18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

16-10-2014

Началось это два года назад. Я купил новую сим карту. Примерно через месяц после покупки началось:
Постоянные звонки: - Игорь это ты?
Я, как воспитанный человек, не слал в их в сторону х.. а просто, по человечески, говорил, мол ошиблись номером и т.д. и т.п.
Но! Всему приходит конец и мое терпение не исключение.
Очередной звонок:
( звонящий -"з" Я -"я")
З- это игорь
Я- да (ибо уже за...и)
З- такой то?
Я- да
З- это твоя бывшая жена
Я- и что?
З- ты у меня ничего спросить не хочешь?
Я- нет
З- и про дочь свою не хочешь спросить?
Я- нет
З- а она ведь ждет
Я- и что?
З- ЗНАЕШЬ ЧТО...(тут я ее перебиваю)
Я- да иди ты в жо.у
З- чтоооо????
Я- и д и в ж о . у
На этом наш разговор был завершен.

Через пару месяцев опять звонок, только уже не бывшей жены а начальника (н)
Н- игорь это ты
Я- да, а ты кто?
Н- это твой начальник, ты где?
Я-(честно отвечая) у МТСа
Н- где?
Я- у МТСа, че хотел?
Н- пулей ко мне
Я-(не выдерживая такого обращения с игорем) ДА ИДИ ТА НА Х.Й(кладу трубку)
Н-(решил понять, чем он меня огорчил перезванивает) я не понял!!!!!!
Я- иди на х.й, что тут непонятного?
Вот и второй разговор закончится.

Еще через пару месяцев звонок от дяди игоря. С которым мы разобрались, что это вообще такое. Я ему все обьяснил и потребовал обьяснений. Он, в свою очередь, вежливо мне рассказал свои догадки по этому поводу.
В итоге я позвонила в свою моб. компанию и высказал все, что о них думаю. Оказывается игорь был бывшим владельцем моего номера. Я рассказал все это его дяде и я попросил, чтоб он оповестил всю свою родню о том, что по этому номеру больше нет игоря.
А месяц назад опять звонок. И угадайте кого попросили к телефону?
Правильно! Игоря!
Я тактично шлю в пи..у и спрашиваю не больной ли мой собеседник на голову?
И тут самое страшное: меня пообещали найти!
Вот теперь я каждый день жду гостей из соседнего города, с диким желанием оторваться по-полной.

Нравится(+) -6 Не нравится(-) Google+

xxx:
7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон.

Прочитать...

Стараюсь не писать матерных слов да и историй с этими словами не люблю.но тут уж так получилось.Звонок на домашний телефон "Здрасте мне Свету!" Вежливо отвечаю мол ошиблись. Минута снова звонок и снова Свету,чуть раздраженно отвечаю нет такой.И снова звонок.ну тут уж я нервно говорю:"Молодой человек,я же вам уже сказала нет здесь никакой Светы!" И в ответ меня посылают на х...! Я просто обалдела,сижу в обиде и вдруг снова звонок,я снимаю трубку и молчу,жду своего звездного часа и дождалась после слов "Мне Свету!" Говорю :"А вот теперь ты пошел на х..." Звонки прекратились.

Прочитать...

Звонок на мобилу от жены. В трубке шорохи и тишина - видать села на телефон. Пишу смс:
xxx: Дорогая, твоя попа мне позвонила. Она думает обо мне?
Через минуту ответ.
yyy: Я думаю о тебе ВСЯ!
Люблю ее.

Прочитать...

Звонок от бывшего пчелиного интернет оператора(ушел от них пару месяцев назад, ибо не могли обеспечить стабильный интернет):
ОП:Здравствуйте. Мы наблюдаем что вы уже не пользуетесь интернетом уже несколько месяцев. Вы ушли к другому оператору?
Я: Да.
ОП:А вы не хотели бы к нам вернуться?
Я: А вы уже решили проблему по моей последней заявке, из-за которой я от вас и ушел?
ОП: У нас не отмечено - напомните пожалуйста проблему.
Я: Периодическая потеря пакетов
Оп: Каких?
Я: O_O

Прочитать...

О КУЛЬТУРНЫХ ЦEННОСТЯХ ПОКОЛЕНИЙ
Лет 10 назад, семейная беседа на темы культуры. Участвуют: дочь (Д)- учится в аспирантуре по культурологии, отец (О) и бабушка (Б).
Бабушка упомянула между прочим знаменитого хореографа Игоря Моисеева (на тот момент еще здравствовавшего).
Д: А кто такой Игорь Моисеев?
Б: Как, ты не знаешь Игоря Моисеева?! Стыдно, ты ведь культурный человек!
О: Мама, сейчас другое время. Зато она наверняка знает Бориса Моисеева...
Б: А кто такой Борис Моисеев??

Прочитать...

Купила осенью сим-карту в мегафоне. С тех пор несколько месяцев постоянно звонили люди и просили какого-то Николая, из банка, где у этого Николая охренительный долг, приходили смс и звонки с вопросами, когда, мол, деньги вернете. Надоели уже. Сегодня - опять звонок с неизвестного номера.
я: (готовлюсь опять объяснять, что Николая по этому номеру нет) алло
н: алло, с кем я говорю?
я: (не понимая, что отвечать - имя называть или что) а кто это?
н: девушка, откуда у вас мой номер?
я: а вы кто?
н: НИКОЛАЙ! Откуда у вас мой номер?
я: я симку с этим номером еще осенью купила
н: как это? вот у меня симка на телевизоре лежит
я: не знаю, разбирайтесь с мегафоном
н: а какой номер вашей квартиры?
я: какая вам разница?
н: вдруг вы еще и в квартире моей живете...

Прочитать...

Диспетчерская такси. 2 января вечер. Пассажир на веселе. Дозвонился не сразу, прозвонил по очереди все телефоны диспетчерской. Его отвезли куда попросил. Через 2 минуты звонок.
- Але, это я. Какой код на двери и куда подниматься?
- Вы позвонили в диспетчерскую. Видимо в списке вызовов промахнулись.
- А.... Спасибо.
Еще через 30 секунд звонок на второй телефон диспетчера,
Диспетчер ему объясняет что он опять промахнулся номером. Пассажир звонит на третий телефон, потом на первый и так 18 (!!!) раз.

19-й звонок. Слегка протрезвевший пассажир:
- Але. Это такси?
- Да такси.
- Заберите меня отсюда пожалуйста и отвезите назад.

Прочитать...

Пару месяцев назад сосед - старичок просил найти ему в интернете информацию о программе утилизации авто. Решил избавиться от старого Гольфа и хоть раз в жизни купить новую машину, а не б/у.

Вчера иду - смотрю он в своей Калине ковыряется в гараже. Спрашиваю: "Ну как твоя ласточка?"

Он мне и отвечает: "Поищи в своем интернете, можно ли из утилизации назад свою машину забрать, а это говно туда сдать?"

Прочитать...

XXX: Я со своей расстался месяц назад. Не мог забыть, но уже как то смирился слышал парень новый и тп. Позавчера звонок "приезжай" типа. Ну мало ли. Приехал. Он говорит типа "понимаешь тут вышел старкрафт 2 и тот человек с которым я сейчас уже 3тий день задротничает" , типа я кароче проебалась с выбором и дала дупля, что я потеряла. Задолбали наверно дискусии о зергах и протосах )) В общем я уже пару дней живу в полном раю от ласк и любви со стороны бывшей.Люблю старкрафт 2

Прочитать...

сегодня звонок на мой сотовый. Номер не в списке контактов. Мужик спросил Пашу. Говорю, что не правильно номер набрал.
Через несколько секунд перезванивает: "Что опять не туда?"
Говорю:"опять не туда"
Мужик:" Ты это, попробуй сейчас трубку не брать"
И после этого он на полном серьёзе ещё раз перезвонил. Идиот!

Прочитать...

xx: я создал монстра!
xxx: Пару месяцев назад поставил ей убунту
ххх: Через месяц узрел у нее на столе консоль с чем-то собирающимся
ххх: Через два месяца пришел, а у нее уже гента
ххх: Пристально смотрит на мой ноут с убунтой.
ХХХ: я ее боюсь...

Прочитать...

Мегафон перешел все границы наглости, и берет деньги за звонки по скайпу, если они сделаны через мегафон-модем.
Т.е. делаем так:
1) Подключаем мегафон-модем к компьютеру.
2) Запускаем программу Skype
3) Звоним куда-нибудь за границу
4) Заказываем детализацию по номеру мегафон-модема и с удивлением обнаруживаем междугородний звонок по номеру, набранному в скайпе.

При этом за неудачный звонок с вас все равно спишут деньги (в моем случае - 63р за каждый набранный в скайпе номер).
Технология ловли скайп пакетов у мегафона так себе, поэтому если они потеряют сигнал об окончании звонка - то будут считать, что вы говорили по скайпу до конца сессии. У меня таким образом появился звонок длительностью 13 минут, за который снято 1260р.

Т.е. сейчас при звонках по скайпу через мегафон-модем вы платите три раза:
1) Мегафону за трафик
2) Скайпу за звонок
3) Мегафону за междугородний звонок

Прочитать...

Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте.
В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта
история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и
по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу,
а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В
результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым
названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к
ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской
одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не
трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой
из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя
занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону,
поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует
чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину,
посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно
был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не
привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в
трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично
посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал,
пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет.
Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с
пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке
газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает
дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне
уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал,
набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же
никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и
начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась,
оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами
куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами
этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там
мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!

Прочитать...

С автофорума:

Установил трамвайный звонок на свою классику. И хоть ставил я его уже месяца три или четыре назад скажу честно - до сих пор еще не наигрался ... Сидишь в толпе в пробке на дороге , Дзынькнешь ,а потом вместе со всеми головой крутишь - Что это было???

Прочитать...

перепись по СМС

Бывшая: я выкидываю твой телефон.

через 10 минут
Бывшая: мне он не нужен.

еще через 10 минут
Бывшая: лучше забери телефон, пока не выкинула.

еще минут 5 проходит
Бывшая: все я выкинула.

еще ожидание
Бывшая: как тебе передать телефон?

я: передай через моего брата раз ты так хочешь вернуть подарок.

Бывшая: АГА, я так и знала, что ты КОЗЕЛ!!! хочешь у меня подарок забрать и своей новой телке подарить!!! не ожидала от тебя такого.

П.С. занавес у меня тут падает. ну не ёбнутая, а? как я жил с ней эти пол года...

Прочитать...

Намедни знакомый рассказал:

пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника
из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими
почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая
дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды"
действует не только в России. Через месяц после покупки я начал
позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие
столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не
доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам
ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и
сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно
секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал
последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне
сказали буквально следующее:
- Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время
досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?

Прочитать...

Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже
ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я.
Звонок. Беру трубку:
- Слушаю вас!
Мне в ответ женский голос:
- Здравствуйте!
- Добрый вечер!
- Я звоню по поводу Христа.
Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На
автомате отвечаю:
- А здесь такого нет!
Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из
ступора выходит, и начинает объяснять:
- Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе.
- Извините, вы ошиблись номером.
Собеседница опять на какое-то время в ступоре.
- А куда я попала?
- Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко!
Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и
спрашиваю его:
- Я ее по правильному адресу послал?
И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид.
- По правильному...

Прочитать...

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки
не дружат с техникой. Отнюдь.
Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?"
Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.

Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.

Третий раз звонок. Она же.
Я: "Девушка, набирайте номер правильно".
Д.: "Я правильно набираю".
Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".
Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если
вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка REDIAL!"

А ведь она абсолютно права!

Прочитать...

живем мы... ну да неважно на самом деле, такое могло произойти где
угодно, я думаю. Так вот...
Есть у нас один хороший друг, и у него своя строительная компания. Его
сотовый свонит просто не переставая.. Поэтому общаться с ним очень
сложно, 2 секунды говоришь - 5 минут ждешь пока он ответит по
телефону... В общем как-то раз сижу я дома, звонок, беру трубку -
спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером. Через 10 секунд опять
звонок, спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером, вешаю трубку...
Дальше звонки пошли не переставая, до вечера... Я задолбалась так что
уже на автомате отвечала что Лехи нету...
Отключить телефон не могла так как ждала звонка от детского врача...
Короче, в очередной раз раздается звонок, беру трубку, спрашиваю: "Вам
тоже Леху?", отвечают: "да это Леха и есть...". Я в шоке, но голос-то
знакомый, говорю: "Леха, вас тут многие спрашивали целый день", он
помолчал, соображая, потом говорит:"Алена, ты?", "Да, я", "ничего не
понимаю...", "Я тоже".
Короче, что потом выяснилось: кто-то из наших друзей решил пошутить, и
набрав специальный код на Лехином сотовом, пересылал все входящие звонки
на наш домашний номер, которого Леха не знал, т. к. всегда звонил нам с
мужем только на сотовые. Вот теперь выясняем кто эта сволочь, и как с
ним/ней поизощренней расквитаться. Предложения принимаются...

В окончании очень хочу попросить не смешивать автора с дерьмом, это
самый первый опыт.

Прочитать...

Пишу почти голый, в одних трусах :)
Познакомился я пару дней назад с подругой... то - се, цветочки -
шампаньское - в общем, дошло дело до постели. А у меня 2 месяца - никого
не было (вы не подумайте, я не урод какой, просто после расставания с
бывшей хотелось о вечном немного подумать). Ну в общем, выложился по
полной программе - аж от самого себя такого не ожидал. Часов 5 почти, не
отрываясь! Лежим, отдыхаем. Тут меня на разговор и проперло (благо, что
за пару дней сильно многого узнать не удалось). В общем, лежим себе,
болтаем ни о чем :) Я начинаю ей рассказывать о том, как я над ней
потел, что обычно у меня столько не получалось, как мне было клево и
какой я половой гигант :)) А она повернулась ко мне и выдала:
- Ха! А я вообще-то по 8 часов привыкла трахаться!
После чего спокойненько повернулась другой бок и уснула!
А я вот теперь сижу и думаю: то ли у нее раньше не мужик был, а жеребец,
то ли она так работу свою любит...
Проснется - обязательно спрошу...

Прочитать...

Случай, произошедший со мной пару месяцев назад... Живу в "спальном
районе" Днепропетровска, работаю в центре. Утром, в "час пик" - обычная
проблема сесть в маршрутку, все идут забитые. Вдруг подъезжает и
останавливается полупустая маршрутка без номера, в ней сидят человек
семь. Мало ли, думаю, может водитель с другого маршрута подкалымить
решил. Главное - поеду сидя, с комфортом. Садится нас еще человек пять,
едем вроде бы по маршруту в сторону центра. Кто-то выходит, кто-то
заходит, все как обычно. И вот машина доезжает до одного из
перекрестков, водитель поворачивается и спрашивает:
- В машине чужие есть?
Все семь человек, (кстати, те самые, сидевшие в начале
маршрута)поворачиваются назад, смотрят на меня (я сижу сзади) и почти в
один голос говорят:
- Да, вот молодой человек...
У меня - шок. Сразу вспомнились инопланетяне, "люди в черном",
вампиры...
Разъяснилось все через пару минут и очень просто (видно, у меня было
такое выражение лица, что мне поспешили обрисовать ситуацию). Это была
заказная маршрутка какого-то предприятия, возившая из спального района
своих сотрудников, водитель действительно решил подработать. Но именно
на этом перекрестке его маршрут расходился с "номерным", он не ехал в
центр, а сворачивал в другую сторону, так что его вопрос был достаточно
невинным. А из "посторонних" в салоне я остался один...
Сейчас вспоминается с улыбкой, но ведь эти пару минут нужно было как-то
прожить. Думаю, что пару седых волос мне эта история добавила.
Дядя Ася

Прочитать...

в рубрику "ошиблись номером"...
У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии
довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем
цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок
этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и
народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду,
причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как
думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с
ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда
нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу...
Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой:
Звонок, междугородний - я беру трубку.
- Здравствуйте, это приемная комиссия?
- Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4...
Кладу трубку...
Пара минут, снова междугородный звонок
- Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали
новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы
не
подскажите мне расписание экзаменов?
Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что
это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно,
звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут
десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу:
- Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание
экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне
очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли
бы
туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить?
Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...

Прочитать...

В продолжение истории «куда это я попал? » от 06.07.2005. Меня тоже
жутко
раздражает это «куда это я попал? » Несколько лет назад мне посоветовали
ответить «пальцем в жопу! ». Я счел это смешным и оригинальным и решил
при первой же возможности ответить именно так.
Очередной звонок, мужской голос:
- «ой, а куда я попал? »
- Пальцем в жопу!!! и кидаю трубку….
Через несколько секунд опять звонок:
- Але!! Это жопа?
NO comment…..
ДОК

Прочитать...

Для справки -- мне 21 год.

Пять минут назад.
Звонок в домофон. Беру трубку
- - Кто?
- - Спускайтесь! Пенсия пришла!
- - Вот ни фига себе...
- - Ой, мы, наверное, ошиблись.
- - Возможно.
Кладу трубку.
Через 10 секунд звонок в домофон. Беру трубку.
- -Ну?
- -Это пенсионеры?
- -А так похоже?
- -Извините.
Кладу трубку, пишу сюда.

Прочитать...

Сидела дома дома, зазвонил телефон, Разговор по телефону.
- Девушка позовите пожалуйста Иван Иваныча.
- Здесь такого нет. (кладу трубку)
Опять звонок и тонов выше
- Девушка я Вас прошу! Позовите Иван Иваныча.
- Нет здесь такого, Вы наверное номером ошиблись.(кладу трубку)
Снова звонок и почти крик.
- Сколько можно просить, позовите к телефону Иван Иваныча, я точно знаю
он у Вас.
- Нет, здесь никакого Иван Иваныча, скажите по какой номер Вы набираете.
- 5**-**-***
- Номер мой, но Иван Иваныча я не знаю, может над Вами пошутили.
- Скажите ВЫ честно не знаете Иван Иваныча.
- Даже не слышала никогда о таком.
- Нет Вы мне поклянитесь.
- Клянусь.
- Как Вам не стыдно меня обманывать, я точно знаю, что он к Вас ходит.
До меня начинает доходить, дама принимает меня за любовницу своего мужа.
Уверения в том, что я не знаю такого, бросание трубки не помогают. После
получасового кошмара я нахожу верный ход.
- Женщина скажите, а где работает Иван Иваныч, Вы меня так
заинтриговали, что пойду и познакомлюсь.
Трубку бросают и настает тишина.

Прочитать...

Из серии "Ошиблись номером"

Звонок одному моему знакомому, назовем его Иван. Итак:
*звонок телефона*
Иван: - Алло!
- Евгения можно?
- Ошиблись. (повесил трубку) Опять звонок.
(Иван, уже раздраженно) - Алло!!
- Евгения можно?!
(Иван) - С вами говорит маойр ФСБ Петров. Евгений задержан за незаконное
хранение оружия. Назовите свои координаты, мы с вами свяжемся.
На другом конце провода быстро повесили трубку. Больше никто не звонил.

Прочитать...

Внесу и я свою лепту в тему "Ошиблись номером".
Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на
зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в
соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей
частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок,
добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут
снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером.
И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После
15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и
слышу в ответ
- Это квартира?
- Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку)
Через 30 секунд перезванивают:
- Это морг?
- да, - говорю, - морг.
- А какой?
- Местный!
И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому
что они спрашивают:
- А вы не хотите быть нашим клиентом?
И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ:
- А Вы нашим?
Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у
меня просто чудесное.

Прочитать...

Мои 5 копеек в тему "Ошиблись номером".
Зовут меня Вячеслав. Вечеро после работы - звонок. Женский (Ж) голос:
Ж - Привет, Сережа!
Я - Вы ошиблись номером, Сережи здесь нет...
Ж - Да ладно, Серег, прикалываться...
Я -?? Вы по какому номеру звоните?
Ж - Ну ты даешь! К тебе звоню!
....
Я - (бросаю трубку) Звонок повторяется, также как и последующий диалог.
Постепенно начинаю раздражаться, но т. к. человек культурный (имхо),
сразу послать на... как то невежливо, да и жена с малым сыном в пределах
слышимости. Под конец не выдерживаю, и когда на мою очередную реплику
"Да не Сережа я!!!" слышу недоуменный вопрос "А КТО?" отвечаю в рифму:
"$у% в пальто!!!". Реакция собеседницы меня сразила:
Ж - Узнаю Сережу! Так бы и сразу и сказал!..

Прочитать...

И опять к теме "ошиблись номером". Давно это было. Сидел почему-то дома,
не на работе. Вроде как бюллетенил.
Начинаются звонки (ошибочные естественно). Какая-то истеричная мадам
вопрошает (через каждые 10 минут) - Але! Это АТС?
Короче, после 8 или 10 звонка меня это крепко достало. Звонок, снимаю
трубку.
- "Алле! Это АТС?". Отвечаю, слегка изменив голос (как-никак уже
пообщались, не дай Бог узнает):
- Начальник Ленинской АТС слушает Вас!
В ответ истеричное - Ще такое, када мене телефон поставят, я уж 10 лет в
очереди стою, и т. д. и т. п... (все это на одном дыхании) Я, не долго
думая, поглядев на часы - 12.00 дня, время рабочее, соответственно,
откудя тетка может звонить при отсутствии домашнего телефона?
естественно с работы! Отвечаю ей - А мы и не будем Вам ставить телефон!
Она - Этта ишшо паччемму?
Я - Звонил Ваш начальник, жаловался, что Вы по служебному телефону по
личным делам звоните!
Больше не звонила....

Прочитать...

Пошел я как-то в парикмахерскую.
Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней...
Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу.
Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь
она подплывает к телефону, смотрит на аон... тут ее лицо немного
искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка
и
продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова.
Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также
неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит... в
действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания
звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок,
более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и
делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно
начинает оправдываться и рассказывает страшную историю...
- "Понимаете... я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при
передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а
времени все нет... и теперь этот нахал домогается этого ключа,
названивая ей и предлагая встречу..."
Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего
вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем
недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного
достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу.
... ах уж эта женская логика....

Прочитать...

Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или
Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут
быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание
всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто
говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не
звонил (может, номер потом правильно набирали).

Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня
рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской
голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и
говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все
тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю:
"Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через
минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка
поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю
я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам
нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже
начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все,
оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега
Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!!
Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!"
Михей

Прочитать...

Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его
не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало.
Все потому, что папаша сильно пил.
И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена
и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.

Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а
зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры
и прочую радиотехнику.
Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму...
А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то
пил Гена не просыхая.

На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с
зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не
обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.

И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к
тому времени неплохо зарабатывал челноком.
Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с
телом вынесут, чтоб на кладбище везти.

И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает:
- Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует,
сейчас дома?
На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил:
- Он-то еще дома, но венки уже вынесли...
А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала:
- Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор
отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!

Смешное и грустное в жизни... , ну вы знаете...

В.Х.

Прочитать...

История реальная, оттого и нелепа, и смешна одновременно...
Дело было вечером, сижу значит пью пиво как обычно. Звонок. Девушка
звонит. Ну там прелюдии всякие и спрашивает значит "Я там у тебя заколки
свои оставила... Посмотри как будет время" - Я спрашиваю - а где мол
примерно, и так бардак дома, черт ногу сломит, еще и заколки ищи - я
косяк-то, который забил пару дней назад, найти не могу, а она заколки
еб.
Она отвечает "где-то в кровати в твоей" - не, ну это уже проще,
согласитесь... Ну я через пару часов полазил по своему траходрому -
смотрю, и правда заколки - аж 4 штуки... Сразу звоню ей - девку-то свою
обрадовать надо... Вот мол твои заколки - все 4 штуки. Ну тут мол такие

2 коричневые и 2 большие черные. Девка помолчала так и трубу положила...

Я не понял даже, может думаю связь че-то накрылась... Ну и хер с ней -
надо будет перезвонит.
Проснулся седня, ну там по делам смотался, вечер уже... Сижу опять пиво
значит пью, так косяк и не нашел... Звонок... Звонит другая девчонка,
что была на днях буквально у меня... И грит - я там у тебя типа заколки
2 коричневые забыла??? НЕ ВИДАЛ ЛИ???
Я еще спросил так - а где говорю примерно???
- В кровати, грит...

Вот тут-то я и охуел...

Прочитать...

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. - Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! - (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

Прочитать...

Звонок из Израиля в Одессу.
Мойша снимает трубку:
- Алло!
- Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал?
- Да, друг, узнал, как дела?
Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду
снова звонок:
- Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха?
- Да нормально все, а у Лилички твоей как дела?
- Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять
звонок:
- Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает?
- Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша
Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон...
Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время...
- Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном
разговоре бесплатно.

Прочитать...

Звонок. - Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже на опохмел!!! - У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет потребность в водке. - Брехня, не пропадет. А второй выход? - Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости, а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой бесплатно. ….. Звонок. - Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из газового кризиса?! - Не беспокойтесь, у нас есть два выхода… www.censor.net.ua

Прочитать...

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление
с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти:
я слева от тебя на БеЛазе.

Прочитать...

Пэ:Здрасьте, Максима можно?
Я: Нет здесь такого.
Кладу трубку. Через полминуты о5 звонок. беру-там тоже Пэ: Здрасьте, Максима позавите?
Я: Вы ошиблись.
Прошла минута. Звонок
Пэ: Максим. это ты?
Я: Нет, это Марина. Не звоните сюда больше.
После ещё подобных 3х звонков терпение начало постепенно улетучиваться.
И вот. 5 минут тишина. А потом вновь.
Пэ:Ой, а это ни Максим?
Я (уже кипя и пуская пар): Мужик, не смешно. Нет здесь никаких Максимов, не было их, и не будет. Ещё раз позвонишь- приду по рукам надаю а телефон в задницу засуну.

Потом ещё было 4 звонка, после которых я стал орать матом, плеваться и подрался бы еслиб мог. Отубил телефон и пошел спать.
На следущий день звонок. Знакомый голос
Пэ: Алло
Я уж бросать собрался, но там:
Пэ: Алло...Диму позовите,пожайлуста.
Я (удивленно): это я
Пэ: привет внучок!!! погоди минутку...

Кричит (не в трубку) кому-то, : "Старая ты дура!!! Говорил же тебе что не Максимом его звать..."

Пэ: "Эт дед твой ...узнал? давно чот ты не был у нас...приезжай на на выходные"...
___________________________________________________
Так ты Марина или Дима?!

Прочитать...

звонок мне на мобилу:
она: это Оксана?
я: нет
ложу трубку
через минуту звонок. тот же человек на проводе
она:привет Оксана!
я: да не оксана я!!!!
бросаю трубку
но этот человек непобедим... через минуту смс приходит
"привет Оксана!это Наташа Ф.перезвони,я до тебя дозвонится не могу"
блин, я хз что и ответить))
Mirus

Прочитать...

Звонок на мобилу. Номер не знакомый:
я - Алло
- Тишина... бросают трубку
Через минуту перезванивают:
-Бля чувак, не бери трубку пожалуйста. Мы гудок твой послушать хотим...
Я в ступор...Звонят опять. Не беру. Ещё через минуту ответ по Смс - "Спасибо!!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com