18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

12-02-2015

Зашёл я как-то в магазин купить пивка и упал мой взгляд на фисташки. Беру упаковку за 99 рублей, оплачиваю и на столике складываю всё в пакет. Случайно глянул чек - цена за них 252 рубля. Зло взяло. Бросил пакет в ячейку и с чеком иду к кассиру. Кассир отфутболивает к старшей. Пошли с ней к прилавку, долго смотрела, потом рылась в компе и выдаёт "Там не тот ценник стоит!". Если не будете брать - валите на кассу и вернут деньги. Возвращают деньги, я с чувством огорчения выхожу из магазина и встречаю одноклассника. В ходе разговора, я говорю, что купил пива, открываю пакет и ..... понимаю, что фисташки-то мне подарили!

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+
Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция: Купи бутылку март...
Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция: Купи бутылку март...

Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут... мне так сока захотелось...))

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Прочитать...

Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!

Прочитать...

вчера захожу в магазин. деньги уже на исходе, до зарплаты долго ждать. решила купить самое необходимое. когда складывала покупки в пакет, подошла соседка, посмотрела и воскликнула "да ты оптимистка!". в пакете лежали - пакет молока и 10 рулонов туалетной бумаги.

Прочитать...
Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция: Купи бутылку март...
Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция: Купи бутылку март...

Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут... мне так сока захотелось...))

Гулял я как-то с другом.
Был летний, тихий вечер, зашли мы с ним в магазин пива купить.
Стоим, выбираем. Смотрю комарик летает, большой такой, аппетитный.
Тут я и говорю продавщице:
- нам 2 пива и комара вот этого
она мне:
- комар не продаётся.
Меня эта ситуация не устраивала, я люблю себя побаловать покупками.
начался аукцион
- 10, 20, 30 рублей
Через 5 минут мы шли, потягивая холодное пиво, а в руке у меня был пакет
внутри которого порхал комарик.
Она продала нам ебучего комара за 30 рублей.
Поймала блять и посадила его в пакет.
Поэтому, когда вам кажется что мы живём в ебанутом мире, вам не кажется.

Прочитать...

Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?

Прочитать...

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов.
Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке!" возвращает мне обратно.
Я стою обалдевший и ничего не понимаю.
Продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!".
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

Прочитать...

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Прочитать...

Как-то раз, собрав последние деньги, мой друг купил блок Мальборо и банку кофе. К нему пришёл басист, чтобы поехать на репетицию. Наш герой отдает ему пакет, не говоря о содержимом и просит подождать его на улице. Басист выходит на улицу, у него срабатывают рефлексы, что пакет с мусором, и басист несёт его к мусорному контейнеру, выкидывает и возвращается обратно.
Когда друг вышел на улицу и не увидел пакета, то побелел до языка:
Д(друг): Басист, где пакет?
Б(басист): Дык, выкинул.
Д: Ты чего, обалдел? там блок Мальборо и кофе! Я на последние деньги купил!
Тут уже басист меняется в лице и несётся со всех ног к контейнеру, а до него метров 50. В это время к контейнеру подходит бомж и начинает пакет этот дербанить. Басист подходит к бомжу вплотную и происходит такой разговор:
- Слышь, отдай пакет!
Бомж, ни секунды не раздумывая, переворачивает пакет, вытряхивет содержимое на землю и протягивает пакет пустой басисту, со словами:
- Пожалуйста!

Все настолько были ошарашены смекалкой бомжа, что требовать остальное просто не смогли :)

Прочитать...

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

Прочитать...

Дело было пару дней назад. Была некоторого рода метель: немного снега и очень сильный ветер, а я шёл в магазин. Подхожу к магазину, вижу - стоит пёс. Псу холодно (ветрюган нехилый был). Я, открывая дверь в магазин, говорю псу: "Заходи." Пёс посмотрел на меня понимающим взглядом и зашёл погреться. Я иду по своим делам, закупаюсь, проще говоря. Слышу, как один из менеджеров говорит подчинённому, мол, выведи собаку из магазина. Мне пёсика жалко стало, но ничего не поделаешь. Всё купил, иду на выход. Выхожу из магазина, вижу этого пса. Опять говорю ему: "Заходи." Он поблагодарил меня кивком головы и зашёл в магазин. Иду домой. Не отходя 400 метров от магазина звонит мать и просит купить ещё и молока. Делать нечего, возвращаюсь в магазин. Около дверей вижу моего нового знакомого. Опять впускаю его. Покупаю молоко. Стоя уже к кассе, слышу как менеджер чуть ли не матом орёт на какого-то там подчинённого, почему тот до сих пор не выгнал собаку. Я улыбкой выхожу из магазина, вижу пса... и опять запускаю его в магазин.

P.S. интересно, что было с тем подчинённым. ;)
P.S.S. любите животных!

Прочитать...

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:- Пакет нужен?- Лучше бл№ть 3 давайте, боюсь один порвётся.

Прочитать...

Очаровательная блондинка: фи
Мастер кухни: финансы? фиаско? фисташки? филармония? фисгармония? филиппины? филантропия? Фигаро? фиксация? физиотерапевты?
Очаровательная блондинка: я бы выбрала фисташки
Мастер кухни: тогда Ваше фи нужно было дописывать... а то задумали фисташки, а получили бы фистинг фикусом ))))

Прочитать...

Прошёл день молодёжи. Иду на зачет, решил купить Орбит.. зашёл в магазин, дал 50р, мне должны были сдать 34.. сдачи после дня молодёжи у них не было, они высыпали гору рублевок и 50коп. и начали мне отсчитывать.. я их остановил, мол лучше на эти деньги ещё чё куплю.. отошёл чтоб не мешать другим и начал взглядом осматривать чё у них есть.. остановил взгляд на бутылке Швепс, спросил сколько она стоит.. оказалось 35 рубля.. думаю: "бля, рубля не хватило".. начал искать по всем карманам.. в это время зашли несколько покупателей.. я продолжал искать.. облазил все карманы, но нашёл 5руб в портфеле.. влезаю без очереди, даю 5 руб и говорю "Швепс", мне дают бутылку и сдачу 4 руб.. начал закладывать бутылку в портфель, положил сдачу, уже собрался уходить.. и тут слышу, как следующий покупатель невозмутимым голосом говорит "Швепс" и протягивает продавщице 1 рубль.

Прочитать...


Отправили меня как-то в магазин купить бухла.
Дали список что купить

Водка - 10 бут.
Рябина на коньяке -10 бут.
Коньяк - 3 бут.

Корм для котЭ 10 пакетов (3 говядина, 3 кролик, 3 курица, 1 печень)

Закинул в тележку все это добро, совершенно без задней мысли иду на кассу. Выкладываю на ленту. Готовлю деньги. Поднимаю глаза на кассиршу и Только в этот момент понимаю что у меня на ленте лежит 23 бутылки крепкого алкоголя и мировая закусь КОШАЧИЙ КОРМ :)

Прочитать...

Qc> Сегодня вечером зашёл в магазин чтобы пива купить.
Qc> Стою. Думаю какое выбрать. А рядом, около прилавка с шоколадом, две девчонки, лет по 20 на вид. Красивые - не то слово. Просто мечта. Про себя думаю, вот ведь повезёт с ними кому-то.
Qc> В общем, встал я за ними в очередь, чтобы хоть какое-то время насладиться их видом.
Qc> Они продавщице таким милым тоненьким голоском: "Две гейши".
Qc> Расплатились. Я за ними: "Один самурай."
Qc> Купил, думаю, гляну на них последний раз в жизни, а они стоят рядом обе, смеются и улыбаются мне.
Qc> Только секунд через пять до меня дошло в чём дело )

Прочитать...

Зашел в магазин, купил пакет, остальную з/плату оставил на коммуналку.
Зачем пакет? А куда квитанции девать?

Прочитать...

Зашёл в супермаркет, купил "орбит". на кассе:
xxx: пакет нужет?
yyy: лучше 3, боюсь один порвётся

Прочитать...

xxx: ржунимагу )))
yyy: ???
xxx: Моя подруга отожгла! Пошла за фисташками в старый такой магазинчик, не супермаркет. Походит к продавцу, спрашивает: "Сколько у Вас стоят фисташки?". Продавец: "Восемнадцать пятьдесят". Моей подруге показалось, что 17-50, а не 18-50. Она кладёт на тарелочку около кассы 18 рублей, берёт фисташки, разворачивается и двинулась к выходу. Продавщица, пересчитав деньги: "Девушка! А 50 копеек?". Подруга (махнув рукой): "Ой, да ладно...". И вышла из магазина. Занавес. )))

Прочитать...

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

Прочитать...

Захожу в магазин, решил купить жевательну. резинку, в кармане одиноко валяется 5 рублей, так как цены поднялись практически на все, спрашиваю продаца:
Х:Здравствуйте,сколько стоит жевачка по рублю?
Y:3 рубля
...
Купил, осознаю что произошло, то ли я дурак, то ли лыжи не едут...

Прочитать...

Захожу я в магазин , а у нас в магазине что бы ты ни купил предлагают пакет. Беру я знач пачку презервативов.На кассе продавщица:
- Вам пакет нужен?
- Да не, она красивая .

Прочитать...

пошел седня с другом по делам. зашли в магазин, читаю ценник на хурме: "Помидоры 73 р." ну поржали малость, сфоткали, пошли на кассу. продавщица спрашивает: "Пакет надо?", ну друг ответил, что надо. Та дает пакет... На нем напечатаны: Тарелка, ножик, вилка, рюмка. и надпись "Книги"...

Продавщица нас выгнала за "дикий дебильный ржач"...
Зато позитива на весь день)))

Прочитать...

Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически
пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе
расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад...
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ: "Да это девочки просто
забыли переклеить дату".

Прочитать...

ПИВО

Ебаться в клапан я устал
и я хочу болшой бокал .
Чтоб пива было там поболше
чтоб с пеной
ну чтоб впечатлял.
Возму кусок копченной рыбы
и как их там ?
фисташек бля.
Въебу бокал сожру, всю рыбу
и как их там ?
фисташки да?
ну я их так для рифмы взял .
И все мне похер , ща я генний,
короче умный человек.

Ну ладно братья не усталиь?
сейчас я реплику толкну !
Давайте братья випьем пива ,
давайте рыбу закоптим
и как их там , фисташки бля
ну мы их просто не съедим..
Давайте випьем за меня,
за то чтоб язва отошла ,
а то без пива я скучаю
и по рыбе этой вкусной бля,
ну а фисташки пусть пыляться
пускай собачка нахер ест

Прочитать...

История про дебилизм Американцев.
Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел по
цвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.

1 история
Купил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнул
колеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне без
разговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4пать
стоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.

2 история
пункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. за
кассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком.
Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу.
Как говорится и деньги целы и вещи на месте.

Вот тупые.....

Прочитать...

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.
M.A.Z.

Прочитать...

Экспромт - великая вещь...
Купил чувак квартиру... Ремонтировал ее долго. Обставлял. Вроде все
получилось. Остались мелочи, в число которых входил и... стульчак. Так
как самому ему со стульчаком по улице из магазина было в лом, он
попросил родителей купить.
Ну родители пошли в магазин, купили... Его отец - мужик еще тот. О нем
истории можно писать книгами... Так вот несет он этот стульчак в
целофановом пакетике. И тут на пути родителей вырастает магазинчик
самообслуживания. Ну такой, в котором у входа ящечки для сумок стоят,
куда свои вещи при входе здавать надо.
Естественно пакет со стульчаком взяли с собой, благо был он один, да и
содержимое пакета никак не соответствовало профилю магазина. Ходили,
бродили, покупали...
Подошли к кассе. Кассир аккуратно пробивал купленное. Взяли покупки,
собрались уходить. И тут взгляд кассира упал на "незадекларированный"
пакет. Она с вопросом - а в пакете что? Он - ну типа не у вас покупали,
мое это. Она с еще большим любопытсвом - нет, ну вы покажите... вдруг
наше... причем нарочито громким голосом, привлекая внимание других
покупатеелй и охранников... и снова - ну что у вас тут??? покажите....
кульминация - народу уже много, головы повернуты на виновников
происшествия...
- Ну так что это у вас? Такое кругленькое??? Это наверное ПОДНОС????
- Да нет! ПОД ЗАД (доставая из пакета стульчак)!!!

Прочитать...

Собрались мы как-то вдвоем с Диманом пивка попить. Взяли деньги, пришли
в магазин. К пиву решили взять "Кириешек". Димка меня спрашивает: "С чем
кириешки брать?" Я посмотрел на ассортимент и говорю: "Давай с зеленью".
А мы между собой называли их не "с зеленью", а "с коноплей". Диман
говорит: "Давай над продавщицей подшутим". Я его спросил как, а он
отвечает: "Наблюдай за ее реакцией".
Димка подходит к прилавку, подает деньги, говорит: "Две бутылки пива и
две пачки "Кириешек" с коноплей", и со злорадной улыбкой наблюдает за
выражением ее лица. Я начинаю тихонько посмеиваться, ожидая реакции
продавщицы. Та с невозмутимым видом взяла деньги и спросила: "А вам с
какой коноплей?" Над Димкиной мордой я ржал минут десять.
FinFal

Прочитать...

МУДРЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу, но не знания. За деньги можно купить еду, но не аппетит. За деньги можно купить положение, но не почет. За деньги можно купить лекарство, но не здоровье. За деньги можно купить секс, но не любовь. За деньги можно купить страховку, но не безопасность. Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.

Прочитать...

Мужик в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
- Извините, а фисташков нет.
- Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
- Я же сказала, что фисташков - нет!
- Ну тогда просто фисташки.
Rule

Прочитать...

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!

Прочитать...

деньги ходят в магазин и водят меня с собой
да
деньги такие мне говорят - катя пошли в магазин
я такая - ну пошли
потом мы доходим до магазина, они мне такие - ну всё теперь вот бери это, это, это и иди домой, а мы тут останемся, пока пока.

Прочитать...

Стою в очереди на кассу в магазине, держу в руках пакет с десятком яиц отдельно от корзины, чтоб не разбить. Передо мной бабка - божий одуван и мужик бородатый расчитался уже упаковывается... Бабке говорят цену.
бабка: Ой, дочка, а там цена на яйца меньше была написана!
кассир: Понимаете, вы взяли яйца в контейнере, они дороже...
бабка: А там кончились в пакетах, остались только такие
касирр, показывая на меня: Ну вон видите, мужчина же взял в пакете!
Мужик: Как ко мне так молодой человек, а как к нему так мужчина!
Я, поднимая пакет: Ну я-то с ЯЙЦАМИ!!!
Занавес! Кассирша еще долго не могла отбить товар)))

Прочитать...

Мир@ж (11:05:11 12/09/2008)
я сходила в магазин: купила фисташки, полосатики и кальмаров, вот сижу и думаю ну не дура ли.. надо ж было еще пива купить

Прочитать...

Я и два моих друга зашли в магазин купить пивка. Ну стоим уже на кассе в трёх. Кассирша пробивает пиво Ну я расплачиваюсь за всё и она начинает считать сдачу . В это врем Дружбан тычет мне деньги за с вое пиво С фразой "Сдачу оставь себе - грязное животное". Выражение лица Кассирши не подлежит описанию. )

Прочитать...

с форума

1-с михи Пиво, с димыча Фисташки.
2-Самое интересно что с большое буквы ты написал "Пиво" и "Фисташки", а не "Михи" и "Димыча" =)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com