18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

13-10-2014

На выходных компанией отдыхали на природе, уже после обеда, когда мы накупавшись и откушамши шашлыка нежились в лучах заходящего солнца, рядом чёрт принёс бодрую и весёлую компанию. Они не пошли купаться, они достали водку и большой... барабан. Пили, почти не закусывали и понятно что "играли" на барабане.
Товарищ, цыкнув зубом, произнёс фразу вечера: "Похоже что вечер перестает быть томным..."
П.С. барабанщиков всего хватило на час, хорошего настроения - на весь вечер.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Отдыхали с друзьями на природе дикарями. Девочка выдала:"Напилась? Веди себя в палатку!"

Прочитать...

Компанией мужской собрались. Пиво, все дела. Среди нас один холостяк. Чуть подвыпив решил похвастаться.
ххх: эх, мужики, вот я на выходных с близняшками зависал, вот это ночка была...
Один поддержать решил.
ууу: не Маша и Даша случайно зовут?
ххх: Да, а ты откуда их знаешь?
ууу: Да я просто свои руки, так же в школе называл...

Прочитать...
Твистер на природе! Можно нарисовать сколько угодно кружков и и...
Твистер на природе! Можно нарисовать сколько угодно кружков и и...

Твистер на природе! Можно нарисовать сколько угодно кружков и играть большой компанией!

Как-то собрались компанией на отдых на природе. Распределили, кто что покупает.
Мне достались (в том числе) яйца. Сумку бросил в багажник, а пакет с яйцами аккуратно положил на сиденье рядом с собой.
Поскольку пришлось подвозить даму, попросил ее взять пакетик и держать его по дороге в руках.

По приезду, она сообщила честной компании, что всю дорогу держала мои яйца в руках.
И это было правдой ;-)

Прочитать...

xxx:
как то "гуляли" на природе большой компанией. уже утром возвращались домой через большой пустырь. "нагулялись" знатно и поэтому шли сильно рассредоточившись. вдруг одна из девушек громко вскрикнула: "А ГДЕ ГАРРИСОН!!?" (уж точно не помню как его звали) "я же с ним под руку шла". кругом в радиусе 300 метров не было места для того чтоб спрятаться, трава и та не выше кед. короче, Гарри (нехай сокил лишь бы не козел) провалился в заброшенный меллиорационный колодец. обнаружили мы его по приглушенным крикам через секунд пять. он сразу не сообразил что произошло, и т.к. обладал спокойствием удава, не создавал паники, пока не убедился, что самому проблему не решить. при помощи длинных досок удалось его выудить из западни. никогда не забуду лицо его девушки. шли под руку и вдруг он исчез, рассвет, легкая дымка над землей, в дали воет собака - мистика

Прочитать...

– Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, у нас звонок!
- Здравствуйте. Когда я увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось. Когда увидела в третий раз – удивилась! Но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!»
- Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?!
- Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово…

Прочитать...

Kremka: Большой компанией пошли проведать уже родившую меня. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот - картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...». А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»

Прочитать...

После первого курса мы большой компанией девчонок устроились вожатыми в детский лагерь. Ничего там поначалу не соображали, с любой проблемой бежали к старшекурснику Боре - он там был третий раз, решал с ходу любой вопрос. Ну и вообще настоящий мачо. А тут слух прошёл, что у него драма - врачи сказали, детей от него не может быть в принципе. А вокруг море, пляж южный, луна светит. Ну и пошли девчонки с ним гулять, без презервативов приятнее. Залетела половина смены - оказывается, он сам слух этот пустил, мерзавец :)

Прочитать...

Наш главный бухгалтер появляется в офисе рандомно и всегда после обеда, когда ему звонят из налоговой происходит следуйщий диалог, всегда один и тот же:
я (я), н (налоговая)

я: Добрый день.
н: А главного бухгалтера можно?
я: Его ещё нет, попробуйте позвонить после обеда.
н: Это из налоговой звонят! (а далее тишина)

Это вообще как понимать, фраза "Это из налоговой звонят!" это какое-то калдунство, после которого главбух должен чудесным образом на месте появиться, один раз сказал что из-за этой фразы закон сохранения вещества не изменился и главбуха на месте больше не стало, так возмущаться начали что из трубки слюни полетели.

Прочитать...

Отдыхали прошлым летом на Азовском море двумя семьями. В день приезда (до поздней ночи) мы с другом накачивались алкоголем, вернее сперва снимали дорожный стресс, как только машины на стоянку приткнули... Ну а потом, когда жены с детьми спать улеглись, уже и накачивались. И так здОрово у нас это получалось! В общем, утром протерли зенки, в голове - бедлам, а жены на предложение похмелиться - ни в коем разе до обеда и т.д.
А ну и ладно... Пошли на пляж, водичка бодрит, красота! Но бошки-то болят!
- "Пошли, дружбан поплаваем как следует за буйки, подольше, может полегчает" говорю я подмигивая. Заплыли, я другу предлагаю сменить курс на соседний пляж, тот не понимает зачем, какой смысл? А смысл был! Как известно в плавках, кроме резиночки есть шнурок-завязочка и к ней я примотал презерватив, в котором деньги! На соседнем пляже было что-то типа кафе... Сперва - по пивку, потом - по-крепче, в итоге после нескольких заплывов мы стали в "хорошем" состоянии. А жены не поймут, где два почти голых и с пустыми руками мужика смогли дойти "до кондиции". Ситуация разрешилась только на 8 марта, когда мы в той же компании признались. Долго ржали, а потом моя благоверная пообещала, что если я не за рулем даже в туалет одного не отпустит.

Прочитать...

- А ты чего весь вечер молчишь? Ну-ка расскажи-расскажи, как вы там у
себя зажигаете?
- У нас коллега, один. молчаливый такой, серьезный, необщительный.
встал и ушел после обеда... на свадьбу.... на СВОЮ.

Прочитать...

Родители рассказывали, что как-то, когда я с сестрой были ещё маленькие, мы отдыхали на природе. На соседней поляне кто-то шумно кутил. Родители пошли попросить, чтоб вели себя потише, всё-таки тут дети маленькие. Пришли и увидели там местного батюшку, которые развлекался с девицами. На вопрос “Батюшка, как же вам не стыдно?”, он ответил просто “Ничего дети мои, отмолю.”

Прочитать...

(С)пижжено с форума о всяких детских "ослышках" и непонятках:

Пикник на природе с шашлыками. Один приятель достал гитару и героическим голосом запел: - Путь клопа...путь клопа! Почему-у-у бы-ы не-е-ет...путь клопа-а-а...
Когда ему объяснили, что на самом деле "пуркуа па", он удивился и обрадовался одновременно!
"..а я-то с детства голову ломаю.. при чем здесь клопы..?"

Прочитать...

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

ответ

Тусовались большой компанией, нашей с ней общей. В 2 часа ночи она ушла домой, а меня уговорила остаться. она ушла ЧТОБ ПРИГОТОВИТЬ МНЕ ПОЕСТЬ. мы с ней уже год... делать предложение?

Если ты в тот вечер поел, то делай!!!

Прочитать...

yyy: а на работе многие ваще
yyy: приходят после выходных
yyy: и рассказывают
yyy: как они там играли в пейнтбол
yyy: катались на лыжах
yyy: играли в теннис
yyy: плавали в бассейне
yyy: ходили в кино
yyy: у меня это встречает непонимание )
yyy: и охота же им...
yyy: тратить бабло и при этом напрягаться
yyy: чтобы что-то сделать
yyy: ведь можно так чудесно и бесплатно сидеть дома

Прочитать...

three_sisters_3: Как–то отдыхали компанией в кафе. Мимо проезжал приятель, ему позвонили и он зашел "просто поздороваться", оставил свою возлюбленную в машине. И как–то он засиделся, (ну минут 15 прошло), внезапно распахиваются двери и в кафе заходит роскошная девушка модельной внешности, дефилирует к столику и, эффектно остановившись заявляет: "Не нормально Леха, ты тут с пацанами бухаешь, а я сижу в машине — гавно в жопе мну"

Прочитать...

Отдыхав с друзьями на природе мы решили пошутить над одним нашим другом.
У него были очень сильно волосаты ноги и после вечернего веселья он
крепко уснул (так как был немного пьян), а мы побрили ему ноги но только
до шорт, так как он в них уснул. На утро все пошли купаться и наш друг
тоже ни чего не подозревая о том что было ночью! Когда все вышли на
берег то поднялся такой смех.... Только наш друг ничего не мог понять.
Все говорили что он в шортах, но после когда он посмотрел на свои ноги
понял, что шорты это только его волосы остальная часть ного была
идеально выбрита.

http://blogs.mail.ru/mail/tim_deadly/29DB828567695A43.html

Прочитать...

и ещё про стеклянную тару(по рассказу моей Мамы) год до 1971, начальник
плохо говорит и думает по русски-он не иностранец а просто родился в
одной из республик СССР и звали его Фекрет Байрамыч, ситуация: СТЕПЬ,
ЛЕТО, ЖАРА - Оренбуржъе, машина геологоразведочной партии(экспедиции), в
степи только начальник и водитель-бурмастер, время обеда-обед в узелке,
у водителя с собой БЫЛО(но в бутылке) развязка: водитель спросил у
начальника "как насчёт обеда?", начальник вежливо разрешил и вышел из
кабины. Водитель тихонечко налил водку в литровую банку! И поглощая
пищщу и запивая водкой из банки вежливо, движением руки, предложил
начальнику!!
Начальник сказал: "пейте пейте Василий Иванович" --- что и было сделано.
Когда после принятия эээ-пищи, водитель вылазия отлить и дыша свежачком,
чуть не выпал из кабины, начальник выпал в осадок (далее диалог)
Н - Вы где пили?.....
Н - Вы когда пили??.....
В - так я же Вас спросил-ВЫ САМИ разрешили:" пейте пейте..."
Н - ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ???????........
хорошо что ГАИшники в степи тогда встречались не чаще белых медведей
:-))

Прочитать...

Меняю работу, после обеда поеду на собеседование. На овощной палатке у
дома вижу два ценника:
МОРКОВ -- 20 р.
МОРКОВ МЫТЫЙ -- 50 р.
Чёрт... Надо непременно помыться перед выходом.

Прочитать...

Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это
бардак. То же, но в погонах - романтика.

Прочитать...

xxx: По мнению этого самого коллеги, смысл посещения живых игр был в том, что на природе им пользуюсь простотой нравов, удавалось одновременно с игрой и мясо жарить, и вино пить. Так что в ЮАР крикет - это легкий такой фон под выезд "на шашлыки".
xxx: Что только люди не придумают, вместо того, чтобы просто пить водку на природе.
yyy: Я уверен, что от водки всё и пошло. Сидели люди на природе, пили водку. Делать не хуй. Стали играть. Кто дальше кинет бутылку, кто быстрее добежит до неё. Бокс отсюда же. Так мне кажется зародилась Олимпиада.

Прочитать...

- Алло, здоров, как ты после выходных?
- Да лучше не спрашивай....
- Понимаю....а чё, планы какие на вечер?
- Пить бросить...

Прочитать...

Отдыхали культурно на берегу одного водоемища тут компанией, все как положено, шашлык-пиво и т.п. И все вокруг так же... Три наблюдения за остальными отдыхающими:

1 Сначала мимо нас прошел народ с огромным кальяном, умтроились в кружок и начали курить... ну это ладно, сами так отдыхали не раз, просто забавно...
2 Потом мимо вниз по склону пролетела компания из 3х человек с ведущим с самоваром в руках и замыкающим с огромной трубой для него...
3 Апогеем была процессия спускавшая по тому же склону сначала дизельный генератор, усилок, и кучу здоровенных колонок!!! О_о

Русский народ отдыхает как кто может, но со вкусом однако...

Прочитать...

Urgius: Хде пропал?

Dron: на природе отдыхали) деревня Синявино)

Urgius: *ROFL*)))))) Мдя, грех не наржаццо...

Dron: Ненене, главное свеж воздух, красота! озерцо там, коровки, птички разные) тамошний колорит умиляет своей чистотой и естественностью. Но самое яркое впечатление - вечером. местные тянутся на сельпо-диско)))) Представь- симпотная девушка(с прической, мэйкапом, ничего так, вобщем) прошла мимо нас шлепая сапогами...

Urgius: ггг)))))))))) красиво! Весна, епти))))

Прочитать...

Стою, жду открытия магазина, рядом еще около десятка человек, совсем
рядом семейная пара лет 30, он читает какие-то листовки на стене, она
что-то ему болтает о ребенке, о том что сделала вчера и собирается
сделать сегодня, произносит такую фразу: "А после обеда я попаду наконец

к хирургу". Он, не оборачиваясь к ней, говорит: "Дорогая, на конец ты
попадешь ко мне и будет это после ужина, а у врача просто
проконсультируйся о своей руке", пара человек заржало в голос, а она
похоже не врубилась.

Прочитать...

Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по
моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого
состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь,
потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего
вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит:
Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь
засунешь, я точно напополам лопну!!!

Прочитать...

Отдыхали с семьей и друзьями на природе в одном из ущелий близ г.
Алматы. Сын (7 лет) разыгрался не на шутку, пришлось его приструнить,
ребенок не послушался и дошло дело до толкания друг друга. Жена нас
сразу разогнала и выдала при этом фразу: "Одному 7 лет, другому 37
(завысила возраст, но видно вырвалось, ради рифмы), а мозгов у обоих
одинаково.". Все посмеялись, сыном успокоился...
Прошло больше недели, я дома начинаю сыну выговарить, что он должен
делать, отметая все его возражения. Он, насупившись, кричит жене: "Мама,
а почему я должен слушаться папу, ведь мозгов у нас с ним одинаково?".
"Сынок, в этой жизни не всегда командуют те, у кого мозгов больше." -
ответила моя половинка. А ведь права блондинка...

Прочитать...

Однажды в знойную летную пору мы всей компанией отдыхали на даче. Ну
соответственно все хозпостройки из дерева и куча различных инструментов
для работы по оному. Так как нас было очень большое количество ртов, то
и спиртного тоже валом захватили. Вот. После первого же бурно
проведенного вечера с ночью все мужское население просыпается утром с
тяжелого будуна и идет куда?... Правильно, к вчерашнему столу в надежде
Вы сами знаете какой. Когда количество сидящих за столом достигло
критической массы, кто-то из присутствующих заметил, что в деревянный
стол помимо прочей посуды воткнут топор. При этом имеются на столе
порезы виде зарубок (такие когда замахиваешься не сильно, но след
остается глубокий, причем все строго параллельны друг другу. Торчит как
положено, тихо и мирно рядом с зарубками. После безуспешных попыток
выяснить, по какой причине тут находится этот боевой томагавк, и как он
вообще сюда попал, под громкие рассуждения переходящие в ржач
проснулось и направилось к нам женское население, манимое громким
галдежом у места пиршества. Мы в это время перепроверили, все ли у нас
конечности на месте (в том числе тот самый тоже, каждый проверял у себя
сам, люди интеллигентные почти, через раз специалист по чему-нибудь) и
принялись исследовать наших милых дам. Те соответственно нас сначала
абсолютно не поняли (с чего это столько им внимания, когда по идее у
мужиков после вчерашнего голова должна думать исключительно об ее
лечении). Тогда на прямо поставленный вопрос: "Какого маржового топор
воткнут в стол? Вы что не могли мясо-сыр-колбасу ножом порезать? А под
них досточку положить" Был получен простой ответ. "Так вы вчера
нажрались как собаки и начали свое мужское эго проявлять во всех его
начинаниях. Вот Сергей и залупил, давай мол х**ми померяемся. У вас и
началось. Вот метки стоят. А топор на столе, так это вы им зарубки и
делали, потому что ничего другого не наши а Сергей зарядил, так типа
оригинально будет ну экстрим конечно. Победил Сергей, гордо воткнув
топор в стол". После этого рассказа к новым ощущениям добавились и куча
других вперемешку с поздно выплеснувшимся адреналином и зудением оном
месте.

Прочитать...

Хочешь половых отношений каждый день, с 9 до 18, без обеда и иногда без
выходных? Тебе в программисты!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm

Прочитать...

отдыхали как-то в небольшом городке. дети маленькие. как-то поднялась у
них температура. решили применить старый способ-обтирание водкой. пошли
в местный "супермаркет", по размерам- наш киоск. вечер, покупателей
почти нет, какие-то парни бутылки скока-колой разглядывают. подхожу к
продавцу и спрашиваю(довольно громко): у вас водка не поддельная, а то
мне ребенку? мужики ушли из магазина без напитка...

Прочитать...

Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по
анатомии, получилось гдето-так:
- А зачем глазки?
- Чтоб смотреть,
- А зачем ушки?
- Чтоб слушать.
- А зачем щеки?
- Чтоб зубы не торчали.
... и т.д.
и тут один решил поумничать перед ребенком:
- А зачем печень?
- Чтоб по ней бить.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com