18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

12-04-2015

Любой кот это хищник по природе хотя и маленький, а любой малой любого пола - это бесстрашное существо заходящее в клетку с кроликом/собакой/ тигром хотя последнего было бы жальче...он же брат царя зверей.
В общем картина маслом заходит малая, у нее под мышкой кот, глаза у коты закатились, во рту у него мышь изо рта у него хвост. Дышать коту нечем, оценка самочувствия мыши невозможна так как она во рту у кота и на пол пути на небо. Предcтавили да ? Так вот малая пришла на кухню, что бы (барабанная ДРОБЬ!!!!) взять штопор (видела на празднике как открывали вино) что бы вкрутить его в мышь, что бы вытащить ее из кота (ОН ЖЕ НЕ ОТДАЕТ !!!!) что ее (мышь) спасти. Авторы "том и джерри"!!! с вас гонорар !!! - потому что я теперь твердо знаю что вы воруете!!! идеи своих мультиков у наших !!! детей.
p.s. кота спасли - мыша нет..
p.s.s. малая ревела весь вечер - потому что мы ей не дали спасти мышку...Думаю что если бы мышке еще и штопор в ...вкрутили то она точно сквозь кота бы прошла- ВОТ делема, ведь кого то надо было спасти...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Artillery: Я однажды открываю холодильник, а там сидит мышь. И жрет яйцо, сырое. Я закрываю холодильник, приношу кота, засовываю его в холодильник и жду две минуты. Открываю холодильник, а кот тоже сидит и жрет яйцо. Тогда я приношу собаку, таксу, и засовываю ее к ним. Когда я открываю холодильник, собака облизывает кота и мышь, потому что яйцо закончилось. Я одеваюсь, чтобы пойти в магазин, открываю холодильник и спрашиваю: "Эй, животные, чего купить, кроме яиц?" А они мне: "Колбасы! Кильки! И пармезана! Ещё кроссвордов купи, оплати счета и не забудь, что тебе сегодня в поликлинику". Тут я проснулась с мыслью что точно, мне же сегодня в поликлинику.

Прочитать...
Мышь пытается спасти своего товарища во время кормления змей в зооп...
Мышь пытается спасти своего товарища во время кормления змей в зооп...

Мышь пытается спасти своего товарища во время кормления змей в зоопарке города Ханчжоу (провинция Чжэцзян, Китай).

У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Достаю из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезаю маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит папа, видит, что я жарю курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот.
Папа, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил?

Прочитать...

Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б..ть подождем...".

Прочитать...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,...

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

Прочитать...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы бл@ть подождем...

Прочитать...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Прочитать...
Обожаю своего кота!!! он любит меня любой - без космети...
Обожаю своего кота!!! он любит меня любой - без космети...

Обожаю своего кота!!! он любит меня любой - без косметики, с немытой головой, в любой одежде. Когда грустно, придёт, ляжет на колени...и намного легче :)

ххх: а кот?'
ууу: кота с собой)))
ххх: кота?! на море?!?!?! они совсем двинулись там?
ууу: да он привычный,его уже в Карпаты возили и в Херсон в прошлом году.
ххх: а если сбежит?
ууу: пока не сбегал... правда, учитывая сколько денег идет на корм для него и на всякие когтеточки/мячики/домики, папа потому его с собой и берет, что надеется: а вдруг Яше захочется на волю в пампасы))

Прочитать...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы бл@ть подождем...

Прочитать...
Мышь пытается спасти своего товарища во время кормления змей в зооп...
Мышь пытается спасти своего товарища во время кормления змей в зооп...

Мышь пытается спасти своего товарища во время кормления змей в зоопарке города Ханчжоу (провинция Чжэцзян, Китай).

Завёл я себе котёнка. Такого рыжего, с прижатыми ушами. И голосистый он, зараза. Такое впечатление, что у него там динамик с усилителем спрятан. Стали думать как назвать. По родословной надо назвать на "Ж", уж не знаю почему. Ну на родословную мне особо плевать, я его не для выставок брал. Но надо, думаю, чтобы "Ж" хотя бы присутствовало. В общем, маленький, рыжий, голосистый... Имя Джельсомино само напрашивается. Так и назвали.
А тут звонит знакомый, и происходит такой диалог:
- Ну рассказывай, как кота назвали.
- Он маленький, рыжий, голосистый. Догадайся с трёх раз.
- Неужели Джигурда?

Прочитать...
Обожаю своего кота!!! он любит меня любой - без космети...
Обожаю своего кота!!! он любит меня любой - без космети...

Обожаю своего кота!!! он любит меня любой - без косметики, с невымытой головой, в любой одежде. Когда грустно, придёт, ляжет на колени...и намного легче :)

Логика у женщин, всех, проста,
Не к чему, зазря, кормить кота,
Ведь, любая, хвост откинет мышь,
Коль, на мышь, что силы, навизжишь!

Прочитать...

Геометрия кота

1) какова бы ни была кровать, существует кот, способный занять ее полностью
2) любой кот способен занять полностью любую кровать с течением времени
3) остаток от вычитания площади кота из площади кровати пренебрежимо мал, расположен сбоку и равен площади человека (закон площади)
4) для любого кота, занимающего площадь кровати, существует пинок, превращающий площадь кровати в площадь человека (обратный закон площади)
5) пятый постулат или аксиома параллельности: для всякого кота, занимающего площадь кровати, желание человека занять ту же площадь, если он не прибегает к пинку, абсолютно параллельно
6) аксиома сингулярности: два кота, находящиеся на одной и той же кровати, равновероятно могут занять ее площадь целиком, в том числе одновременно.
(с)

Прочитать...
Обожаю своего кота!!! он любит меня любой - без космети...
Обожаю своего кота!!! он любит меня любой - без космети...

Обожаю своего кота!!! он любит меня любой - без косметики, с невымытой головой, в любой одежде. Когда грустно, придёт, ляжет на колени...и намного легче :)

как найти кота...

1 открыть любой шкаф
2 закрыть шкаф
3 открыть шкаф
4 достать кота
Следствие: кот автоматически телепортируется в любой открываемый шкаф

Прочитать...
С наступлением лета, многие берут отпуска и отправляются кто куда
С наступлением лета, многие берут отпуска и отправляются кто куда (30 фото)

С наступлением лета, многие берут отпуска и отправляются кто куда.
Конечно же со своими детьми. Чтобы ваш ребенок не скучал без компьютера и прочих девайсов, предлагаю ознакомиться с интересными идеями развлечений.
Вам тоже будет интересно поиграть с ребенком в эти игры.
Хорошего отдыха.

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

Прочитать...

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

Прочитать...
Найди кота
Найди кота

Задачка не из простых, на каждой фотографии присутствует кот, которого вам и надо будет найти.
Отложите все свои дела и начинайте искать :)

xxx: хочу кота, хочу кота, хочу кота
хочуууу коооотаааааааа
АААААААААААААААААААААААААААААААААА
10:36:27
yyy: Ты так это написала, что я уже не знаю фотку скидывать или костюм кота себе шить )

Прочитать...

у меня живет хомячиха, зовут Мышь. брат брал котенка, долго думал как назвать. у нас были мысли назвать кота Хомяком, а потом еще купить мышку и назвать ее Котом. "у нас дома зоопарк. живет хомяк Мышь, кот Хомяк и мышь Кот" - точно бы у всех знакомых крыша съехала)

Прочитать...

Котэ ищет друга!
Башевцы, кто готов спасти белого кота? Малыш остался один после гибели хозяйки. Ему ориентировочно год-полтора. Абсолютно белый, правда замаравшийся - живет на улице. Кот освоил офисную оргтехнику - снимает копии, следит за принтерами и греет системники. Если ты живешь в Выборге или в Питере, или даже в пригородах - отзовись, найди себе чудесного друга. Подпольная кличка кота - Беляш. Не дай пропасть животинке.

Прочитать...

Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но...
очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь)))))

Прочитать...

Я уже писала про то, что у нас завелись мыши(точнее, одна мышь), поэтому
пришлось одолжить у знакомых кота. Мышь перепугалась и перестала открыто
бегать по дому, хотя ее шкрябанье слышалось постоянно. Место ее
дислокации я определила, но, в общем, пока меня сей грызун не достает,
пусть живет, не терроризировать же бедную тварь.
Сегодня ночью пошла на кухню покурить, настроение отвратительное-мой
благоневерный опять загулял. Слышу знакомое шур-шур. Это доводит меня до
крайней степени раздражения: и так хреново, а тут еще и мышь эта
чертова. Рывком распахиваю дверь тумбочки, где находится бывшее мусорное
ведро, которое мышка избрала в качестве своей резиденции. Вытряхиваю
паразитку на пол. Мышь в полном офигении сидит на полу, поэтому успеваю
скинуть с себя халат и ее накрыть. Ору:"Сальвадор(имя ему такое дурацкое
хозяйка дала), иди сюда!"(в робкой надежде, что сейчас он проявит свои
охотничьи способности).
Кот несется на кухню в предвкушении очередной порции еды(в общем, не так
уж он и неправ: мышь-тоже еда, собственно, для того кота и взяли, чтобы
на мышей охотился).
В этот момент мышь, оправившись от шока, все-таки выпутывается из моего
халата и оказывается с котом мордой к морде. На обеих мордах явственно
читается откровенный ужас: одно животное видит перед собой извечного
пожирателя своих собратьев, другое реагирует на потенциальную жертву,
как нервная барышня. Через секунду оцепенение прошло. Мгновенно
развернувшись на месте, кот издает оглушительный вопль и, пробуксовывая
на поворотах, со всей возможной скоростью мчится на второй этаж. Мышь, в
свою очередь, несется в противоположную сторону, забивается за
холодильник и там тихонько попискивает.
Теперь я понимаю смысл фразы:"Котов заводят для охраны от мышей". Вопрос
только в том, кто кого охраняет: кот меня или наоборот.

Прочитать...

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота. . " для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Прочитать...

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Прочитать...

"Изучала мышь кота - нету глаза и хвоста."(Игорь Плящ)

Прочитать...

"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник."
Основная N 10 от 17 мая.

Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так:
ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус
выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.

Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может,
хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него
пропал, конечно!

Прочитать...

История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то
глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то
уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка,
все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и
кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли
не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился,
опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку.
Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в
таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с
абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее:
"Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция."
Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы.
Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у
него!"
Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не
смеялся.

Прочитать...

Кот у меня дома живет...
Устрица еще та. На рыбалке как-то был, он на запах рыбки и приперся.
Ну тогда он был еще совсем крохопузиком, это он сейчас отожрался на
вискасах и прочей лабуде. Рожу наел - я те дам. Если со спины смотреть,
щеки видно. Ну в общем, это присказка, теперь сказку слушайте.
Ковыряюсь намедни в гараже. Вдруг боковым зрением увидел на верстаке
что-то серое. Повернулся - и впрямь мышь сидит. Я в молодости настольным
теннисом развлекался, поэтому реакция осталась. Цапнул быстренько шапку,
мыша накрыл, а потом его пересадил в пустую банку и так домой и
доставил, думал кота порадовать.
Припер домой, высадил в прихожей из банки, а мышь то ли укачало по
дороге, то ли со страху у нее способность к ориентации отбило, только
сидит она на полу, усами шевелит, а бежать не пытается. Кот подошел,
понюхал. Ну думаю, сейчас червячка заморит. Ага, щазззз!
Эта зараза мышу обнюхал, на меня глянул, морду свою наглую в сторону
повернул и сделал Б-Е-Е-Е! Потом повернулся и поперся на кухню.
Вот я и думаю - то ли мышь неправильная, то ли кот оборзел, мышь за мясо
не считает. За крепкое здоровье мыши ручаюсь, когда ее в подъезд
выпроводил, с такой скоростью понеслась, что аж шуба заворачивалась.

Рыболов-любитель.

Прочитать...

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Прочитать...

Бармалей:
Заходим мы с малой в салон Вольво!

Малая: "Ой какая красивая!!!! (С30) !! Ой какая миленькая!!!! Ой нравится! Ой хочу! Ой! Ой! Ой!"

Манагер: "Девушка, только это машина механика."

Малая: "а, ну ладно"

Потом выходим. Малая мне говрит:"Блин! Этож сколько тут механики зарабатывают, если у него машина за 30 килобаксов????"

Прочитать...

с форума
xxx:Знакомая купила дочке мышку, что-то вроде тушканчика, с хвостиком и прыгающую. Пока везла ее до дома, та умудрилась выбежать из клетки. Теперь третий день живет в машине. Поймать не может. Мышь стрит гнезда и улепетывает при виде хозяйки авто. Купили капканы, не ловится. И не умирает при такой температуре на улице. Хотя, вот умрет она от холода, потом где ее труп искать?
yyy:Запустите в машину кота, есть надежда, что даже если он мышь не поймает, то почувствовав кота, мышь сама свалит!
zzz:Потом появится тема "пропал в машине кот" :)))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com