Работаю диспетчером в такси ,звонок в 4-00 утра девушка грустно:Девушка ,а можно уехать (пауза...и на заднем плане веселый и очень пьяный голос парня)-нахуй из этого колхоза !!!!

- У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.
© Иван Васильевич меняет профессию

xxx: На выходных поиграем)
yyy: ну так то да, только мне пора уже на выходных в другие игры играть..
xxx: Например?
yyy: увлекательная реал игра под названием "курсач"
xxx: Ооо
yyy: она погружает тебя в необъятный мир знаний и головоломок, непредсказуемый поворот событий после каждой формулы
xxx: А игра называется сессия
yyy: сессия это серия игр от компании "универ"

Вы вот себя жалеете иногда - мол, работаю с утра до ночи, не покладая рук, и после выходного нужен выходной, чтоб от выходного отдохнуть... Да, так это у нас официально два выходных.
В Японии, говорят, выходной вообще только один - и радуйтесь. А бывает, что у кого-то и вовсе выходных не бывает. Это, конечно, грустно.
Но согрейте себя мыслью, что где-то бывает и еще хуже. В Германии есть фирмы, которые эксплуатируют сотрудников более 7 дней в неделю. Вот только что: читаю газету, объявления о вакансиях.
Вакансия распространителей газеты: "Требуются сотрудники...бла-бла...хорошая оплата...бла-бла... Время работы: С понедельника ПО воскресенье с 9 до 16 часов. В ДРУГИЕ дни недели - по договоренности." Во как надо устраиваться!

xxx: привеь
yyy: Здорово
xxx: как дела?
yyy: дела, ну как дела, работаю без выходных и до 12.00 ночи без премий на одну зарплату устал, хочу спать и просто отдохнуть хотя бы 2-а дня.
Ну давай спроси где я
xxx: где я?
yyy: O_o!

Молодой лейтенант после окончания военного училища прибыл по назначению к месту прохождения службы - в далёкий гарнизон. При подходе к части почистил платочком запылившиеся сапоги. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП.
Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрёпанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40-45.
- Эй, старлей, как здесь служба? - спрашивает у него новоиспечённый лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь: каждые полгода присваивают новое звание.
- А чего же ты только до старлея дослужился?
- Так я полковником сюда пришёл.

я: Давай на выходных в лес, за грибочкам?
она: Сейчас не могу, только после свадьбы!!!

Потом вспомнил, что её сестра на выходных выходит замуж, но сперва меня серьёзно ввело в ступор высказанное требование.

Утро, офис, я после выходных пришел первый. В кабинете уже хозяйничает уборщица. С опухшим лицом, сухой тряпкой "моет" пол.. далее диалог, Я :
- что вы делаете? тряпку может надо намочить?
В полголоса :
- Тсссс... я тру..

лопнул мозг..

Иду на работу. Часов 6 утра. Подходит ко мне мужичек с явными следами невыспанности и бурно прошедших выходных. Спрашивает:
- Извините, не подскажете какой сегодня день недели?
Отвечаю:
- Понедельник...
Он, как-то удивившись и даже смутившись, себе под нос озадаченно:
- Бл..., ну нельзя же так...

итак,впереди 4 дня выходных..
первая мысль: Господи, только бы не просрать!

На выходных,на базу отдыха ездил,у брата троюродного юбилей был,нас 25 человек на два домика...бухали по-жести, с девчонкой познакомился, ну начал убалтывать.К четырем утра,когда "мои" уже все спали,я ее уболтал,лежим в ее домике(в другом конце базы)...дело дошло до главного...она мне
-У тебя презервативы есть?
-Есть.только в домике..ща сгоняю...
Срываюсь с кровати,натягиваю шорты(на левую сторону)..и бегу в свой домик...там пофиг на всех спящих..включаю свет...бужу все нахрен,еле нахожу свои джинсы...в них кошелек..там презик..хватаю его....всех посылаю...и убегаю к ней...
У нас процесс в самом разгаре,она уже трижды кончила,а я не могу(выпил дофига)..грит..
-Может отдохнем,покурим сходим?)
(Я)-С удовольствием бы,да презик только один у меня..
Тут она и выдает:
-Не че страшного,у меня пять штук в сумочке)

Не ну это нормально,а?))

Сидим на работе, с коллегой разговариаем:
Я: Ох, надо будет на выходных выспаться для разнообразия.
К: А что, ты не высыпаешься, что ли?
Я: Ну да, как-то так получается.
Я: После работы надо пройтись, зад затёкший размять.
Я: До 11и прогулка.
Я: Потом поужинать до 12и.
Я: За компом посидеть часика полтора.
Я: А утром просыпаешься в 7, а у тебя глаза разные...
Я (после небольшой паузы): Один - левый, другой - правый.

На выходных ездил к камраду на новоселье. Для увеселения народу (10+ человек) было принято решение сыгрануть в вариацию мафии. (Там нет комиссара, зато есть маньяк, который просыпается после мафии и может изнасиловать кого угодно, естественно включая мафию! Доктор тоже есть, он бодруствует после маньяка)
Итак.. Игра началась, мафия побуянила, маньяк порезвился, доктор поработал. Утро. Ведущий:
"Итак, этой ночью мафия убила.. Александра!"
"Маньяк наведался к... Александру!"
"Это еще не все! Доктор вылечил... Александра!"

На выходных ездил к камраду на новоселье. Для увеселения народу (10+ человек) было принято решение сыгрануть в вариацию мафии. (Там нет комиссара, зато есть маньяк, который просыпается после мафии и может изнасиловать кого угодно, естественно включая мафию! Доктор тоже есть, он бодруствует после маньяка)
Итак.. Игра началась, мафия побуянила, маньяк порезвился, доктор поработал. Утро. Ведущий:
"Итак, этой ночью мафия убила.. Александра!"
"Маньяк наведался к... Александру!"
"Это еще не все! Доктор вылечил... Александра!"

после холодных выходных завалился в общагу. зашёл в комнату и понял.. Самое тёплое место в комнате - холодильник!

Проснуться утром в понедельник на работу, после бурно проведённых
выходных, вот это и есть победа чистого разума над жалкой бренностью
тела.
(Юрий Татаркин)

Стоим на автобусе – сбор в обратную дорогу с двухдневной экскурсии в
Израиле.
Все сумки погрузили в автобус. Все пассажиры сидят на своих местах.
Чьи-то сумки остаются стоять возле автобуса.
Экскурсовод, понимает, что нужно выяснить, кому принадлежит этот багаж.

При этом с того же места ушло уже порядка 5-ти автобусов этим же утром.

На русском (экскурсия для русских туристов) он спрашивает еще раз – чей
багаж, просит посмотреть внимательно!
Никто не проявляет инициативы.
Тут водитель-еврей на иврите спрашивает у экскурсовода, почему еще
стоим, и он не дает команду ехать. На что экскурсовод соответственно
отвечает (на иврите), мол – вещи кто-то забыл, пытаемся выяснить – кто!

Кульминационный момент – водитель выходит из автобуса, берет СВОИ
чемоданы и кладет в грузовой отсек.
Спустя 40 минут - автобус поехал.

История старая, сейчас за пивом напомнили друзья-соучастники. Произошло
это лет 7 назад, когда в московских автобусах не было ни турникетов, ни
кондукторов. Нужно было покупать и "пробивать" билетики.
Итак, возвращаемся домой после "металлистского" концерта. Как и
полагается, приняли достаточную дозу алкоголя. Нас человек 6, таких
волосатых, в косухах, с цепями и прочей атрибутикой, садятся в автобус.
Денег на билет конечно же нет, а если бы и были... Стоим мирно, никого
не трогаем, трепемся о своем, поем песни :-) На одной из остановок
заходит контролер. Такой типичный гоп-парень из разряда "мы бывшие
спортсмены, сейчас мы вышибалы". Они обычно по двое ходили (многие
наверное помнят), но он в столь поздний час решил поработать один. Идет
по автобусу, проверяет билеты, собирает штрафы... подошел к нам. "Ваши
билетики - нет - платите..." На ближайшей остановке этот контролер,
подхвачанный за руки и за ноги, вылетает через ближайшую открытую дверь.
Возвращаемся на старое место, оборачиваемся по сторонам с целью
посмотреть реакцию окружающих (нам едва не аплодировали :). Видим, что
метрах в 50-ти позади стоит машина с доблестными сотрудниками милиции,
удовольствие от содеянного начинает спадать. Автобус тронулся, они
остались. Как и валяющийся на асфальте контролер. Все, наверное, было бы
совершенно банально... но... На следующей остановке водитель автобуса по
громкой связи произнес: "Мужики, я конечно все понимаю, но от их Форда я
бы на своем Икарусе не ушел".

Понедельник день тяжелый.
Стою на остановке после работы жду автобуса. Голова чугунная: быстрей бы
до пивной палатки. Впрочем большинство такие же после выходных.
Подходит «пазик» - это автобус небольшой такой с одной передней дверью.
Очень удобный когда народу немного. Но сейчас час пик.
Вышло человека три. Ну все жаждущие ринулись в дверь.
Голос из автобуса:
- Подождите не все вышли.
Вываливает кадр уже поправившийся. Народ опять ринулся.
Какая-то бабулька:
- Подождите еще вылазят!
Вываливается еще один такой же кадр. Видимо вместе поправлялись. Опять
народ суетится около двери. Та же бабулька:
- Нет! Нет! Еще один не вылез!
Появляется третий кадр. Ну наконец все вошли, начали мелочь на билет
передавать.
И тут голос не громко но практически всем слышно:
- Если бы они так из пи%ды вылазили давно бы дома были.
Весь автобус лежал. Водитель не мог еще минут пять тронуться с места.

GOG

Эта история произошла на одной из военных баз Израиля несколько лет
назад. База находится на берегу Средиземного моря, и по иронии судьбы,
на том же берегу есть... нудистский пляж, который находится прямо около
забора базы. По другую сторону забора (на базе) есть наблюдательная
вышка, на которой день и ночь дежурят солдаты срочной службы, или
резервисты (резервист - ето тот, кого уже после срочной службы призывают
на сборы для переподготовки), и с этой вышки очень хорошо видно все, что
надо. Ну, собственно, вступление закончилось, перехожу к самой истории.
Дежурил как-то раз на этой вышке солдат-резервист. Ну, стоит себе на
вышке, смотрит в бинокль, как люди по ту сторону забора голые ходят,
трахаются. Вдруг недалеко останавливается машина. Резервист пригляделся,
и понял, что это его машина. Смотрит - и номера тоже совпадают. Ну,
думает - чудеса в решете. И что он видит дальше - из машины выходит его
жена с каким-то хмырем (она видно не знала, на какой именно базе
проходит сборы ее любимый муж), этот самый хмырь раздевается сам,
раздевает ее, и начинает ее пердолить. Резервист, не потерпев измены,
передернул свой бедный автомат М-16, снял с предохранителя, и начал
стрелять по ничего не подозревающей парочке, которая занималась любовью
по ту сторону забора. Но, к счастью, ни в кого не попал. На неистовые
вопли: "ПОЛИЦИЯ!!!!", примчались полицейские, разобрались что к чему, и
сделали выговор коммандиру базы: "Это что это вы в таком месте
наблюдательную вышку поставили, солдат развращаете...". С того времени
несколько лет на той вышке никто не дежурил. Резервист отсидел год в
дисбате.

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли.

Было тут у нас (в Н-ске) на выходных землетрясение. Панику навели, народ
на улицы повыбегал, общая тревога и т.д. Ладно...
Сегодня с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы
обсуждают прошедшие события. И одна выдает:
- А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было
такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не
стали...
Вот такая у нас родительская любовь.

Сижу в воскресенье вечером дома, отдыхаю после выходных и перед трудовой
неделей.

Звонит телефон. Двое порядком пьяных друганов откуда-то с уличного
телефона, требуют общения.
Примерно такой диалог:
- Здорово, блин!!! Накрывай на стол, мы ща к тебе приедем!!!
- Да вы с ума сошли... 11 вечера, завтра на работу...
- Работа - фигня!!! Разжигай пока костер, ща приедем, сосиски жарить
будем!
- Пацаны, я конечно буду рад вас видеть, но может, подождем с этим до
пятницы?
- В пятницу может быть повторим, но сегодня - обязательно!!! Водки тебе
полтора пузыря хватит?
- Какая водка, вы чего... Я с женой с прошлого раза еще не помирился...
- Жен звать никто не собирается! Сходи пока к соседям, гитару возьми, мы
щас будем!
- Соседи спят давно, у них ребенок, и у меня кстати тоже...
- Ребенка с собой возьмем! Пусть привыкает, большой уже, год скоро!

... Примерно через 15 минут разговора в таком духе, на заднем фоне
слышен "веселый" девичий голос (а звонят они с уличного автомата):
- Едьте скорей, завязывайте болтать, телефон-то общественный. Нам тоже
звонить надо.
(они - девушкам) - Подождите минуту, сейчас договоримся с человеком...
- (мне) Ну все, договорились, мы едем!
(девушкам) Девушки, мы уже почти закончили.
(мне) Все, счастливо, жди!
(я) - Ну, пока... А может не надо...
(они - мне) - Надо, Федя, надо! Все, пока, счастливо, жди!
(девушки - им) - Еще поцелуй его на прощание...
Секундная пауза.
(они - девушкам) - А может, лучше вы нас поцелу... (короткие гудки)

Друзья ко мне в этот вечер так и не приехали...

Шкипер

Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к
остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой
стучится...
Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус,
и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь...
А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и
упал плашмя прямо в лужу.
Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост
принял! :)))

Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в
сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки.
Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).

Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от
Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу,
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон,
предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках
отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув
на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но
абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают
второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах,
одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю
ночь больше 40% русских.
Солнышко

До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.

Cтоит спецназовец будущего возле охраняемой им военной базы,
и говорит:
Вот моя деревня,
Вот мой дом родной.
Я залег в засаде
Под стеной крутой.
Набегут вражины,
Подпалят мой дом,
Буду сиротина
Мстить я им потом.
Мстя моя ужасна будет,
Ей же ей, и они получат
Смачных тумачков.

Сначала Касперский сказал: "Антивирусные базы устарели".
Через время добавил: "Антивирусные базы сильно устарели".
Чуть позже сообщил: "Антивирусные базы очень сильно устарели".
В итоге объявил: "Антивирусные базы умерли от старости".
© http://www.liveinternet.ru/users/greh

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

юноша, я вас знаю, вы же не киргиз а американец с военной базы, зачем вы грабите этот магазин?! - fuck you! какая тебе разница ограбим тебя мы-солдаты или наше правительство

Раннее утро, автобус полон народу, все спешат - кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему - молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т.п., один только секс на уме.
Потом многозначительное молчание,
и бабуля выдает:
-Хотя дело тоже неплохое..
Автобус лег.

Раннее утро, автобус полон народу, все спешат - кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему - молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т.п. -- один только секс на уме.
Потом многозначительное молчание, и бабуля выдает:
-- Хотя это дело тоже неплохое.

1 Сентября... Не понимаю я праздников без выходных.
С утра вагоны метро заполняются толпами зомби. Ближе к 9 часам эти толпы кучкуются около институтов и вяло курят, а буквально через 2 часа прогуливают первую пару нового семестра и осождают магазины/ларьки на вопрос пива)
Хули, День знаний.

-почему цитат после выходных так мало???

-у модераторов тоже есть нормальная работа?:)))

низя так, выпустить фолаут третий,сразу после сделать три выходных, а потом, сцука, раз-и в 8 утра на работу (

Сегодня иду на работу мимо гаражей. Всего 7 часов утра. Народу мало. Взял маркер и написал на воротах старого гаража: Привет!
После выходных все ворота были усеяны надписями, но в центре красными цифрами написан номер аськи.
сегодня зашёл в инет и посмотрел инфу этого пользователя.
поразил статус:НУ ВОТ НАКОНЕЦ И ТЫ СЦУКА! ВОРОТА МНЕ КРАСИТЬ САМ БУДЕШЬ!