18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

5-08-2014

вспомнилось из школьного.
Урок литературы, "Евгений Онегин", сорок два балбеса "Б"-класса обсуждают свои дела, а наша литераторша, напрягая скучный голос, пытается обратить их внимание если не на себя, то хоть на Пушкина: "...Давно ее воображенье, сгорая негой и тоской, алкало пищи роковой..." О чём здесь говорит автор - какой пищи алкала душа Татьяны?... Макаров?"
Макаров: ...а? чего?... Водки!
Литераторша: что??! Как - водки, почему??!
Макаров: ну, алкала - значит, алкоголя...
На этом филологическом повороте литераторша и зависла до конца урока. А "Онегина" мы как-то прошли и даже сдали.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Если я проснулся в парашюте, в плащ-палатке, каске, при ремне,
Пистолет Макаров под подушкой, автомат знакомый на стене,
Если вся семья моя гордо и с восхищеньем смотрит на меня,
Значит, я достойно встретил праздник - 23 февраля!

Прочитать...

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!

Прочитать...

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?

Прочитать...

Совсем не смешное, но почему-то сегодня вспомнилось.
Итак, год 1987-88, два молодых инженера приглашены на день 22-летия к третьему инженеру, с условием: подарков можно не дарить, но принести с собой минимум 2 бутылки водки (кто вспомнил то время, тот поймет). Денег у обоих только только на водку, а задарить чего-нибудь хоцца!
В процессе поиска водки на глаза попадается зоомагазин. В итоге озарение - покупаем хомяка чуть ли не за трешку, едем ко второму товарищу домой, там он достает картонную коробку размером метр в кубе из под маманиной итальянской шубы, где-то находит ленты. Садим хомяка тудом, крупу, траву. Едем на д.р., по пути, показав хому, покупаем водки у таксиста, практически по себестоимости. Фурор на д.р. полный, люди с дорогими подарками рыдали в сторонке. Рекомендую.

Прочитать...

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.

Прочитать...

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Прочитать...

63-летний местный житель пришел в кабинет к главе района, где из пистолета «Макаров» произвел 5 прицельных выстрелов в чиновника. От полученных травм потерпевший скончался на месте происшествия. Мотивом совершения убийства послужило систематическое вымогательство денег.

Пенсионер - всем россиянам пример.

Прочитать...

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я пёрнул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Прочитать...

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не
обращался.

Прочитать...

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

Прочитать...

Вспомнилось после прочтения о черчении.

1989 или 1990 г. техникум, урок черчения.
Сидим что-то чертим. И тут один товарищ пристал с вопросом: Как это
начертить?
Раз был послан, другой. Не унимается.
В итоге получает ответ: Как-как? Каком к верху!
А он и возражает : Мне не к верху надо, а сбоку!
До конца пары все ржали и уже было не до чертежей.

Прочитать...

xxx (13:25:46 11/11/2011)
я тут успокоиться до сих пор с первой пары не могу)
xxx (13:26:02 11/11/2011)
у нас один парень вчера с другом поехаи в питер присматривать другу машину
xxx (13:26:13 11/11/2011)
ну на машине,присматривать другую машину
xxx (13:26:36 11/11/2011)
у парня(буду звать в будущем его Макаров), не знаю...накурился или напился...но...
xxx (13:28:23 11/11/2011)
с другом они машину не присмотрели,а Макаров выпросил у друга деньги в долг и купил...КУПИЛ МАКАКУ ЗА 170 ТЫЩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! вчера как приехал его выгнаи родители из дома с макакой)и он звонил все подряд из группы и спрашивал никто не может макку подержать неделю пока он не придумает куда ее девать!!!!!!!на вопрос "накой хер купил" отвечает сам не знаю.... МАКАКУ!!!170 штук!!!!!70см рост макаки!!!!короче на учебу ясное дело не пришел)))но я до сих пор в истерике..хочу это увидеть((

Прочитать...

Услышал недавно разговор двух учителей:
Литераторша: Блин!! Как эти ученики меня достали! Я их одних в классе оставить боюсь - тут же все на уши поставят.
Химик: Ну... Тебе хотя бы не приходится доверять им соляную кислоту....

Прочитать...

— Центр мишени в реальности обычно защищен бронежилетом
— Даже через бронежилет будет как минимум о-очень больно
— А есть тяжелые штурмовые бронежилеты — твой макаров даже не почувствуют
— Проблема тяжелых штурмовых бронежилетов — они по-одному не ходят!
— А если ты с макаровым против кучи народу в тяжелых брониках — значит, ты ошибся где-то существенно раньше...

Прочитать...

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

Прочитать...

- Ледокол Адмирал Макаров - длина 134,85 метра, водоизмещение 7550 тонн.
- Ракетный крейсер Москва - 11490 тонн..
- Яхта Романа Абрамовича Eclipse - длина 162,5 метра, водоизмещение 13000 тонн..

ммм... Яхту отобрать, вооружить ракетами и отправить воевать с пиратами

Прочитать...

История из далекого школьного детства. Сидят, стало быть, в большой
аудитории аж четыре класса сразу, которым препод читает лекцию по физике
(да, была в нашем физмате такая модная система). На одном из рядов
парочка детишек чего-то между собой не поделила, по поводу чего довольно
сильно пихают друг дружку локтями и немножко шумят. Ну как же без этого?
Преподу, есс-но, это дело довольно быстро надоедает, и он вытаскивает
драчунов на свет божий: "Так, Вы ступайте в левый угол, а Вы - в
правый!". Остальные детки тоже притихли. В наступившей тишине раздается
трагический голос шкодника с задней парты: "Теперь СХОДИТЕСЬ!".

Прочитать...

ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН – ФРАЕР ПО БАЙКЕРСКИМ ПОНЯТИЯМ

Внук, поведенный на мотоциклах, читает отрывок из «Евгения Онегина». В
оригинале про Евгения:

«Высокой страсти не имея.
Для звуков жизни не щадить,
Не мог он ЯМБА от ХОРЕЯ,
Как мы ни бились, отличить»,

А не приведи Господь, будущий байкер выдаёт, в полной уверенности, что у
Пушкина так:

«Высокой страсти не имея.
Для звуков жизни не щадить,
Не мог он «ЯВУ» от «ХАРЛЕЯ»
Как мы ни бились, отличить».

© Алик, дед

Прочитать...

Вспомнилось вот.
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного
изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

Привет, Настя! :)

Прочитать...

Буду писать длинно, тема такая, может даже запретная. Произведение А. С.
Пушкина ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН (как и одноименная опера Чайковского)изучены
вдоль и поперек. Но, смысл убийства Ленского непонятен. Перечитал в
очередной раз роман в стихах и пробую разобраться со своей Кочки Зрения.
Не судите строго примитивного непродвинутого советского человека. Читал
кое-чего, а в музыке ноль полный, поэтому только о тексте и антураже.
Высшее общество, окружавшее Пушкина, было насквозь голубым, и временами
сам Александр Сергеевич оказывался чуть ли не единственным
гетеросексуалом в окружении "однополярных". Не заложил ли А.С., сам
того не сознавая, в отношения Онегина и Ленского элемент нетрадиционной
(для советского!!! времени) эротики? Изучали мы этот роман в очень
далекие школьные годы, сейчас подходы к теме изменились, кто-нибудь
прочухался, и боюсь, что здесь открываю Америку как всегда через
форточку. Колумб, понимаешь! Потерпите, может интересно.
Классика в описании полярных характеров друзей - ВОЛНА и КАМЕНЬ, ЛЕД и
ПЛАМЕНЬ - у всех навязла в зубах со школы. В облике Ленского много
женственности (пассивный тип), Онегин с более грубыми чертами
(активный). Онегин, до встречи с Ленским демонстративно избегавший
любого общества, стал с Владимиром хорошо дружить. Такое приятельство
было бы понятно серому обывателю (например, мне), как дружба людей,
объединенных каким-то общим занятием - охотой, сельским хозяйством,
службой, карточной игрой, пьянством, наконец. А тут общаются молодые
щеголи разного темперамента, оба утонченные эстеты...
И вот, в отношениях близких друзей начинает мелькать довольно
примитивная девушка, грубо - кукла Ольга, сестра романтичной Татьяны.
Саму Татьяну с ее письмом-признанием, Онегин предварительно бесцеремонно
отшивает. Ему не нужны религиозно-оформленные отношения мужчины и
женщины. Хватает Ленского. Онегин - самец, но не муж и не глава
семейства. Ленский же ревнует Онегина к Ольге, но не как
самца-соперника, а как "друга", неожиданно сменившего объект
привязанности. Вместе с тем, Ленский подспудно стремится вырваться
из-под конкретного верховенства Онегина, неважно, ценой ли женитьбы или
ценой жизни. Ревность Онегина к Ленскому объяснима с позиций отношения
сексуального партнера-доминанта к ускользающему из рук пассивному
сожителю, который в случае женитьбы сам станет самцом-доминантом
(правда, в нормальной семье). Скорее всего, Онегин был бисексуалом и
потеря Ленского не была для него сильным мучением, как и потеря
виртуальной партнерши Татьяны. Помотавшись по свету, он не чувствует
себя убийцей, Татьяну на балу признает не сразу.
В тему или нет, но слышал разговор на рынке. Покупательница с голым
пупком спрашивает продавца - Эти перчатки мужские или женские? - Кому
как, по размеру руки. - Это что, УНИСЕКС?- Пожилой продавец покраснел и
ответил - Я такого слова не знаю.
Может, мои слабые заметки подвигнут кого-то на труд перечитать роман в
стихах.

Прочитать...

Прочитал школьную историю здесь и вспомнилось. Забегая вперед скажу, что
эта история навсегда определила мои отношения с этим "преподавателем".
Итак, Москва, январь 1991 года, 10 класс, предпоследний. Мой первый урок
биологии в новой школе (я перешел со 2 полугодия). Школа математическая
и поэтому в первом полугодии была только география, весь курс которой
прошли за полгода, а вторые полгода должна быть только биология.
Учительница новая для всего класса. Чинная дама, в шали, восседает за
столом, установленном на кафедре. Делает перекличку, знакомится, вобщем
вводный урок. И каким-то образом зашла речь об искусственном
размножении. Популярно было тогда среди определенной категории учителей
показывать свою "продвинутость" в вопросах. хотя бы как-то связанных с
взаимоотношениями полов. И тут эта мадам, видимо желая описать механизм
сего действа выдает, попутно жестикулирая для наглядности: ".... берем
сперму отца, берем сперму МАТЕРИ... (!!!!) Сначала воцарилась тишина. И
в этой тишине я заржал первый. Это меня и сгубило... почти )))

Прочитать...

Так просто вспомнилось.
Год назад по телевизору в течение ДВУХ НЕДЕЛЬ крутили анонс детского
мультсериала. Главный герой – квадратная морская губка младшего
школьного возраста в шортах. И пока кто-то не спохватился, сериал
называли так: «МОЧАЛКА Боб – квадратные штаны».

Прочитать...

Тоже сделаю свой вклад в тему "Ошиблись номером"
Обычные ошибки типа "это больница?", "это магазин" - не в счет.
Правда, несколько (!) раз один и тот же голос звонил. Просто так без
лишних вопросов, звонит и требует "ПРИМИТЕ ФАКС!". Сначала приходилось
объяснять, что факса нет, как такового. А потом, и что это - квартира.

1. Сижу на работе, подремываю уже, звонит телефон. Я подрываюсь - бегу
(начальник должен был с минуты на минуту позвонить). На том конце
провода голос (г) неопределенного возраста, пола и национальности
(бывают и такие). Говорит на неизвестном мне языке (заменю буквы
цифрами, чтобы не перемудрить)
я - Алло?
г - Алло! 74 338 182 3781 872 7?
я - Чего?
г - Алло? 74 338 182 8372 299?
(по-английски, что ли, может, это партнеры из Штатов? Так откуда они
_этот_ телефон знают - они же обычно прямо к начальнику звонят)
я - Ещераз, не понимаю.
г - Алло! 74 338 182 872 7?
я - Не понял, помедленее.
г - Чито? Не тюда званю?
(кладет трубку)

2. Давно было, лет 10 назад. Сижу дома, уроки учу. Звонок, дед берет
трубку, говорит, что меня. Голос пацаненка (п), явно класс 1-2. А я
тогда был, надо сказать классе в 6-7, вроде. В общем, голос уже ломаться
начал, что немаловажно здесь.
я - Алло?
п - Алло, а Антона можно?
(имя изменено)
я - Да, можно.
(голос не узнаю, но мало ли - по телефону голоса меняются)
п - [молчание]
я - Алло?
п - А Антона можно?
я - Я слушаю
п - (удивленно) Вы - Антон?
(ну да, конечно, надеялся услышать голос друга, а тут дядька басит)
я - Да, я.
п - А фамилия какая?
я - Макаров (тоже изменена)
п - (задумчиво) Макаров-Макаров.... Извините, не туда попал.
(кладет трубку)

Прочитать...

Смелость.
Вот написал (задал) сейчас в коммах «Немолодому» вопрос по его истории и
сам вспомнил свою... аналогичную по безрассудной смелости внезапно
посетившей меня в свое время.
Приключилось это в школе в классе 7 или 8 - сейчас уже точно помню
только то, что по литературе тогда проходили Евгения Онегина. Был я в то
время весьма стеснительным и робким юношей, что и усилило поражающий
эффект моего поступка.
Урок литературы. Евгений Онегин. Ведет урок завуч Ирина Васильевна (ИВ).
Преподавателем она была довольно строгим. Учительский стол располагался,
справа у окна и непосредственно примыкал к первой парте соответствующего
ряда. За указанной партой на том уроке я восседал единолично. Еще до
начала урока я начал с особым старанием выводить на последней странице
тетради рыцарский герб, содержание которого выдумывал на ходу. И
продолжал его выводить уже во время урока... ну примерно первые
несколько минут пока ИВ не сделала мне строгое замечание. Ну, я
прекратил и внимал ей весь урок. Но прозвенел звонок, возвещая о конце
урока, а ИВ было не остановить. 1, 2. , 3. , -5 минут, а она все
вещает... Рассудив, что запрет на мое художественное творчество
распространялся только на пределы урока (т. е. строго в рамках
утвержденного расписания уроков) продолжил творить. Именно продолжение
моего творчества и смогло остановить полет ИВ в глубины Пушкинской
поэзии. Она рассвирепела и, прокричав мне, что уж если я нарушил ее
запрет, то она ставит мне неуд за урок. Для большей назидательности мне
было заявлено о том, что она это сделает моей же авторучкой, для чего
схватила ее с моей парты, плюхнулась на стул и занесла руку над
соответствующей графой журнала. Вот это то и вывело меня из себя
(впервые в жизни!) и я, вскочив (сам того от себя не ожидая) буквально
вырвал злосчастную авторучку из ее пальцев....! Сначала была гробовая
тишина. После раздался рев раненой львицы и она воспользовавшись уже
своей ручкой вывела жирный "банан" в журнале, после чего хлопнув дверью
вылетела из класса. Но самое интересное было после, а именно на
следующий день, когда я пробрался к классному журналу то к своему
удивлению увидел, ЧТО ДВОЙКИ В ЖУРНАЛЕ УЖЕ НЕБЫЛО!!! , хотя своими
глазами видел, как ее там ставили и никогда после ИВ тему этого
инцидента не поднимала. Таким образом, я впервые в жизни выиграл
правовой спор (о праве учеников на отдых во время перемен).
Дядюшка АУ

Прочитать...

Историю рассказала моей маме одна учительница из питерской путяги.
Студент пожаловался своей классной, что литераторша поставила ему за
одну ошибку в сочинении двойку.
- А почему собсно? -- резонный вопрос.
- А я слово БЛЯДЬ неправильно написал.
- Вам что такие слова в сочинении можно писать????
- Да нет.. я написал "истребляДь".
занавес

Прочитать...

О том, как меня выручил Маяковский В. В. и о литературных пристрастиях.
В 10-м классе мы проходили Маяковского и наша литераторша приказала
выучить отрывок из поэмы "В. И. Ленин". Я тогда была молодая и красивая,
память тоже была ничего, поэтому без всяких усилий выучила весь текст и
получила пятерку в четверти. И вообще, мне лично Маяковский нравится
(правда, не это его произведение).
А еще наша литераторша очень любила выводить нас в театр. И вот иду я
поздно вечером, зимой, в противной темноте, по совершенно безлюдной
улице. И тут меня догоняет нетрезвый мужик, хватает за руки, пытается
обнять, куда-то оттащить...
И тут я без всякого предупреждения открываю рот и начинаю громко, с
должным пафосом, декламировать: "Партия - спинной хребет рабочего
класса! Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: "Ленин" -
подразумеваем: "партия", мы говорим: "партия" - подразумеваем: "Ленин!".
И все. Дальше не помню. Ни слова.
И я снова: "Партия - спинной хребет рабочего класса....."
Когда я пошла на четвертый круг, мужик выругался, дал мне пинка под зад
и ушел.
Видимо, Маяковский не в его вкусе.

Прочитать...

С 94 по 96 года учился я в Лицее Информационных Технологий №1533. Вместе
со мной там же учился замечательный парнишка по имени Гоша.
Так вот сама история...
Урок литературы подходит к концу, всем все надоело, охота пивка попить
и т.п.. Тема урока Евгений Онегин. Сан Саныч (наш литератор, привет
ему), рассказывает нам, что когда сие произведение было опубликовано,
многие говорили Пушкину, что конец как-то смазан, чего-то не хватает,
было бы неплохо продолжить... На что с гошиной парты слышится реплика,
тихо так, вкрадчиво...
- Ну конечно, ... Евгений Онегин, часть вторая, Ленский возвращается!

P.S. Да простит меня Гоша за неточности...

Прочитать...

Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается
места для жидкой водки....

Прочитать...

Реальная история из жизни группы "Машина Времени".

Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии
Макаров.
Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет,
звук.
Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько
часов
до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену.
Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг
появляется
Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю?
Хотел звук
проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша,
что за
вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит
тихонечко.
В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не
увидели, зато
видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что,
мол, они
с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале,
простите,
была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать?
Давай,
хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием
другого
прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий
Макар,
медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая
сцена.
Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии
Макаров
почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись
характерами.
(с)http://mv.da.ru/

Прочитать...

Современный вариант оперы "Евгений Онегин"
Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.

Прочитать...

Урок русской литературы. Учительница спрашивает: - Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"? - Ниасилил, патаму что стихи.

Прочитать...

Последний весомый аргумент в разговоре: - Ваше слово, товарищ Маузер
(Макаров, Калашников и др.)…

Прочитать...

Вслед ЧМЯКу - вспомнилось...

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?
MikeMac

Прочитать...

Юля: А пищи себя
Бес: пи пи пи пи
Бес: пропищал
Юля: За чем
Бес: ты попросила
Юля: А пищи себя
Бес: ещё раз?
Юля: А пеши себя
Бес: :D
Бес: ещё попытка
Юля: Опеши себя
Бес: ))))

Прочитать...

Старая история со школьного времени:

Учительница русского языка объясняет тему об использовании тире взамен повторяющегося члена предложения. Долго и муторно объясняет, но раздаётся голос из класса:

- А как отличать случаи, когда ставить знак тире или не ставить?

- Ну вы же чувствует, когда у вас член выпадает? Гмммм...

Дальше урок продолжать не смогли.

Прочитать...

Излишек пищи, мещает тонкости ума. (с) Сенека

Излишек водки все исправит (с) Feek

Прочитать...

xxx:Поставить шлюз между Рунетом и остальной Сетью предлагает президент отечественной ассоциации разработчиков ПО Валентин Макаров. По его мнению, шлюз, через который будет открываться доступ к зарубежным ресурсам, обойдется в несколько сотен миллионов долларов, а его возведение займет около 10 лет. Необходимость защитить Рунет от внешних угроз ранее также высказывал и министр связи Игорь Щеголев.

yyy: Есть многое на свете, друг Горацио, с чего охуевают наши мудрецы...

(c)sysadmins.su

Прочитать...

к цитатам:

"Работаю в библиотеке. Офигеваю с подростков. Недавно 11-классница спросила кто написал братьев Гримм. А до этого у меня попросили стихи Онегина. Я реально задумалась... а писал ли Онегин стихи..."

"В приципе да, если вспомнить "Я вам пишу, чего же боле...". Конечно на самом деле это написал Пушкин, но по сюжету-таки Онегин.)))"

Позор на ваши седины, господа! "Я к вам пишу - чего же боле?" - это строчка из письма Татьяны. А Онегин таки поэтом не был, ибо "Высокой страсти не имея/Для звуков жизни не щадить,/Не мог он ямба от хорея,/Как мы ни бились, отличить". Так-то!

Прочитать...

slayer

как наша литераторша говорила, как на филфаке студент вместо "человек - добр?" прочитал "человек - бобр?" и накатал на эту тему сочинение)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com