18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

2-05-2014

И вот идем мы с "благородным двортерьером" - ему тогда около трех месяцев было - по улице. Проходим мимо кафе, оно же ресторан и кулинария, там часто проводятся различные мероприятия - свадьбы, корпоративы и так далее. В тот раз была свадьба. У входа стоит человек десять, и невеста с ними. Двортерьер людей еще побаивается, но он сейчас на поводке, и мы с ним подходим довольно близко.
И тут он увидел невесту. В классическом белом широченньм платье, с фатой, все это колышется на ветру. Пес остолбенел и ощетинился со страху. У него ощетинился даже хвост! Что называется - встали волосы дыбом. А тут еще невеста - она говорила по телефону - сделала шаг в нашу сторону. Пес молча разворачивается, и так же молча пускается наутек в сторону дома, изо всех сил натягивая поводок. Первый раз он оглянулся только у нашего подъезда.
Что им двигало? Наверное, думал - "сейчас она догонит и на себе женит, а я еще слишком молод!"... Настоящий кобель...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Иду по деревне,по центральной улице.
Из людей вообще никого не видно.
Впереди меня в ту же сторону по своим делам бежит чья-то собака средних размеров.
А дальше на дороге двое зайцев.
Увидели нас и встали на задние лапы,свесив передние,как кенгуру.
Двое длинных,костлявых,суровых,дерзких и чотких зайцев.
Собака молча свернула в огороды,сделала полукруг... и исчезла совсем
А я стою один против двоих и даже на секунду засомневался :)

Прочитать...

Завели себе благородного двортерьера - взяли щенка из приюта для собак. Сейчас ему уже около 8 месяцев. Вчера иду с ним гулять, уже стемнело. Он нос в траву - и вперед... Через некоторое время замечаю, он что-то несет в пасти, полностью внутри. А надо сказать, что кости и объедки мы ему на улице подбирать запрещаем, а палки и разные там яблоки, нападавшие в сквере - можно. А объедков там валяется немало, и я часто у него изо рта вытаскивал то кость, то корку хлеба...
Лезу ему в пасть, проверить, что несет, нащупал маленькое яблоко. Ладно, пусть несет, мало ли, захотелось потаскать вместо палки, потом бросит. Минут через пять смотрю - все еще несет. Проверяю, не поменял ли втихаря на бяку - нет, то же самое яблоко. Идем домой, яблоко с собой. И только уже около лифта он яблоко выплюнул - смотрю - чем-то хрустит! А яблоко на полу! Забираю у него куриную кость...
Это ж надо щену иметь столько хитрости, чтобы спрятать запрещенную вкусняшку за разрешенной игрушкой, пройдя две проверки, и столько выдержки, чтобы 10 минут держать кость в пасти, и проколоться в последний момент!

Прочитать...

Приехал курьер в 8 вечера вчера значит и звонит мне на мобильник:
К: - Я стою около дома Ленинский проспект 82 к1, кое как заехал, тут какой-то магазин кухонь...
Я: - Не знаю такого магазина, подъезжайте к дикси, я туда выйду...
Новый звонок..
Я: -Я уже около Дикси, где вы?
К: -Я не могу его найти, сейчас выйду на Ленинский обратно
Я: -Так дикси со стороны Ленинского, а вы где?
К: -Я стою около Ленинский 82 к1, тут магазин Дикси...
Я: -Давайте на сам Ленинский проспект выходите тогда.
Я: -Хорошо, вы можете в сторону Брестского бульвара подъехать?
К: -А где это, не знаю такого...
Я: -Ну тогда к улице десантников...
К: -На навигаторе только улица Десантов
Я: -Гм, а какие магазины рядом вы видите?
К: -Разные, супермаркет, салон красоты... (тут я все понял)
Я: -Извините, а Вы из какого города звоните???
К: -Как из которого, из Москвы!
Я: -Отлично, а я из Петербурга..... Занавес....

Прочитать...

Идем с сыном из садика, около нашего дома, перелетевший через клумбу, пешеходную дорожку, погнувший металлический забор, стоит разорванный (!) пополам пикап, народу еще немного собралось, не говоря уже о скорой. Судорожно думаю, как уберечь сына от кровавого месива, наверняка оставшегося от водителя, свернуть некуда. Подходим ближе - вокруг бегает мужичок, попинывая временами обломки и зверски матерится - водитель, блин, и ни царапины!

Прочитать...

Сегодня вспомнил об Одессе и вспомнилась вот такая история. В 2000 году в апреле-мае приехали я и моя будущая жена в Одессу по работе на 6 дней. Времени погулять по Одессе не было, хотя очень хотелось. Но в день отъезда, в субботу у нас было 3-4 часа до поезда и мы решили погулять немножко. На троллейбусе добрались мы до Театра Оперы и Балета, а затем пешком прошлись по Ришельевской улице в сторону ж/д вокзала. Прошли почти квартал и обратили внимание на большое количество хорошо одетых людей, выходящих из здания. Как оказалось, это был ЗАГС и была свадьба. Свадьба была забавна сама по себе по нескольким причинам. Во-первых, одежда гостей существенно различалась. Часть гостей были в простеньких костюмах/платьях, другая же, более многочисленная часть гостей были в дорогих, изысканных нарядах. По вторичным признакам мы определили, что бедные родственники - это родственники жениха, а богатые - невесты. Не часто увидишь, как богатая невеста выходит замуж за бедного жениха! Но когда мы увидели невесту и жениха, все сразу же стало на свои места. Жених: косая сажень в плечах, под 190 см, на голову выше всех своих родственников, и как минимум на пол-головы выше родственников невесты. Невеста: под 175-180 см, но ОООчень крупная. Если кто помнит Руслану Пысанку в самые лучшие ее годы - приблизительно такая. Так вот, молодые и гости вышли на крылечко ЗАГСА после росписи, начали фотографироваться, ждать кого-то и т.д. И тут мы заметили, что рядом с нами (а стояли мы на противоположной стороне дороги) начали останавливаться прохожие, и за каких-то 5 минут собралась приличная аудитория эдак человек на 50. Затем, по свадебной традиции жених должен взять невесту на руки и донести ее до машины. Этот факт и габариты невесты и собрали такую толпу зрителей. И вот настал этот долгожданный момент... Все зрители затихли. Как только жених подхватил невесту и понес до машины - все зрители зааплодировали, а затем спокойно проследовали по своим делам. Вспоминаю этот момент и удивляюсь, какие особенные люди живут в Одессе, и каким тонким ощущением юмора они обладают.

Прочитать...

Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как-то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры.
- Вот, - говорю, - помнишь, как мы сюда переезжали?
- Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща).
- Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было.
- Ну, все ж лучше, чем у бабушки...

Прочитать...

Идем сегодня с другом по улице,
и он встречает свою бывшую....
у них затягивается довольно долгий разговор в который я не вникал в итоге на его вопрос

что с тобой, ты как то потолстела, ты не болеешь?

девушка с искрами из глаз и криком

я уже 7 месяц от тебя болею
психует и уходит......надо было видеть лицо друга

Прочитать...

С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему?
Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей
пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у
нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к
памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье
подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной
Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно,
начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят
к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по
их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ",
сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом
еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми
музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время
проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или
пить, или тихо спать в салате и др.
Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда
подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не
хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой...
Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я
же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только
сверху шубка теплая, хоть и не натуральная.
Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего
маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было
домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго,
где-то с час.
Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на
свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом
все больше просятся на выход.
Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем
туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом
виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров
и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"...
Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что
ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а
мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к
соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно
предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век
не забуду!).
Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и
колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью
утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!!
Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью
лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а
потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю
услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на
свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...

Прочитать...

Идем с девушкой по улице, в питере, проходим кучку "афроамериканцев", которые раздают флаеры доставки пиццы и еще какую-то рекламу. Девушка смотрит на них и комментирует мне: - Черный пиар..

Прочитать...

Идем с другом (Д) по улице, мимо ларька. Захотелось ему чипсоф. Ок. Подходим к ларьку:
Д: Дайте "лейс" маленькие
Продавщица (П): за 15р которые?
Д: Да
Продавщица кладет на прилавок чипсы. Лейс. Маленькие. Друг тянется за ними, и вдруг она забирает чипсы со словами "А маленьких лейс нет" и закрывает окошко. О_о нормально, нет?

Прочитать...

Порченая невеста

Как-то в "Что? Где? Когда?" знатокам был задан вопрос: "Какую невесту на
Руси называли порченой?" Оказалось, что ту, у которой младшая сестра
вышла замуж раньше ее.

Эта история произошла много-много лет назад. Еще до революции.
В одной деревне, в одной семье, были две дочери. Ну не вышла лицом
старшая, а младшая была красавицей неописуемой. Как не оттягивали
родители сей момент, но к младшей дочери подослали сватов. Так и так,
сосватали младшую. В день свадьбы невеста была вся в белом и по традиции
тех мест фата была совсем непрозрачная.... Опять же по традиции молодых
оставили ночью одних на сеновале. Развязка наступила под утро, когда
молодой при свете утренней зари увидел рядом с собой не свою
возлюбленную, а старшую дочь. Оказалось, что предприимчивый отец
подменил невесту, закрыл младшую в погребе, а фата запросто скрыла этот
подлог... говорят так и прожили вместе всю жизнь...
Так что, мужики, внимательно смотрите под фату. Та ли невеста?

Прочитать...

Идем с другом по улице. Мимо идут школьники класса этак 3-4 и зверски матерятся. Друг, не долго думая, отвешивает ближайшему подзатыльник с сакраментальной фразой: "Не матерись, блеать!!!!!!!!!!1111". И что тут скажешь?

Прочитать...

Идем с сыном, 11 лет, по улице. Проезжает мимо нас "Волга" с военными
номерами (белые буквы и цифры на ченом фоне).
Сын спрашивает:
- Папа, а почему у военных все не как у нормальных людей, даже номера на
машине - черные?

Прочитать...

1 января в 5 вечера идем по пустынной улице вдоль забора, людей нет
полумрак, тишина и вдруг откуда-то голос:"Скажите, сколько сейчас
времени?". Очумело кручу головой, вижу из люка теплотрассы торчит
голова, молодая веселая, но уже со следами веселой жизни. Ошеломленно
спрашиваю: "А что вы там делаете?" Ответ лаконичен - живем! Сообщаю, что
сейчас 5 часов и в спину вопрос: "А 5 дня или ночи?". Думаю может надо
было год сообщить.

Прочитать...

Дело было зимой.Подрабатывал как-то охранником в одном злачном заведении,которое закрывалось около 23.00.Всегда успевал на предпоследний автобус,и дома был около 00.00 ночи.Выходя из автобуса проходил мимо магазинчика,а над входом в магаз висели квадратные часы(большие такие),сверять время было удобно.Свои часы "накрылись"-по тем ориентировался,всегда проходил мимо магазинчика-на часах-без десяти двенадцать.Проработал около 3-х месяцев-уволился.Через полгодика пришел на встречу к пресловутому магазу,глянул вверх-и остолбенел минут на десять:там висели не часы,а НАРИСОВАННЫЕ ОГРОМНЫЕ ПЛОСКОГУБЦЫ В КВАДРАТНОЙ РАМКЕ!!!По которым я очень успешно время проверял несколько месяцев!!!Вот ведь как:песочные часы,по-солнцу,и вот..НАТЕ ВАМ,ПО-ПЛОСКОГУБЦАМ..

Прочитать...

Mikem>
Есть у меня один товарищ по имени Сергей - человек забавный, соображать умеет, но совершенно неадекватный.
Идем с ним летом по улице, мимо открытого кафе. Там за столом сидят две прекраснейшие девушки, в коротких юбочках чуть ниже нескромности. Вот мы поравнялись с их столиком (до него метра два получилось).
Тут Сергей резко приседает, поворачиваясь в сторону девушек и так громко: "Мишка (это я), смотри какая прелесть". Я в ступоре, девушки тоже с квадратными глазами.
Сергей (восхищенно): "Какая она милая! Вот бы ее потискать".
Девушки красного цвета, судорожно одергивают юбки, стараясь повернуть боком....
В этот момент из-под стола выходит кошка, на удивление чистенькая и пушистая и степенно удаляется. Сергей с сожалением смотрит вслед кошке и идет дальше, оставив позади себя трех человек в состоянии, как сейчас говорят, когнитивного диссонанса.

Прочитать...

Был у мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень
везучий. Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается
куда-то в сторону, поднимает три рубля. Для школьника в те времена
большие деньги. И такое было не раз. Но один случай развеселил больше
всего. Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после
уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали
раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются.
Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком ГАЗЕТКА!
Теперь большой бизнесмен.

Прочитать...

Моей дочери было тогда пять лет. Мы шли по улице мимо базара. Улица без
тротуара, после дождя - лужи, из-за соседства с рынком - мусор.
Я: - Смотри под ноги! Не наступай на лужи! Не угоди в грязь! Мусор
видишь? Осторожней - машина едет, отойди в сторону и т. д. и т. п...
Дочь: - Мама, у меня только два глаза!!! Как я тебе всё это увижу???

Прочитать...

sergelin
Пост во френденте:
"Сижу, а за дверью моя свадьба :-D Невесту выкупают."
А невеста тем временем постит в ЖЖ!
Новый неизведанный мир.

molodoy_4emodan
выкупают, надеюсь, через webmoney?

jonni
У нас одну так выкупали ) Двое гиков женихались. С вебкамерами, вебманями и конкурсом "Где невеста не отфотошоплена"

Прочитать...

Идем с подругой по лесу. Проходим мимо большой лужи, где обосновались селезень и уточка. Подруга(П) выдает:
(П)О, это ГУС и гусыня!
(Я)Ну вобще-то это утки...
(П)Аааа, ну тогда УТ и УТЫНЯ!!!
(Я) >_<

Прочитать...

Идем мы как-то с другом по улице. Перед нами идут две симпатичные девушки. Ну и естественно наши взгляды прикованы к ним:) Идем молча, потом друг тяжело так вздыхает, поворачивается ко мне и говорит:
-Ээх, ну вот как, как объяснить им, что я лучший паладин на сервере?

Прочитать...

С форума.
Май: Такое чувство,что у нас в подъзде живут одни кроты о_О
На всех двух этажах,и даже около подъезда нет света о_О З.Ы Вот я страху натерпелся пока сейчас шел домой :) Было явное ощущение,что из темноты прогнет что-то страшное... Например одна пенсионерка из первой квартиры...

Прочитать...

- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в
свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся
раздолбанная...

Прочитать...

Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской.
Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно
господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц
торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими
духами, итд.
Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением:
"Пойду поссу!"

Прочитать...

Отец, расскзал. Идет он как-то вечером домой, слегка выпил, уже стемнело, на улице работал один фонарь, и когда он приблизился довольно близко к кругу света на асфальте оставляемом этим самым фонарем, дорогу начинает пересекать собачка, которую отец и до этого частенько видел, и вот псина останавливается в самом центре круга, поворачивает голову в сторону отца и ГОВОРИТ(спокойно так, размеренно)!!!!!"ДОБРЫЙ ВЕЧЕР...о_О как сказал отец, у него волосы на спине до самой жопы дыбом встали...
Оказалось, районный бомж отдыхая в канаве у дороги решил поздороваться)))

Прочитать...

СВАДЬБА! У моего друга
Его будущая жена, как все наивные девушки пробует закатить идеальную свадьбу. Белое свадебное платье, корона, трехэтажный торт, кольцо с брильянтом, гостей около 100 чел, тамода и все прочее к ней прилогающее. Свадьба на 3 дня как мин. Друг вложился нехило. И все это ради мечты его любимой.
Чтоб как в сказке было, чтоб невеста самая красивая в мире была, чтоб подружки обзавидовались, короч мужикам не понять что там у них на уме.
На второй день после выкупа и расписки, всей толпой в ресторан бухать водку и жрать самогонку в промежудке "ГОРЬКО".
За невестой как то не уследили НажраласЬ. Побрела танцевать со всем что движется, целовать всех, с бокалом самогонки и сигаретой в зубах в курилке чуть не подралась с какимто мужиком, потом подравшись с "подружкой невесты" порвала платье (невеста победила), с криками матерного содержания посылала туфлями в гостей, уснув на пару сек в салате, который в итоге в переваренном виде оказался под столом и на волосах невесты, с остатком разума и желтым пятном на платье с ужасающим храпом уснула в какойто кладовке.
Мечты видимо сбываются :) Свадьбу запомнили все, кроме невесты, которая востанавливала цепочку событий тока по фоткам и видео которое снимали фотограф и некоторые гости.
P.S. нет слов...
[Zell]

Прочитать...

Это было еще во времена дефицита (может, кто помнит).
Иду домой, время около полудня. Свой дом уже в пределах близкой
видимости. Иду мимо соседнего. Около него стоит машина-будка, возле
которой суетятся люди. Они участвуют в похоронах, ждут, когда усопшего
вынесут из дому, и совершают какие-то последние приготовления перед
этим.
Иду дальше. Вот уже дошел до своего дома и иду вдоль него. На балконе
второго этажа стоит тетка средних лет и напряженно вглядывается в
шевеления у дома соседнего. Потом обращает свой взор на меня. И когда я
поравнялся с ней, она задает мне вопрос, от которого я едва не рухнул на
месте:
- Молодой человек, А ЧТО ТАМ ДАЮТ?
Я тогда не нашелся что ответить. Да и сейчас, много лет спустя, никакой
остроумный ответ в голову не приходит.
Ну что тут скажешь???

Прочитать...

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

Прочитать...

К истории № 5 от 04.05.06 про платье в аэродинамической трубе.

А мне когда было 19 лет, крутил я любовь с одной интересной особой
такого же возраста. У девочки были стройные ножки и талант шить платья.
В начале весны 95-го сшила она себе замечательное светло-зелененькое
легенькое платьице с "секретом": у него были 2 юбки, одна пошире и
подлиннее, а вторая - облегающая и покороче. Вторую под первой видно не
было. Идем с ней как-то в начале мая по Севастополю, проходим в Артбухте
мимо открытого бара, там сидит куча мужиков с пивом, человек 25. А ветра
возле моря, как известно, сильные и постоянные. И вот мы идем, ветер
дует, от очередного порыва верхняя юбка начинает подниматься. Морды всех
мужиков синхронно поворачиваются в сторону оголяющихся ножек в
предвкушении интересного зрелища. Юбка поднимается. И тут под ней
обнаруживается еще одна, закрывающая все зрелища :-)
Еще ни разу до того и после того я не видел ТАКОГО разочарования
одновременно в 50 мужских глазах. А один из них даже тихо сказал: "Вот
сука!"

Юлька, если ты это читаешь - привет тебе!

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Идем по улице компанией:5 парней + 2 бутылки водки и 5 полторашек пива.
Причем все это вместе. Весело. одним словом. Проходим мимо какого-то
длинного здания. На балконе второго этажа стоит женьщина в халатике на
голое тело. Стройные ножки видны по самую грудь! Ну и все остальное
тоже. Надо было послушать. какие мы ей "серенады" пели. Она спокойно
курила и нас "ноль внимания". Только когда один из нас предложил ей секс
прямо здесь и сейчас, она выкинула сигарету, и сказала:
- Дурак! Я же плюну-сгниешь! - и ушла.
Когда мы прошли, чуть дальше, прочитали вывеску у
подъезда:"Кожно-венерологический диспансер"!!!!!!

Прочитать...

Сегодня идем с ребенком по улице...
На часах 16.00 (не питница, вроде).
Картина такая: я с ребенком - пЕрвые, чуть позади бабушка "божий
одуванчик", нам навстречу ЗИГЗАГАМИ молодой человек лет так 25-30.
Кстати сказать, очень приятной наружности, даже стильно одетый, волосы
черные прямые блестящие, ну и т. д. В общем очень хорошо
выглядящий...... но идет по дороге совершенно НИКАКОЙ!!!
Я с ребенком - в сторону, чтобы ни дай Бог не упал на нас...
А когда он поравнялся с бабулей, она остановилась, повернулась к нему,
посмотрела на него укоризенно, спрашивает, на лице такая улыбочка
гаденькая, паршивенькая: "Ой... какой ветер-то ду-у-у-у-е-е-ет!!!"
Парень останавливается и, пытаясь сфокусировать взгляд на старушке,
честно и растерянно отвечает (ну, прямо как школьник на уроке географии,
когда не выучил урок): "Бабуленька-а-а, а я не знаю, наверное,
северный..."
Занавес.
Сначала всхлипнула бабка, потом заржали мы с ребенком, потом мужик,
который за бабкой шел....

Прочитать...

В рубрику скрипка-лиса.

Было мне тогда где-то лет 10, а сеструхе, соответственно, на 2 года
поменьше. Идем мы как-то с ней зимой на горку кататься. Ну знаете,
строят на Новый Год на площадях большие горки, а по весне разбирают. Ну
вот идем мы с ней на такую горку, проходим мимо какого-то дома. Она на
этот дом показывает и грит: - Здесь живет ПАПИНДРУГ. Я офигел и
переспрашиваю: - Кто, кто живет? Она опять мне грит: - Здесь живет
ПАПИНДРУГ. Я давай допытываться кто такой этот загадочный "ПАПИНДРУГ".
Минут десять ее пытал кто это такой. Оказалось это всего лишь ПАПИН
ДРУГ, у которого она с отцом была раньше в гостях, а теперь типа мне
рассказывает. А понял я это только после того как она переставила слова
местами, вместо "папин друг" сказала "друг папин". Ох и поржал я тогда.
От души....

Прочитать...

Идем с другом по улице. Проходим мимо здания, на котором вывиска с
надписью "АИДА"бюро ритульных услуг.
Друг проиносит (мрачно):
- Айда?
Я (менее мрачно):
- Попозже...
Идем дальше...
Весна, авитаминоз, хандра

Прочитать...

Жених и невеста были друзья,
Но как до серьезных дел –
Она говорила: «До свадьбы нельзя…» –
И он все терпел и терпел.

Они целовались, Луну веселя,
Как будто пили взапой,
Она говорила «До свадьбы нельзя…» –
И тупо он шел домой.

На стены кидался, ночами не спал,
Сломал в экстазе кровать,
И к а к он проблемы свои решал –
Не знаю, не стану врать.

Вот свадьба настала. Роскошный кабак.
Веселье средь бела дня.
Невеста – принцесса, жених – как дурак,
С обеих сторон родня.

Гостей – словно грязи. Цветы и вино,
Шампанское льется рекой,
Шашлык – обалдеть, заливная – гамно,
И каждый третий бухой…

Вот кто-то натужно «Горько!» кричит,
Жених и невеста на раз
Друг в друга всосались, кабак весь рычит:
«Ура! Даешь! Высший класс!»

И тут жениху кровь вместе с мочой
(К тому же там был алкоголь)
Ударила в темя, и он сам не свой
Невесту валит на стол!

Порвал платье белое, белый трусняк
Содрал… расстегнулся сам…
И начал окучивать он так и так
Невесту, на зависть гостям!

Такого базара не видел весь мир!
Кто – в обморок сразу бряк,
Кто дико заржал, кто с места вскочил:
«Давай ее, делай, мудак!!»

Карманный ворюга шмонает всех,
И кто-то реально дрочит;
Истерика, рев, блевотина и смех –
Короче, народ весь торчит.

Вот с видеокамерой кто-то встал,
Стоит и снимает, дебил;
Отец жениха волыну достал
И в лоб себе пулю пустил…

Невеста орет: «Придурок! Свинья!
Подонок! Урод!! Идиот!!!»
«Так ты ж говорила – ДО свадьбы нельзя,
А свадьба УЖЕ ИДЕТ!!!»
******
Андрей Кошмаров
http://and-koshmarov.narod.ru/
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

Прочитать...

Идем на днях с одной знакомой мимо церкви, и она по каким-то своим делам
решает туда зайти. Ну, я человек неверующий, мне в церкви неинтересно,
так что я остаюсь на улице, к тому же меня все равно с пивом в церковь
не пустят. Стою, значит, и наблюдаю следующее: возле входа в церковь
стоят нищие и просят милостыню. Причем основная масса милостыню просит
тихо и спокойно, а один товарищ делает это громко и настойчиво. То есть
кидается он на прохожих и довольно злобно так сообщает, что он, дескать,
три дня не ел, документы сперли, ну и т.д. В электричках, что ли,
раньше работал.
Прохожие от таких атак, естественно, теряются и стараются убраться как
можно быстрее. Денег, понятно, никто не дает, от чего дядька еще больше
расходится. Далее картина маслом. Из дверей храма появляется
относительно молодая, хорошо одетая и очень красивая дама.
Ну вышла и стоит на крыльце, погруженная в какие-то свои, явно далекие
от духовности мысли. Дядька бросается к ней и выдает:
- Подайте Христа ради. А то я три дня на улице ночевал и все себе
отморозил.
На что дама тут же отвечает:
- Ну и зачем ты мне тогда такой нужен?
Блин, я, было, хотел подойти и поинтересоваться, не нужен ли ей я, благо
у меня-то ничего не отморожено, но, пока смеялся, она куда-то пропала.
P.S. А теперь вот меня страшно мучает вопрос: смотрел этот дядька
«Укуренных» или же все-таки нет.

Прочитать...

Идем вчера с женой по улице.
Навстречу идет мужчина лет 70. Высокий, худой, рост где-то 190, волосы
белые, нос огромный, острый. В общем, в профиль - боевой топор.
Я говорю:
- Смотри, Жак Ив Кусто идет!
На что жена резонно замечает:
- А где у него ласты?
Beaver.

Прочитать...

Подъехали к ЗАГСу машины,
Там пышная свадьба была.
Жених был испачкан мазутом,
Невеста не чище была.

Как слилися губы с губами,
Невеста стояла бледна.
Она, блин, объелась грибами,
Всю банку, блин, съела до дна.

Закончилась свадьба. Вернулись
Все гости. Им нехорошо.
Жених только возле кастрюли
С грибами невесту нашел.

(c) Xie21

Прочитать...

Дело было ранним утром, часиков эдак в 6. Была зима, так что на улице
еще темно. Вышел я погулять со своей собакой. А пес отличался своим
злобным характером, т.е. хочу-кусаю, хочу-гуляю и т.д.
Вышел я из подъезда и стою курю. Собака без поводка бегает - ищет, чем
же
поживиться! И тут из соседнего подъезда тетка выходит. И так получилось,

что тетка оказалась между мной и собакой. Расстояние от меня до тетки
метров 30, ну и от тетки до собаки метров 25. Я так прикинул, что лишние

проблемы с собакой мне не нужны и решил его позвать к себе, чтобы он
теткой-то не позавтракал. Ну и ору собаке (а получилось так, что мне
приходиться орать в сторону тетки): Иди ко мне!
Пес голову поднял и стоит на месте. Я еще громче: Ну ты тварь, иди сюда!

Он стоит. Я наматываю на руку поводок и с угрожающим видом иду к нему,
т.е. двигаюсь в сторону тетки и ору: ну ты тварь, я что должен сам
к тебе идти.... ну сейчас ты на поводке повиснешь...
Тетка остолбенела и на меня смотрит... А я иду...
И тут она как заорет: ВООООЛОДЯЯЯЯЯ! Я аж сам напугался. Потом, секунд
через 10 до меня конечно дошло, но гулять я уже не мог из-за сильных
болей в животе. (А Володя так и не вышел... спал наверное.)

Историю рассказал Ваныч

Прочитать...

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

Прочитать...

сегодня иду с работы мимо нашего центрального парка, там свадьбы часто проводят, и вот смотрю как раз одна свадьба, стоят молодые, и фотограф пытается их сфотать на фоне лошади. А лошадь вертится постоянно из стороны в сторону, ну не стоится ей на месте. Фотографу это надоело, он и выдал:
- Невеста, не пугайте лошадь!
Взглянул мельком на невесту и понял - это был намек...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com