18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

28-10-2014

Стою на кухне.
Слышу крик мамы из комнаты - "Попробуй мой салатик из огурцов!". Через несколько секунд опять: "Попробуй паровые котлетки!". "Хорошо-хорошо!" - отвечаю я, доедая третью банку малинового варенья...

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Разговор в свете последних санкций:
стою с другом на кухне, заправляю салат оливковым маслом из балончика с пульвелизатором.
Друг: какое прикольное масло, надо запомнить
Я: можешь не запоминать - оно португальское(((

Прочитать...

Стою себе на кухне никого не трогаю, разделываю курицу. Рядом парень в комп втыкает. Отрезаю крылья и, впадая в очередной приступ страдания фигней, поднимаю тушку со словами: "Смотри-и-и, йа безрукое курицо-о-о."
Осознание фейла, конечно, пришло раньше ржача, но оправдываться было уже поздно :D

Прочитать...
- Вы очень хорошо водите машину.
- Вы очень хорошо водите машину.

- Вы очень хорошо водите машину.
- На этой - я не еду, а стою. Я не слышу шума мотора, это нервирует. Движку полагается реветь, а не шептать.
© Такси 2

Стою на кухне готовлю.Я в юбке до пола.Подходит дочь (5 лет),задирает юбку и говорит:Мам
покажи киску!Я стою офигеваю.Иду к мужу,он сидит в танках.короче,как позже оказалось дочь подошла к нему и спросила где киска (наш котэ).А муж отвлекаться не хотел и ответил первое,что в голову пришло:ее мама где-то у себя спрятала.Ну а где еще мама может спрятать киску,как не под юбкой...

Прочитать...

Стою на кухне,готовлю отбивные.В зале сидит муж,играет в комп.Увлеклась,с минуту долбила по одному и тому же куску.
Муж:Ты бы силы то поубавила,а то этот кусок скоро не только мягким и "шелковистым" станет,но и тайны все выдаст,которые при жизни знал)))

Прочитать...

Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант и говорит:
- Молодой человек, что-нибудь ищете?
- Да, - говорю, - смысл жизни.
Она такая глазки округлила, "Мммм", и отошла.
Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю.
Стою, ищу, никого не трогаю.
Минут через десять она опять подходит и говорит:
- Извините, но смысла жизни у нас нет...
Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот.

Прочитать...

Сына! Вот сегодня фигня на кухне произошла. Если бы рассказал кто другой - точно не поверила бы.
Сижу скромно за столом, кушаю жареный минтай и салатик. Рядом на столе пустой стеклянный графин (ты его знаешь, мы с отцом в него набираем себе воду в спальню на ночь). К графину одним боком прислонен мой сотик.
Слышу треск…как -будто в ледяную банку кипятка плеснули…Смотрю на графин – там, где сотовый прислонен был – трещина, блин, сквозная в графине несчастном!!!
Я теперь только на громкой связи, а то так и башка треснет в один прекрасный момент!

Прочитать...
Стою на кухне одна. Пью чаек... Темно. Ночь. А на душе тааак хорошо...
Стою на кухне одна. Пью чаек... Темно. Ночь. А на душе тааак хорошо...

Стою на кухне одна. Пью чаек... Темно. Ночь. А на душе тааак хорошо... И говорю "Пиздаааато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать".

ХХХ:Вчера, когда стояла на кухне и что-то готовила, из комнаты вдруг донесся такой истошный крик ребенка и грохот, что я думала, у меня сердце остановится от неожиданности и моментальной мысли, что случилось что-то страшное. Так быстро я давно не бегала. Оказалось, это была реакция.. на паука, который неожиданно упал откуда-то рядом с ним. Даже не знаю, что хуже - что ребенку 18 и это сын (ладно бы, девочка) или что с перепугу он кинул в него трубкой от домашнего телефона, которая больше не работает.

Прочитать...

c diary

Стою на кухне.
Заходит папа.
- А это что, картошечка?
- Картошечка.
- Ты ее сварила?
- Сварила.
- Хорошо подавила в пюре?
- Хорошо.
- И посолила?
- И посолила.
- И масла добавила?
- И масла добавила.
- Растительного или сливочного?
- Сливочного.
- Хмммм.... "мыслительный процесс, к чему б придраться" А это что тут жарится? Курочка?
- ...Енот.
- Енот? о_о
- "покерфейс" филе енота.
- "завис, ушел из кухни в прострации. я его поломала XD аеееееее"

Прочитать...

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингридиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!!!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорИт: "Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь ОТЖИМАТЬСЯ!"

Прочитать...

Стою на кухне и разбираю сумки, которые притащила с магазина мать.
Достаю кусок окорока (а в холодильнике и так есть такое чудо).
Я: Зачем купила? У нас же есть.
Мать: Так вкусно лежало....

Прочитать...

Стою сейчас на кухне. Радио настроено на первый канал. Вдруг слышу:
-А вы не трансвистит?
-Нет.
-Вы девушка?
-Да, конечно.

Еще никогда я не бежал в комнату, чтобы включить передачу "Давай поженимся".

Прочитать...

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только
что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека
на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два:
во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката
такой пропитый голос?

Прочитать...

superpand: Как то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит, сынок,только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во первых, откуда у тебя машина, а во вторых почему у этого адвоката такой пропитый голос)))

Прочитать...

Стою на кухне, отрезаю от полукилограммовой палки колбасы кусочек, кинуть собачке под окном. Отрезал и кинул...млять, остальную палку, в руке остался только кусочек :-(

Прочитать...

Стою на почте в очереди. Передо мной дед лет 90, рассказывает о своих подвигах во время взятии Берлина. В это время девочка(кассир) пытается провести его платежи за квартиру и телефон. Один из платежей не проходит, дед явно недоволен. Девочка говорит- "не переживайте, я сейчас ещё раз попробую". На что дед изрекает- " Попробуй, дочка, попробуй. У меня одна знакомая как-то попробовала, дак ей таааак понравилось".

Прочитать...

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

Прочитать...

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож:скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
--Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу:скыр-скыр, скыр-скыр...

Прочитать...

Стою на кухне, слежу, чтобы яйца сварились всмятку. Мама из спальни кричит: "Сынок, помой посуду!", я: "Не могу, мам, у меня тут яйца кипят!", мама: "Так приложи к ним лед!"

Прочитать...

На кухне. Готовим. Стою кручу мясо на мясорубке, и чтоб не скучно было, напеваю: Пам-пам-парам, он был хороший человек, пам-пам-парам...
Мама (подозрительно смотрит): Так где, ты говоришь, мясо покупала?

Прочитать...

xxx: Вот попробуй написать мне в аське несколько слов. Фразу к примеру. А перед тем как отправить нажми контрал + т (латинское). Она будет написана латинскими буквами.
yyy: Mda. Poleznaya shtuka, esli chestno. Ne zabyt' by....
xxx: А еще если нажать кнопку запуска на системнике и подержать 5 секунд - ворд открывается. Какие-то тайные примочки. У меня целая статя про это есть...

Участник yyy* покинул чат.

Прочитать...

На это:

снова и снова я стою на кухне, погруженный в глубокие думы...чай или какао?..
_______________________________
Кофе бы...

Прочитать...

Слышу как то ссору мамы и папы на кухне. Думаю, чо там за нах???иду на кухню. папа (стаж вождения лет 20) объясняет маме со всеми терминами что такое СЕДАН!!! У мамы взгляд просто отсутствует. ну не понимает человек! мне надоело, стало маму жалко, я говорю:
-Пап, погодь, дай Я!
-Мам, ты себе Форд представляешь??
М: да
Я: это седан
М(задумчиво):ага
Я: а джип ты себе представляешь?
М: да
Я: это не седан))))))

Папа выпал)

Прочитать...

стою на кухне, папа в зале футбол смотрит, Россия - Венгрия, я слышу комментатора: "Сборная России..." и тут папа переключает на другой канал, и сразу "... приговаривается к смертной казни через повешение" )))))
(c) wo1and

Прочитать...

Стою на кухне, варю суп, одновременно с этим мою посуду и чищу картошку... Мама сидит в интернете, жена лежит на диване смотрит телек... Я конечно не уверен... Но где то в гулбине души закрадывается подозрение, что где меня наебали...

Прочитать...

были на практике на заводе. В комнате небыло света, мастер послал парня в щиток включить свет, а щиток в другой комнате. Парень ушел, через пару секунд из той комнаты слышен крик: "АаАаААаа Бляяя!" Его там начало трусить током. Мастер бегом туда и опять слышен крик: "Ты куда полез дебил! Щенок! Иди проч отсюда!" Парень выходит потрепаный оттуда, и тут через несколько секунд крик мастера оттуда: "АааААааАА Бляяяя!!
Вся группа ржать, а парень говорит: "Ну вот и говорю там какайто ху*ня нездоровая!"

Прочитать...

ххх:А моя котэ меня спать зовёт))
ууу:Правильно делает =) Мяу ей)
ххх:Я стою, пью сок на кухне...она прибегает и начинает орать...ну я, понятное дело думаю, что она просит поесть. Накладываю ей паштета. Она всё равно орёт и идёт к выходу из кухни, оглядываясь на меня.
ххх:Я смеюсь, иду за ней...
ххх:Она прыгает на кровать, разворачивается на меня и продолжает мяука х))

Прочитать...

[00:42] ща стою
[00:42] на кухне
[00:42] окно приоткрыто т.к. жара
[00:42] слышу симфонию "Кукареку" для ебанутого петуха в 3 ночи. Исполняет:ебанутый петух в три ночи
[00:43] ну думаю,пофиг,что я петухов не слышал
[00:43] а потом вспоминаю что я в центре города
[00:43] =)))
[00:43] какой нахер петух?!
[00:43] и?
[00:43] выглядываю в окно
[00:43] ппц
[00:44] по двору бегает петух,за ним бегают два бухих мужика, один орёт "всё равно закусь будет!!!"
[00:44] у нас ебанутый город Вова)

Прочитать...

ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
ууу: Мда, жестокая смерть - бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!

Прочитать...

ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем...убило его...колбасой
ууу: Мда, жестокая смерть...бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает... а еще говорят, что колбаса не вредная...

Прочитать...

Стою я (Я) с подругой (П) на кухне. Готовим.(живём вместе где-то пару месяцев). Лето. Она в халатике. Я так эротично оттягивая её наряд в районе бюста:
Я - А я твои сиськи вижу...
П(надменно так) - А я у тебя член сосала.
Чё то аж растерялся...

Прочитать...

Стою в комнате и слышу с кухни ругань мамы на кошака: достал ты орать!!!! опять жрать захотел!?!?!! ОГУРЕЦ БУДЕШЬ???

Прочитать...

стою в комнате и слышу с кухни ругань мамы на кошака: достал ты орать!!!! опять жрать захотел!?!?!! ОГУРЕЦ БУДЕШЬ???
О_о

Прочитать...

Стою в пробке, хорошо так стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю, что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше). Заинтриговалси. Достал пульт и выключил мужику магнитолу. Мужик включил обратно. Я ему звук отрегулировал, начал каналы настраивать, а он испугался и снял панель.

Прочитать...

Malice (03:04:41)
щас стою на кухне, в темноте, смотрю так темно на улице, только на дороге фонари моргают, холодно, и ветер со снегом, и туман такой густой...
Malice (03:05:04)
бляяяяя
Malice (03:05:13)
ты в дементоров веришь?

Прочитать...

Попробуй муа-муа, попробуй джага-джага
Попробуй у-у, мне это надо-надо
Катя Лель
Попробовал я муа-муа,
попробовал и джага-джага.
Муа - большой кусок дерьма,
А джага - мутная спиртяга.

Попробовал и у-у,
чтоб завершить эксперименты,
позор мне любопытному -
у-у - собачьи экскременты.

Послушал я ее совета,
блевал три дня - вот вся награда.
Хочу лишь одного - ответа,
а нафиг Кате это надо?

Прочитать...

ууу: мне нужен проект! срочно!
ххх: хорошо, я только не знаю на чем его писать
ууу: попробуй lua, lua, попробуй java, java, попробуй C, C, мне это надо, надо...

Прочитать...

Natalya: стою на кухне,курю в окно, снег падает,все в белое кругом - романтика. переодически с крыши падают пласты снега и с грохотом рушаться на землю, вот пролетел очередной белый кусок и рухнул под мой балкон. меня привлек его странный вид и, приглядевшись,я разглядела... УНИТАЗ!!! ну не уроды?

Прочитать...

xxx: стою значит недавно на балконе, курю
xxx: а время где-то час ночи или около того
xxx: слышу радостный где-то этажа на 2 выше: "Халява, ловись!!!! ")
xxx: а за ним ,секунды через 2-3 , такой немного жалобный: "БЛЯЯЯ! КудААА!!!")
xxx: Ещё через несколько секунд мимо меня пролетает зачётка, забавно вращаясь в воздухе))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com