18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

27-08-2014

Сын, 3 года 10 месяцев, достал из шкафа старый журнал с Арнольдом Шварцнеггером на обложке. Я: - Смотри, сынок, какой большой и сильный дядя. Ты хочешь быть таким, когда вырастешь? Сын: - А кто это? Я: - Арнольд Шварцнеггер. Сын, нахмурив брови, слегка сердито и расстягивая слова: - Нет, это не наш дядя. Наш дядя - Путин.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Какой-то непонятливый дядяДядя?
Какой-то непонятливый дядяДядя?

Какой-то непонятливый дядя
Дядя?

- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!

Прочитать...
Старые снимки с Арнольдом Шварценеггером
Старые снимки с Арнольдом Шварценеггером (23 фото)

Арнольд Шварценеггер преодолел долгий путь к славе. Этот культурист, бизнесмен и актер австрийского происхождения все же осуществил свою "американскую мечту". Давайте посмотрим на старые снимки с Арнольдом.

«Устами младенца». Достойно раздела анекдотов, но это реальный диалог.
Автобус. Напротив меня женщина, рядом коляска с мальчиком трёх-четырёх лет. Женщина листает какой-то глянцевый журнал о светской жизни. Мальчик периодически тычет пальцем в фотографии на страницах и звонким голосом на весь автобус спрашивает: «бабушка, а кто эта тётя (или дядя)?» В очередной раз:
- Бабушка, а я знаю, это Путин.
- Да, это Путин, наш президент.
- А Путин – человек?
- Конечно, человек.
- А ты говорила, все люди когда-то умирают, как наш дедушка. Почему же Путин до сих пор живой? Когда же он наконец умрёт...

Немая пауза во всём автобусе.

Прочитать...

Так получилось, что мой дядя(Д) - чиновник в каком-то там министерстве, ему под 60, уже 1,5 года вдовец. Диалог:
Я (деликатно): У вас в приемной очередь еще не стоит из незамужних и разведенных дам?
Д (уныло): Это уже не очередь, это уже осада!

Прочитать...

ник: Слушай, вот это как называется? Уже несколько месяцев, приезжая на дачу, мучаюсь: шкафа нет, шмотки повесить/сложить некуда. Решил соорудить хотя бы "скелет" шкафа из досок. Доски доставать из сарая постоянно мешал шкаф (!) с антресолями, который я привёз прошлой осенью...Переставлял его с места на место и только пару часов назад понял, что я идиот =

Прочитать...

ник: Слушай, вот это как называется? Уже несколько месяцев, приезжая на дачу, мучаюсь: шкафа нет, шмотки повесить/сложить некуда. Решил соорудить хотя бы скелет шкафа из досок. Доски доставать из сарая постоянно мешал шкаф (!) с антресолями, который я привёз прошлой осенью. Переставлял его с места на место и только пару часов назад понял, что я идиот =

Прочитать...

xxx: Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

Прочитать...

Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

Прочитать...

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Прочитать...

"Шофер-2008"
- Митя, хочешь, как взрослый, моей машинкой порулить?
- Хочу, дядя Володя!
- Ну садись! Так, молодец, газку, газку поддай! Нравится?
- Да, дядя Володя! Я теперь совсем как большой, да?
- Да, Митенька! Нравится моя машинка?
- Очень-очень, дядя Володя! И я теперь в машине самый главный?
- Да, самый главный, Митенька!
- И куда порулю, туда и машинка поедет?
- Поедет, Митенька!
- А кто я теперь такой, дядя Володя?
- Шофер, Митенька!

- А если я случайно в столбик стукнусь, что будет?
- Права на машинку у тебя отберут, Митенька.
- А если я случайно на другого дяденьку наеду?
- Посодют тебя, Митенька!
- А как же тогда вы, дядя Володя?
- Придется мне тогда, Митенька, с другим мальчиком в машинки играть...

Прочитать...

Пошла за сигаретами. Возвращаюсь домой, а у парадки девчонка с дитем сидит. Дитю года 3.

Дитё на мну такое смотрит и выдает: - Дядя привет))

- Привет говорю, ток я не дядя а тетя.. Хотя издалека похожа, наверное..
Маман выдает: - Угу... Дядя у нас накачанный ишь какие мышцы грудные накачал... Аж до четвёртого размера...

Прочитать...

Увлекаюсь WarHammer'ом 40К. Еду в метро, читаю старый кодекс инквизиции - на обложке шикарным готическим шрифтом "Кодекс: Охотники на демонов". Заходит бабка...
Долго присматривается ко мне, к обложке, снова ко мне, опять к обложке...
Потом доверительно так изрекает: "А ты сынок видать церковный. Давно богоугодным делом занимаешься?"

Прочитать...

Кто не знает дядю Стёпу?
Дядя Степа невзначай
С перво марта сего года
Дядя Степа-полицай!

Кто не знает дядю Степу?
Дядя Степа очень смел.
И поэтому зовется
Участковый дядя Сэм.

С терминатором все фильмы
Дядя Сэм пересмотрел.
«Мне нужна твоя одежда» -
С бедных снял - себе одел.

Форма новая получше,
Бляха как с кино в 3D
И карманы шире, глубже
Вобщем, как у ГИБДД

Ну, а если на заданье,
Дядя Сэм от пуль умрет,
Не печальтесь вы заранее,
Будет дядя робокоп!

Прочитать...

[19:32:47] Дядя Чили: бля, вот меня эти запросы авторизации в асе веселят
[19:33:08] Дядя Чили: "привет, я твоя соседка напротив! ты мне очень нравишся и я хочу тебя! напиши мне"
[19:33:10] Malina: Требуются парни?))
[19:33:28] Дядя Чили: все бы ничего, но моя соседка напротив - 80ти летняя бабка
[19:33:38] Дядя Чили: и я теперь ее боюсь =)
[19:33:40] Malina: :D

Прочитать...

neperap: Утром не хочешь идти на работу? Открой журнал "Форбс" и найди там свою фамилию. Не нашёл? Тогда пиздуй на работу ...

Lakai:Плюньте в лицо тому кто на обложке, и уебитесь обратно спать.
Закон Фостерс...)))

Прочитать...

Мой дядя нашел после нового года потрепанный жизнью мобильник. В последних набранных номерах смотрит кому позвонить чтобы отдать телефон владельцу. Самым последним оказывается некто "тюлень". Решил звонить именно ему. Набирает, трубку берет женский голос.
дядя: здравствуйте, вам знаком этот номер?
"тюлень": да, это телефон моего мужа.

Прочитать...

Сидим дома с дочей (3 года). по телику новости и как обычно Медведев.
Решил что пора президента и дочку познакомить и говорю ей: "Это дядя
Дима". Спустя час приходит с работы жена, я все там же на диване у
телевизора, другой канал, тоже новости, опять Медведев. Решил
похвастать, мол смотри чему я ребенка научил. И спрашиваю: "Как этого
дядю зовут?". она отвечает: "Дядя... дядя...(на лице мыслительный
процес)... дядя...(тут лицо озаряется)... ДЯДЯ ДЯТЕЛ!!!!!!" Устами
младенца, блин.

Прочитать...

Сейчас коллега увидела журнал с Хаусом на обложке, и в восторге кричит: "Я знаю этого человека! Он играл в "Охоте на пиранью"! Отличный актер!"
Так Хью Лори ещё никто не опускал...

Прочитать...

Дядя Вова всех достал,
Помер, не дожив до ста.
На поминках он орал:
- Счастья всем, кому насрал!

Прочитать...

Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:
"дядя Медведев говолит." Бабушка спрашивает "А как зовут дядю
Медведева". Ответ незамедлительно - "Путин!!!"

Прочитать...

Катя(3 года), завидев знакомого доктора, произнесла четко выговаривая
слова:
- Это дядя Андрей... дроктор!!!
Занавес.

Прочитать...

Дядя в розовом подчас - этот дядя? (Клоун).

Мы с подругой рано встали, 2 "прокладки" поменяли -
И спокойно нам сейчас - не выходит больше газ.

Прочитать...

Дядя Жора - тренер наш
Не какой-нибудь алкаш.
Поднимает дядя Жора
Два по пуду тренажеры.
Он бы десять их поднял,
Только пальчик его мал.
Чтобы сексом заниматься,
Надо, блин, тренироваться.

Мальчик-с-Пальчиком

Прочитать...

Заехал на СТО поменять масло и т.д... Стою в сторонке, курю, ожидаю
вобщем. На этом СТО еще с советских времен работает колоритный такой
персонаж - дядя Коля. Дядя Коля может сделать все. Если никто в городе
не берется починить, едут, конечно же, к дяде Коле. Дядя Коля делает,
причем качественно и добротно, а с недавних пор - еще и очень дорого.
Дык вот сама картина. По радио играет песня "Районыэа, кварталыэа,
жылыеэа массивыэа, я ухажю, ухажю красивоэа...". Дядя Коля неспеша и
очень сосредоточенно копается в каком-то устройстве. И вот когда они в
очередной раз допевают эти слова, дядя Коля тихонько так, задумчиво,
бормочет, причем слышат все: "Да съеб@л бы ты уже, пид@р гнойный...".
Хохотали...

uncle_jim

Прочитать...

Мой дядя опять удивил. С ним все время что-то такое происходит,
отчего сразу и смешно и грустно. Вот и сейчас - пошел на встречу
выпускников в свою школу, ходит, ищет - никого не узнает. Выбрал
группу людей самого старшего вида - спрашивает - вы какого года,
я вот 60-го. Они говорят - мы 62-го. Ну, это совсем рядом, начинают
вспоминать кого-нибудь из общих знакомых - полчаса вспоминают -
и ничего. Потом только выяснили, что он - 60-го года выпуска,
а они 62-го года рождения.

Прочитать...

По телевизору показывали недавно "Коммандо" с Арнольдом Шварцнеггером в
главной роли. Посмотрел, вспомнил молодость. Заодно вспомнилась история
15-тилетней давности, рассказанная другом (далее с его слов).

Есть в фильме такой момент. Арни собирается лететь на остров, где
Главный Злодей держит в заложниках его дочку. Девушка, которая помогает
Арни, спрашивает: "Ну что, теперь мы едем за самолетом?" на что Арни
отвечает: "Нет, сначала мы направимся в магазин". А дальше в течение 10
секунд показывают, как Шварц на желтом таком гусеничном минитракторе
въезжает в витрину оружейного магазина, чтобы набрать себе вооружения.

Так вот, сидим с корешем в видеосалоне, смотрим "Коммандо". Девушка
говорит: "... за самолетом?", Арни отвечает: "... в магазин" и дальше
показывают Арни на тракторе. Кореш пару секунд молчит, потом недоуменно
говорит на весь зал:
- Не понял. А на хрена он себе трактор купил?

Плакали все.

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Мой дядя

Мой дядя самых честных правил
Он банк коммерческий возглавил.
Когда же банк пиздой накрылся,
С деньгами дядя испарился

***

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он хуй сосать себе заставил,
И лучше выдумать не мог!

Хуина дяди длинный, толстый -
Его отсасывать не просто.
К тому же любит - вот нахал!-
Чтоб сперму я его глотал.

***

Мой дядя самых честных правил
кулак в очко себе заправил
обратно вынуть не сумел
И в Склиф на Скорой загремел

***

Мой дядя самых честных правил
Себе вибратор в жопу вставил
включил в разетку он его
и хуй к чертям оторвало..

***

Мой дядя самых честных правил
Себе в залупу пирсинг вставил
И лучше выдумать не мог -
повесил на него замок.

***

Мой дядя самых честных правил
Очко лизать себе заставил.
А после дядя раком встал,
И я в очко его ебал.

Когда же я из дяди вынул
Мою обмякшую хуину,
На ней остался дядин кал,
Но дядя все же облизал!

***

Твой дядя выдумщик изрядный,
Тебя затрахал, ненаглядный.
Тебя ебет в очко и в рот,
А сам он в жопу не дает.

Прочитать...

дядя с молоточком

сегодня утром отводил ребенка в садик
по дороге ребенок говорит - папа смотри дядя с молоточком
я в непонятках
ребенок - "а он с молоточком на кладбище, да?"
где говорю - ребенок показывает
идет дядя с гвоздичкой

молоточек = гвоздичке
;)а что из одной отрасли молоток и гвоздик

Прочитать...

Дядя у меня бомбит, то бишь подвозит людей за деньги... :)
вот, сегодня рассказал

Сегодня едет он часов в 9 вечера по Алтуфьевскому шоссе
смотрит мужик голосует, ясен пень останавливается.

Открывает дверь мужик лет тридцати, ооочень сильно поддавший.

Дядя смотрит на него секунд 15 - тот молчит.

ДЯДЯ: Ну куда?
ОН: (молчание, отсутствующий взгляд)
ДЯДЯ: Куда?
ОН: (еще более отсутствующий взгляд)

через 15 секунд

ОН: Что, доехали?
ДЯДЯ: Ну ты-то точно доехал!
ОН: (доставая деньги) Полтинник номана?
ДЯДЯ: Нормально

Мужик отдает деньги, закрывает дверь, дядя есессьно уезжает.

Больше он сегодня никого не подвез.

Прочитать...

Скажи ка дядя: "ведь недаром?..".
"Не даром!" дядя мне сказал,
семь сотен я ему отдал..
Работал дядя сутенером..

Прочитать...

Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники:
- Дядя, дядя, ты принес нам конфеты?
- Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель
не хотелось покупать.
Через неделю дядя снова приходит.
- Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет?
- Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать.
- Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны!
- Что!? Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть

только шоколадные конфеты!

Прочитать...

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них

родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем
был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то
внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была
деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал
жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы
этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

Прочитать...

У товарища скоро ребенок родится. Рекомендации друзей.

Гешка (13:23:02 27/08/2008)
Смотри, чтоб пополнение твоих друзей меньше видело... А то подойдет потом и скажет "Папа, твои друзья дядя Саша, дядя Юра, дядя Геша и дядя Леша - долбоебы. А ты кто, пап?"

Прочитать...

(14.17) DereVol@z: KillerToma ты как базаришь? Ты знаешь кто мой дядя? Нет ты знаешь кто он?
(14.20) DereVolaz: A!uc@rd слышь скажи Томату кто мой дядя
(14.21) A!uc@rd: KillerToma слышь ты утырок! Его дядя....да его дядя...этож мля брат его мамы!!!

Прочитать...

А вы видели эту рекламу в метро?
журнал "Красота и здоровье"
список статей на обложке:
1. Как трудно стать блондинкой
2. Яна Чурикова: "Я - человек-баночка"
3. 100 поводов обратиться к психиатру

и ведь давно пора...

Прочитать...

прибалт: я пошел. Сессия
Дядя Рома: студент?
прибалт: ага
Дядя Рома: хы... я откосил от универа в армии, 2 года отмучался и не парюсь, а вы, несчастные, каждые полгода шифруетесь от зеленых дядек... и так на протяжении 5-ти лет
прибалт: у нас в Литве армия только по контракту
Дядя Рома: БЛЯДЬ. Долбаный ЕС

Прочитать...

дядя Ник
типерь никто из нашего кабинета не атражаицца в зеркале!!!!

kent
почему?

дядя Ник
сперли!!!!!

Прочитать...

Дядя недавно отжёг. Ему 54 года, он профессор ВУЗа. Недавно в нете он увидел рекламу "Йа машинко и мне нужен бензин" и сказал: "Совершенно безграмотно написано - надо писать не мне, а мну".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com