18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

9-03-2015

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Телеграмма №7040 от 2 мая 2014 года
"Об объявлении во всех структурных подразделениях ОАО "РЖД" со 2 мая по 2 июня 2014 года "Месячника по предупреждению наездов подвижного состава на работников ОАО "РЖД".
Бороться с наездами подвижного состава, совершаемыми в отношении иных россиийских и иностранных граждан, а также лиц без гражданства, видимо, не предполагается. По окончании месячника предотвращение прекращается также и в отношении работников ОАО "РЖД".
Берегись, тепловоз где-то рядом!

Прочитать...

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

Прочитать...

Телефон по понятным причинам не скажу.
22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:

"Потерял документы 20.12.2013
(паспорт, водительское удостоверение...)
Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р.)
Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ
Иван"

И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:
"Иван, а не вы ли заблевали лифт??"

Прочитать...

Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!"
Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"

Прочитать...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Прочитать...

У нас на доме повесили объявление. Мол, не кормите котов и собак, не пускайте их в подвалы, от них крысы разводятся.И подпись - санэпидстанция или вроде того.
Я-то, наивная, думала, что от котов крысы как раз исчезают...
И я начирикала ручкой на их объявлении: "Главный враг человека - тараканы в голове, а не коты у подъезда".
Утром объявления уже не было.

Прочитать...

Увидел прекрасное в объявлении о продаже китайского автомобиля. Человек перечислил что заменил (ну как обычно) и финальный аккорд:
Состояние - лучше нового авто!

Прочитать...

Описание электрошокера в объявлении о продаже:
"Прекрасное средство самообороны от различных животных! Действует даже на пьяных!..."

Прочитать...

Фраза в объявлении о сборе пожертвований на электронный журнал научных публикаций:

"Публикации в этом журнале будут бесплатными. Однако мир материален".

Сижу, думаю: будет выходить в итоге или нет?

Прочитать...

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

Прочитать...
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы ...
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы ...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы пи...
Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы пи...

Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Сегодня утром, на трамвайной остановке "Драмтеатр" стоял мужик солидных лет, и, не торопясь, брился одноразовым станком, глядя в карманное зеркальце. Я сказал бы, что это 100% по Хармсу, но мы же не в Питере, а в Перми...

Прочитать...

В объявлении c дрома о продаже Бентли континенталь за 6 млн комментарий:
Обмен на Toyota Funcargo 2000 года (тоже заряженная) Сполер, мухобойка, наклейки "motul". Ключ в ключ
P.S. У меня в гороскопе сказано что самое время для удачных сделок

Прочитать...

Если в объявлении пишут, что на работу уборщицы с очень высокой зарплатой требуется молодая, высокая, красивая девушка с легким характером и умением свободно и непринужденно себя чувствовать в обществе мужчин, работать с тряпокой вам придется только тогда, когда у ваших начальников она в штанах.

Прочитать...

catbus:
в каждом объявлении пишу и в заголовке и в самом тексте, что мы в Москве. Не читають.
Вчера в 8 утра звонок "здравствуйте, а вы щеночков продаете" Спросоня начинаю разговор, доходим до как к вам ехать, и я понимаю что человек вообще не ориентируется. В конце выяснила. что он из Кемерово, и почему-то уверен, что звонит в Новосибирск.

Прочитать...

из комментариев по продаже квартиры:
xxx:Есть подозрение, что это ошибка в объявлении. Лишний ноль пририсовали. А 54000 долларов - это как раз нормальная такая цена.
yyy:вы, девушка, жжоте)) в мск на 54 тыщщи баксов в центре вы тока в парадной постоите

Прочитать...

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

Прочитать...

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.

1) Напиши на любом бумажном объявлении: "Пошел на х*й!", сфотографируй, выложи на fishki.нет - Все будут смеяться..)
2) Подпиши под фотографией: "Угадай страну по фото", выложи на demotivators.ру - Все будут смеяться еще раз..)

Прочитать...

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

radiohooligan.narod.ru

Прочитать...

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Прочитать...

В объявлении о продаже собаки: "Ушки встали, прикус в норме, зубы в комплекте".

Прочитать...

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

Прочитать...

xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.

xxx
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

Прочитать...

XXX: ты суп утром убрал в холодильник?
YYY:я его еще вечером убрал
XXX:ну утром ты же ел
YYY:неа
XXX:в смысле не ел ли не убрал??
YYY:моск мне не выноси
XXX:так суп в холодильнике?
YYY:если бы я его не ел утром, то учитывая, что с вечера я его убрал, я должен был бы его достать не для того чтобы есть. за зачем тогда?
XXX:ну и кто кому моск выносит?! я просто хочу знать сейчас суп в холодильнике или нет?
YYY:я тебе уже сказал

Прочитать...

помню как раньше, увидев в объявлении о работе номер сотового, а не городского, сразу бросались звонить, (типа мобила есть-все впаряде) сейчас же все ведь наоборот...другие времена - другие нравы

Прочитать...

Еду как-то в автобусе и после каждой остановки понимаю, что при объявлении следующей остановки слышу до боли знакомый звук. Через пару остановок до меня наконец дошло :) Эти умники, программеры или кто-то там ещё, запихали в оповещалку остановок водителя звук из QIP (когда в квипе вылетает ошибка). Так вот теперь катаюсь в автобусах и слушаю "Тыры-дын. Следующая остановка ..." Спасибо вам, парни из ПАТП =))

Прочитать...

Ищем квартиру, в объявлении:
"Требования собственников: животные исключены, только славяне" =))

Прочитать...

miloe_chudo
Вчера жалуюсь риэлтору:
Представляете, смотрели квартиру, в объявлении "стиральная машина есть" заходим в ванную там машина"Малютка"...и не поспоришь
Риэлтор: Это еще что, мы на той неделе с клиентом пришли и на вопрос:"а где обещанная стир. машина" получили ответ: вон в шкафчике, РЕТОНА!!

Прочитать...

иду сегодня на работу, на светофорном столбе висит объяление "расклейка
объявлений на столбах запрещена. штраф взимается с адреса, указанного в
объявлении. ШТАРФ от 10 до 100 мрот"

Прочитать...

Лет 5 назад в газете "Из рук
в руки" попалось на глаза
объявление. "Продам
автомобиль Тойота, такая
то модель, цвет, год
выпуска, не помню
подробности.
Или поменяю на
РАБОЧИЕ РУКАВИЦЫ.
Может быть рукавиц нужен
был целый состав, но в
объявлении об этом не
упоминалось.

Прочитать...

Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой
(п)теннис».
В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на
первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй
себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль,
забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал
«Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)

Экстремалка

Прочитать...

Было вчера.
Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное.
Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу,
читаю...
Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие
начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему
городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста
к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе.
Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее
перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что
написано:
"Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить
городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!

В эту баню я точно не пойду. Мало ли что....

Прочитать...

- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в брачном объявлении? - Он сейчас в школе. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам
это удается?
- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы
на три дня вернулся.

Прочитать...

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!"
Днем: "Иди жрать, боров!"
Вечером: "Пошли спать, кролик!"

Прочитать...

Hовости из-за океана.

Вступает в действие попpавка к Конституции.
Тепеpь пpи объявлении: "Кандидат в пpезиденты США!" - звучит
национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы.

Прочитать...

В рекламном объявлении "Купил бюстгалтер - получил подарок" меня смутило только одно. Почему не "купила"?..

Прочитать...

в омской газете объявлений какой-то:
опечатка в объявлении: "прематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... до тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. говорил количество заказов увеличилось втрое.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com