18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

28-02-2015

А вот позвольте вас спросить: случалось ли вам быть свидетелем чуда? Причем чуда незаметного, как бы совершенно обыденного для делателя его? Ну вот как, скажем, случайный сосед по садовой скамейке вдруг поднимется в воздух, чтобы просто достать из-под себя газету, а потом опустится на место, и примется ее читать, да затем еще и прикурит из пальца? И при этом никак не ища никаких свидетелей, а так, как будто чудесные дела его совершенно естественны для любого из нас, а? Нет? Не видели? А я видел. И потрясение мое было так велико, что и сейчас, через четверть века помню все до мельчайших деталей...

Если верить фильмам, то типичное российское утро начинается со свежих криков петухов, сладких хлебных дымков из печных труб и тихим восхождением золотистого светила над православными куполами. Может быть. Не спорю. Но любой день на российской стройке начинается с истошного мата. И это утро не стало, увы, исключением.

Утренний морозец сотрясал рев Николая Бровкина, огромного и страшного бригадира кабельщиков. Он набирал воздух в огромную гориллоподобную грудь, там алхимически превращал его в мат, и изрыгал его наружу, целясь в кабину бульдозера. При этом турбодизель сверхмощного Комацу стыдливо затихал; у него просто не хватало сил.

Переждав в упражнении «вспышка слева» первую волну, к эпицентру, на тоненьких ножках, приседая и зажмуриваясь, прибежал недавний выпускник политеха, он же - свежевылупленный мастер участка. Это был я.

Выяснилось, что бульдозерист, этот достойнейший правитель стальной арбы, перепутал место работы, и аккуратно снивелировал грунт вместе с указателями над кабелями, которые мы проложили на прошлой неделе. Это означало, что теперь любой мудак (а как раз их выращиванием активно и занимается стройка) вскоре непременно начнет сверлить и копать как раз в месте их пролегания. Законы Мерфи у нас соблюдались строже, чем нестояние под стрелой. И что еще все знали, что необозначенный кабель заменяется за наш счет.

Нужно было что-то делать, чтобы найти и пометить кабель. Но что? Мои мозги завертелись, листая в мозгу конспекты на эту тему. Решение не появлялось. Что-то помнилось о специальных приборах для поиска линий, но в наших условиях я смог бы быстро их достать, разве только найдя основание радуги, и спросив там у гномов.

Тем временем Бровкин таки отогнал своими дивными матюками огрызающийся бульдозер далеко за границы прайда и вернулся в хорошем настроении. Для него этот инцидент был всего лишь полезным дыхательным упражнением, типа тай-чи. Я попытался прикинуться начальством, поправил сползающий подшлемник, грозно насупился и как можно строже спросил: «ну что, бугор, что делать-то будем?». Тот моментально меня передразнил, причем в его исполнении я почему-то говорил писклявым голоском школьной ябеды. А потом буркнул миролюбиво: «чё делать бл, чё делать...искать епсть кабель нах...»

Сунув между усами и бородой кривую «Приму» из мятой пачки, он подошел к куче мусора и с натугой выдернул какую-то алюминиевую проволоку. Морщась от дыма, он разломал ее на два куска, а затем согнул каждый буквой «Г». Взял в каждый из кулаков по куску, и держа их, как игрушечные пистолеты, стал ходить зигзагом, иногда проваливаясь пудовыми кирзачами в незастывший суглинок. Я следовал следом. Николай не отывался от своих проволочек, держа их параллельно. И вдруг они скрестились. «О,- удовлетворенно ухмыльнулся он, - кажись, нашел. Чего стоишь, ставь вешку!» Я повиновался. Бровкин продолжал ходить галсами, я втыкал случайные палки, и вскоре на земле вырисовались наши трассы.

Я следовал за бригадиром со странным ощущением розыгрыша. Этого не могло быть. Но подтянулись работяги, и стали вбивать стандартные указатели вместо моих палок...никто не удивлялся и не подкалывал. Для них это было НОРМАЛЬНО! Как? Спокойно работать вместе с человеком, который запросто чувствует неподключенный кабель под землей? Мировоззрение тихо съезжало. Дико захотелось уйти и подумать о тщете. Но вместо этого я попросил попробовать самому.

Я взял еще теплые проволочки, слегка расслабил, как посоветовал Бровкин, захват, и побрел, запинаясь по полю. Проволочки колебались в такт моим шагам, но оставались параллельны. Руки мерзли. Я понимал, что надежды никакой, но страстное желание чуда только нарастало.
Вдруг на одном из шагов они сомкнулись. Мама. Я сделал два шага назад. Они разошлись. Вперед. Перекрестились. Еще вперед. Снова разошлись. Я тоже нашел кабель....

Как оказалось, почти все в бригаде могли это делать. Меня научили, и через неделю я даже мог отличать под землей водопроводные трубы от кабеля. Потом я сделал себе пару из нержавеющих электродов и носил их в сапоге. А чудо, ставши обыденным, потеряло остроту волшебности.

Потом стройка завершилась. Я уехал. Много чего произошло с тех пор. Было много разных людей, городов и даже стран. Но никогда, никогда мне не забыть себя, такого молодого и беспричинно радостного, бредущего в грязном ватнике, с каплей на носу, уставившегося на две неровные блестящие проволочки...

И то, как вдруг они сошлись.

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

Навеяло - "мерные ведра".
Работал я на одном из заводов города Б. Делали мы замки дверные, бигуди и кое-что для армии.
Однажды сдавали это кое-что на базе ГАЗ-66 военной приемке и оказалось, что один соединительный кабель (см 10 в диаметре) был короче на 0,5 метра. Ну не оказалось на складе кабеля нужной длины. Снабженцы клялись, что новый можно привезти только в следующем году (плановое хозяйство, блин).
Месяц кончается, последний квартал - без этого изделия завод без премии. Все начальство (мастер, начальник цеха, главный инженер, начальник БТК, в общем человек 15 упрашивали полкаша принять...
Он слушал, слушал - взял пожарный топор (входит в комплект устройства), перерубил пополам и ушел.
Кабель может быть только цельным, никаких спаек и стыков.
Через два дня новый кабель стоял на месте.
До мастера премия не дошла.

Прочитать...
В нашей жизни всегда найдется место для чуда, нужно только быть гот...
В нашей жизни всегда найдется место для чуда, нужно только быть гот...

В нашей жизни всегда найдется место для чуда, нужно только быть готовым к нему и не бояться впустить его…

Олег Рой

После длительного перерыва снова начал ходить в тренажерный зал.
Сегодня наблюдал 2 занятных сцены:

1. Тренажер "Бабочка" - на грудные мышцы:) За тренажером сидит пацан лет 15, средней накаченности для своего возраста. Рядом с ним стоят 2 мужика, оные очень хотят делать с ним упражнения по очереди. Пацан деликатно и витиевато, но упорно не хочет слезать с тренажера, мужики настаивают, но тоже спокойно. Позиция странная - был бы пацан борзым- тут другое дело, а тут именно непонятна причина такого рвения. Упражнения причем делает уже явно через силу и очень часто.
Проходит 5 минут, сажусь и тут .. понимаю. Напротив тренажера- ряд беговых дорожек. Аккурат напротив "бабочки" бежит девушка с ТАКОЙ попой, что будучи женат уже не первый год я почувствовал позывы плоти, чего со мной не случалось в таких ситуациях уже давненько. Что уж тут говорить про 15-летнего пацана...

2. Делаю жим штанги стоя. Тут нужно добавить, что у меня есть особенность физиологического развития - сила растет, а мышцы- практически нет. При этом рост больше 190 см - то бишь внешне похож на длинного дрыща. При этом занимаюсь с перерывами уже лет 15 подряд, без особого рвения, но стабильно. И много лет занимался с реально крутыми инструкторами, поставившими мне хорошую технику по всем упражнениям.
Так вот- делаю упражение и вижу, что рядом начинает делать разводку лежа школьник. Даже нет - ШКОЛЬНИК. Такой фигуры в нашей школе не было ни у одного парня. Она просто точеная, без малейшего изъяна, и накаченная очень красиво. Лицо - как у модели. Девки, уверен, дают даже не по щелчку, а по одному взгляду. При этом упражение делает просто через жопу. То бишь ну вообще неправильно.
Потом начал другое делать - тоже через одно место - техника на нуле полном.
Возникла мысль его поправить, но вовремя представил картину - подходит такой дрыщ к этому модельному пареньку и начинает что то втирать про неправильную технику... мне бы на его месте было бы смешно до усрачки:)

Прочитать...

"Нож террориста", то есть канцелярский нож для бумаги с отламываемыми сегментами лезвия. Страшное оружие в умелых руках, а в неумелых - вообще кошмарное...
Открывали мы не так давно новый магазин. И вот в какой-то момент злостно нарушаю технику безопасности - стою на высоте двух метров на качающемся штабеле ящиков, и вырезаю упомянутым ножом отверстие в узком кабель-канале, в котором уже проходит электрический кабель под напряжением, и все это в полумраке (освещение еще не готово). Это чтобы туда еще один кабель добавить. Разумеется, надавил сильнее, чем положено, и нож сорвался. И со всей дури по пальцу... Ощущения, знаете ли... Успел подумать за пару секунд - боли еще нет... наверное шок... а судя по силе и ощущениям отхватил, наверное, пол-пальца... наверное до кости... крови еще нет... что же делать...
В конце концов заставил себя посмотреть на место происшествия. Ничего нет! Даже пореза. А как же ощущения? Смотрю на нож. Оказалось, нож сорвался от того, что отломилось лезвие, причем не поперек, по линиям отлома, а практически вдоль, сантиметра два режущей кромки застряло в кабель-канале, а по пальцу прилетело тем, что осталось, то есть кромкой во всю толщину лезвия.
А вы говорите, чудес не бывает...

Прочитать...

xxx: ну да, я вот тоже теперь думаю чего делать с почти месяц любовно росшей бородой
yyy: Да я не понимаю, чего мужики то всполошились?
xxx: как не понимаешь???
xxx: БОРОДА
xxx: Это единственное что в этом сраном мире было НАШЕ
xxx: И его спиздили :)
yyy: Честно не понимаю :)
xxx: Мы смирились что женщины могут голосовать. И даже работать на мужских должностях. И даже что они тоже люди. Ладно, пусть наши меньшие друзья порадуются, может вкуснее борщ сварят. Потом мы смирились с борщом из супермаркетов и полуфабрикатов. Дальше мы смирились с тем что они могут носить джинсы, майки потные и даже трахать сами себя и друг друга. Некоторым из нас, мужиков, это даже нравится. Наверное они лентяи и не могут кого-то трахнуть. Потом мы смирились что они отняли у нас всё. Совершенно всё. Даже право водить машину и работать в ТАКСИ, ёпт. Хрен с ним. У нас оставалось самое святое что есть у мужика - его щетина, которая могла превратится в бороду. Это отличало самого тщедушного мужичонку от самой успешной и сильной женщины. И вот у нас украли нашу последнюю драгоценность. последний бастион пал, мир мужиков катится в тартарары. И главное - нас предал один из нас, пусть и нетрадиционный.

Прочитать...

xxx:
Работал продавцом-консультантом в комп.магазине. Кроме продажи орг.техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота, от нечего делать обжал 1,5 см кроссовер кабель. Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичок: "мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше!". Видели бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель ))))

Прочитать...

Отсутствие гигиены - враг сисадмина.

Сисадминил в одной конторе в начале нулевых. Контора - общага, весь этаж - 100 метровый коридор отдан под офис) над подвесным потолком идут кабеля.
Я их просто клал на потолок и через 10 лет потолок выглядел выгнутым циллиндром. :-)

И как-то утром звонят мне, что сеть не работает в том кабинете, куда я вчера вечером прокинул кабель.
Звоню кабель - нет сигнала на трех жилах. Давай вскрывать плитки потолка и в одном месте вижу, что новый кабель прогрызен крысами.
Сижу и думаю, почему именно этот кабель и почему именно в этом месте.

Потом вспоминаю, что вчера, когда протягивал, захотел жрать. Бросил на полпути и пошел купил копченую курочку.
Сожрал и пошел тянуть дальше. Руки, разумеется, нахрена было мыть? Все равно тут же грязные стали.

А крыса учуяла остатки жира на кабеле, об который я вытер руки, когда его протягивал и погрызла это место.

Вывод - мойте руки после еды :-)

Прочитать...

ххх: У меня когнитивный диссонанс.
Сегодня в обед доступ к сервакам пропал. Роутер пингуется, а серваки - нет.
кабель, идущий от роутера к серверам, придавлен ножкой дивана - работяги передвигали и случайно передавили. Решил заменить кабель - вдруг обрыв?
Снял диван с кабеля - вуаля! На серваках появился инет!
Решил повторить эксперимент. Придавил кабель диваном в другом, нетронутом, месте. Инет пропал. Снял диван - инет появился.
Это как может быть? Это же кабель с проводами, а не шланг с водой, который если придавить - вода не течет, отпустить - течет?

ууу: У меня была такая же фигня с диваном и тещей. Ставишь на ногу диван - от тещи исходит звук, убираешь - звук пропадает...

Прочитать...

ИЗ ЖИЗНИ ГОЛОВОХВОСТЫХ

Мы впятером тянули кабель по зданию бывшего заводоуправления. Бетонный коробок советских времён, шестьдесят на сорок метров. Это здание многие годы было полем битвы многочисленных арендаторов. Они тщательно отгораживались друг от друга, но упорно пробивались к своим. Получился лабиринт Минотавра. Теперь я шагал с кабелем в руках во главе длинной унылой процессии, а сам Минотавр шёл со мною рядом. Это был директор фирмы, на днях занявшей весь этаж целиком. Он решил сменить проводку и снести кое-какие стены. Для этого мы и тянули наш временный кабель. Точный его маршрут находился, вероятно, только в башке у директора. Он просто сказал «Я вам покажу!» и повёл за собой.

Кабель протянулся по всему зданию наподобие кишечного паразита солитера. Наш предводитель носился по помещениям как ошпаренный и неоднократно выкарабкивался из тупиков. Наконец он завернул за очередной угол и увидел в конце коридора мелькнувшую задн… (спину) Митрича, замыкающего члена процессии. В руках у Митрича, понятное дело, был наш кабель. Его, так сказать, истоки. И этот кабель уходил из-под Митрича вдаль. Туда же решительно шагал и сам Митрич.

«Стой!» - заорал ему директор – «Тяни обратно! Немедленно прекратить работы! Я вам ещё утром звонил, что нанял другую фирму!»

Как выяснилось впоследствии, директор просто не ожидал, что успел опутать нашим кабелем и эту часть здания. А значит, на вверенной ему территории кабель тянули Чужие. Может даже, кто-то из мятежных прошлых арендаторов. И он действительно отменил утром заказ другой фирме.

Прежде чем скрыться за поворотом, Митрич обернулся и убедился, что директор кричит именно ему. Он сердито дёрнул кабель на себя. Потом пошёл к впереди стоящему товарищу, чтобы через дырку в стене объяснить ситуацию. Тот тоже дёрнул, и так далее по цепочке.

Всё это я узнал потом. В просвете коридора директор что-то орал, отменяя прежний заказ, в ответ смутно слышались приглушённые вопли. До меня долетали только отрывочные маты в адрес директора. Мне стало интересно, что же успели там намотать неведомые конкуренты. Я подошёл к директору, и он на меня задумчиво уставился. Но в этот момент меня дёрнуло и потащило назад. Я чуть не выронил кабель.

- Что за хрень! – с чувством успел произнести директор и осёкся. Потому что сзади мне заорали: «Отпусти провод! Баста! Тянем обратно! Директор приказал!»

Тут до меня дошло. Я потянул кабель на себя, но от смеха долго ничего не мог объяснить напарнику. Другой конец продолжал упорно тянуть на себя Митрич. Он бился, как пойманная рыба на крючке. Моё ржание передалось по всей цепочке в глубину здания.

- Цирк какой-то! – буркнул директор и отвернулся :)

Рассказал Андрей Ш.

Прочитать...
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ:(
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ:(

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ:(

А у нас во дворе кот жил. Обычный, беспородный, только жизнь его здорово потрепала, как и людей. Когда-то он потерял часть хвоста - остался лишь короткий обрубок. Левое ухо было порвано, срослось плохо. Один глаз из-за шрама не открывался, а только щурился. Бывало, смотришь на кота, а он на тебя. И кажется - будто зверюга в тебя целится. Только ружья нет.
На самом деле кот этот был добрый. На людей никогда не злился, хотя люди его не жаловали. И звали его - Уродом. Не Васькой, не Барсиком - Уродом. Да, впрочем, выглядел он страшно, сам понимаешь.
А он, может, и понимал, что слово оскорбительное, да на людей не обижался... Когда кричали "Урод!", мяукал в ответ, пытался вилять обрубком хвоста, даже бежал навстречу. Чуда все ждал... Только детям было запрещено к нему прикасаться, а те, кто постарше, на него шикали.
Случалось, его обманывали. Подзывали к себе, а вместо еды водой из ведра окатывали. Помню, часто думал тогда: почему мы такие злые? Хотим, чтобы к нам относились по-человечески, чтоб понимали наши проблемы, а с теми, кто слабее - жестоки и беспощадны.
Кот, когда его поливали, терпел. Прижимал уши и покорно мок. Бывало, даже терся об ногу, мяукая. Словно извинялся за то, что такой некрасивый, никчемный, что вызывает у людей ненависть. Он получал пинки, его выгоняли из прихожей, будто вымещая всю накопленную злобу - за несправедливость нашей жизни. Один раз бедняга хотел войти в дом, попросить на кухне еды, но ему прищемили лапу дверью.
Он потом хромал, лапа заживала медленно, но все равно прощал людей, тянулся к ним. И, словно в наказание за то, что он такой беззлобный, кто-то натравил на Урода соседских собак. Кот не смог убежать или запрыгнуть на забор - подвела больная конечность. Я был в комнате, услышал его крики, почти человеческие. Выбежал на улицу, отогнал дворняг - озлобленных, грязных. Из породы тех, что стадом готовы облаять каждого встречного - прячась под забором. Но никогда не полезут в драку с сильным противником.
Урод лежал в луже крови, неподвижно. Знаешь, я вдруг подумал - он такой же, как мы. Как я, как все сломленные жизнью обитатели сланцевских коммуналок. Только не умеет ненавидеть... Поднял его на руки, осторожно, бережно. Нес домой, очень боясь, что причиню боль, ведь он ужасно страдал. Вошел в комнату, сам не зная, что делать. Он хрипел и задыхался. Я сел на стул, аккуратно положил его на колени. Попробовал погладить по голове, опасаясь, что причиню новую боль.
А Урод вдруг попытался замурлыкать. Да! Он не хрипел и не выл, он пытался мурлыкать ! Благодарил за то, что приласкали. Человек дал ему капельку тепла, пусть и перед смертью - зверь пытался благодарить за это чудо, забыв о собственной боли.
Кот умер у меня на коленях. Потянулся головой, потереться о ладонь. Вытянулся в полный рост и замер. Больше не дышал, я перестал чувствовать, как бьется его сердце.

Потом я долго сидел неподвижно, с мертвым котом на коленях. Все думал о нас, людях. О том, как мы относимся друг к другу, да и не только друг к другу - просто к тем, кто слабее. Этот зверь, которого звали Уродом - несчастный калека, всю жизнь искавший хоть капельку тепла - открыл мне что-то очень важное. Я вдруг прозрел: у многих из нас все нормально с физической оболочкой, с телом, но жестко искалечена душа. Урод - так сегодня можно сказать почти про каждого...

Знаю, что может быть это даже не пропустят, но, если вдруг произойдет чудо и это увидит хоть кто-то, то хочу, чтобы эти кто-то знали, что я очень хочу чтобы у всех всё было и им за это ничего не было. Глядишь тогда и у меня в жизни наконец начнет что-то хорошее случаться. Верю, надеюсь и жду.

Прочитать...

Жена (она врач) пишет с работы по смс:
Ж: Напомни, как этот провод называется?
Я: Сетевой кабель, патч-корд.
Ж: Так сетевой кабель или патч-корд?
Я: Кабель UTP-витая пара, со штекером. Обжимка для прямого кабеля (не перекрестного). Или, иначе говоря, ПАТЧ-КОРД.
Я: Тебе зачем это? Неужели админы на работе спрашивают???7семь :-))
Ж: Что витая?
Ж: Не, это я спрашиваю, чтобы ИМ ОБЪЯСНИТЬ.
Я: Бля, ПАТЧ-КОРД. Все.
Я: Скажи, что нужен сетевой кабель для подключения компа и все.
Ж: Спасибо!! Но мог бы и без мата
Я: Ага, я же тебе все это в первом сообщении написал, а ты: аспирин или ацетилсалициловая кислота???
Ж:ути-пути)

Прочитать...

Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным
интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по
порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было
довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным
просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем,
очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку
можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не
только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку
и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем
разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие,
как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня
хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его
своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не
сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить
другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут...
Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной
выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил:
- Ну, что? Картинку получил?
- Какую картинку? - озадачился друг.
- Ну как какую! Дня три назад тебе присылал.
- М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было.
Тут задумался я...
- Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма.
- Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил,
вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным
оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка?
Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он
меня тогда не убил - не понимаю...
- Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по
офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".

Прочитать...

xxx: Мама у меня просто чудо блять купила телефонный кабель чтоб телефон провести заново в комнате. Ну лежал месяц этот кабель никому ненужный. Ждал своего дня. Ща придут сетку делать и заодно попросила телефон.
Маме говорю -давай кабель. А она мне -а я его порезала в теплицу, подвязывать помидоры.

xxx: Чувствует вину собралась идти с теплицы снимать, связывать вместе эти кусочки... Я ща взорвусь точно!!!

Прочитать...

k0wk@ :Я вот не пойму.В дождь и снег пропадает сигнал
k0wk@ :Как ионизация атмосферы связана с кабелем?!
J :Может быть не все участки - кабельные.
k0wk@ :Да??
J:Это просто теория.
k0wk@ :Если провайдер работает на условиях фттб - Ведзе кабель
J:Может затапливает что-то нахрен.
k0wk@ :Но кабель запакован же (
J:Может гномики, которые перекладывают биты, не любят работать в сырую погоду.

Прочитать...

К этому:
На это:

Мои предки тоже прятали кабель от монитора, когда куда-то уезжали. Мне тогда лет 10 было, и на играх я сидел конкретно. Вот один раз они перед походом в гости опять сныкали куда-то кабель, с понтом "нафига нам брать его с собой, если ты его, тупица, все равно не найдешь". Ну, разумеется, только они за дверь, я начинаю обыскивать квартиру.

Проходит минут тридцать. Я как раз лажу по их шкафу и перекапываю какой-то ящик. Звонит радиотелефон. Я не отрываясь от поисков отвечаю. Там мать благим матом орет:
"Сынок!!! Кабель под матрасом!!" Я такой: "А почему ты вдруг..." и тут извлекаю из вещей со дна ящика огромный черный резиновый член.
-О_О
-Сынок, ты там?!!
-О_О
-Сынок??
-Да, мама.
-Кабель нашел?
-Ага.
-Ну играй...

Уж не знаю, догадались ли они, что я нашел. Но больше запчастей от компа они в квартире не прятали.

++++++++++++++++++++++++=

Мужик, ты только что придумал сюжет для серии саус парка!!!
__________________________________________________________
придурок, это уже было в Саус Парке :)

Прочитать...

На это:

Мои предки тоже прятали кабель от монитора, когда куда-то уезжали. Мне тогда лет 10 было, и на играх я сидел конкретно. Вот один раз они перед походом в гости опять сныкали куда-то кабель, с понтом "нафига нам брать его с собой, если ты его, тупица, все равно не найдешь". Ну, разумеется, только они за дверь, я начинаю обыскивать квартиру.

Проходит минут тридцать. Я как раз лажу по их шкафу и перекапываю какой-то ящик. Звонит радиотелефон. Я не отрываясь от поисков отвечаю. Там мать благим матом орет:
"Сынок!!! Кабель под матрасом!!" Я такой: "А почему ты вдруг..." и тут извлекаю из вещей со дна ящика огромный черный резиновый член.
-О_О
-Сынок, ты там?!!
-О_О
-Сынок??
-Да, мама.
-Кабель нашел?
-Ага.
-Ну играй...

Уж не знаю, догадались ли они, что я нашел. Но больше запчастей от компа они в квартире не прятали.

++++++++++++++++++++++++=

Мужик, ты только что придумал сюжет для серии саус парка!!!

Прочитать...

Мои предки тоже прятали кабель от монитора, когда куда-то уезжали. Мне тогда лет 10 было, и на играх я сидел конкретно. Вот один раз они перед походом в гости опять сныкали куда-то кабель, с понтом "нафига нам брать его с собой, если ты его, тупица, все равно не найдешь". Ну, разумеется, только они за дверь, я начинаю обыскивать квартиру.

Проходит минут тридцать. Я как раз лажу по их шкафу и перекапываю какой-то ящик. Звонит радиотелефон. Я не отрываясь от поисков отвечаю. Там мать благим матом орет:
"Сынок!!! Кабель под матрасом!!" Я такой: "А почему ты вдруг..." и тут извлекаю из вещей со дна ящика огромный черный резиновый член.
-О_О
-Сынок, ты там?!!
-О_О
-Сынок??
-Да, мама.
-Кабель нашел?
-Ага.
-Ну играй...

Уж не знаю, догадались ли они, что я нашел. Но больше запчастей от компа они в квартире не прятали.

Прочитать...

Из прошлой жизни...

Угораздило меня работать в чисто женском коллективе. Семь женьщин и один
я. Начальство решило поэкспериментировать. Тетки уже в годах, у всех
дети примерно моего возраста, но приказы не обсуждают. Сначала самому
было неловко, но потом спелись/спились.

А началось все осенью и каждое утро начиналось и вечер заканчивался
переодевашками в зимние рейтузы. Меня, понятно, выгоняли, чтобы не
смущать мой юный организм.

Через пару месяцев эта условность задолбала самих сотрудниц и они просто
просили меня отвернуться. Отворачиваться я мог только в одно место - в
угол, где висело зеркало 0,6х1,2м.

Через месяц мне это надоело, и я им напомнил о зеркале. За последующие
полчаса я узнал о себе много нового и интересного и практически оглох.
На минуту их остановили слова "А чего такого интересного у вас есть,
чего я у других не видел?". Да, замолчали... Только я же без проблем не
могу, ляпнул в догонку "Только посвежее было..."

Я узнал, что такое счастье, но было уже поздно...

Прочитать...

Все мы знаем, что женщины - существа загадочные, с особенной женской
логикой и мЫшлением. Но никто не знает, почему. А в самом деле, почему?
Мне этот вопрос не давал покоя до недавнего времени. Но, кажется, я
нашел ответ. Или, скорее, один из ответов, который приближает нас к
полной и окончательной расшифровке женского поведения и логики. Я бы
даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом
деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это
будет 251...

Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы
включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот
доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из
BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или
устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости
от запущенных ранее программ, начинают работу...

Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и
наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет
(тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как
же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.

Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность - оказывается
можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе
интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях
дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из
европейских, довольно развитых стран).

Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она
умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием,
но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за
многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж
высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины
человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как
с инженером. Естественно, она уточняет:
- А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель?
Ну, как инженер инженеру, объясняю:
- Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра
(смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем
немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого
диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много
информации за ту же единицу времени. Т. е., другими словами, через
обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку качать
интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных программ!

Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй - печальная такая ходит.
На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ:
- Вечно нам с этим домом не везет, - говорит.
- Почему?
- Да вот, опять долбить его придется...
- Зачем?
- Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать...
- Ну и что?
- Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же
мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах будем
делать...?

Стендбай!!!

Прочитать...

Вчера пропал инет. А точнее писало, что сетевой кабель не подключен. Звоню в тех. поддержку:

Я: У меня не подключен сетевой кабель, что делать?
ТП: Ну у вас есть несколько вариантов - вариант первый, проверить подключен ли кабель к компу, второй, а должен ли он подключен быть к компу, третий, если оба варианта отпали - свяжитесь с технической поддержкой вашей локально сети...

И бросает трубку. Очень долго размышлял... Оказалось номером ошибся

Прочитать...

Вот если честно, да, именно честно, все могли бы охарактеризовать себя в своем резюме, то работать то было бы и некому. Ведь везде очень много преувеличений, т.е. мы заведомо пытаясь найти работу пытаемся соврать работодателю и самому себе. Было бы правильно писать в графе "о себе" правду. Вот например о себе:
- хочу ничего не делать и получать за это много денег
- в коллективе мешаю всем нормально работать
- курю каждые пять минут, и тащу всех остальных с собой, даже тех кто не курит - лишь бы не работать
- постоянно забываю (да и забиваю) завести будильник на утро
- люблю поесть в рабочее время, причем несколько раз
- не считаю себя профессионалом на 100% ни в одной сфере деятельности
- терпеть не могу всех, кто мной пытается командовать (ну там начальники всякие и т.д.)
- безответственно отношусь ко всяким рабочим халявным вещям, т.е. автомобилям, телефонам и т.д.
- никогда не задержусь на работе, если только не сижу в интернете в личных интересах
- плохо разговариваю по русски без матерных словосвязок
- как только работа начинает надоедать - я увольняюсь
- честный
Рассмотрю предложения, но не все, а выборочно.)))))

Прочитать...

Все мы знаем, что женщины - существа загадочные, с особенной женской
логикой и мЫшлением. Но никто не знает, почему. А в самом деле, почему?
Мне этот вопрос не давал покоя до недавнего времени. Но, кажется, я
нашел ответ. Или, скорее, один из ответов, который приближает нас к
полной и окончательной расшифровке женского поведения и логики. Я бы
даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом
деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это
будет 251...

Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы
включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот
доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из
BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или
устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости
от запущенных ранее программ, начинают работу...

Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и
наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет
(тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как
же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.

Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность - оказывается
можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе
интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях
дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из
европейских, довольно развитых стран).

Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она
умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием,
но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за
многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж
высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины
человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как
с инженером. Естественно, она уточняет:
- А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель?
Ну, как инженер инженеру, объясняю:
- Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра
(смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем
немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого
диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много
информации за ту же единицу времени. Т. е., другими словами, через
обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку
качать
интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных
программ!

Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй - печальная такая ходит.
На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ:
- Вечно нам с этим домом не везет, - говорит.
- Почему?
- Да вот, опять долбить его придется...
- Зачем?
- Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать...
- Ну и что?
- Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же
мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах
будем
делать...?

Стендбай!!!

Прочитать...

Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах.
И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного
дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми
проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную
от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4.
Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать
сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке
форточки,
пришел к другу смотреть что у него.
А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало
из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел
мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла...
Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет
розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря
на меня.
- Я стою... А он как прыг... И в окно.
Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод.
Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по
крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна.
В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц.
А я ручки на форточке!

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Сцобаки бешеныи-и-и-и....

Да, да, все знаю -- они мне зряплату платють и т.п....

Прибегает начальник ГСМ и просит меня приехать на базу -- мол, я
им там неправильный кабель к принтеру дал.
Я, само собой, удивляюсь -- комплектацию принтера самолично
проверял (ну, так получилось :) ) -- все было на месте, и кабель
питания, и юэсбэ...
В надежде разрулить проблему звоню им на спутниковый, а в ответ:
- "А-а-а-а, вы нам неправильно сделали, а-а-а-а-а, вы нам все
испортили, у нас ничего не работает, а-а-а-а-а-а, сделайте хоть
что-нибудь!!! А-А-А-А-А--А!!!!"
Ну, что делать -- двадцать минут пешком до площадки, потом пять
минут на вертолете, потом погладил оленя -- et voila! -- я на
месте.

Сцобаки бешеныи-и-и-и....
Эти уроды (ну право, уроды) не смогли догадаться вульгарно кабель
перевернуть. Они фтыкали USB-A в USB-B и удивлялись, а пошто
разьем не подходит?

Сцобаки бешеныи-и-и-и....

Прочитать...

Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас
еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду.
Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а
потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.

Прочитать...

Великие цитаты Черномырдина

- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
- "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только
языком".
- "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь
занимаемся".
- "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от
количества".
- "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
- "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
- "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
- "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
- "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
- "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза -
переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не
выполняешь, по какой причине".
- "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом
месте!"
- "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
- "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто -
то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
- "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
- "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
- "У меня к русскому языку вопросов нет...".
- "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно
место".
- "На ноги встанем - на другое ляжем".
- "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы
вредить".
- "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
- "Россия со временем должна стать еврочленом".
- "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
- "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
- "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
- "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово,
Марксом придуманное, этим фантазером".
- "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
- "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться".
- "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?"
- "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день
прожитый - это уже история".
- "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
- "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это
только показывают язык и еще кое - что".
- "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь
нормально".
- "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не
пережить. И знаем, что и как надо делать"

Прочитать...

Дядя сегодня рассказал...
В начале 70х служил в армии, где точно я не знаю, но где то на Украине.
В стройбате.
И в один отнюдь не прекрасный день отправили их (пятеро раздолбаев)
копать некую траншею, накуй она нужно током никто не знал, но кажется
некий кабель проложить. Привезли их, от города километров 10-15, типа
вот траншея: копайте. И уехали! счастье....
Но копать то надо и они копают. Притом следующим образом: один
ковыряется, остальные отдыхаю, потом следующий и так пока обратно в
часть не увезут.
И собсно теперь главное действие:
Копать в данный час повезло некому Жене. Хлипкому существу непонятно как
попавшему в армию. Метр с кепкой, вес по самому минимуму. Слаб
настолько, что ломом нормально работать не мог.
Значить сидят они балдеют. Женя ковыряется в траншее и тут: из траншеи
грохот, искры и пламя столбом, земля плавится. Думают все: Жене - пи***ц

Прыгают вниз, а там картина маслом:
Женя сидит и смеется смехом кретина. земля оплавлена. а из земли
выглядывает перебитый кабель.
Когда виновник проишествия смог говорить, то поведал следующее:
Долбит он ломом землю, а она каменистая только ломом и можно. И в силу
слабости работает так: поднимит лом и кидает. Это его и спасло. И вдруг:
хераксс!!! Чтото лопается и соотвественно пламя, искры. Толстенный лом
сгорел как спичка.
Оказалось, что их траншея в этом месте пересекалась с 5 киловольтным
кабелем, питающим какойто завод. Ктото поленился и закопал кабель ближе
чем следовало...

Прочитать...

Долго я читал все эти истории, посмеивался-а че еще на работе делать???
И я понял что настал мой черед рассказать то, что со мной приключилось
не так уж и давно. Всем друзьям уже рассказал но показалось мало, так
как не хочу чтобы кто-то лоханулся как я(а может кому-то это нравится)
Кароче пришла замечательная пора-я женился на своей любимой женщине
Отгуляли-уехали в Крым
И вот приехал я с Крыма с женой-на работу еще только послезавтра.
Все происходило в Минске.
Чем заняться-правильно ЗАБУХАТЬ. Ну позвал я своего свидетеля, купили
водки причем в таком количестве что второй раз даже бежать не
пришлось(уже настораживает-правда?) А свидетель приехал с пацанчиком, ну
чтобы веселее было. Сели мы за стол: сидим степенно, пьем, едим и
постепенно хмелеем. Тут я уже закурил одну за одной(а ваще так НЕ КУРЮ).
Свежеиспеченная жена крутится рядом, старается не облажаться(ну тренинг
типа проходит). Тут я краем уха замечаю что тот хлопчик уже начинает
киваться потиху. Поступило предложение перебраться в зал-музыку
послушать. Передвинулись.
Пацана обрубило. Ну мы над ним поглумились, разрисовали маркерами,
запечатлели на цифровик да и оставили в покое, т. к. идей больше не
было-просто на предыдущей пьянке одно раздели, х%й вилкой засунули в
бутылку от шампанского, потом положили рядом кактус, поколов при этом
все яйца, тоже пофоткали в разных ракурсах, и утром выложили в
сетку(локалка). Так что, что сделать с ЭТОЙ глиной мы уже просто не
знали. Да и надоело немного.. уже ведь взрослые люди...
Так, время для ориентировки около 3-х ночи.
И тут меня угораздило вспомнить что у меня есть еще бутылка коньяка.
ЗРЯ. ОЙ ЗРЯ. А напомню что водки было уже выпито ну не ведро так около
этого -) И мы просто со свидетелем сели на кухне и пи%данули этот
бутылек на двоих за мин 15-20 Сами знаете-кажется что ты не пьяный и
готов еще выпить х%Й знает скока а на самом то деле уже вот-вот и
свалишься.
А свидетель парень выпить не дурак-сколько с ним не пью НУ НИ РАЗУ он не
напивался быстрее меня-либо наравне валимся либо я первый с копыт лечу.
Это я уже буду учитывать в последующих пьянках с ним.
И вот мои утренние ощущения: лежу, жена рядом сопит, сведетель на диване
с тем пацаном. На первый взгляд обычное бодунное утро. Ну про сушняк я
умалкиваю-ежу понятно что УЖАС какой. Но тут мой взгляд упал на машинку
для стрижки волос. Уже интерес потихоньку появился и сушняк отошел на
второй план, тем болле что я в УПОР не помню на кой хер мы ее
доставали(я ей раз в 3 месяца брата стригу). ЛЕЖУ.
И ВДРУГ БЛ%ДЬ Я ВСЕ ПОНИМАЮ. ИМЕННО ПОНИМАЮ И ЧУВСТВУЮ. ДААА.. В Таких
случаях я люблю говорить что ПЬЯНКА УДАЛАСЬ.
Вот вы читаете эту истарию-пока дальше не читайте а просто порассуждайте
и проверьте свою фантазию: как вы думаете что же случилось? Если вы
угадали то вы мыслите ровно одинаково как моя жена+пьяный свидетель-2
сапога пара.
Правильно-мне побрили яйца. Причем не только яйца, но и весь лобок и всю
прилегающую к нему территорию.
Ваша реакция? Я потрогал-член там где ему и полагается быть, а остальное
уже не важно и я начинаю ржать как конь.
Тут свидетель без лишних слов тоже начинает ржать как овцебык. И я понял
что это его рук дело. А кто же еще?
Но все оказалось интереснее. Оказывается он предложил мне ПРОСТО ТАК от
нех%й делать(а делать действительно было нех%й) невинно так побрить
яйца-мол не так потеют, комфортнее себя чувствуешь(пизд%ж)и я попьяне
согласился попробовать. Моя жена услышала базар и естественно вставила
свои пять копеек-типа давай решайся. Сказано-сделано.
Так оказывается все было как в лучших салонах Парижа(я ваще ничего не
помню-в гавнище ужрался)-брили они вдвоем-жена и свидетель. Сперва
первый густой слой сняли машинкой (см. выше какой), потом намазали
пенкой и отшлифовали Джилетом с тройным лезвием-все аж блистело. Внешне
конечно круто выглядит-как новенькая машина...
Но неделю я ходил как инвалид такой степени какую еще не придумали-КОЛЕТ
УЖАСНО. На работе интересуются типа где я может ударился или че? Сказал
бы я им че или показал так поздыхали бы со смеху-некому работать было
бы.
Я как вспаминаю до сих пор смех разбирает. А хули плакать? А свидетель
молодец-нашел все-таки как поразвлечь себя и других.
Вот и вся история. За правдивость отвечаю собственным теперь уже бритым
%ем. Уже правда отросло на см полтора-два то тем не менее факт имел
место быть.
Я даже свидетелю посоветовал открыть свой салон типа "Умелый яйцебрей"
или что-нибудь в этом роде.
И если у кого-то сложилось мнение что он п%дар то вы глубоко
ошибаетесь-он е%ет только женскую половину.
P.S. Мужики\пацаны Просьба-не налегайте на своих женщин чтобы они всегда
чуть ли не каждый день подбривали себе ТАМ. Пусть они сами решают как
часто(ну в меру разумного конечно). Потому что ЛИЧНО проверено, что это
АДСКОЕ занятие ходить в таком состоянии. Будьте лояльными.

Кстати на эти выходные мы снова будем пить водку с этим же лобкобреем.
Кто знает может появится новая история, т. к. делать нам возможно будет
нех%й, а развлекаться надо, тем более по нарастающей, я уже боюсь даже
думать чем все это закончится. Пожелайте мне удачи. А и ваще мне
пох%й-жить нужно весело.
Алис-пиз%оханс! e-mail: abramova83@mail.ru

Прочитать...

Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем
сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от
части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и
вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, -
видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю
до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только
держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки
остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается,
он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то
рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками
топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и
вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает
с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные
нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель
и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру!
konst

Прочитать...

История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в
Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров
строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша)
Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных
зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь
между строительной фирмой и заказчиками.
Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин
одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры
и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все
будет работать".
Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа.
" Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет!
Скандал!!! "
Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем
проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях
безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через
15 минут все будет готово.
Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока
Боря все исправит, я начинаю ей объяснять:
- Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса;
- Что случилось? ;
- Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас
в сети переменный ток? ;
- Да-да, мы это учили в Технионе;
- Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде
синусоиды? ;
- Да-да, конечно;
- И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" (
все это сопровождается показом руками);
- Да, нам это объясняли;
- Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы
синусоида "пролезла";
- Да, я все понимаю;
- А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору,
после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли
положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида
доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в
этом
оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза
Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не
взорваться от хохота;
- Что же делать? ;
- Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все
исправить;
- А что можно сделать ?
- Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он
попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала,
если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы
сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет,
ну
а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и
заменить целым.

В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает.
Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая
побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода
пол-часа в комнате никто не мог работать.

Прочитать...

Эпиграф: «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче
гвоздей! »

Сало бы делать из этих людей, не было б в мире сала жирней.
Сопли бы делать из этих людей, не было б в мире гуще соплей.
Водку бы делать из этих людей, было бы в мире всем жить веселей.
«Приму» бы делать из этих людей, не стало бы больше нигде лошадей.
Хамов бы делать из этих людей, не было б в мире хамов наглей.
Пьяниц бы делать из этих людей, не было б в мире пьяниц крутей.
Деньги бы делать из этих людей, не было б в мире длиннее рублей.
Презервативы бы делать из этих людей, не было б в мире больше детей.
Чукчей бы делать из этих людей, на севере жил бы, однако, еврей.
Целки бы делать из этих людей, не было б в мире больше блядей.
Валенки б делать из ихних детей, не было б в мире тупее людей.
Члены бы делать этих людей, не было б в мире хуевей людей.
Бомбы бы делать из этих людей, не было б в мире теперь никого.

Прочитать...

Работаю я специалистом по компутерам. От продаж до написания программ.
И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьтерщика. Ну тот
фанат вообще. Назовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать
друг другу истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как
продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у
клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке.
При том клиент не смутился от того, что “гидро” это все-таки вода и
вдруг в розетке-то... Ну Пашка выслушал мою историю и говорит, что это
мол ерунда. Вот у меня было..
Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за
зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес
кабель для прокладки сети.
Нужно было кому-нить спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить “ваш
старый советский на мой новый немецкий”. Бухгалтерши увидали нашего
героя и давай жаловаться, что “да-да, кабель плохой, что вчера послали
файл с компа на комп, и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не
могут. Наверное он в кабеле остался”. Пашка человек выдержанный,
смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому
же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну
пообещал и забыл... Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку
вызывает шеф и говорит: “Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой
требуют с файлом. Иди верни”.

Прочитать...

Прочел я недавно анекдот про «Акции «АО ГИБДД…»» и вспомнилась мне одна
история, произошедшая года два-три тому назад.
Работал я тогда в филиале одной конторы, территориально располагались мы
в Медведково на Студеном проезде. Главное в том, что это был филиал - от
начальства довольно далеко, и поэтому праздники и всякие подобные
«мероприятия» мы отмечали там, временами довольно бурно.
И вот однажды (не помню точно, что был за праздник - то ли день рождения
чей-то, то ли 23 февраля, то ли так просто решили «посидеть», ну это не
столь важно) короче говоря, «посидели» мы довольно серьезно - припили
«перцовки» порядочно.
Ну, посидели-посидели и разошлись в довольно хорошем настроении.
А нужно сказать, что все «мужское население», кроме меня было на
машинах, причем ребята совершенно не принимали во внимание собственное
состояние при нахождении за рулем.
В общем, все разошлись-разъехались спокойно.
На следующее утро все пришли на работу целые и невредимые, и даже в
более или менее бодром расположении духа, за одним исключением - Алексей
пришел мрачный как туча. Долго мы его «пытали» - "Леша - что случилось?"
Он сначала отмалчивался, а потом все-таки рассказал.
Все дальнейшее я рассказываю с его слов.
Ехал он по МКАДу домой - жил он где-то на юге Москвы - из Медведково
удобнее всего ехать по «окружной».
А нужно сказать, Леша и трезвый-то ездил, мягко говоря, «не медленно»,
то есть, по тому же МКАДу, «крейсерская» скорость 100-110 (причем ездил
он тогда на «Оке»).
Ну, ехал он и ехал, до тех пор, пока его не остановила милиция - не знаю
уж по какому поводу - но остановила.
Алексей вышел из машины (на ногах он, конечно, стоял, но по нему,
наверняка, было видно - пьяненький, и сам он это понимал).
Между ним и ментами произошел приблизительно следующий диалог:
М (Мент) - А, парень, привет!
А (Алексей) - Привет…
М - Да ты, наверное, член клуба «Бэтмэнов»?
А - Да я… я... в общем-то... как бы это сказать…
М - Ну как же! Ты ж с такой скоростью ехал - мы решили, что ты - один из
«Бэтмэнов» - вот решили остановить тебя, пообщаться… а, кстати,
удостоверение «Бэтмэна» у тебя с собой?
А - Мужики…, вы знаете…, да как-то…, нет у меня его….
М - Как нет? А как же ты ездишь ТАКОЙ и с ТАКОЙ скоростью без
удостоверения?
А - Да вот… все как-то… все никак…
М - Ну-у, парень, так никуда не годиться! Будь у тебя с собой
удостоверение - проблем бы не было! Придется нам у тебя права отобрать
в таком разе!
А (- начиная кое-что понимать) Ребята, да и ряд бы вступить в клуб
«Бэтмэнов», да все как-то не получается - то не знал к кому обратиться,
то времени нет, то то, то се….
М - Слушай, если ты действительно хочешь, то, может быть, мы сможем тебе
в этом помочь.
А - А что для этого требуется от меня?
М. - Да все очень просто! Ты платишь нам сейчас вступительный взнос - и
все! Если кто-то тебя потом остановит, из наших, или еще кто-то, -
скажешь, что тогда-то и тогда-то, там-то там-то и там-то, уплатил
вступительный взнос, что ты теперь «Бэтмэн», что останавливать (а тем
более - штрафовать) они тебя не имеют права, и все дела!
А - И большой взнос?
М - Минимальный - 250 у.е.
Алексей отдал «вступительный взнос» (благо - деньги у него с собой были)

и уехал.
Настроения, как вы понимаете, это ему не прибавило - ни в этот день, ни
в дальнейшем.
Вот такая, блин, история.
А вы говорите «Акции «АО ГИБДД…»».
Рассказал Михаил Лебедев.

Прочитать...

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного
юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было
всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить
на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все
пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она
должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо -
ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка,
присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее
разрывать...
Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху,
ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ :
"КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий,
правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит
человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
Прямо фильм ужасов.

Прочитать...

После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться
хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало
легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:
все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки
может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять
100 грамм.
... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм
алкоголя, называется 1 Ньютон.

Прочитать...

deneformal: привет! ты не знаешь- кабель через который интернет проходит , его можно как телевизионный использовать?
keeper452: смотря какой
deneformal: витую пару
keeper452: нет
deneformal: а что из нее можно сделать?! а то у меня 30 метров лишних
keeper452: отрежь чуток провода, там внутри есть верёвочка, дёргаешь за неё, с кабеля снимается оплётка и огаляются жилы
deneformal: прикольно))
keeper452: из них можно делать косички, смешных человечков и мого ещё чего
deneformal: фенички, опять же....)
deneformal: вот я щас и займусь..)

Прочитать...

Rand
меня тут разрывают блин

Rand
ипался минут 20 с одним клиентом а потом оказалось что у них кабель порубали строителикапец

Bo2l
)))

Bo2l
гы

Bo2l
а как вы пришли к такому выводу?

Rand
та это пиздецья короче сижу тут пингую, трэйсрутю, всякая срань потм звоню им говорю рассказывайте мне индикацию на конверторе, горит только повермы тут короче вобще не шарим что происходит,я говорю, ладно, будем разбиратьсяа он сцука на последок типа "аааа, у нас же кстати кабель порубан" блядь, типа мелочь нахрен, просто перерубан кабель

Прочитать...

Дело давно было. Живу я в хрущевке, на втором этаже. И есть у меня товарисч, раньше он тож жил в этом же подъезде, только на четвертом. И вот решили мы как-то раз провести сетку. Ну чо, сказано - сделано. Купили витуху, сетевухи. Кабель кинули в окно с 4-го на 2-ой. Когда кидали, бабка безумная с 3-го этажа приебалась, типа нехуй тут лапшу через мои окна вешать. Ну конечно нах ее послали и провели. И вот как-то раз решили погамать по сетке. Но что-то не получается, хотя до этого все заипись было. Захожу в сетевое, там пусто. Почуяв неладно выглядываю в окно.. Бля.. Кабель идет не вверх как положено, а болтается где-то в районе земли. Я злой, догадываясь, что эта сцучка отрезала наш кабель, поднимаюсь к ней домой, званю, она открывает и злобно так на меня смотрит и заявляет что ах ах ах мы блядь такие сякие, у нее электричество воруем через этот кабель и поэтому нех тут всякие провода проводить и ваще она еще пойдет и на нас щяс в милицию нажалуется…. И нажаловалась веть… Пришол мент участковый, выслушал. Потом ушол, через полчаса приволок откуда-то старую материнку, прибил ее ей в квартире на стену около окна, заявил при этом с серьезным видом, что это типа ахуенная новейшая разработка наших ученых - Ионный отражатель XP излучения. Дак вы бы видели ее довольную рожу, когда она соседкам хвасталась этой штукой. Пол дома к ней приходило смотреть на «отражатель». А мы после того случая еще два года спокойно гамали, пока товарисч мой не переехал в другой район.

Прочитать...

мдя... щас историю рассказали.. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
спустился один инженер вниз и видит страшную картину ))
вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com