18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

26-11-2014

Когда получили известие о взятии Очакова, то граф А. Г. Орлов дал большой обед в Москве по этому случаю. Сидят все за столом, и хозяин во всех орденах и с портретом императрицы. Середи обеда и будучи уже навеселе Орлов подозвал к себе расхаживавшего вокруг стола дурака Иванушку (Нащокина) и дал ему щелчок по лбу. Иванушка потер лоб и пошел опять ходить кругом стола, а чрез некоторое время подходит к гр(афу) Алексею Григорьевичу и, указывая на изображение государыни, спрашивает его:
— Это что у тебя такое?
— Оставь, дурак, это портрет матушки нашей императрицы,— отвечал Орлов и при этом приложился к портрету.
Иванушка: «Да ведь у Потемкина такой же есть?»
Орлов: «Да, такой же».
— Потемкину-то дают за то, что города берет, а тебе, видно, за то, что дураков в лоб щелкаешь.
Орлов так взбесился, что чуть не убил дурака.

Нравится(+) -3 Не нравится(-) Google+
В этот день:
В этот день:

В этот день:

19 октября 1787 родился Алексей Федорович Орлов — русский государственный деятель, генерал от кавалерии, генерал-адъютант; главный начальник III отделения Собственной Е. И. В. канцелярии и шеф жандармов (1845—1856).

Вечер тихий и морозный.
Вечер тихий и морозный.

Вечер тихий и морозный.
Только снега нет и нет.
За окном включили звезды,
В доме выключили свет.
Из-за леса туча вышла
Дом притих и замолчал
Ночью кто-то еле слышно
В окна лапками стучал,
А под утро в серебристой
Белоснежной тишине
Кто-то чистый и пушистый
На моем лежал окне.

В. Орлов

Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют… Дурак стал нормой, еще немного — и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистический, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, все так хорошо, все так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать… А всяких там вредно влияющих хулиганов и скептиков мы с тобой, дурак, разнесем (с тобой, да не разнести!).

Братья Стругацкие.

Прочитать...

Про кольцо и орлов тут спрашивали.
Отвечаю: они там не такие идиоты, чтоб отправлять транспортную авиацию на неподавленное ПВО. Вот когда спецура грохнула радарный комплекс "Всевидящее око" и спалили эскадрилью перехватчиков "Назгул" тогда и появилось окно для отправки "бортов" на эвакуацию...

Прочитать...

Если дать студенту тему курсовой "ГРАФ ОРЛОВ", то можно понять, кто он: историк, математик или орнитолог.

Прочитать...

гендальф - нуб.
я такой идиотской раскачки мага еще не видел.
выучил атаку светом, хреновую хилку, и раз в 60 лет саммонит орлов.
запорол перса короче.

Прочитать...

тема о именах, Белла говорит, что хотела бы взять фамилию Нельсона Манделы

Орлов: Белла Мандела?
Белла: Белла Мандела это же круто!
Орлов: больше на профессию похоже
Белла: у них это фамилии такие, успакойся

Прочитать...

Реклама была презервативов Визит. Там еще ролик, как Екатерине орут, что к ней граф Орлов, с Визитом. Прям в кровь въелось-Визит это презервативы! Приехала в Пензу, а тут очень популярно пиво Визит. Как же дергает, когда какой-нибудь представительный дядечка в магазине покровительственно говорит в телефон -никуда не денешься, дорогой! Ща я визит возьму и к тебе, а ты готовься и жди меня!
Блин, умом понимаю, что он друга на пьянку раскручивает, но душа замирает - ахтунг!

Прочитать...

"Я швырнул эту груду макулатуры в угол. Ну что за тоска! Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют, и не видно этому конца… Дурак стал нормой, еще немного — и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистичный, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, все так хорошо, все так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать..."

А. и Б.Стругацкие "Хищные вещи века", 1964г. Лучшая книга предсказаний.
Читайте, думайте, меняйте.

Прочитать...

Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер:
- Фамилия?
- Орлов!
-Молодец, орлом будешь!
Подходит к следующему:
-Фамилия?
-Соколов!
-Молодец, соколом будешь!
Подходит еще к одному.
-Фамилия?
-Рабинович...
-Ну ничего, ничего...

Прочитать...
Видеокамера установлена рядом с гнездом орлов в городе Декора, штат Айова
Видеокамера установлена рядом с гнездом орлов в городе Декора, штат Айова

Видеокамера установлена рядом с гнездом орлов в городе Декора, штат Айова.
На странице трансляции на хостинге Ustream пользователи могут 24 часа в сутки наблюдать за жизнью пары орлов и их детенышей.
Трансляция была запущена еще в феврале 2010 года, однако массовую популярность начала набирать в феврале 2011 года, незадолго до появления птенцов на свет.

... P.S. у Гусева только 1 конкурент в этом плане - Геннадий Орлов ...
C конца 90-х уже можно издавать трехтомник "Александр Елагин. Лучшее".
Топ 3, мое любимое:
3 место - Бабангида держится за голову, наверное, какая-то мысль пришла ...
2 место - кто-то лежит в штрафной испанцев, по-моему, это Луиш Фигу. А нет, это 19-й номер, защитник Оскар. Вот так всегда в жизни, кому-то оскар, кому-то фигу ...
1 место - футбольное поле - это зеленый квадрат 100 на 69 метров.

Прочитать...

Орлов не сажают в клетку с попугаями.
Хочешь, чтобы тобою руководил орел - не будь сам попугаем.

Прочитать...

xxx: встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:
- Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.
- Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер...
- Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек... Жаль, очень жаль... Ну все равно передавайте привет...

Прочитать...

xxx: встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:
- Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.
- Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер...
- Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек... Жаль, очень жаль... Ну все равно передавайте привет...

Прочитать...

mmm: когда я приду домой, пожарь мне рыбки, не забудь перед домом взять разливного свеженького! Приду, почешешь мне пузико!
жжж: щас! Посмотри в окно это я там бегу уже наверное
ммм: ты читала наше свидетельство о браке?
жжж: ?
ммм: так вот там написано: "Орлов Григорий Николаевич, далее "Заказчик"...

Прочитать...

Черви орлов не боятся, черви боятся кур.

Прочитать...

Г.Орлов (футбольный комментатор): "Вот такая у нас демократия, мы, значит, говорим, что хотим, а правительство делает что хочет"

Прочитать...

Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.

В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".

Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка.

Прочитать...

xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

Прочитать...

xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

Прочитать...

Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

Прочитать...

Не живется спокойно...в армии то известкой сапоги выкрашу... То клеши 40см на парадной форме сшил, то фуражку больше офицеркой сшил то орлов на погоны прицепил, то воротничек красный на 1мая пришил... 3 срока на губе отсидел за креатив..

Прочитать...

Гадаем с девушкой по Асе:
yyy:
так. давай не так сделаем ты возьми 3 монетки в руки, задумай вопрос, но такой, более конкретный, и не касающийся времени, и по очереди их подбрось. один раз бросил - скажи мне чего больше - орлов или решек) и так шесть раз по 3 монетки) а я тебе скажу)))
xxx:
а я так демона не вызову???

Прочитать...

Это было в 6 классе. Наш двоечник Орлов даже в таком возрасте читал
по-прежнему по слогам. Учительница вызвала его к доске и заставила
прочитать вслух совсем уже детский текст - сказочку про зайку-зазнайку.
Там была фраза: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и хвастливо закричал: А
вы что думали, трУсы!" Но наш Орлов сумел проявить свою тупость и здесь.
По слогам он прочитал: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и закричал: А вы
что думали, трусЫ!"

Прочитать...

-Ножки Буша, ножки Буша. Опять вы про наших орлов с выщипанными
крыльями.
- А что? Наскочут и затопчут.
Питер Розенблат

Прочитать...

Нырнул Иванушка - дурак
Аркадий Клугман

Нырнул Иванушка- дурак
В котел, где что-то там кипело,
И вышел чист душой и телом
А ведь орал - ''Сварюсь , как рак !''

Имей, такой я агрегат,
Я б чувством жалости ведомый,
Десятка два своих знакомых
Облагородить был бы рад.
* * *
Накрыв котел чугунной крышкой,
Что б глупые не видеть рожи,
Не экономил б на дровишках.

Но это- вряд ли им поможет!

Прочитать...

Нырнул Иванушка - дурак

Аркадий Клугман

Нырнул Иванушка- дурак
В котел, где что-то там кипело,
И вышел чист душой и телом
А ведь орал - ''Сварюсь , как рак !''

Имей, такой я агрегат,
Я б чувством жалости ведомый,
Десятка два своих знакомых
Облагородить был бы рад.
* * *
Накрыв котел чугунной крышкой,
Что б глупые не видеть рожи,
Не экономил б на дровишках.

Но жаль:- Котел им не поможет!

Прочитать...

Царские забавы

" Ах, брат Орлов, ты погулял сверх меры,
Кого вчера ты лихо оскорблял?
И в морду плюнул, экие манеры. "
- "Ну, извини, не помню, перебрал! "

"Царица требует тебя теперь к ответу,
Сама самодержавная вдова.
Готовься друг, ее пощады нету.
И славиться жестокостью она".

Колени затряслись и дрожь по коже,
Понос напал от страха у него,
Минуты тянутся, в глазах его тревога,
Что ждало грешника, увы, не знал никто!

И бледный лик его предстал пред нею,
И властный взор, рентген пронзил насквозь,
Под взглядом Катерины- все немеют,
В штанах у Графа в страхе все тряслось!

Решенье есть, и Граф дрожа в смятенье
Почувствовал, дыханье затая,
Царицу - женщину! И запах вожделенья...
По брюкам заструилась молофья....

А Катька б****, давно уже хотела,
Самца достойного и статного найти.
И голос графа, взгляд его, и тело,
Все похоть источало во плоти.

Приступим к оглашенью приговора,
Но вместо слов, в объятьях поцелуй!
На пол летели катькины уборы,
Корсет трещал и обнажился х*й!

Императрица, кинулась к дивану,
Там граф ее восторженно сношал!
В подробности вдаваться, я не стану
"Свечу" при ЭТОМ, явно не держал!


Царица кончила, и крик ее из залы
Маня и внемля женскому нутру
Пронесся по дворцу и кулуарам...
И новость полетела по ветру.

И много лет утехи не кончались,
В истории оставшись навсегда.
Любовные услады продолжались
С утра до вечера и снова до утра!

Слагают люди сказки и поэмы
О Графе и Царице во дворце...
Я лишь слегка коснулся этой темы
И троеточие поставил на конце...

( Набур)

Прочитать...

В нынешнем чемпионате России по футболу в матче ФК Москва и
Торпедо(Москва) смотрел трансляцию на канале "Спорт". На последних
минутах производилась замена, на поле выходил игрок "горожан" - Орлов.
Комментатор прокомментировал сей факт фразой приблизительно следующего
содержания: Ну беригитесь игроки Торпедо, к вам граф Орлов с визитом.
(Сразу вспомнилась реклама презервативов VIZIT).
Но все же после его выхода Торпедо счет сравняло, так матч и закончился.
Плохая резинка...

Прочитать...

О том, как моя милиция всех нас бережет и стережет.

Работаю во вневедомственной охране инженером. Вчера в дежурке стал
свидетелем следующей истории...
Патрули ОВО помимо своих прямых обязанностей также обслуживают вызовы
ГОВД, когда коллеги не могут быстро среагировать и выслать своих
"орлов". Из ГОВД поступил очередной такой вызов -- семейные разборки,
пьяный муж бъет жену. Ситуация вполне стандартная, наши менты приехали,
алкаша забрали, сдали в ГОВД, написали рапорт. Через некоторое время
дежурный ГОВД звонит нашему дежурному. После непродолжительного
разговора наш дежурный вешает трубку, выдает сочную матерную тираду в
адрес "коллег" и по рации связывается с патрулем, ездившим по этому
вызову:
- Съездите по такому-то адресу еще раз. Мужик, которого вы доставляли,
ушел из ГОВД. Они стали его оформлять, а задержанного нет. Может быть
он
вернулся домой, проверьте и доставьте его еще раз.

Вот так, задержанный смело покинул здание милиции, и никто этого не
заметил.

Прочитать...

Двести откормленных жирных котят,
Стая орлов из заоблачной дали,
Кавалеристов отважных отряд
Все они в рот ко мне ночью насрали.

Прочитать...

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Тася

Прочитать...

Лучше быть орлом среди козлов, чем козлом среди орлов.

Прочитать...

У меня есть друг - дурак, а я дурака - друг.
А у дурака - друга есть дура - жена,и все дураки вокруг.
Дурак он дурак, просто дурак,когда он дурак один,
А если сто соберет дурак, тогда он непобедим.
Тут сто дураков, там сто дураков, идет дураков набор,
А у дураков много врагов и строят они забор.
Внутри забора, где все дураки, дурацкая жизнь течет:
Тачают точильщики сапоги и шьет мясорубки завод.
Дурацкие мамы дурадцких чад в дурацкие ясли ведут,
Дурацкие папы дурацкий план планируют и дают.
Вы спросите: "Умные есть у них?" и мы Вам ответим:"Есть".
Что еще можно сказать о них-любят поспать и поесть.
Машину иметь, деньжата иметь и в дырочку сквозь забор,
На весь остальной мир посмотреть, вот весь о них разговор.
А все остальные сполошь дураки, и все как один на подъем легки.
И если Вам нужно кого-то убить, скажем так - покарать.
Не нужно их очень об этом просить, а нужно им приказать.
И сразу они начинают бить того, кого поклялись любить.
Ну что возьмешь с дураков - обычай у них таков.

Прочитать...

- Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы
к этому относитесь?
- Какая я вам царица? - скромно ответила примадонна, - у царицы был
Орлов, а у меня лишь Галкин!

Прочитать...

Если и у орлов куриные мозги, то у российского двуглавого их все-таки
больше!

Прочитать...

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,... - А Иванов? - Иванов... Иванов - дятел!!!

Прочитать...

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг
перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как
княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже
из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает,
как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего
скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со
мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я
тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не
говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня
обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до
скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время,
когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и
шепчет ему: «Исправься! Исправься! »
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
JulliaDab
Публикаций: 0
ThiseeCurt
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com