18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

27-01-2015

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.
- Ты это серьезно? - чуть отойдя, ответила она.
- Вполне, а почему нет?
- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?
- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.
Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потрясающий "бонус".
Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласиться. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери.
Просто я знаю чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

они такие милые
программы мои
Пишу 3 разные, но связанные между собой программы (A, B, C)
B и C должны забирать у A то что A всем раздает. Так вот пока C не была написана - B норм работала с A. Связывались, знакомились, ухаживали друг за другом, отдавали друг другу информацию завернутую в подарочные пакетики. Если что-то у кого-то не получалось, то кто-то из них перепроверял и помогал.
И вот.. Прошло некоторое время. Только только A и B ужились друг с другом как тут я дописал третью (С) и подключил к первой.....
Началась драма.
B не хочет теперь работать
не связывается с A. В логах либо пишет что все ок, либо ни пишет вообще ничего.
Вот это известное "отстань от меня. Со мной все в порядке, просто я чувствую что у тебя появилась другая" или просто молчит.
а С на ура соединяется и пока еще ничего не делает но уже познакомилась с A. Кокетливо сообщает, что она готова для приема данных.
Периодически они все нормально работают, но в какой-то момент B даже повесила C. Точнее они обе ушли в дедлок.
А что A?
А ему плевать
Он просто работает
Ему не важно кому и куда.
У него и другие заботы есть. Эгоист хренов

Как то это все подозрительно стало.
Вообщем жду и боюсь развития событий. Не удивлюсь если кто-то из них окажется двоюродным братом или сестрой кому-то другому.

нет личной жизни - напиши ее)

Прочитать...
Я не знаю, кто мы друг другу -
Я не знаю, кто мы друг другу -

Я не знаю, кто мы друг другу -
И не смею просить о встрече...
Мои мысли все время рядом
В этот тихий холодный вечер.
Эти стены помнят твой запах,
Нашу первую с тобой встречу...
Как несмело мы встретились взглядом,
Словно нас ожидает вечность...
Я не знаю, кто мы друг другу -
И не смею просить о встрече...
Просто знай, что мне очень дорог -
Каждый миг, проведенный вместе.....

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый

- Мы не подходим друг другу, извини.
- Мы не подходим друг другу, извини.

- Мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостоин?

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.

На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет! Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было, и её взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла...успокоила её и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления...и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!" Просто билет...я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама. Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...
Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе...

Прочитать...

Когда, звоня другу, мы слышим Баха, Масяню или просто попсу, это ничего... У меня друг догадался поставить короткие гудки... специально с обычного телефона записал.

Прочитать...

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Прочитать...

Я влюблена в свою кровать. Мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.

Прочитать...
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой ...

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Прочитать...

- Мы не подходим друг другу.
- Чего???? А Чем ты увликаешься?????
- Орфографией.

Прочитать...

Сидим у мамы моей девушки, пришла в гости тетя девушки, теща описывает как мы подходим друг другу, как мыслим одинаково, тут вопрос возникает вопрос: "Вот на чем держится мир?"
Тут мы с девушкой почти одновременно:
Я: на электро-магнитной и гравитационной силах!
Девушка: на вере и любви!
Лица их поменялись)

Прочитать...

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Прочитать...

Таня: Саша, мы не подходим друг другу, извини.
Саша: Ты тоже считаешь что ты меня недостойна?

Прочитать...

Блять, это просто пиздец!
реальная история.
мы с друганом в универе частенько друг над другом прикалываемся, любимая тема - испсиать хуями конспект или учебник, не суть важно. И как-то в начале 5-го курса я написал ему карандашом в зачетке, там где отметка о дипломной работе оценку "ОХУЕННЫЙ ДИПЛОМ". Он поржал, хотел найти стерку, но не нашел и сказал ,а "похуй, потом сотру". естественно забыл об этом и зачетка благополучно была сдана в деканат...
И вот защита дипломов! Он прочел свой доклад, ответил на вопросы и пошел на место. Вдруг секретарь комиссии начинает смеяться, передает его зачетку председателю, тот тоже ухахатывается и так они передавали ее друг другу. мы естественно не помнили ничего про тот давнишний "прикол", поэтому ничего не понимали. И увидели надпись только когда председатель передал другу зачетку со словами "Вы тут места для оценки комиссии не оставили".
Позже друг сказал что ему давно так стыдно не было, но к счастью у нас на кафедре преподы с юмором))))
СПбГУ, геофак 2011

Прочитать...

Мы идеально подходим друг другу. Даже в постели. Она бревно, а я дятел
*facepalm*

Прочитать...

из ЖЖ:

У женщин есть Эйвон и Амвэй.
Они продают друг другу эти женские ничтяки, делают кальеру или просто зарабатывают деньги.
Почему у мужчин нет никакого-такого пива, которое совсем особенное и не продается в магазинах, чтобы его продавать друг другу и зашибать к тому же деньгу и строить свой бизнес?

Прочитать...

На днях с женой обсуждали детовоспитательные моменты, она меня просто убила одной фразой:
"Вот представь, что к нам в гости пришел твой начальник, а наши дети... ну, допустим, насрали ему в обувь".

Прочитать...

Мы не подходим друг другу. Я Весы, ты идиот...

Прочитать...

ххх: Все просто. У меня маленькая грудь, у него маленький член. Мы подходим друг другу!

Прочитать...

Мы с женой давно читаем мысли друг друга. Вот недавно заходим в подъезд
и хором друг другу: "Вызывай лифт!". Затем секунда пауза, и оба в один
голос на весь подъезд: "Лиииииииифт!"

Прочитать...

xxx: vы с ней совершенно не подходим друг другу
yyy: с чего взял???7
xxx: я когда слышу имя "Вуди" думаю о великом режиссере Вуди Аллене
xxx: а она о дятле ><

Прочитать...

xxx: Кажется мы не подходим друг другу. Я добавил твою страницу в "избранное", но бразузер выдал ошибку и вылетел
yyy: он просто ревнует! фаерфокс?
xxx: не, опера
yyy: сучка крашеная!

Прочитать...

Он: Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она: Ты тоже боишься забеременеть???

Прочитать...

она: с чего ты решил, что мы не подходим друг другу?
я: нууу....аргумент, что мне это нафиг не нужно, достаточен?
она: нет

Прочитать...

На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...

Прочитать...

Вчера друг рассказал. Сомневаться в правдивости его слов не приходится -
не тот человек. Расскажу от первого лица.
Заболел я как-то на днях гриппом, с неделю где-то провалялся - пришло
время выписываться. Прихожу в среду в поликлинику. Народищу
тьма-тьмущая. Ну сел, значит, на лавочку - сижу жду очереди. Как раз
напротив меня сидят две старушенции. Тоже к врачу на прием пришли. Ну
сидят видимо долго, и конца края ожиданию не предвидится - а язык
почесать охота. Вот одна, значит, старушенция не выдерживает и другой
жалостливо так молвит:
- Понимаете ли, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп.
Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7
была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то
какие, ужасть просто.
Другая видимо тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом
ей отвечает:
- Вот-вот, женщина, у меня ТОЖЕ САМОЕ, ну просто в ТОЧНОСТИ ТОЖЕ САМОЕ.
Только у меня уже шестой день понос.

Прочитать...

Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто
подругой. Место действия - Германия.
В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но
сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу
для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как
это будет сейчас видно, широкой европейской общественности.
Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет,
поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и
расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел
врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных
органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя
жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы
она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько
озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего
президента? Я слышал, он снова болеет..."

Прочитать...

История произошла буквально на днях. У нас с моим мужем общий друг,
но ко мне он ближе, хотя это стараемся скрывать. Мой муж никогда не был
у него в гостях, а я там уже с закрытыми глазами могу в любою точку
квартиры попасть. Вот недавно он его посетил и под впечатлением
обстановки и вообще квартиры "нового русского" делится со мной
переживаниями. Я же стараюсь не показывать виду, что все это мне
знакомо, молчу или поражаюсь, какая лестница, вид из окна, лифт,
потолок и т.д. Но тут мой суженый говорит: "А спальня у него примерно
по площади как наша комната". На самом деле она в 2 или 3 раза больше,
т.е. разница просто вопиющая и я не выдерживаю: "Да ну что ты, больше,
сильно больше!" (Немая сцена)

Прочитать...

ХХХ:ну ты в курсе что мы с женой недавно решили временно разбежаться, так сказать отдохнуть друг от друга...
УУУ: И????
ХХХ: на днях она приходит и застаёт у меня дома любовницу 17 лет... Та спрашивает "мол а ты кто" моя отвечает "Жена..."
"А чё пришла?? Он теперь меня любит"
жена "Да я вот ему носочки постирала, да трусики..."
Она: "Я моложе тебя, красивая, он у меня всего лишь второй, зачем пришла? не мешай нашему счастью!!"
Жена: "Зная его график работы - он буквально отлько что пришёл с работы и я что то не вижу что бы на кухне что то готовилось, а я тут продуктиков принесла, сейчас ему ужин приготовлю... Не уж то ты думаешь он одной твоей пиздятинкой сыт будет???"
УУУ: БЛЯ Я подовился!! И чем всё закончилось???
ХХХ: С логикой не поспоришь - вернулся к жене....

Прочитать...

Heretic:
Один мой друг стоит в центре кухни на перевернутом пластиковом ведре. Берет в руки высоковольтный провод. Заряжается до нескольких десятков тысяч вольт, от чего у него встают волосы.
А теперь вопрос: как слезть с ведра что б тебя не ударило током?
Решение, которое он придумали меня просто убило. Решили перекидывать друг другу кастрюлю, таким образом снижая потенциал стоящего на ведре.
В результате: кухня; 3 часа ночи; в центре стоит мой друг на пластиковом ведре; другой стоит рядом с ним, и они кидают друг другу кастрюлю. И не просто так, а с "высокой целью". Моя тонкая душевная натура этого не выдержала. Все что я мог сказать сквозь смех и слезы, было "идите на**й!".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com