18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

25-11-2014

Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил:
- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

" …Мы будем преследовать террористов везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно." (Владимир Путин).
" Путина бояться - в сортир не ходить." ( Борис Немцов)
Дельный совет Борису Немцову:
Но надо каждому задире
Запомнить только лишь одно -
Не замочить ногу в сортире
И не вступить ногой в говно!

Прочитать...

Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но еще не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка по-старше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил:
- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил детенка этой палкой клавишу нажимать...

[facepalm]

Прочитать...
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Входит Путин в туалет -
Никого в сортире нет.
Альфа-дог не огорчился -
Сам с собою помочился.

Прочитать...

Дожил до сорока лет, уже второй брак, но до такого высшего пилотажа ни хрена не дорос. Колись, сука!
----
Слабоват ты мужик в постели. На годовщину свадьбы, устроили себе праздник души и сердца, цветы, шампанское, стол сервировали, фильм посмотрели и иплятство часов на 7 с перерывами на перекусить и отдышаться. Учитывая что с работы я пришел после обеда, а у нее вообще был выходной, уже к полуночи она отрубилась намертво, довольная и счастливая прям на ее любимом кресле, где мы закончили. Меские пакости не придумываются, они приходят в голову сами собой. Убираем аккуратненько всю посуду и следы гулянки, очень нежно и ласково одеваем жену в домашнее, не забыв протереть следы, проветриваем комнату, суем в руки книжку, складываем в любимую, для чтения книги на кресле, позу, одеваемся и выходим за порог, звоним в дверь и встречаем ошалевую с квадратными глазами сурпугу, с букетом цветов, шампанским и поцелуями. Ох, как она носилась в ужасе уверенная, что все проспала и ничего не приготовила к празднику и всё приснилось... а потом, когда покерфейс удержать уже было невозможно, носился от нее я :))))

Прочитать...

Прежде, чем назвать другого дураком, задумайся - дорос ли ты сам до тех вещей, в которых он может себя почувствовать дураком.

Прочитать...
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туд...
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туд...

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Омар Хайям

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туд...
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туд...

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

ххх: пиздец, в сортире на работе третий день не горит свет
ххх: купил налобный фонарик, чувствую себя шахтёром
ххх: вода слегка шуршит, запах метана, "порода" осыпается

Прочитать...
ИЗ РУБРИКИ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ,
ИЗ РУБРИКИ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ,

ИЗ РУБРИКИ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ,
Если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты — любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть — что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя,
выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре — вы уже раз-два-раз-два — и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет — как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите…

Не страшно когда Мужчина Ростом меньше, чем женщина - страшно, когда он до неё просто НЕ ДОРОС!

Прочитать...

xxx: Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.
xxx: Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!

Прочитать...

В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.

Прочитать...
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туд...
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туд...

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос...

Пётр Первый, ты кто? Да, дорос до небес,
Брил боярам заросшие рожи
/Видно были на баб чтоб похожи/,
Но зачем ты арапа женил /на себе/?

Михаил Баюканский

Прочитать...
Такой светильник можно попробовать сделать самому
Такой светильник можно попробовать сделать самому

Такой светильник можно попробовать сделать самому.
Можете быть уверены, ни у кого больше не будет такого креативного ночника.
Идея состоит в том, что у него как-будто бы нет выключателя, свет зажигается при наклоне книги стоящей на полке. Ну можно придумать что-нибудь другое, к примеру, открыть определенную страницу книги.
Как это сделать, смотрите внутри.

[18:30:27] Tsarikov: кстати, о паспорте
[18:31:31] Tsarikov: Когда я по квартире хожу, гугл в телефоне определяет мое местоположение нормально, а когда с ним сижу в сортире, определяет как "Дания". Означает ли это, что как у меня закончится шенген - я не смогу туда ходить?

Прочитать...

Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в
туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект
любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос,
Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?"
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете,
зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы
ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него
проблематично.

Прочитать...

yyy: Нет бы согласиться со мной!
xxx: а зачем, если ты не права?
yyy: Не дорос еще ты до серьезных отношений

Прочитать...

yyy
Нет бы согласиться со мной!

xxx
а зачем, если ты не права?

yyy
Не дорос еще ты до серьезн.отношений

Прочитать...

xxx: у шефа сын дорос до южного парка :)
yyy: это ты как определил?
xxx: ну, когда начальник, мужик 40 с лишним лет, на "здравствуйте, Тимофей Николаич!" поворачивается к тебе на стуле с идиотским выражением лица и хрипло орет "Тимми!!!" - это однозначно :)))
yyy: ))))
xxx: ага, а прикинь, каково мне было не заржать ему в лицо :)

Прочитать...

Чтобы не "не замочить репутацию", - нужно "мочить в сортире".
Но, если "мочить в сортире", - то где же мочиться!?

Прочитать...

Майор Иванов обзавелся квартирой,
А рядом полковник ютился в сортире.
Преодолеем реки и горы,
Когда на Руси такие майоры.

Ветеран ВС

Прочитать...

Чтобы мочить в сортире, надо его иметь.
Михмар

Прочитать...

В продолжение темы “Вы смтрите русский сереал если... ”, в “Не родись
красивой” новое руководство фирмы решило установить систему, которая
ведет учет времяпровождению персонала. Т. е. всему персоналу раздали
карточки с магнитным кодом, а по всему зданию на дверях установили
считывающие устройства чтобы знать во сколько сотрудник пришел на
работу, во сколько ушел и т. д.
Так вот, такое устройство установили даже на туалете. Ну ладно, это еще
можно понять, типа руководство хотело знать кто сколько времени и как
часто туда ходит. Но установили то они их не на входе в туалет а на
выходе. Т. е. зайти в туалет можно, а вот чтобы выйти нужно иметь карту.
А если забыл ее? А если в туалет зашел не сотрудник, а просто
посетитель, у которого вообще карточки нету?
В дополнение к этому, в результате поломки компьютера замкнуло это самое
считывающее устройство! Ну не идиоты?!

Jema

Прочитать...

Сегодня в киевском метро увидел рекламу оператора мобильной связи UMC.
На плакатике написано "ВЫРОС? ", и пацан где-то двух годков отроду тянет
руку к дверному косяку на котором поставлена метка. Ну, многие наверное
так по детству измеряли скорость своего роста. Поставишь меточку, а
потом через пол года другую, и вот: видишь прогресс, да и реклама
несквика еще в памяти свежа. А эта реклама типа с намеком, чтобы все
переходили на контрактное подключение, мол на припейде – это не круто, и
вообще ацтой. Но прикол в чем? А в том, что на косяке наклеена рулетка,
и пацан ЕЛЕ достал рукой до метки с цифрой 36. Вот и прикиньте себе,
рос, рос карапуз 2 года и дорос то всего до 36 см. Беда какая-то, может
кальция не хватает, а может родители низкорослые. Я честно скажу,
сначала не понял прикола, а потом дошло – шкала была в дюймах. Реклама -
украинская, метро – киевское, так и представил себе, как мамаши друг
перед другом хвалятся "А мой уже до 36 дюймов дорос, - а мой уже почти
40, и весит фунтов 50"

Прочитать...

„Мочиться в сортире,“— потребовал главврач,
„Мочить в сортире,“— послышалось санитарам.
(Михаил Мамчич)

http://home.onego.ru/~sony/

Прочитать...

С одобрения ВВ в сортире мочат НТВ
Только двери в том сортире
В страшной спешке не закрыли
И теперь в прямом эфире
На потеху всех ребят
Жопы Йордана и Коха
Неприкрытые торчат!

Прочитать...

Постмодернизм.
Владимир вышел на балкон, огляделся и воскликнул: "Красота!".
А эхо привычно ответило: "В сортире. В сортире. В сортире..."

Прочитать...

Определение возраста: из "Звездных войн" уже вырос, но до "Войны и мира"
еще не дорос.

Прочитать...

- Зачем вам в сортире стремянка? Чтобы на унитаз садиться?
- Нет, чтобы с высоты мочиться.

Прочитать...

Разговор про криворуких монтажников ЛВС...

Silver MC: Мне тут вспоминилось... Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так временами пропадает Инет. Смотрю логи - и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там - вопщем хрень какая-то...

Silver MC: Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться... Приезжают через пару часов назад - ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли ляхтрической розетки шоб его, оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от ВЫКЛЮЧАТЕЛЯ СОРТИРА (!)...

Silver MC: Монтажники клиенту, или тем кто был на месте, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета... Но когда мне звонили другие непросвещенные сотрудники, я говрил:
- Вы сейчас у компьютера?
- Да.
- А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?
- Э-э-э... Зачем?
- Будте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.

Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне:

- Эммм.... Эмм... Спасибо!

Прочитать...

ходить с рулеткой в туалет это ретроградство. у нас на работе в сортире штангенциркуль лежит. соревнование идет не по детски

Прочитать...

Купил "Глейд" спрей с датчиком движения. Поставил в туалете. Вечером прихожу, бегу в туалет открываю дверь, а там ТУМАН просто и муха на полу зачмыревшая от запаха лежит 0_o

Прочитать...

По поводу того, что телефон звонить, когда в сортире сидишь...
У друга моего телефон стал глючить - звонит самостоятельно.
Однажды звонок от него - а там звуки странные, ну,я:"Паш, Паш,
ПАААШ!"и вырубился, потом звонок от него же:"Представляешь, стою в сортире,ссу, никого не трогаю, а ОТТУДА голос "ПААШ!"
Ходил пописать, заодно и покакал

Прочитать...

TheGreat:
у меня тут мысль пришла. вот народ говорит что умные мысли приходят в сортире. я даже обоснование нашел. архимед вывел в ванной свой закон. а так как санузел у него был совмещеный значит в сортире!! вот только ньютон все портит- ника не пойму откуда яблоки в сортире взялись....
­Urban Vampire:
какие сортиры в том веке? он просто гадил под яблоней
TheGreat:
точно!!!!! ты гений!! все сходится :-)
­Urban Vampire:
но-но... щас то я не в сортире. хотя, глядя на сотрудников в нашем офисе...

Прочитать...

sworn (14:10:01 22/05/2007)
сначала я тыкал носом в антарктиду, потом дорос до ЮАР.
с надеждой я смотрел вверх, где розовым пятном был СССР. потом я дорос до алжира и средиземного моря. До СССР я дорос в 91 году, когда плять его уже не было

Прочитать...

Fudzy
AKG или Koss?

GolerGkA
знаешь, я не настолько специалист, чтобы сравнивать сразу две большие фирмы, многие годы конкурирующие и, несомненно, компетентные в свои области, благо по этому поводу наверняка сломано немало копий в баталиях на форумах, до которых я не дорос в своём аудиофильском развитии

GolerGkA
но Koss - херня

Прочитать...

slvz:
Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.

Прочитать...

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com