18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

5-08-2014

— Папа, — спросил четырёхлетний Боря, — а Москва — это Россия?
— Да, сынок.
Боря устало улыбнулся.
— Нет, папа. Ты просто не знаешь.
Боря недавно вернулся с курорта. Он видел жизнь.
— Россия, — сказал Боря, — это Архипо-Осиповка...

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Прочитать...

из аськи

ХХХХ (14:31:29 24/10/2013)
сегодня мой коллега Борис меня порадовал.....сросила говорит его как-то Оксана(наш офис менеджер)...Боря,а ты служил в армии?....а Боря в ответ...Да, 4 года во Въетнаме!....и услышал неожиданное...А чего так долго?

Прочитать...

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Прочитать...

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди
говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...

Прочитать...

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Прочитать...

Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в
свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать
на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки
с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся,
что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего
полудня. Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил:
«Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»

Прочитать...

Боря Моисеев поменял ориетацию. Черт знает на что.

Боря Моисеев поменял ориетацию. Черт знает на что.

Прочитать...

"Мой сосед Боря боялся идти домой. Он получил двойку.
Папа опять за ремень возьмётся, - хныкал Боря.
Не плачь, я знаю, что делать. В старину на Руси была каторга. Там арестантов часто пороли. И хитрые люди придумали. На спине и ниже делали татуировку — портрет царя. Никто не решался стегнуть розгой царя по лицу. Давай, Борька, я тебе маркером президента Путина нарисую?!
Нет уж, я лучше двойку исправлю. А то ещё и за рисунки достанется."

Из учебника "Короткие интересные рассказы ОБУЧЕНИЕ ДЕТЕЙ ЧТЕНИЮ 1-2 классы"

Из домашнего задания сына...

Прочитать...

Путин навещает Моисеева в клинике:
- Боря, что мы можем сделать, чтобы быстрее вернуть вас в строй? Ну
хотите, я тут с голым торсом туда-сюда похожу?

Прочитать...

Недавно Боря Моисеев вступил в партию регионов.
Все конечно знали, что он пи**р, но что бы настолько...

Прочитать...

Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в
такси. Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой!
Даже адрес сказать не может". Вся толпа дружно вываливается на балкон и
хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!". Боря долго
не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно,
поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."

Прочитать...

sjatko> Моджахед Кадыров - Герой России, Боря Моисеев - орден заслуги перед Отечеством.
У них своя Россия.

Прочитать...

Подруга написала (Боря – ее семилетний сын): Сейчас со мной такое произошло, нарочно не придумаешь. В пятницу вечером Боря меня спрашивает: Мама, а что такое гандон. Я ему: Ну это такая резинка, ее мужчинам одевают на письку, чтобы они инфекцию не подцепили. Он подумал, потом час ржал. А сегодня лежим. Он мне: Мама, а вот гандола разве на письку одевается. И я понимаю, что я, дура, не поняла, о чем спрашивал ребенок. Ржала час… Теперь я.

Прочитать...

- Как выглядят , по-вашему идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.

Прочитать...

Боря Моисеев на СТС в Новый год пел: "... чтоб врагу в корму вошла моя торпеда..."
Опасно быть его врагом!)))

Прочитать...

В детском саду:
- У меня дома живут два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных
комнатах. Я их так и называю: ванная и уборная.

Прочитать...

Боря

Говорил мне дядя Боря,
Писая сквозь щель в заборе,
Против ветра, мол, не ссы,
Обоссышь свои трусы.
Был он просто, из народа,
По соседству, с огорода.
Дядя был всегда поддат,
На язык был простоват.
Часто молвил прибаутки
И еще какие шутки,
И само-собой, про власть
Нарассказывал он всласть.

Вспоминая про Никиту,
Сообщал, что паразиту,
Кукурузу, так сказать,
Нужно в жопу запихать.
Наезжая заграницы,
Надо было научиться
Посадить ее вокруг,
Не забыв Полярный Круг.

Дядю Леню он не славил.
Цену водке тот добавил.
Колбасу в Москву увез,
Доведя народ до слез.
Но зато в борьбе за мир
Леня защитил мундир.
Нас по миру все боялись.
Нарожон не нарывались.
Ну, а если что не так,
Был у нас стальной кулак.

После Лени двое были.
Но недолго те прожили.
Занимая верхний пост,
Отправялись на погост.

А затем был дядя Миша.
Тот еще себе парниша.
Звался просто - Райкин муж.
Райку жалко, да не уж!
Боря Мишу ненавидел.
Мужиков тот всех обидел.
Водку пить им запрещал,
Перестройкою стращал.
От того перестроенья
И случилось ускоренье.
Быстро съехала страна.
Аж до самого, до дна.
Не случилось с Мишей чуда.
Началась в стране простуда.
И великий организм
Поразил капитализм.

Боря наш тогда скончался.
Весь наш сад с ним попрощался.
Говорили, что "Рояль"
Погубил его, а жаль.
Он бы нам еще про Борю,
Рассказал под рюмку с горю.
Был бы он про тезку скор.
Тот же против ветра пёр.

Прочитать...

Блин. Выпускной 2009. Хвастался, что проведу в Гостином Дворе. Кремль. Салюты. Красная Площадь. Девчонок море.
Что я получил:
6 часов попсы. Что было не попсой, то было рэпом.
Вышел Тимати. Мы с другом берём бутылки и идём к сцене. Думаем, ща он начнет кривляться - мы и кинем. А он, сцуко, речь толкнул и ушёл.
Был Боря Моисеев. Я охрип, крича очень нехорошее слово. В итоге: зал орет "Боря, Боря" и ОНО выходит НА БИС. Я чуть не сдох, когда это увидел.
В конце концов нам раздали сувенирные пакеты. В них были конфеты, шоколад, обучающий диск 1С и женский журнал Yes.
А я теперь всю жизнь это должен помнить, как окончание школы. И деньги за это платил. А нам такую засаду выдали.

Прочитать...

Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:
- Боря, тебе здесь не жарко?

Прочитать...

ххх: а представь, КиШ и Боря Моисеев начнут петь песни друг друга.
ууу: Щ_щ
ххх: а что? вполне естественно получился. Представь себе, такой жеманной интонацией:
"ты говоришь, я демон? так и есть..."

или, наоборот, "ЧООООРРРРРНЫЙ ЛЕбЕДЬ! ЧОООРРРНЫЙ ЛЕбЕДЬ!"
ххх: единственная проблема - поклонники могут не скоро заметить подлог.

Прочитать...

Синтия уже назвала Джуниора и Толя, и Коля, и Боря. Я уже с нетерпением жду, когда она назовёт его Карен Аванесович =\

Прочитать...

Синтия дешёвка! Теперь у неё появился ещё и какой-то Боря!
Джуниор, мы с тобой!

Прочитать...

Ехал я однажды в трамвае. Обычный д день, я стою, думаю о своем. Смотрю, сидят около меня два типичных быдло-пересидки, что-то активно обсуждают. Их разговор прерывает водитель: "Следующая остановка Максима Горького..." Далее разговор двух быдла: -А кто это такой? -Да певец, вроде.
-Это че, как Боря Моисеев что ли? -Да неее, Боря Моисеев-пидор, а Макс Горьков по-любому нормальный пацан, раз в честь него ЦЕЛУЮ ОСТАНОВКУ(!) назвали!

Прочитать...

На коньках катался Боря
и пробил дыру в заборе.
И теперь у Бори - горе:
гвоздь застрял в его приборе!

Прочитать...

Кошмарно щаслив дядя Боря.
Кого гребет чужое горе.

В. Маяковский. Азбука

Прочитать...

Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании.
С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном
пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к
поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. По
случаю отъезда было принято много, даже очень много. Один из них (Толя)
с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя
команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и
пытался сделать. Дальше-диалог:
проводница: -Это не ваш поезд
Боря: -М-М-М (пытается сесть в вагон)
Толя: -Боря,это не наш поезд
Боря: М-Му-м (снова попытка пролезть)
Толя: Боря,это поезд на Осташков
Боря: МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур)
Толя (в отчаянии):Боря ,это поезд-учебный
Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.

Прочитать...

К истории про железную дверь от 27 апреля.
Похожий случай мне рассказывал знакомый установщик этих самых железяк.
Дело происходило в середине 90-х годов XX века. Был такой Боря,
разбитной малый. Ставит Боря дверь "новому русскому" и нахваливает: мол,
пуля ее не берет! Пистолетная? - уточняет клиент. Любая! - уверяет Боря.
Ща! - говорит "новый русский", достает из кармана "пушку", бабахает.
Он был на площадке, Боря в квартире. Борю задело в бедро, два месяца
больницы.
Лечение ему клиент оплатил, а от двери отказался.

Прочитать...

Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по
имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется
в ванной. Ребенок начинает плакать, мама принимается его успокаивать.
Издалека. Типа - Боря, Боренька, не плачь... Боря орет все громче и
громче. Мама: "Боря, Боря... Ну и голосище у тебя... Прямо Борис
Годунов..." Тут врывается разъяренный муж: "Что? Почему ты его называешь
- Годунов? У НЕГО СВОЯ ФАМИЛИЯ ЕСТЬ!! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ГОДУНОВ??".

Вот это ревность!!

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

Прочитать...

В детсве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не
было друзей. И что б как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на
пол мыло,...

Прочитать...

А вот Боря Моисеев!
Честно говоря, поет он не очень...
И танцует, вообще-то, не фонтан как...
Да, знаете ли, и пидар из него никакой!!!

***
Летел как-то мой знакомый из Америки какой-то с Моисеевым и его
коллективом - нормальный, говорит, мужик, как все. Напились в самолете
(лететь-то долго), так Боря жаловался, что имидж жмет со всех сторон:))

Прочитать...

- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс. - Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые. - Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить дороже? - И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!

Прочитать...

Боря Моисеев говорит Пенкину. - Знаешь, душка, новый год будет определенно мой. - Почему, милый? - Это год Голубой Обезьяны. http://pidmanula.narod.ru/

Прочитать...

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Прочитать...

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто
ставили в угол в темной комнате, а как известно,
в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.

Прочитать...

Нового русского двое поджидают в подъезде:
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и
загадывай последнее желание!

Прочитать...

Включил недавно телевизор, шли новости про наших звезд, ведущая говорит:
- Боря Моисеев недавно попал в больницу, так как на концерте он слишком сильно открыл рот и туда попала конфети.
Следующая фраза меня просто убила:
- Но врачи сказали, что это не самое страшное, что могло попасть Борису Моисееву в рот...

О чем же они?

Прочитать...

Митчелл (22:23:37 17/03/2007)
БОРЯ

MADE (22:24:24 17/03/2007)
не перебивай
я представляю тебя с 4 размером груди
не мешай

Митчелл (22:24:48 17/03/2007)
А НУ У МЕНЯ НЕТ 4 РАЗМЕРА

MADE (22:24:54 17/03/2007)
уже есть

Прочитать...

Бля Боря!!!
че случилось?
Вот нахера ты поперся в санаторий с нами на выходные?
Раньше моя полутрагодовалая сестра говорила как обычные дети "мама,папа,баба,ава,дверь,мяч и т.д." а сегодня с утра услышал "йа криведко" потом "гейтс попа, кроссафчег, медвед", она почти выговаривает "сцуко"!
и главное так ненадрывно, с акцентами, ухмылочкой.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com