый рассказал историю, которая случилась с одним из его знакомых:
У одного мужика был грудной ребёнок, который не мог заснуть из за очень шумной дороги возле дома, посетовал он как то своему знакомому об этом, на что тот ответил якобы за пузырь он всё уладит, на этом и сошлись.
Так этот мужик ночью поставил ремонтные ограждения, на тракторе перепокал поперёу дорогу и уехал. Дорогу так два года никто и не трогал, правда потом одумались и заделали =)

Прочитать...

Я рэпер.Но я уважительно отношусь к рок культуре, и многим его представителям, хотя я и не слушаю рок. Я не сужу об этой культуре по Ранеткам, и прочим "пародистам" Зато я вижу, как многие поклонники рока посмотрев клипы Тимати, фифтицентов, на малолеток, расхаживающих в рэперской одежде, и прочую подобную хуйню, говорят что рэп это гавно, рэперы тоже, и вся ваша культура гнилая. Во первых если тебе не нравится музыка, почему бы тебе просто не слушать её, это тоже самое как ругать Дом-2, блин, есть же кнопки на пульте, мне это лично не мешает. Во вторых рэп это не только то, что показывают на экране, уверен и в роке есть сугубо коммерческие проекты, с уважением к Рок культуре, Рэпер
-----------
плюспицот! Я сам слушаю метал, общаюсь в основном с хаерастыми металюгами до мозга костей, но есть и знакомые рэперы: все они отличные ребята, мы никогда не срёмся из-за своих музыкальных пристрастий - всегда есть о чем поговорить кроме музыки. Важно не то, что ты слушаешь, а то, какой ты человек. Не надо опускаться до обсирания тех, кому просто нравится другая музыка. Лучше вместе собираться, бухать и пиздить гопов - реальную чуму нашего общества.
С Уважением к рэп-культуре, металюга)

Прочитать...

Общаюсь по аське с девушкой (блондинко до мозга костей). Рассказываю ей свежепрочитанный анекдот:
Я: - Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Она: - А если нет щиколоток?
Я: - Калека, что ли?
Она: - Да нет, просто заплыли...
Бросаю все, бегу к ней. Говорю - покажи где у тебя щиколотки. Она возлагает руки куда-то на бока в районе талии.
Я в ауте. Спрашиваю, а с чего она решила, что щиколотки у нее именно там. Ответом она меня добила:
- Ну так там же ЩИКОТЯТ!
О_о.

Прочитать...

Мужчинам.
Вы, конечно, самые совершенные существа во вселенной. Вы имеете право разбрасывать свои грязные носки по всему ареалу обитания, сидеть сутками в своих онлайн-играх, зависать перед телеком, жрать пиво литрами и всячески выпендриваться перед своими друзьями - часто за счет своих же девушек (не важно, в глаза или за глаза).
Одна маленькая просьба. Если у вас в вашей игре какие-то идиотские проблемы а ля "в клане все дебилы" или если ваша любимая команда проигрывает, а вам еще и хватает интеллекта всерьез беситься из-за этого - будьте добры, не срывайте свою злость на нас. Мы какбэ не виноваты. Самоутверждайтесь где-нибудь в другом месте, за чей-нибудь другой счет.
Чесслово, я тоже не люблю, когда Зенит проигрывает, когда в игрушке что-то не так, когда вышивка не идет, не люблю, в конце концов, когда моя кошка дерет мои чулки. Но я на своей памяти еще ни разу не портила из-за этого настроение близкому человеку. Из-за месячных, кстати, тоже.

Прочитать...

У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения:
ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный
пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш.

Прочитать...

Просит мужа жена: Надо кран починить,
Подтекает который уж день,
А кого-то просить, надо деньги платить,
Почини, неужель тебе лень?
Муж диван придавил, дыма синяя нить,
Сигарета на нижней губе.
Вот еще скажешь – кран починить,
Что я, сантехник тебе?

Просит мужа жена: Надо дверь починить,
Началась уж от скрипа мигрень,
А кого-то просить, надо деньги платить,
Почини, неужель тебе лень?
Муж устроился с рыбкою пиво попить,
Пена - словно усы на губе.
Вот еще скажешь, двери чинить.
Что я, плотник тебе?

Просит мужа жена: Надо люстру чинить,
В углу видишь от этого тень,
А кого-то просить, надо деньги платить.
Почини, неужель тебе лень?
Муж, в кресле развалившись, вольяжно сидит,
Кошку гладит, нога на ноге.
Вот еще скажешь, люстру чинить.
Что я, электрик тебе?

Муж приходит домой, слышит – дверь не скрипит,
Кран на кухне уже не течет,
Люстра ярче, чем прежде, в зале горит.
Интересно, каков был расчет?
Он с вопросом к жене, на душе не покой,
Сколько денег пришлось заплатить?
Я соседа просила, а он мастер такой,
Что сумел все один починить

Денег он с меня вовсе ни сколько не взял,
Предложил мне в постель, или спеть,
Да вина еще выпил примерно с бокал
И от яблока съел одну треть.
Что ты спела ему? От волненья сопеть
Начал муж, пот ручьем по спине.
Вот еще скажешь – буду я петь,
Что я, певица тебе?

Прочитать...

Во дворе недалеко от дома есть закуток за гаражами. Недавно там
появилась большая надпись краской "НА ГАРАЖИ НЕ ССАТЬ!!!"

Кто-то ведь сам бы не догадался, а тут уж возможности не упустит точно.

Прочитать...

Когда ты идешь с сигаретой своей,
Пропит и прокурен до мозга костей
И смысла не видишь уж в жизни своей...
Зайди-ка в МинЗдрав, получи пи***лей!
-------------
Кирилл.

Прочитать...

Мы с тетей купили ей новую люстру. Она попросила моего мужа (он кое-что
понимает в электрике) помочь повесить обновку.
Надо заметить, когда тете вешали предыдущую люстру, "мастер" не очень
удачно подключил выключатель. Муж передевывал разводку на две клавиши,
мы с тетей сидели под новой люстрой (она уже висела), разговаривали.
Периодически отвлекали моего мужа вопросами, когда он закончит, он
говорил, что что-то не получается, щелкал выключателем и продолжал
работать. На очередной мой вопрос: - Что-то не получается? - он
внимательно посмотрел на нас и спросил: - А лампочки в люстре есть? - На
что мы дружно и без тени смущения ответили: - Конечно, нет!........ Все
долго смеялись

Прочитать...

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту
милую историю.

Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,
запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством
выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,
напротив. Родимую кафедру видно из окна.

Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли
спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.

Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он
оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История
умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это
была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он
там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.
Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:

- Да, коллега, вы были абсолютно правы!

- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.

- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без
слова "долбо##"!

Прочитать...

История эта случилась в нашем славном и очень солнечном городе-герое
Мурманске. Один мой знакомый - молодой человек, страдающий пристрастием
к
зеленому змию, очень любил, после излишнего возлияния, принять горячую
ванну и, как это обычно бывает, заснуть в ней сном младенца. Данная
процедура очень беспокоила его, уже немолодых, но также незабвенно
любящих его родителей, т. к. выбивать двери в ванную комнату им уже
порядком надоело, да и врачи скорой помощи, приезжающие на вызов
откачивать нахлебавшегося воды голого и пьяного мужика, просили их не
беспокоить. Запрет родителей был строг - в ванну ни ногой, пока не
перестанешь доводить до инфаркта своим легкомысленным поведением.
Прошла неделя, и в субботу утром я решил навестить моего друга, который
накануне отмечал на работе выход в море отремонтированного его
предприятием ледокола (событие архиважнейшее для судоремонтника). На
мой полушуточный вопрос к его матери: "Как себя чувствует после
вчерашнего наш герой?" она ответила: "Опять в ванной с вчерашнего
вечера отмокает, иди и посмотри". После того, как я привычным уже для
меня движением выломал дверь ванной, мой истерический смех слышали
в самых удаленных квартирах нашего многоэтажного дома. В полупустой
чугунной ванне (уже окончательно остывшей) весь синий и трясущийся
от холода, но все еще продолжая спать, лежал мой знакомый. Самое
впечатляющее было то, что на нем был одет огромный, взятый видимо
на ледоколе, СПАСАТЕЛЬНЫЙ ЖИЛЕТ. Буду рад за тех, кто просто может
представить данную картинку.
С наилучшими пожеланями,
Дорогой Андрей Васильевич

Прочитать...

Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
Я: - Здравствуйте, а Саша дома?
Она: - Как дома?
:)))

Прочитать...

Он, был гомиком до мозга костей, когда он купил Додж "untrepid"
он поменял буквы что-бы получилось "interpid".

Прочитать...

Знакомый рассказывал:
Есть у него друг один, американец. Он учит русский язык, но многих слов всё равно ещё осознать не может. И вот когда его хвалят за что-нить НУ, ТЫ МОНСТР ПРОСТО!! Он грустно так отвечает ДА, Я УРОД...

Прочитать...

Есть у меня бывший одноклассник, неформал до мозга костей, косуха-торба живет в обеспеченной семье. Выделили ему некоторую сумму на машину. Родители советовали новый фокус. Он мотался по салонам, смотрел сидел, тестировал. И вот приезжает он тут – на УАЗИКЕ. УАЗ Хантер себе взял. На вопрос «скуяли?» - ответ был прост и лаконичен – УАЗик это единственная машина, которой можно нормально управлять в ГАДАХ! Остальные машины в такой обуви вообще не управляемы. Ну так фигли, там педали на кирзовые сапоги рассчитаны, не то что на гады….

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com