18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

29-06-2014

В вагон пригородной электрички входит старушка и подслеповато оглядывается. Все сидячие места заняты и в основном молодежью. В вагоне шумно. Некоторые молодые демонстративно громко хвалятся друзьям новыми айфонами. Другие, уткнувшись носом в планшет, продолжают начатые ночью игры. Молодой человек, сидящий напротив стоявшей старушки, по-видимому ночью наигрался вдоволь... Он сладко дремал, изредка кося на неё правым глазом... Никто из других на старушку не обращал никакого внимания. И это угнетало пожилую женщину больше, чем её больные ноги. «Боже мой! – думала старушка с горечью, - Неужели среди этих молодых людей нет достойного моей благодарности?!»
И Бог услышал молитву старой женщины. В вагоне вдруг сразу стало тихо. Затем по непонятной причине молодежь стала быстро покидать насиженные места и устремилась к выходу. Поднялся и молодой человек, и старушка села, не успев его поблагодарить... Вагон был почти пустым, когда появились ревизоры, тоже молодые люди. Они тоскливо оглядели вагон и не спеша подошли к лавочке, где сидел мужчина средних лет, по-видимому, безбилетный. Получив с него положенную мзду, ревизоры не спеша направились к выходу, не обращая на старушку никакого внимания ... И это её снова смутило:
- Спасибо, молодые люди! Да, поможет вам Бог! – почти крикнула она.
Один из ревизоров ошалело оглянулся на старушку и благодушно с удивлением спросил:
- А ты, видать, бабка, тоже без билета ... За что благодаришь нас?
- Сынки, только благодаря вам я смогла присесть здесь ...
Акындрын – 16.01.2014

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

Прочитать...

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

Прочитать...

ххх: Я никогда не забуду как товарищ, который не мог отлучиться из офиса, попросил меня съездить на вокзал и встретить его тещу. Сообщил номер поезда и вагон.Я обнаружил в вагоне старушку, почему-то с тестем и кучей сумок, объяснил что Леня сильно занят, и я их сейчас отвезу к нему. Теща почему-то называла его Лешей, а я не обратил внимания.
yyy: Ну и Леша, Леня, какая разница?
ххх: Ну что мне стоило переспросить фамилию прямо на вокзале? До сих пор не могу забыть глаза товарища и его сдавленный вопрос: "Кого ты привез?". Это были совсем другие люди, которых забыли встретить...

Прочитать...

В супермаркете обогнул ветхую старушку. Согбенная, она тихо плыла себе, опираясь на палочку. Шедшая впереди пожилая тучная дама вдруг обернулась и заорала в отчаянии: "Мама! Давай быстрее! Не успеем!"

Старушка как будто очнулась и набрала ход. Быстро настигла дочку и крепко взяла её под локоть, понеслась на буксире. Впрочем, кто из них буксир, а кто баржа, через пару секунд было уже неясно - бабушка явно вырывалась вперёд. Локтя дочки не выпускала, тащила за собой.

- Мама! - сказала запыхавшись дочка - Давай-ка всё-таки потише!

Старушка снова очнулась и засмеялась:

- Правильно говорят: что старый, что малый. Ты так завопила, что я эвакуацию вспомнила...

Прочитать...

Коллега рассказал. Метро. Утро. Нижний Новгород. Полный вагон. Две блондинки.
Вагон сильно стучит колесом. далее диалог.
-О!!! Колесо пробил чтоле. Весь вагон застыл, наушники вынуты, книжки опущены...
- Ты что ?? ДУра?? Это же метро!!! Здесь ГУСЕНИЦЫ!!
В Вагоне истерика

Прочитать...

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

Прочитать...

Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой
парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече
делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.
- Ну, мужчина! - раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень
поворачивает голову и произносит:
- Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!
Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай
вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала "наводить
порядок" на передней площадке:
- Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне
мешаете!
Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на
следующей остановке.
Утро удалось.

Прочитать...

Захожу я как-то раз в электричку , сажусь , и вижу в углу сидят 2 пьяных парня , тихо сидят никому не мешают и тут входит продавец только рот раскрывает , и тут один парень встает и громко на весь вагон - "ПОМОГИТЕ ЛОХИ , ДЕЛА ПЛОХИ" , весь вагон так на продавца потупился , настала минута молчания и на весь вагон хохот )))))

Прочитать...

С пылесосом в руках выхожу к мусорным контейнерам. Привычных бомжей нет.
В одном баке ковыряется старушка. С виду, одета вполне опрятно. Бак
высокий и бабуля подмостила под ноги катушечный магнитофон. Ситуация,
для нашего времени вполне обычная.
Разбираю пылесос и вытряхиваю содержимое в какую-то коробку, на предмет
поиска всякой мелочёвки, которую пылесос засасывает без разбора. Оба при
делах.
Мимо баков проходят высоченный молодой человек с дочкой лет шести –
семи. Он одет не броско, но очень прилично, а девочка – просто куколка.
Принцесса. Мужчина внимательно посмотрел на старушку. Остановился,
достал из бумажника купюру и велит дочке подойти к бабуле и дать ей
деньги. Девочка подошла и стоит, стесняется. Бабка так увлечена
перетряхиванием пакетов, что никого не замечает. Девочка смотрит на отца
и пожимает плечами. Тот подходит сам и окликает старушку. Когда та
поворачивается в их сторону, он сам протягивает полтинник и просить
взять. Бабушка, от неожиданности, чуть с магнитофона не свалилась.
- Спасибо – говорит. Денег мне хватает. Телефон, вот потеряла и боюсь,
что выбросила с мусором. Ищу свои пакеты. За полчаса набросали
полконтейнера. Теперь смутился молодой человек.
- Папа – оживилась Принцесса, а ты позвони на бабушкин номер, как обычно
твой телефон ищем.
Бабуля посмотрела на верхушки деревьев, пошевелила губами и уверенно
продиктовала цифры. Мужчина набрал номер. Все затихли. Тишина. Повторили
звонок. Тихо.
- Ну, слава богу – сказала старушка. А вы не зайдёте ко мне домой – там
позвонить? Я тут рядом живу.
И они отправились в гости к бабуле.

Прочитать...

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит
мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за
руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по
коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются
бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Прочитать...

Ехал вчера в электричке, полупустой вагон.
Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17.
Бойкие, весёлые, наглые... Ну, обычные.
У одного на полную громкость телефона играет восточная попса. Ну там
гургры-гырглы-гурглы.

На остановке трое ментов. Ещё не вошли, музыка уже смолкла. Тишина.
Пацаны напряглись, шик-шик, строгие лица, готовы к проверке документов и
прочим сопутствующим неприятностям. Менты сели поодаль не обращая на них
никакого внимания и продолжая разговаривать о своём.

Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время
и этот с телефоном опять врубил свою гургры-гырглы, подёргивая головой в
такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и
направились к пацанам.

Те втянули головы в плечи, и старший из пацанов неожиданно размахнулся,
что-то каркнул, и отвесил приятелю-меломану такую плюху, что у того
голова дёрнулась и стукнулась об вагон.

А менты не обращая на них никакого внимания, и продолжая разговаривать о
своём, прошли сквозь вагон и вышли на следующей станции.

http://raketchik.livejournal.com/103589.html

Прочитать...

Сижу как-то в вагоне электрички, народу много. В дверях вдруг появляется штук 5-6 теток-контролеров, люди начинают спешно вставать и бежать к другому выходу из вагона (безбилетники типа). Контролеры проходят через вагон, не спрашивая ни у кого билеты. Одна из них: "Люююди, ну кудаааа вы? Мы же не на работе!" Люди, толпой бегущие перед контролерами, останавливаются и смущенно возвращаются на свои места.

Прочитать...

Защитники великой русской нации и Тора.
Подмосковная электричка, в вагон зашли 3 молодых человека и 2 девушки,
подсели к сидящему у окна лысому дяде в летах с очками, мирно читающему
книжку. Молодые люди бритоголовые, в чёрных куртках, в высоких ботинках
на шнуровке, быдлячного поведения и явно выпившие. Натуральные
неонацисты, великая славянская нация и тп. Вели себя громко, дядя
терпел, пока один из нациков не обратился к девушке типа "Это моя
чикса".
Тут дядя не вытерпел, снял очки: - "Молодой человек, как вы относитесь к
Торе?"
Молодой человек опешил, какой-то лысый дядя задаёт ему вопрос о
священной книге низшей расы: - "А как я должен к ней относиться?"
- Понимаете, слово "чикса" от американизированного иврита "шикса" - это
обращение незамужней нееврейской девушке, гораздо более презрительно чем
"гой". Только так ярый приверженец Торы, ортодоксальный еврей называет,
в том числе, славянскую проститутку, на которой он не то чтоб жениться
права не имеет - запрещено сидеть с ней рядом и Яхве его упаси с ней
разговаривать.
Дядя надел очки и продолжил читать, молодые люди вели себя куда
скромнее, косо поглядывая на "ортодоксального еврея".

Прочитать...

Каждое утро в час пик народ, который входит в вагон метро на ст.Кантемировская, каждый раз доказывает, что переполненный вагон на самом деле наполовину пустой =(

Прочитать...


Tester: друг рассказал....
ехали как то ролевики на очередную игру и по кланам расселись по вагонам,билетов,естесственно,нет.идет контроль,заходит в вагон к оркам.на резонный вопрос об оплате проезда получает ответ:"мы-орки,мы платить не будем!там в соседнем вагоне эльфы,они заплатят".контроль идет в следующий вагон к эльфам.и на вопрос:"там орки сказали,что вы заплатите",резонно получает ответ:"мы-эльфы,мы платить не будем!там в соседнем вагоне люди,они заплатят".контроль идет в следующий вагон к людям,подходит к здоровому мужику и говорит:"там орки и эльфы сказали,что вы за них заплатите",на что получает:"ты,мать,совсем е..... ,какие орки,какие эльфы???"
это был вагон с обычными людьми.....

Леольгина: мля) подумали, что я сумасшедшая, когда сидя в очереди на узи, рядом с кабинетом психиатра я включив асю на телефоне стала ржать с рассказа про орков в электричке))))))

Леольгина: когда мужик спросил кто крайний к психиатру, половина очереди на меня глянула))))))))

Прочитать...

На одной из остановок произошло невероятное: у вошедшей в вагон пассажирки – женщины с ребенком за спиной и с сумками в обеих руках – был билет на уже занятое место. Ни до, ни после этого случая я не слышал, чтобы железнодорожный компьютер продал два одинаковых билета.
Женщина растерянно подошла к креслу, в котором сидел молодой японец, по виду служащий. Не отрывая глаз от журнала, японец вытащил из нагрудного кармана билет и протянул его женщине. Потом сунул билет обратно в карман и будто забыл о женщине, о ее захныкавшем ребенке, о сумках, что женщина поставила в проходе, чтобы достать из широкого рукава кимоно билет. Я поднялся и жестом пригласил женщину на свое место.
Женщина испугалась и принялась отказываться от моей любезности. В вагоне повисла напряженная тишина. Пассажиры перестали читать, есть и уставились на меня. Молодой японец, подле которого стояла женщина, опустил журнал и тоже посмотрел в мою сторону. Сесть я уже, разумеется, не мог. Чуть ли не силой заставил женщину занять мое кресло. Тишину нарушили голоса. Японцы, наверное, не ожидали, что я могу понять их, и громко заговорили между собой: «странный он какой то, отдал свое место», "чего с него взять, иностранцы, они ведь «чокнутые». Кто то прыснул от смеха. Во взглядах, обращенных ко мне, я читал удивление, насмешку или жалость, какую испытывают к безнадежно больному человеку. Я поспешил уйти из вагона.

Прочитать...

Еду в поезде. Часов 10-11 ночи.. Вагон почти пустой (плацкарт, человек 15). Большинство народу уже спит. И тут одному человеку горских кровей звонит, по-видимому, его приятель..

Радостные вопли на русском и неизвестых языках на весь вагон... Кто-то просит его говорить потише.

Убил вопль в трубку "..говори потише, тут люди спят"...

Прочитать...

Старушка стоит у перехода и собирается перейти дорогу. Вы, как
порядочный человек, предлагаете ей помощь. Но она не хочет: боится.
Тогда вы подходите к менту и даете ему взятку за право перевести
старушку. Когда загорается зеленый для пешеходов, вы по «зебре»
переводите старушку и уходите восвояси. Теперь загорелся зеленый уже для
машин. Мент, дождавшись, пока вы скроетесь из виду, останавливает
движение, и, несмотря на робкие протесты, переводит бабусю обратно, уже
бесплатно.
Вот так примерно обстоят у нас дела с бизнесом.

Прочитать...

Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили
с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и
лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат
не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не
увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил
попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл -
ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая,
худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и
внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в
свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и
приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения
он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он
молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая
да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и
заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда
и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.

Прочитать...

Метро. После 9ти вечера. В вагоне заняты только сидячие места. От серости будней спасает только Боб Марли в больших наушниках. Закрыл глаза и качаю головой в такт любимой музыке. Открываю глаза через пару станций, почти весь народ смотрит в мою сторону и улыбаестся. Непонимая вчем дело, смтрю по сторонам. Слева сидит здоровенный темнокожий парень и тоже качает головой в такт моей музыки))) Станция. Выходя, он показывает польшой палец.
Ямайка))))))))))))))

Gatt.

Прочитать...

В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала
старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и,
отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже
была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит
одного из них:
- Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в
подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
- Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не
занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину
угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!

Прочитать...

Обычный случай ...

Обычный случай: автобус набит,
Молодые сидят, старушка стоит ...
Долго терпела, потом им сказала:
"В детстве я старшим места уступала!"

А молодые – культурными были.
Без мата старушке они объяснили:
"Везет тебе, бабка - дешево, "клево"
В детство свое ты приехала снова!"

Прочитать...

О нищих

Где-то в середине семидесятых в вагон электрички входит мужичок,
промышлявший нищенством на этой ветке. Личность его большинству
пассажиров хорошо знакома - ездоцкий контингент по будням был, как и
сейчас, постоянным. Пьяненький, веселый, словом, в состоянии неумолимой
и всеобъемлющей любви к человечеству. Останавливается и возглашает:
"Граждане пассажиры! За вчерашний день вы подали мне 49 рублей! И я их
пропил! Спасибо вам, люди!"
И уходит.
Назавтра появляется опять, но уже со своим привычно-скорбным "Родился на
Волге - мать померла". И ведь опять подавали...

Прочитать...

Живу в Лондоне. Общественным транспортом не пользуюсь, перемещаюсь на
велосипеде. Но сегодня в связи с поломкой пришлось спускаться в метро
вместе с железным конем. В вагоне людей мало. В непосредственной
близости от меня сидят два хорошо выпивших парня, за ними
интелигентного вида старушка. Ребята в полной уверенности что их ни кто
не понимает, беседуют по русски на тему какие они полжительные и
нормальные на фоне местных наркоманов и гомосексуалистов разных расс
являющихся на сегодня англичанами. В сердцах один из них слегка пинает
шину моего велосипеда. Его приятель предупреждая неприятности говорит
- Ты что охуел. Не трогай велосипед.
- ААА.... Заебал этот город педорасов на велосипедах и старых лесбиянок.

Только я открыл рот что бы возразить о моей ориентации, как услышал
голос старушки:
- Что ж вы так материтесь молодые люди вы же не в лесу.
Не стал я их добивать, бабушки было достаточно. Дальше они ехали молча,
видно водки было маловато. Спиртное здесь не дешево...

Прочитать...

О русском менталитете.
Возвращаюсь сегодня домой с друзьями из центра Питера на метро. Приятель
со своей девушкой сидят, а я с другим товарищем стою напротив них. В
вагоне все сиденья заняты, ну и несколько человек, включая нас, стоят.
На “Техноложке” женщина, сидящая позади меня, встает и выходит; приятель
толкает меня в бок, мол, давай садись. Я кидаю взгляд и неожиданно
громко заявляю: “Я уступаю место женщинам и детям!” При этих словах в
вагон заскакивает здоровенный (и совсем не пожилой) мужчина с рюкзаком,
выискивает свободное сиденье и плюхается в него. Я, рассеянно обращаясь
к друзьям: “Ну вот и женщины и дети...” На что мужик гордо отвечает: “А
я
инвалид!”

Прочитать...

Еду 23.01 в метро. Кольцевая. В вагон заходит бабушка, которой тут же
уступают место. Она садится. На следующей остановке возле нее место
освобождается она вытягивает руку вперед, за эту самую руку ее хватает
сидящая напротив старушка и тянет на себя, помогая встать. Старушка №1
поднимается над сидением и висит так полминуты. Немая сцена. Старушка
висит. Другая тянет. Вдруг та, которая висит вырывает руку и плюхается
на место. С выпученными глазами. Вторая встает и бросает через плечо:
"Не хочешь вставать - не надо!" И выходит. Другая недоуменнно: да я
вообще хотела молодого человека тронуть и сказать, что есть место
свободное, он может сесть. Вагон сотрясается от хохота. Занавес.
Ирина

Прочитать...

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в
венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон
негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и
вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать,
понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что
дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро
стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои
чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета
годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался
контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики,
сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка,
держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать
разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической
родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать
свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем,
как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и
отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно
жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом
воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из
нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь
при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная,
онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать
свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

хват

Прочитать...

Еще один случай про старушек в транспорте. Еду на Горбушку. Где-то на
Кутузовской в вагон заходит бабушка. Внимательно осматривает вагон,
находит нужные места. Просит уступить место. Пожалуйста, поднялся
мужчина. Бабка села и попросила соседку уступить еще одно место:
- Нам пожилым одно счастье присесть…
Женщина, полагая, что место еще для одной старушки, поднялась. Старушка,
выдернула из пассажиров паренька лет 14-ти, видимо, внука, и усадила
рядом с собой. На следующей остановке, в вагон входит еще одна бабуся, и
прямиком направляется к внучку:
- Уступил бы бабушке. Своя такая есть, наверное…
- Есть.- Ледяным тоном отвечает заботливая бабушка. И вновь вошедшую
старушку как ветром сдувает, а в другом конце вагона слышится:
- Девушка уступили бы…

Прочитать...

Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит
сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и
вообще люди в метро) начинает кричать в трубку - "ало, ало, я тебя не
слышу..."
И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий
рядом мужчина не крикнул ей - "бабушка, телефон наоборот держите!!!"

Тут уж весь вагон хихикал...

Прочитать...

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон
на
следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную
шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских
сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его
разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит
добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он
замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой
взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким
басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то
задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать,
педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке
из вагона. Занавес.

Прочитать...

Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,
будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для
этого работу проводниками в поездах.

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег
хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться
перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные
преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен
следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным
преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за
мзду, превышающую стоимость билета в два раза.

Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у
обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного
«левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей
взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к
концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд
Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение
улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая
толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,
ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили
бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так
же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника
уволят. Шухер!

В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку
стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего
не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и
ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под
нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но
запихнуть ее туда было непросто.

Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как
одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не
встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали
бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили
встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров
предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством
юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у
бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ
ВАГОН!!!!!!!

Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны
были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не
забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».

Прочитать...

Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны
бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти
лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты"
раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то
влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

boroda

Прочитать...

Гляжу бежит старушка злая,
Швыряя под ноги детей,
И молодежь всю проклиная,
Она врывается в вагон.
Глазами бешено вращая,
Срывая куртки с мужиков,
Она летит к заветной цели,
Остановить никто б не смог.
Но вот, расправившись с врагами,
Порвав в лохмотья все метро,
Она блаженно улыбнулась,
Заняв общественный диван.
Но тут вожатый объявляет,
Что поезд следует в депо.

Прочитать...

На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек
10.
Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле
двери…
Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет.
Расталкивает студиозов… находясь на первой, нижней ступеньке…
Толкает их в спины…а кого и, так сказать, в попы…
Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное
«рукоприкладство»…
Трамвай движется, народ задорно и весело «пихается»…
Вновь остановка.
В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая,
резкая и вообще. неугомонная…
Бабка толкает женщину в спину и громко требует:
- Пройдите в середину вагона!
Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает:
- Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут
уже трое ко мне хорошо относятся…

Семен Помидоров

Прочитать...

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка,
наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

Прочитать...

Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел
к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав
к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова
вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих,
он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждете?"
"Зубы", прошепелявила старушка.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Прочитать...

Вот оно поколение. В метро в вагоне сидит парнишка с коктейлем и какая-то бабка за это на него бухтит на весь вагон, парень ноль эмоций. Вконце концов старуха не выдерживает, подходит к переговорнику с машинистом и так дедолвито "Здравствуйте! В нашем вагоне распивают спиртные напитки!!!" ответ убил))) "И что? Я тоже)))"

Прочитать...

вчера картина вечером в метро. захожу на третьяковской уже часов в 11 вечера, народу немного, но сидячие места все заняты. входит такой бухой чувак в костюмчике, с портфелем от ноутбука, в котором лохи бумаги и документы носят, садится и видит в соседней двери бабушка входит, которая тоже уже место себе приметила, а этот бугаина ей место своим портфелем занял и кричит на весь вагон - Бабушка, Бабушка - а бабуля уже села там, где вошла... секундная пауза, и он еще кромче на весь вагон - ...ну не хочешь, ну и хуй с тобой

Прочитать...

Только что ехала на поезде,наблюдала за такой сценой:
Входит в вагон блондинка, садится. Тут видишь у окна сидящую большую муху, и с пронзительным, негромким визгом пересаживается на другое место. Мужик:
-Девушка,а чего вы боитесь? она же не кусается!
наверное никто не надеялся услышать такой ответ:
-Ну и что, что не кусается!? Зато срёт!
Почти весь вагон лежал.

Explosive.

Прочитать...

джейни (10:20) :
доехал?)

Decessus (10:22) :
угу. кора была. еду я ща с чумаданчиком в метро.

Decessus (10:22) :
сижу на нем

Decessus (10:24) :
в Автово входит старушка , я дремлю на вагон пох, вещички подомной , все отлично , тыкает в плече. мол уступи место ... я в хаха, начал объяснять что я на СВОЕМ чумадане, а она давай вопить о невоспитанности малодёжи =))))))))) ну я встал с цумаданом и уполз в другой конец вагона. у старушки зенки по 5 рублеф и чтото под нос бухтит =))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com