18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

4-06-2014

Наверное уже многие успели услышать эту историю, но я таки расскажу.
Рассказали где-то по ТВ. Не знаю по какому каналу...
Приехал парень в Израиль, в полную эмиграцию. Понятное дело, что проверяют по всем щелям, - типа, где учился, не был ли в в связях с ФСБ, не нюхал ли клей, ну и прочее...
Он им честно вываливает всю историю жизни, сыпет на стол все, что есть, документы, квитанции, паспорт. Стоит и ждет...
И видит, что комиссия как-то задёргалась, косится на него, бумажками шуршит, клавиатурой щелкает... Он слегка напрягся - ну что, в самом деле? Я ж 100%-й еврей! Папа! Мама! Все предки! Какие претензии??? Всё ж в бумагах доказано!
- Что-то не так? - вопрошает он.
- Да, не так, - отвечает комиссия.
- А что??? - недоумевает новоприбыший эммигрант.
- У вас НЕ-КОШЕРНОЕ образование!
Наш герой тихо охреневает и только жалко лепечет:
- Какое-какое???
А комиссия и говорит:
- У вас тут написано, что вы закончили институт МЯСО-МОЛОЧНОЙ промышленности!
Если кто не знает, что такое кошерность в иудейской традиции, тот может ознакомиться, скажем, в Википедии...

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+
- Хьюстон, если я выживу, то расскажу потрясающую историю, а если н...
- Хьюстон, если я выживу, то расскажу потрясающую историю, а если н...

- Хьюстон, если я выживу, то расскажу потрясающую историю, а если нет, то меня разорвет на части при посадке. В любом случае нет проблем!
© Гравитация

Приемная комиссия: Как зовут вашу маму?
Абитуриент: мм.. э.. не помню...
Приемная комиссия: печально.
Абитуриент: да... ой, я сейчас папе позвоню, узнаю.
На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?
Приемная комиссия: заодно уточни, как папу звать
Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?

Прочитать...

Позвольте я расскажу вам одну смешную историю.
Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом.

Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.

- Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась.

Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил!
Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".

А я тогда говорю:

«Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя!"

Прочитать...

xxx: короче расскажу тебе историю
xxx: которая начинается с фразы, с которой начинается треть моих историй
xxx: был я значит позавчера упоротый

Прочитать...

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами “Я все знаю! Как ты могла?”.

Прочитать...

Когда-то давно рассказали мне историю про сталинского министра угольной промышленности Засядько. За правду не ручаюсь, хотя в похожей интерпретации история упоминается в википедии.
Сталин не любил пить один. Как-то раз, находясь на Донбассе он захотел ночью выпить. Его окружение смогло найти только директора одной из шахт Засядько. И вот, когда они достаточно много выпили, вдруг Засядько решительно накрыл ладонью рюмку и отказался дальше выпивать. На все сталинские предложения он отвечал одной дежурной фразой: "Засядько меру знает". Так продолжалось достаточно долго и больше Сталину так и не удалось влить в Засядько ни одной рюмки.
Через какое-то время, когда встал вопрос о новом министре угольной промышленности, Сталину принесли на утверждение список. В конце списка была фамилия Засядько. Сталин спросил: "А почему Засядько в конце?" на что получил ответ, что мол "специалист хороший, но пьет много, меры не знает". После этого Сталин со словами: "Засядько меру знает" утвердил его министром угольной промышленности.

Прочитать...

cunick: Научник рассказал потрясающую историю. Все, кто учится в аспирантуре, слышали про такое заведение, как ВАК - Высшая аттестационная комиссия. В ней занимаются тем, что утверждают всякие образовательные стандарты в науке и проверяют кандидатские и докторские на "левость".

cunick: В годы СССР, аббревиатура была такая же, но комиссия называлась не "высшей", а "всесоюзной". И был, как раз в эти переходные годы один аспирантик, который, когда услышал, что комиссию будут переименовывать. Он и подумал, была - всесоюзная, станет (наверное) - российская. Но что на документах-то писать? И решил он позвонить в приемную - уточнить. Далее разговор: -Добрый день, я аспирант хотел одну вещь спросить. Правда, что ВАК РАКом стал?

cunick: В этой позе и стоим.


Прочитать...

- Бля, в соседнем отделе админ - суровый человек!
- что такое?
- Да рассказали, на него секретутки накатали жалобу, что он их убить хочет, типа раслченить и выколоть им глаза...
- О_о
- Как оказалось, все немного попроще. Он менял им монитор, и они спросили "перенесет ли он документы со старого монитора на новый"... И он решил поведать им правду мира. Но как!
Говорит, вот если тебе рассказать историю, а потом выколоть глаза, ты что, забудешь историю? Или если напишешь на листе цифру 4, а потом отрубить тебе руку, ты что, и забудешь цифру 4?
Ну и подобные аналогии, типа хард - мозг, монитор - глаза и т.д.
- О_о о_О xD
- Вот ты смеешься, а они подумали, что он их убить хочет =)
А начальник наш, только смеется и зарплату ему увеличил))

Прочитать...

Seroja Glushakoff: последняя пересдача перед отчислением. комиссия. толпа очкующих студентов. все напряжены. комиссия тихо перешептывается между собой. вдруг у Санька громко звонит телефон. Все в ужасе замирают. Комиссия готовится выгнать наглого студент. Он нервно выхватывает телефон и смотрит на него, начинает бешено орать, пританцовывать:
- ура, мужики, у меня сын родился!! богатырь!!
на глазах свежеиспеченного отца слезы. все обнимают его, хлопают по плечам. многие под шумок списывают. Умудренные мужи из комиссии трогательно улыбаясь поздравляют нового отца семейства, ну и в честь такого светлого праздника ставят ему оценку...
...седьмой раз за последние четыре года рожала несуществующая жена Сани...

ЗЫ студентам Радика - превед! :Р

Прочитать...

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Прочитать...

ххх:Пошли во вторник к zzz.
ууу:Ога блять. Если комиссию сдам.
xxx:Кто такой комиссия и кому ты его будешь сдавать?
ууу:Комиссия это сборище ебаных преподов по математике
xxx:Это шабаш, а не комиссия.

Прочитать...

Расскажу историю как я перестал слушать клубный хаус. Значит решил я учиться играть на гитаре. Приехал к преподавателю, такому седовласому музыканту, на своей тонированной девятке, запарковался под окнами и пошел на занятия.

Препод весь урок учил меня считать ритм 4/4: 1-2-3-4. Я как-то не догонял, сбивался регулярно. Тогда он подводит к окну и говорит:
-- Вон видишь тонированная машина стоит!
-- Да.
-- Так вот, там сидят всякие ублюдки и слушают тупое "ТУЦ-ТУЦ-ТУЦ-ТУЦ", после занятий подойди и послушай, вот это и есть ритм четыре четвертых.

Больше я клубняк не слушал и надолго запомнил как надо считать.

Прочитать...

жалоба клиента в сбрф (из жж)
"платил по квитанции 10 рублей, а комиссия 30 рублей.
чтоб вам срать - дальше чем видеть с этих поборов вместе с лысым правителем.
Падлы"

Фамилия, имя и отчество заявителя "Хер Вам. Может еще и ключи, где деньги лежат."

Прочитать...

Прихожу в кассу банка, плачу кредит. Смотрю, вебмани добавить можно. Комиссия, говорит кассир 0, и в чеке - комиссионный сбор 0. Но деньги приходят с комиссией! о_0

Оказывается
"Квитанция, которую Вы получили в банке, является банковским документом и на ней указывается только комиссия банка по этой операции. И она действительно равна нулю. Но банк не работает бесплатно, как и все остальные, и получает свое вознаграждение от нашей компании. С Вашего платежа удержана комиссия нашей компанией. С нашими тарифами Вы можете ознакомиться у нас на сайте."
Прочитать...

Комиссия в военкомате.
Терапевт спрашивает: аллергии имеются?
- Да.
- На что?
- Иприт.
- А с чего вы взяли что у вас на него аллергия?

Прочитать...

[10:03:15 PM]xxx:еще отец рассказал смешную историю про его друга и поездку в израиль
[10:03:27 PM]xxx: точнее не друг, а знакомый
[10:03:42 PM]xxx: этот знакомый думал, что у него еврейская фамилия и сам он еврей
[10:03:53 PM]xxx: ну и он такой "ололо, съебу ка я в израиль"
[10:04:00 PM]xxx: когда он туда уже поехал
[10:04:28 PM]xxx: выяснилось, что фамилия эта немецкая, а его прадед был фашиком
[10:04:39 PM] xxx: в итоге ему вообще запретили въезд в израиль :rofl:

Прочитать...

xxx: как староста твоей группы, я обязана сообщить, что завтра комиссия для рассмотрения твоего отчисления. тебе надо прийти в универ.
yyy: ага как же. меня не обмануть!
xxx: деканат просит тебя прийти, забрать документы (аттестат и прочее)
yyy: 1 апреля кончилось, дура.
xxx: да, я знаю, долбоёб

Прочитать...

последняя пересдача перед отчислением. комиссия. толпа очкующих студентов. все напряжены. комиссия тихо перешептывается между собой. вдруг у Санька громко звонит телефон. Все в ужасе замирают. Комиссия готовится выгнать наглого студент. Он нервно выхватывает телефон и смотрит на него, начинает бешено орать, пританцовывать:
- ура, мужики, у меня сын родился!! богатырь!!
на глазах свежеиспеченного отца слезы. все обнимают его, хлопают по плечам. многие под шумок списывают. Умудренные мужи из комиссии трогательно улыбаясь поздравляют нового отца семейства, ну и в честь такого светлого праздника ставят ему оценку...
...седьмой раз за последние четыре года рожала несуществующая жена Сани...

ЗЫ студентам Радика - превед! :Р

Прочитать...

CONTROL: я расскажу тебе одну историю, которой уже много много лет... Жил на свете один славный храбрый капитан... И открывал он людям истину... И все любили его и любят по сей день... Но был у него великий враг, которого наш герой называл не иначе как Враг... И этот супер-злодей набирал силу с каждым днем... И злодеяния его страшныыы...
Это он впервые на вопрос ответил: "да нет наверное"!
Это он впервые окрестил своего сына и дочь Саша и Саша!
Это он придумал автомобили с двигателем сзади!
Это он придумал все словарные слова!
И главное это он впервые доказал теоремы словами "очевидно, что", когда никакого лешего ничего не очевидно!!!

До тех пор, пока не одержит Капитан сокрушительную победу над Врагом - не обретет род людской покой и гармонию...

Прочитать...

Наверное я все таки тормоз.. понял что мойдодыр это на самом деле МОЙ ДО ДЫР только что)
Вова 20 лет

Прочитать...

Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских
ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников,
кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на
протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов - взрослый и
очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей
"производственной" форме - подполковника милиции. Погоны с золотыми
звездами, разные знаки за заслуги в службе - в общем, при полном параде.
Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо
и аккуратно задает вопросы, что попроще - дайте определение понятию
"законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п.
Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем
выдает: "Понимаете, я - как собака, все понимаю, а сказать не могу".
Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете
сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами,
наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным.
Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок"
своим работникам?"
Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40
в день точно.
"Молодец! - взбодрился председатель комиссии, - Честно сказал! Ну вот
за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если
отвечаете - честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом".
Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо?".
Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее
юридическое образование!"

Гос. комиссия тихо сползла под стол. Занавес.

Прочитать...

Историю услышал от дяди, а история произошла с близким другом дяди.
Назовем его, для определенности, Антоном.
Работал когда-то Антон в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в
составе комиссии ездить по глубинкам Африки и составлять список
"необходимых" и "полезных" вещей, которых очень не хватает бедным
африканским аборигенам.
В одной деревушке комиссия заметила, что все жители имели обыкновение
переносить многое на голове. Им так было удобно.
Добрая комиссия решила выделить всей деревне 50 тележек.
Через год во время повторного визита выяснилось, что жители носят
тележки на голове...

Прочитать...

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

Прочитать...

История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо
смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и
верой в человечество:) вобщем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем
его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий)
рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и был, помимо всего
прочего, в деревне конюхом. Или там конопасом, не знаю, как это
называется. Закончил школу, и спокойно пошел себе в армию. Об институте
речи не шло в принципе. Да и мало кто в такой глуши вообще представлял
себе что ента за энстетут такой. Опыт общения с лошадками произвел
впечатление на командование и его отправили служить в Москву, в
распоряжение ЦСКА. На м. Аэропорт если знаете есть здоровый
спорткомплекс ЦСКА, где занимаются все, от хоккеистов до гимнасток. Ну и
лошадки тамже, конный спорт в ЦСКА всегда был в почете:) И служил он там
на конюшне - где навоз убрать, где корм принести. И шел он как то по
этому комплексу по своим солдатским делам и увидел на доске объявление,
чтото вроде "Ленинградский Военный Институт Физической Культуры и Спорта
приглашает абитуриентов...". И остановился, и смотрит завороженно на это
объявление, и может быть гдето в глубине души его уже зовут огни другой
жизни, не "армия-село-лошадки". Подошел к нему мимо проходящий мужчина,
уже в возрасте, скорее даже ближе к дедуле, чем к мужчине. Спрашивает
его
- что, мол, сынок, интересно?
- да - отвечает завороженный наш герой - очень интересно.
- а как етбя зовут, сынок?
- Володя
- ну, Володя, надумаешь поступать - вот тебе телефончик, позвони, помогу
чем смогу.
Дал телефон и ушел. Володя бумажку в карман положил, да и забыл-потерял
ее. А про институт не забыл. И захотелось ему другой жизни. После армии
год сидел за учебниками и поехал таки поступать. И сдавал все экзамены.
И было в конце всех экзаменов собеседование. И сидела там комиссия
важная, вся в пиджаках и галстуках. И смотрела внимательно. И
выяснилось, что у Володи не хватает одного балла для поступления. И
спрашивала его комиссия
- ну а кто, уважаемый, ваш папа?
- а папа у меня, мол, заслуженный колхозник колхоза Большие Грязи
- ну а кто, уважаемый, ваша мама?
- а мама, у меня, мол, заслуженная доярка колхоза Большие Грязи
Кивала головами комиссия, смотрела важно, и говорила сурово, чуть с
грустью - да, мол, видим, что человек вы, Владимир, наш, но поделать
ничего не можем. Нету балла и все тут.
И тут в аудиторию открывается дверь, и заходит тот самый дедуля. В
простенькой рубашке и простого покроя брюках. Не спеша пересекает всю
аудиторию, и тут замечает нашего героя - старого знакомца
- о, Володенька! Здравствуй, ну как дела?
- Здравствуйте, дела нормально.
А дедуля обращается уже к приемной комиссии
- как у Володи дела?
- ну, вот, так мол и так, поступает, одного балла не хватает.
- одного балла? - спросил дедуля, покряхтывая приближаясь к столу
председателя комиссии. - одного? - спрашивает, заглядывая в
экземенационный листок героя - ну что же, плюс один. - сказал дедуля,
и
для верности вписал это в листок подвернувшейся же ручкой..
Володю взяли, дедуля много лет был его преподавателем и научным
рукодителем, Владимир закончил институт, затем Владимир Андреевич долго
преподавал в этом самом институте и успешно двигал советскую науку, а
Андрей Владимирович уже рассказал мне эту историю. А я вам:) Сказке
конец:) Кто слушал - молодец:)
ps Но я в нее верю

Прочитать...

Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер.
При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление
спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ.
Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку
коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила
продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита
нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи.
В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано.
Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)

Прочитать...

Сам я не еврей (мерзкий гой :-))), а подруга моя - таки да. Причем
внешне она, как говорится, яркая представительница своего народа -
соответствующий нос, глаза, фигурка. При этом еще - милая лопоухость,
над которой я иногда любя подшучиваю. В общем - лапочка моя!... Так вот,
сидим мы с ней на концерте в Еврейском Клубе, все кругом, естественно,
таки да, а мы с ней шепотом что-то обсуждаем. В очередной фразе мной
упоминаются какие-то документы, сейчас уже не помню, по какому поводу,
да и не важно это. В ответ она пытается процитировать реплику кота из
"Трое из Простоквашино"):
- Какие документы? Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
Но у нее второпях получается так:
- Какие документы? Уши и нос - вот мои документы!
Солнышко мое, как ты права!..

LORD

Прочитать...

Я щас супер историю расскажу, уверен, что всем понравится!
Преамбула: Пошел как-то я со своей женой(блондинкой) и дочкой-золотцем в
магазин Эльдорадо, надо было миксер купить.
Амбула: Ну так как оное не мне надо, а жене, потому предоставил ей
выбор. Жена подошла к полке с дрелями и начала выбирать.. миксер.. А я в
это время бухнуть пошел.. ну я вообще парень не хилый,2 метра ростом,
пудовые кулаки и бабок у меня немерянно.. вообщем гора-мужик с кучей
бабосов (у меня не только кулаки большие, а еще кой чего, но это в
отдельных историях, которые я еще пришлю попозже) ну стою вообщем, уже
пивом "полирую".. тут короче вижу 3 парня херню замышляют.. ну я то
чего, подошел- все по углам лежать стали.. и тут входит моя
жена-блондинка с дрелью..(который купиола все-таки, думая, что это
миксер)... мужики вообще пересрались, думали семейка маньяков.. а тут
еще дочка-золотце говорит: "Мой папа- клутой пацан! Он боски поотлывает
всем!"
Все кто сидели за столиками в рюмочной - упали под столики и смеялись!
Я вам еще много-много историй расскажу! Моя дочка-золотце каждую минуту
говорит веселые вещи, просто супер милые и смешные! И с женой блондинкой
мы частенько в эльдорадо ходим! Да и у такого крутого-богатого пацана с
кулаками-кувалдами историй не мало!

Прочитать...

Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :)
Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом
подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето
длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг.
Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в
проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в
туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик
зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа -
терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции..
/влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все -
не могу больше терпеть.. открывает окно - а как вы знаете - в поездах
окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто
для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку..
Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то,
о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный,
ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между
окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на
перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС.. Бедные
провожающие и встречающие..

Прочитать...

Наверное уже время прошло, однако расскажу.
Еду в маршрутке перед пасхой (я не специалист, но вроде последний день
поста). Со мной в маршрутке компания из трех человек: мужик (М) 2х2,
такой типичный «новый русский» 90-х годов, с ним девочка (Д) лет 9-ти, и
его друган. Тоже довольно колоритный. Везут дочку домой, судя по
разговорам, чтобы поехать в сауну.
Речь идет о том, что скоро пасха и все такое.
Диалог:
Д – Папа, а что такое пасха?
М – Это типа когда пост кончается.
Д – А что такое пост?
М – Ну… это нельзя мясо жрать и водку пить!
Д (очень таким наивно-детским голосом с элементом ужаса) – Папа, ну вы
мы же вчера мясо ели!!!
М – Ну и что? Мы и водку вчера пили. (Потом таким отцовско-задушевным
голосом) – И сегодня будем пить. ГЛАВНОЕ ДОЧКА – ЭТО ВЕЕРИТЬ!
Вот так пост надо блюсти…

Прочитать...

Многие, наверное, слышали историю про надпись на спине у байкера: "Если
вы читаете это, значит, моя сука опять свалилась с мотоцикла". А я вот
на днях встретил байкершу в косухе с надписью: "Я и есть та самая
сука...".

Прочитать...

Расскажу я историю, очень не похожую на провду.
В каком-то году приехал американец в Израиль то ли просто туристом на
стену плача посмотреть, то ли в гости к кому-то - не суть важно. Настало
время фиесты и он зашел в пиццерию и встал в очередь. Тут к нему
поворачивается еврей и говорит, что эта пиццерия и магазин напротив
через 5 минут закроются на время дневной жары. Говорит, давай я тебе
пиццу куплю, а ты, америкашка, сбегай в магазин и купи сигарет, чтоб
успеть. Янки согласился и пошел в магазин, и в это время в этой пиццерии
взорвалось бомба палестинских террористов и это потом еще по телеку
показывали.
Израильтянин выжил, его ранило, американец нашел его в госпитале и
говорит типа ты мне жизнь спас, все такое, обязан тебе, проси что нужно
будет, помогу. И улетел к себе в Америку.
Через какое-то время звонит американцу этот израильтянин и говорит, что
все нормально, но нужна последняя операция, которую делают только в
Америке, деньги есь, помоги с визой, размещением и т.д. Янки начинает
хлопотать, по конторам бегает, и понимает, что не успевает совмещать эту
суету со своей основной работой и берет отпуск на неделю. И 11 сентября
2001 г. не выходит на работу...
Как бы и все. А, забыл, маленькая деталь: работал он в одной из высоток
ВТЦ в Нью-Йорке.

Говорят, что это было.
Саша.

Прочитать...

Историю расскажу не от себя, а от моего соседа по студенческой общаге,
Вани. Достоверность абсолютная, итак, рассказывает Ваня: Был мой сосед
ТопРоманов как-то раз синий. И вернулся он раньше положенного и,
почему-то, лег на мою кровать. Прихожу домой и я и вижу бренное тело
моего соседа, спящего на моей личной кровати. Я думаю: "Ну не мешать же
человеку, наверное тяжелый день у него был и, наверное, не менее тяжелый
вечер" и ложусь к нему на кровать, спокойно при этом засыпая...
Просыпаюсь глубокой ночью от жесткого удара по спине. Надо мной
величествоенно стоит ТопРоманов и говорит: "Ты, козел, какого черта ты
лег на мою кровать? А ну быстро марш на свою!!!" Чуть его не убил.

Прочитать...

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее
украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…

Прочитать...

Эту историю я услышал от одной моей знакомой, которая узнала о ней от
непосредственного участника произошедшего (от мамы). Итак, действующие
лица: мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет).
Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и
повторяет: SEX! SEX, SEX? SEX! SEX? SEX, SEX…
Мама спрашивает:
- Алеша, а ты знаешь, что значит это слово?
Он останавливается, думает, а потом говорит:
- Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка!

Прочитать...

Drink responsibly!

Прочитала вчерашнюю историю про 911 и очень сильно что-то напомнило.
Работаю я в Торонто. Фирма средняя, около 100 человек. Человек я
веселый, иногда даже об этом жалею, потому как иногда вместо того чтобы
поднять окружающим настроение лучше промолчать. Вот за это меня и
пригласили на работе добровольцем в некую комиссию по устраиванию
различных приятных неожиданностей типа поздравлений с днем рождения,
взиманий оплаты за джинсы по пятницам, устраиваний гольф-турниров прямо
в холле в обеденное время и т.д. Тут это довольно широко принято -
комиссия по бейсболу, волейболу, гоночным машинкам, ессно
благотворительность во всех формах, и прочее и прочее. Есть у нас
некоторая неприятность. Все conference rooms называются однообразно -
первая, вторая, третья и т.д. "Непорядок!" решила моя комиссия и,
испросив
разрешения высокого начальства на переименование оных, устроила конкурс
среди сотрудников соответственно с призами. О том, какие названия
предлагались, это отдельная история. Как вы себе представляете комнату
"Султана" в одном из небоскребов делового центра Торонто? Эта же вот о
чем. После переименования комнат необходимо же это все отметить! Канада
не Россия, но отдыхать здесь тоже любят. Есть бюджет на проведение
операции. Начинаем прикидывать, что мы можем себе, а точнее всем
позволить. Определились с местом, временем и прочим. Остался один
вопрос. Вопрос углом - неограниченно оплаченный бар или сначала пара
бесплатных коктейлей, а потом за свои деньги. Поскольку считаю я
неплохо, то вижу - хватит на все. "Нет", - однако говорят мне канадцы с
грустью - "не хватит". Хотя все действие и намечается на пятницу и всем,

понятное дело, будет послано внутриофисное мыло о том, что пить надо с
умением, тем не менее..... поскольку за руль садиться можно только после

не более как двух коктейлей, то либо бесплатный бар и тикеты на
бесплатное такси всем, либо только пара коктейлей. И дело ведь не в
заботливости о сотрудниках, а в том, что они, если что вдруг случится,
В СУД ПОДАТЬ МОГУТЬ! - ведь напоили же и бросили буквально на произвол
судьбы!

Прочитать...

.. все-таки я расскажу эту историю. Быть может, она заставит кого-нибудь
задуматься... :)

Однажды я пошла прогуляться вечером со своей одногруппницей. Хоть и было
не очень поздно, трамваи уже перестали ходить, автобусы туда не едут,
где
мы живем, а домой охота. Центр города. У нас в кармане на двоих нашлось
15 рублей. Мы стоим, останавливаем "шофера" (точнее я)... понятное
дело, что за такие гроши может довезти лишь человек, которому по пути да
еще и очень добродушный человек (маньяков понадеялись не встречать :)
Останавливаются многие (машин 20), но, увы, нет того доброго, что бы нас
довез... :( Но вот тормозит "москвич" и мужичку по пути, мы садимся, а
через 15 метров нас тормозят ГАИшники... оказавается, в том месте
остановка запрещена 8/.. При этом рядом с нами стояли ВСЕ машины,
которые я успела остановить!!! :) Их всех оштрафовали на 20 рублей!!!
Некоторые из водителей подходили ко мне и почему-то вместо злости
улыбались, хотя, думаю в первый момент все же злились. А ГАИшник
предложил мне постоять там еще пару часиков. :) Вот так-то, товариши!
Смотрите на знаки!

Прочитать...

И все-таки расскажу про случай, произошедший во времена школьного
периода моей жизни. Хотя это также навеяно рассказами о Галилее
и Копернике... Вот только главный герой не тот...

Мы проходили новую историю, кажется в 8 классе средней школы. И этот
случай нам рассказала сама преподавательница истории. Возвращается она
домой, перед дорогой остановилась на светофоре, рядом с ней
останавливаются 2 мальчика, о чем-то оживленно спорят, уже почти
ругаются. И тут один, совершенно выбитый из сил, говорит, обращаясь
к ней :"Тетенька, ну вот хоть Вы ему скажите, что Карл и Маркс это один
и тот же человек, а он мне говорит, что разные" ...

Так вот.

Прочитать...

Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательную
историю, случившуюся несколькими годами раньше. У студентов проходил
зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути
тяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачет
должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам
не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит
следующее:
- Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек,
чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.
Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут
поднимается другой и идет следом за первым.
- Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК!
Вы-то зачем идете?
На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:
- Он знает как делать клизму, а я знаю куда!

Он получил свой зачет.

Прочитать...

Батя историю рассказал)учился он в далеком 81ом году в мореходке!Ну и был у них там такой паренек,который на всех экзаменах нереально бесил преподов и естественно потом преподы злостно рвали всех курсантов которые сдавали после него...вообщем ребята договорились с ним чтобы он отвечал самым последним!и вот,предстоял им всем гос. экзамен (на котором должна была сидеть серъезная комиссия) по какому то противному предмету в котором никто не шарил...ну препод понимая ситуацию,заранее сказал парням чтобы учили по одному билету,и показал где чей билет будет лежать!ну и вот уже перед экзаменом,батя мой забил очередь и отошел покурить...тут этот паренек,которого преподы так любили,резко влез в аудиторию вместо бати моего...подошел к столу,вытянул билет и выдал перед преподом и комиссией гениальную фразу "эээ,извините,а это не мой билет...")))у комиссии глаза на лоб,препод медленно сполз под стол,курсанты сразу начали готовиться к пересдаче...

Прочитать...

Zefatrader
щя историю из билайна расскажу)
Chaos Device
ну)
Zefatrader
кароч, звонит парень в центр поддержки....просит назвать на кого зарегистрирован номер))) История с его слов: вчера у нас с ней был отличный секс, но я забыл как ее зовут, а она мне сказала, чтобы я не приходил, пока не вспомню как ее зовут)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com