18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

23-08-2014

(18 лет назад, мне было 12 лет) Живу в деревне. Папа запил, пошла я его искать по соседям. стучу к одним. Выходит соседский мальчик Коля, лет 8 ему было. спрашиваю:
- Папа у вас?
Коля:
- У нас.
Я:
- Что он у вас делает?
Коля:
- Спит.
Я:
- Позови его.
Коля:
- Зачем?
Я:
- Пусть домой идет.
Коля:
- Он дома.
Я:
- Пусть он к себе домой идет.
Коля:
- Он и так у себя дома.
Я тут не выдержала, отпихиваю его в сторону, быстро прохожу в их дом, в пороге сталкиваюсь с соседом (хозяином дома), здороваюсь, забегаю в прихожку. Стоят: соседка (хозяйка) со вторым сыном (лет10), на меня глаза выпучили. Я вежливая, поздоровалась с ними. Забегаю в зал, папы нет, в спальню - нет, во вторую спальню - нет. Подхожу к удивленной семье:
- А где папа?
Коля:
- Ты с ним в пороге столкнулась.
Я:
- Я его не видела!
Коля:
- Ты же с ним поздоровалась.
И ТУТ Я ПОНИМАЮ - ЧТО Я ГОВОРИЛА ПРО СВОЕГО ПАПУ, А ОН ПРО СВОЕГО!!!!!

Нравится(+) -2 Не нравится(-) Google+

- Коля мудак.
- В чем это заключается?
- Он из Москвы, а я из Волгограда!
- Действительно, плохо поступил...

Прочитать...

- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!

Прочитать...

Есть у меня друг - Коля. Как я попал с ним к ректору рассказывать не стану. Только скажу что она орала на него как одержимая, а когда поняла что толку мало сказала что вызовет его маму в колледж, на что Коля ответил ей - Вызывайте, я её уже лет 19 не видел с тех пор как она умерла.
Ректор выпустил нас, смотрю - друг загрустил. Сели с ним покурить, обдумать все, и тут он выдает: - Знаешь я уже начал представлять как она одним махом сдвигает стол, умело чертит пентакль на полу и начинает каставать мою мамашу с того света! И смех и грех.

Прочитать...

ххх: а потом быле няшненько в ''троечке'', смыла макияж дома я думала так конечно, да и не ясна было мне надо ,наверное свечи, ужин я не знаю, но Коля смог, а потом ты поняла
ууу: ой я так рада за вас
zzz: понял только, что ''Коля смог''... Героический, видимо, человек.

Прочитать...

По телеку сегодня видел. Программа «В мире животных». В студии Дроздов и мальчик Коля лет восьми со здоровенной ящерицей. Коля долго распинался, какой у него классный ящер, как он его кормит огруцами, как выгуливает и т.д и т.п. В итоге Дроздов посмотрел ласково на мальчика и лукаво спросил:
- А скажи Коля, а что у них происходит после спаривания?

Прочитать...

Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: «Коля, Коля, Николаша….» Что было дальше – история не сохранила…

Прочитать...

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!

Прочитать...

xxx: да, коля тот еще оптимист
xxx: "Надо скорее допивать пиво с водкой и побыстрее ложится спать - завтра к первой паре"

Прочитать...

Коля, привет. Вот фотки, которые ты когда-то, чтобы я тебе, просто до сих пор все, что-то, никак, а теперь наконец-то.

Прочитать...

Коля, ты где?.. На зоне?.. А я на море!
Ксюха, привет, ты где?.. На зоне?!...? И Коля на зоне!.. Прикинь, а я на море!
Толик прикинь — Коля на зоне, Ксюха на зоне, а ты где?.. На зоне?.. А я на море!!!

Акция от налоговой «Круг друзей» — «Заложи своих друзей, которые не заплатили налоги и получи путевку на море!»

Прочитать...

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

Прочитать...

Коля: стоя.. хм, деточка, тебе же 14 лет))
МаЛьВиНа: ну 14 и что???скоро 15???????
МаЛьВиНа: значит я для тебя малолетка?????????????????????????ясно все с тобой(
Коля: ну, не для меня, а для уголовного кодекса Украины )
МаЛьВиНа: ясно!а он тут причем???
Коля: да так)) дай бог тебе не узнать этого))
Коля: мама красивая?))
МаЛьВиНа: не поняла????а почему не дай бог???????что ты задумал???
МаЛьВиНа: и причем тут мама?
Коля: ... не дай бог)))

Прочитать...

Коля: на коньках катаешься?
Оля: на выходных каталась, а что есть предложение?
Коля: да, отдайся мне

Прочитать...

Из обсуждения работы поваров в баре персоналом:

Вчера Коля еще выдал: уже под закрытие пришла компания, сели пиво пить с гренками. Гренок заказывали много. В итоге после очередного заказа гренок выходит из кухни Коля и с чувством так: Ира, передай третьему столику „приятного аппетита”. Они меня заебали!!

Прочитать...

Колян: Привет,ты не знаешь где коля?

I: всмысле?

I: где Коля?

I: ?

Колян: Ты не видел его?

I: А кто это?

Колян: Девушка его

I: А понятно. Ну я вообще то в армии в нижегородской области так что я его уже не видел 9 с половиной месяцев, но когда я его в последний раз видел он был дома:-)

Колян: Ой,извини

I: :-D

Прочитать...

[0:22:18] Никита: это коля
[0:22:28] Tatiana: щас коля? эээм.
[0:22:33] Tatiana: поподробней
[0:22:43] Никита: ну да, сейчас я коля
[0:22:53] Никита: а что такого
[0:23:03] Tatiana: а где солнышко?
[0:23:12] Никита: какать пошло(

Прочитать...

ОНА - Коля Коля Николай сиди дома не гуляй
ОН - ко мне Олечка придет, поцелует и уйдет?
ОНА - С поцелуем обойдешься, попроси чего попроще!
ОН - мы уже не дети, так сойдемся на минете)
ОНА - рифму дядя потерял и девчонку засмущал
ОН - не смущайся дорогая, я готов раз 5 не уставая...)
ОНА - что б тебе стонать и петь мне придется попотеть, так дружочек не годиться не хотел б остепениться?
ОН - остепениться следует давно, но по мне так лучше портить молодых, чем исправить непонятно что..)
ОНА - Ах ты сука Николай! Сиди дома ... не гуляй

Прочитать...

- Лежим мы с Ромой...- начинаю я говорить. И вижу изумление на лице друга
Коли. И округлившиеся Ромины глаза.
- Боже, как интересно,-вопит Коля,-с этого места поподробнее,
пожалуйста!
- Не было этого!-твердо говорит Рома. А потом неуверенно добавляет:
- Ну, если я уже и этого не помню... Хотя, нет, судя по всему, я бы
тебя, Соня, не забыл...
И тут я понимаю, что сказала что-то не то.
- О чем вы?-спрашиваю.
- Это где вы с Ромой лежали?-смеется Коля,-На пляже что-ли?
- На каком пляже?-недоумеваю,-Лежим мы с Ромой, он у себя дома, я у
себя, и разговариваем...
- А я думал,-хмыкает Рома,-и, правда, у меня провалы в памяти...
- Да, оговорилась я,-начинаю понимать.
- Самое главное,-веселится Коля,-Чтобы ты так при Роминой жене или своем
муже не оговорилась. А то, все: минус две годовщины свадьбы этой осенью!
Постояли у моего офиса, посмеялись. И Коля уехал. Заходим в мой отдел.
По привычке закрываю дверь на ключ.
- А ведь Коля тебе не поверил, Соня. Он думает, что ты не оговорилась, а
проговорилась-ухмыляется Рома,- Сейчас названивать начнет. Ладно, до
моего поезда еще час. Посплю, разбуди.
И улегся на огромный диван у меня в кабинете. Тут же уснул. Я взяла со
стола образцы визитных карточек и завалилась рядом. Звонит Коля.
- Слушай, Сонечка, так, правда, вы... не были близки?-вкрадчиво
спрашивает он.
- Да, не были, не были,-говорю.
- А что делаете?-интересуется.
- Да, ничего,- отвечаю,-Лежим мы с Ромой...

http://www.proza.ru/2009/06/18/733

Прочитать...

Навеяно историями про концерты по заявкам.
Едем как-то в машине, слушаем местное радио, как раз вот такую передачу,
пока подбирают музыку, ди-джей преувеличенно радостно говорит с
дозвонившимся. И вот приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте! Вы позвонили в ХХХХХХ! Как вас зовут?
- Коля, - без выражения, я бы даже сказала угрюмо, произносит абонент.
- Коля! Мы рады вас слышать! Для кого вы хотите передать песню?
- Для своих друзей.
- А как зовут ваших друзей? - продолжает заливаться ведущая.
- Саша, Сережа и Дима.
- Для Саши, Сережи и Димы, друг Коля хочет заказывает песню!
Коля ее перебивает:
- Они едут в Тюмень, на белых Жигулях 6 модели, гос. номер ХХХХХ.
- САША, СЕРЕЖА, ДИМА!!! Что едут в Тюмень, - и ди-джей радостно
повторяет марку и номер машины, ваш друг Коля просит исполнить для вас
песню! А какую песню поставить вашим друзьям?
- Голубая луна, - пробухтел Коля.
Слышно, как кто-то поперхнулся, потом откашлялся и нашел в себе силы
сказать.
- Думаю, Коля, ваши друзья поблагодарят вас за такую нежную заботу о
них.

Прочитать...

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Прочитать...

Коля: Кать, ты что даже на велике не умеешь кататься?
Я: Неа
Коля: У тебя что, даже "дружка" не было????
Я: Не, ну дружки конечн были.... но они меня мало катали)))

Прочитать...

ххх: Коля... у нас снова каки :(
ххх: я уже не знаю, что делать!
ххх: вчера все было так хорошо, правда, вышли 4 толстые нормальные каки, а сегодня с утра в 2 раза больше в поносе... и щас снова ... и у нас наверное животик болит...
ххх: Гастрит?
ууу: БЛЯ, КСЮША! Обязательно мне с утра такое говорить?..
ххх: Коля, ну ты же врач...
ууу: Я уже говорил, с твоей собачкой тебе к ВЕТЕРИНАРУ надо! А я человеческий врач!!! ты понимаешь??? и перестань говорить МЫ!
ххх: чего ты такой?..
ууу: Понимаешь, Ксюша, я не хочу, чтобы моя девушка отождествляла себя с собачкой и с утра доставала меня разговорами про КАКИ!
ххх: Я все поняла. Ты не любишь нас с моей собачулечкой! не хочешь помочь!
ууу: бляяяяяяяяяяяя......................

Прочитать...

Играю на mail в буркозла (три игрока: я и предположим, Оля и Коля).

Наверное многие знают, каждый игрок может в настройках, в профиле
вставить или свое фото или картинку. Так вот, появляется новый игрок -
Коля. Изображено следующее: голое, молодое, офигительно рельефное
мужское тело - вид со спины. Все бы ничего, но горе-фотограф ракурс взял
снизу, т. е. в результате - филейная выпуклость сильно увеличена, а
верхняя часть туловища, соответственно «теряется».

Так о чем это я? Да, порадовала переписка в процессе игры.

Оля: - Это ты??? или картинку спер откуда-то? (Так и чувствуется
заинтересованность).
Коля: - Ну, я. (Так и чувствуется неимоверная гордыня).
Оля: - А почему попа ШИРЕ плеч?
Коля: - Дура!!!
Оля: - Зато правда!!!

Мысленно согласилась. Поди, поспорь тут. Права Оля. Как тот акын, что
вижу, то пою…

Прочитать...

Светофоров Коля Америку открыл
Когда с куском газеты в кусты посрать ходил
Светофоров Коля уясни вопрос
Слабо пищшет пресса, такой пробрал понос...

Прочитать...

Дядя Коля взял и помер.
Отколол такой вот номер.
Плачут дочь, жена и брат.
Кто же в этом виноват?
Натурально, тот, кто помер
И откинул гадкий номер.
Отчего б ему не жить,
Водку пить и баб долбить?
Захотелось Николаше
Полежать в гробу украшенном,
Чтоб кадилом помахали
И икали от печали.
А потом, как молодой
Погребет к себе домой.
Просчитался дядя Коля,
Хрен отправится на волю,
Потому как экскаватор
Охеренною лопатой
Роет яму три на два,
И жена уже вдова.
Коля, с этим не шути!
В общем, Бог тебя прости.

Прочитать...

Вот это НИК!

"Коля, сын покойного Алеши"

"Шикарный" ник для побирушки!
На паперти какой-нибудь церквушки.
(На "лоскуты" от жалости порвут старушки!!!):

"Я Коля, сын покойного Алеши,
Подааайте, Христа ради, на калоши!"

хамлю-АГА

(Полный финиш! У нас тут все просто
сдохли от смеха!)

Прочитать...

Заехал на СТО поменять масло и т.д... Стою в сторонке, курю, ожидаю
вобщем. На этом СТО еще с советских времен работает колоритный такой
персонаж - дядя Коля. Дядя Коля может сделать все. Если никто в городе
не берется починить, едут, конечно же, к дяде Коле. Дядя Коля делает,
причем качественно и добротно, а с недавних пор - еще и очень дорого.
Дык вот сама картина. По радио играет песня "Районыэа, кварталыэа,
жылыеэа массивыэа, я ухажю, ухажю красивоэа...". Дядя Коля неспеша и
очень сосредоточенно копается в каком-то устройстве. И вот когда они в
очередной раз допевают эти слова, дядя Коля тихонько так, задумчиво,
бормочет, причем слышат все: "Да съеб@л бы ты уже, пид@р гнойный...".
Хохотали...

uncle_jim

Прочитать...

Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма "Маугли"— один в
один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему
подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики
ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения
не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И
уходит....

Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

Прочитать...

Про детей и названия.

Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл
во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем
примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в
просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа,
папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля,
инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое
любопытство и отстал.
Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай.
Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как
она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля."
"Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА".
С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.

Прочитать...

Приехал Коля, митин брат
Ему конечно, всякий рад-
Пускай не знатен он и вовсе не богат
Приехал Коля, митин брат.

Приехал Коленька браток
И мы сейчас нальем чуток.
Приехал братик митькин, славный наш Колян,
Пусть будет каждый сыт и пьян!

А кто такой он, Николя!?
Его никто не знает, бля!
Какая разница, пей и кричи «Виват»
Он тетемитин дядебрат.

ШЕР

Прочитать...

Случилось это в лето наше...
Идя бредя в жару дневную,
шли два брата, Коля с Яшей,
и встретили свинью большую.

- Смотри свинья какая в поле
идет, - заметил Коля Яше.
- Она, пожалуй будет, Коля,
на вид жирней, чем наш папаша..

Но молвил Коля: - Полно, Яша,
к чему взболтнул ты эту фразу?
Такой свиньи, как наш папаша,
я не встречал еще ни разу!

Прочитать...

Работаем мы в славной фирме "Петросах", занимающейся нефтью. Есть у
нас один автослесарь. Зовут Николай Николаевич Николаев, то есть
Коля-Коля-Коля, или Коля в кубе. Много разных историй есть о нем. Вот
одна из них.
Была как-то тут гроза. И у Коли спросили невзначай, почему мы сначала
видим молнию, а гром слышим позже. Коля задумался так крепко. Но думал
он вовсе не о скорости звука и скорости света. И ответил, - мы
слышим гром позже молнии потому, что уши находятся дальше глаз...

Прочитать...

Диктовали ребятам в школе:
"Лежал Коля однажды на поле.
Видел он как птички летали..."
Все ребята в классе писали.

Но Сережа,вдруг перестал писать,
Начал он про себя рассуждать:
Если Коля лежал на Поле
Он в тетрадь записал по неволе

Видеть мог он траву и цветочки
Или скажем к примеру грибочки.
Но чтоб птичек ему увидать
Должна Поля на Коле лежать.

Прочитать...

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Прочитать...

Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное
движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный
сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот
пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и
тут же вызывает скорую - в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю
увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что
Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:
- Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к
работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать
себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день,
придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова
думает:
- Современная медицина творит просто чудеса!
Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив
к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля
опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он
приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату - и
там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та
отвечает:
- Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в
пакеты и он задохнулся!

Прочитать...

Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Прочитать...

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит
на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в
постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой
инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается
жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Прочитать...

Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а
особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.

Прочитать...

- Коля: что смущает тебя, мой юный любитель химии???
- Cheshire Cat: можешь подсказать, скока мне его нужно жрать этого лекарства?
- Cheshire Cat: в инструкции, написано, что нужно выпить 200 (!) мг в день!!!
- Cheshire Cat: при этом коробочка за 200 рублей на 100 мг!
- Коля: и что смущает тебя, малыш?
- Cheshire Cat: где меня наебали?
- Коля: малыш, это бизнес.......ты же устанавливаешь копеечный Java-апплет на сайт и продаешь его за 200 баксов?
- Cheshire Cat: сцуко....
- Cheshire Cat: бля... 200 мг! [сокрушенно качая головой]
- Коля: да, но, малыш..... там же в упаковке по 10 капсул по 100 мг.?
- Cheshire Cat: ммм.... а не всего 100 мг?
- Коля: извини, малыш, а ты, случайно, не сожрал всю пачку??????
- Cheshire Cat: эммм....
- Коля: пока, малыш [сокрушенно качая головой]
- Cheshire Cat: бля....

Прочитать...

Яна
о чем поговорим
Коля
о чем хочешь
Яна
секс,танцы,музыка,еда
Коля
секс,еда)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com