18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

23-07-2014

"Как ужасно истинное лицо жизни, сказал ежик, слезая с кактуса..."

Поезд неспешно катил на юг. В нашем вагоне ехала девушка. Нет, не так. В нашем вагоне ехала ДЕВУШКА. 185 см точеного 18-летнего тела, достойного резца Коненкова, облаченного в тоненькую черную маечку и волейбольные шортики. Милая улыбка, правильная литературная речь. Легко, чуть приподнявшись на носках, положила сумку на третью полку. Помогла соседке затолкать непослушный чемодан.
Поиграла с ее малышкой - та перестала капризничать. Командировочному соседу снизу, сокрушавшемуся, что не успел снять деньги с карточки, объяснила, где в полуночном Армавире на вокзале найти банкомат, и даже подсказала, на каком транспорте ему легче добраться до цели поездки.
В общем, как сказали бы раньше, "спортсменка, комсомолка и просто красавица" очаровала всех вокруг.

В Ростове, разговорившись со сверстницей из соседнего вагона, девушка уединилась с новой подружкой в тамбуре, возле единственной розетки для зарядки телефонов. "Б...! Да ну на х...!" - зычный голос нашей попутчицы легко преодолевал стеклянную дверь.

Наконец уже глубокой ночью они сошли. Стало тихо.

Не надо запрещать мат. Он показывает истинное лицо человека.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Прочитать...

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!..

Прочитать...
Истинное назначение человека — жить, а не существовать.
Истинное назначение человека — жить, а не существовать.

Истинное назначение человека — жить, а не существовать.

© Джек Лондон

Еду в переполненном вагоне метро.
У двери стоит девушка и огрызается на тех, кто входит-выходит и ненароком задевает ее. Одному входящему она даже сказала "Вы что - садист?!".

Я хотел сказать этой девушке, но не сказал следующее: "Среди входящих-выходящих могут быть и садисты. Но стоящие у дверей - это точно мазохисты!"

Прочитать...

Бывают в жизни злые шутки - сказал бобер,слезая с утки.
Утконос.

Прочитать...

Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...

Прочитать...

Афоризм: Истинное я, всего лишь бледная тень величественного эго. Которая порой затмевает собой само эго.
Автор: Мусин Алмат Жумабекович

Прочитать...
Известная кукла-барби Валерия Лукьянова, в очередной раз привлекла к себе в ...
Известная кукла-барби Валерия Лукьянова, в очередной раз привлекла к себе в ... (7 фото)

Известная кукла-барби Валерия Лукьянова, в очередной раз привлекла к себе внимание.
Это инопланетное существо оказалось намного приземленней, чем выдает себя.
В сети появилось видео на котором Валерия рассказывает о причинах, по которым она постоянно склоняет голову на бок.
В общем, показала свое истинное лицо.

"Надо учиться читать книгу характеров и не ждать, пока обстоятельства позволят «чудовищу» показать свое истинное лицо." Э.Фромм

"Надо учиться читать книгу характеров и не ждать, пока обстоятельства позволят «чудовищу» показать свое истинное лицо." Э.Фромм

Прочитать...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Прочитать...
- Я поселил в аквариум новую рыбку и назвал ее "истинное счаст...
- Я поселил в аквариум новую рыбку и назвал ее "истинное счаст...

- Я поселил в аквариум новую рыбку и назвал ее "истинное счастье"
- и где она?
- Не знаю.
- как это ты не знаешь?
- "Истинное счастье" сложно найти...

Сейчас я сниму штаны, и покажу своё истинное лицо.

Прочитать...

Я наконец-то поняла истинное предназначение рекламируемых ополаскивателей для рта. Офигенное средство для "быстро превести себя в порядок" после минета. Рекомендую!

Прочитать...
— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Еж...
— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Еж...

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.

Ёжик в тумане

Co: лишь с наступлением оттепели мне наконец стало ясно истинное предназначение лежачих полицейских, глядя как к ним выстраивается очередь, чтобы перейти, а не переплывать дорогу ^^

Прочитать...

mmm: Девушка, давайте я вашу сумку подержу!
bbb: Не надо, она не тяжёлая.
mmm: Ну, тогда хотя бы перестаньте мне ею в лицо тыкать.

Прочитать...

Наступи на грабли – познай свое истинное лицо!
(Марк Алешин)

http://twitter.com/mark_aleshin

Прочитать...

Любовь ,здоровье и ещё богатство,-
Вот,кореша,где истинное братство.
Богатсво не возьмешь с собой в кровать,-
На слитках-брюликах не сможешь долго спать.
Здоровь и любовь,пуховая перина...
А на перине той красавица Алина.
Стакан вина и ничего не надо,
Ну разве БМП* вместо Калины - Лады.
_______________________________________
*Боевая машина пехоты
Питер Воль

Прочитать...

Седня ехал в метро и наблюдал.. Девушка: красавица, фигура - класс, улыбка, лицо, грудь, талия, попа - все идеально. Рядом парень: хиленький, сутулый, но с пузиком.. страшный как смерть, лицо в угрях, волосы спутанные, немытые, бр.. Подумал, что раз так - у меня еще в этой жизни есть шанс.

Вышли вместе из метро на Проспекте Мира - он сажает ее в свой мерс спортивный кабриолет..

Все.. понял, что шанса нет..

Прочитать...

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец охуевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

Прочитать...

Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в
тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи
женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет
5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка -
дочка старшей.
Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни.
И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А
там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём
парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто...
Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться:
везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её
месте - была бы довольна...
Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе
с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку,
я напротив. Едем.
Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:
- Даш, а ты довольна?
- В смысле?
- Ну, ты же теперь на её месте...

Прочитать...

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

Прочитать...

ххх: ехала на маленьком подъемнике... попросила мне сообщить, когда отцепляться... отцепилась раньше... и поехала назад... врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один , я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок... потеряла одну лыжу.. и на одной лыже покатилась в лесок.. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

Прочитать...

ххх: Видел плакат в метро? Типа "хит сезона" и на нем девушка в платье с нарисованной схемой метро?
ууу: Ну?
ххх: Прикинь, если бы такая реально в вагоне ехала...
ххх: "Ааа! Извращенец!" - "Да что вы, я просто пересадку хотел посмотреть, а у вас пол кольца в жопу зажевало..."

Прочитать...

Истинное лицо человека проступает под штангой киллограм в 180. (с) Участник чемпионата России по бодибилдингу

Прочитать...

Девушка, которая 20 мая ехала в вагоне метро напротив меня с гостинки на ваську, и которую потом вечером я опять увидел на канале грибоедова, я влюбился в вас=)))

Прочитать...

CaHb__ok: Наконец-то понял истинное преднезначение интсрумента МОЛОТОК.
Оказывается, достоточно всего-лишь его название прочитать наоборот^_^
Nyasha: o_O
CaHb__ok: Ну все, пошел применять полученные знания)

Прочитать...

Истинное счастье - это хрустальный шар. Разбив однажды, ты уже никогда
не соберешь его вновь.

$STARый_КлаБeR$

Прочитать...

Собирается девушка на море, одела коротенькие шортики и топик, по улице
проходил ультрарелигиозный еврей, увидев девочку, прикрыл ладонями лицо
и быстро пробежал мимо.
Надо садиться на диету, подумала девочка.

Прочитать...

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.

Прочитать...

Хочешь узнать истинное лицо женщины, подари ей на день рождение звезду
на небе.

Прочитать...

Ехала я однажды на поезде в плацкартном вагоне. На одной из станций,
кажется это была Казань, сели в вагон два пожилых мужика. Расположившись
на боковушках в соседнем купе, как водится, вжарили водочки как следует,
чтобы крепче спалось. Время было уже позднее и потихоньку все улеглись
спать, в том числе и колдыри эти тоже. Только народ задремал, раздается
грохот. Смотрим, один из мужиков, тот, что на верхней полке спал, лежит
на полу в проходе, под головой подушка, сверху матрас. Ну, все решили,
убился к хренам! А тот поднял голову, в непонятках огляделся, натянул
матрас на уши и захрапел. В вагоне народ уже оживился, все хохочут.
Кому-то понадобилось пойти в туалет, а тут мужик метра два ростом
дрыхнет, перешагнуть никак, разбудить тем более... Пришлось как по
коврику топать. Проводника позвали, тот кое-как распинал бедолагу,
загнал обратно на полку. Только все угомонились, просмеялись, начали
дремать... Грохот!!! Тут уж все сразу поняли, что произошло. Но, видимо,
на этот раз мужик свалился менее удачно и, проснувшись от удара,
самостоятельно взобрался на место. Люди, измученные путешествием на
грохочущем трясущемся поезде, от души повеселились и получили хорошую
разрядку.
Остаток ночи прошел благополучно, а рано утром мне и моей соседке по
купе уже надо было выходить. Встали, начали собираться. Второй мужик,
тот что спал на нижней полке, тож проснулся, он, как выяснилось спал и
не видел, как его друг порхал всю ночь по вагону, как молодой орленок.
Тут моя попутчица заметила в нашем купе у своей полки какую-то странную
вещицу. Это оказалась верхняя часть от... вставной челюсти!!!
Нетрудно было догадаться, чья. Девушка подает эту запчасть мужику,
поясняя, дескать, это у вашего друга ночью выпало...
А тот ей в ответ:
- Спасибо! А где вторая?...

Прочитать...

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Прочитать...

"Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с
кактуса.

Прочитать...

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com