18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

26-04-2015

Современные технологии докатились. Я в зале на диване с компом, жена на койке тоже с компом в спальне. Дверь между спальней и залом закрыта. Под дверью щель немаленькая.
Диалог
Я: У тебя окно в спальне открыто?
Жена: Нет!
Я: а на кухне?
Жена: Нет!
Я: а чего под дверью такая аэродинамика?
Я: дует сильно!
Жена: Это ветер перемен!
Я: а я думал у тебя звезда на лбу зажглась, вот и ветер подул от тебя:-)))
И ВСЕ ЭТО ПО СКАЙПУ

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Жена сильно на девятом месяце. Прочитала кучку литературы. Её мать бомбит её советами что делать и как.
Жена: Вот если бы мы у тебя по ночам без проблем спали, это было бы полезно.
Мама: У меня как раз всё замечательно было. Я сразу всех бабок от этого дела оттёрла, а потом ...(продолжение советов)...

Прочитать...

Случилась у меня такая проблема. Стал телек в спальне на стене сам включаться. Приду с работы, а он сам себе сказки рассказывает. Выключу, а он опять через некоторое время включится. Однажды ночью три раза подряд включался. И думал я уже новый покупать, благо сейчас модно.
Но случилось диво дивное. Купил я конфет и дома на кухне из пакета высыпал в вазон, откуда дети потом хором конфеты таскают. Убрал я его, значит на место, а жена говорит - у тебя одна конфета сбежала, вон в углу валяется. Я отвечаю -не сбежала а домовой взял. И только она ее поднимать, я бац по рукам и говорю положь не твое.
И с тех пор лежит конфета на видном месте в углу кухни, а телек больше не включается.
Вот теперь у меня вопрос. Какая связь между конфетой на полу на кухне и сломавшимся телевизором в спальне на стене.

Прочитать...

- У тебя такое было, чтобы жена тебя подлавливала. Ты ее не ждешь, а она раз и появилась?
- Да. Однажды я дверь в туалет не закрыл.

Прочитать...
Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, шлюхой в постели, хоз...
Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, шлюхой в постели, хоз...

Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, шлюхой в постели, хозяйкой на кухне? Стань добытчиком на работе, мачо в спальне, помощником дома!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Прочитать...
Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, Жрицей любви в постел...
Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, Жрицей любви в постел...

Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, Жрицей любви в постели, хозяйкой на кухне? Стань добытчиком на работе, мачо в спальне, помощником дома!

Муж и жена сидят вечером за компом.
Муж: Я вот думаю, хочу я чипсов или нет.
Жена: Хочешь! И, кстати, ты еще хочешь пива.
Муж: А я хочу фильтрованного или нефильтрованного?
Жена: Нефильтрованного!

Прочитать...

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

Прочитать...

Жена кормит дочь грудью и попутно подкрепляется сама. Я сижу за компом. Через некоторое время замечаю пустую тарелку жены и откинувшуюся от груди дочь и спрашиваю:
- Покушала? (подразумевая дочь).
Жена:
- Да. И пописила.
Я:
- Я, вообще-то, тебя имел в виду.

Прочитать...

Ночь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: "Кто там?"
За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!"
Муж жене: "Это к тебе!!"

Прочитать...

Жена сидит за компом играет.
В комнату заходит сын (13 лет)
- Мама я жрать хочу. Сделай мне сендвичь пожалуйста.
- Ты же сам можешь. Сделай себе сам.
- Я уже сегодня себе делал, теперь твоя очередь.

Прочитать...

Сижу как-то на кухне, рядом жена крутится. Замечаю на майке маленькое прожженое пятнышко, видать пеплом сигаретным прожёг. Решил жену подколоть и показывая на пятнышко говорю трагически: Дожил... Ты в меня уже ядом плюёшься... Жена: Да нет, это у тебя с клыков накапало!

Прочитать...

Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание.подхожу,СТУЧУ.на что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил,суко!обижаюсь.возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание...спрашиваю-мужик,что там у тебя(благостно,пивка то по дороге цапнул)Он,похоже,на последнем издыхании,-В дверь позвони!я звоню,через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг...оказалось,абсолютно трезвый,но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь,не подумав.захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью-места для маневра нет,квартиры-огромные,жена спит в дальней спальне....а вы говорите-пьяный заснул

Прочитать...
И знаешь чего я хочу?
И знаешь чего я хочу?

И знаешь чего я хочу?
Хочу, чтоб подул тёплый,
нежный, долгожданный ветер
перемен… и сдул тебя нахрен
из моей жизни.

Жена сидит за компом. Комп виснет. Она: Чё делать? Я:Нажми три весёлых кнопки. После секундного раздумья она набирает на клавиатуре слово ХУЙ.

Прочитать...

Карлсон: а у вас на кухне молоко сбежало...-2
Дочка живёт рядом. Вчера оставила нам внучку (2,5 года,сущий чертенёнок) на сутки. Утром на кухне жена начинает ей за что-то читать "мораль". Внучка, мгновенно её перебивая, а папа - чашку разбил (информация не проверенная). Жена продолжает выписывать "пилюлю". Внучка тут же продолжает: и дедушка (это я) тоже чашку разбил (явная "брехня"). Я в спальне начинаю хохотать от детской изобретательности. До жены наконец "доходит" и она тоже хохочет.

Прочитать...

xxx: Современные технологии, бля.
xxx: Сегодня попросил мороженое "Крем-Блюрей"

Прочитать...

Современные технологии, блеать. Сегодня попросил мороженое "Крем-Блюрей"

Прочитать...

ууу
-слушай у тебя жена приехала???
XXX
- да.
ууу
- я там у тебя резинку для волос оставила, ну ту красную, свою любимую.
ХХХ
- У меня ощущение что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно :( !!!

Прочитать...

пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе.
сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена -
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу
как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь?
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и
не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Прочитать...

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.

Прочитать...

Вечер. Жена лежит на диване, я за компом, дети играют в своей комнате. Кошак дремлет жопой на подлокотнике дивана, мордой на батарее.
(Ж) - Где мой телефон?
(Я) - Да Х его З, давай позвоню.
(Ж) - Стоп. Вижу. Ксюха (кошак) на нем лежит.
(Я) - Ы-ы-ы!!! Ща точно позвоню !!!
Бля... Жена долго ржала, а шторы пришлось вешать мне...

Прочитать...

Я ей пересылаю:
"Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!"

Она:
Так, это ты на что намекаешь!???

Прочитать...

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Прочитать...

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая.Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Прочитать...

Сижу за компом, жена гладит. По телеку:
"если под рукой не оказалось открывашки, то ее легко сделать при помощи брусочка, гвоздя и молотка..."
Жена: "Ага, открывашки нет, а брусок, гвоздь и молоток - всегда под рукой..."

Прочитать...

пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе.
сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена -
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу
как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь?
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и
не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Прочитать...

О логике вообще и о женской в частности.

Знакомый рассказал.

Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь
прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся
вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился
играть под кухонной дверью.
Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему
пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко
возмущаться.
Жена: ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться
от телевизора! Иди жрать!
Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком.

Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю
дверь, сын откатывается и в плач.
Жена: Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что
ребенок любит под дверью играться!

Прочитать...

Жена сварила телячий язык. Вещь вкусная. И мой сын такое любит.

Ситуация: жена на кухне, сын в зале и о свареном деликатесе не знает.

Диалог.

Жена - Дима, тебе язык отрезать?
Испуганый голос Димы из зала - А за что??!!
Жена - ну ты кушать будешь?
Дима - Да. Но язык здесь причем?

Когда мы с женой прокрутили диалог в голове и осознали смысл....
Еле успокоились.

Прочитать...

Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет -
потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
- Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!
Жена (с шутливой капризой в голосе):
- А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?
- Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ.
...

Прочитать...

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Прочитать...

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

Прочитать...

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus

Прочитать...

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Прочитать...

Сижу за компом жена на диване, краем глаза вижу, что по телеку идёт Дом 2...
Я (с отвращением) - И как ты это смотришь!?
Жена (жалобно) - Я пульт не могу найти...

Прочитать...

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)

diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

Прочитать...

жена: У тебя голос такой эротичный был.когда ты утром звонил.прям мурр
муж: У меня сегодня горло першило.
жена: :-(

Прочитать...

Жена позвонила.

Жена: У тебя хорошее настроение?
Я говорю "Да".
Жена: Ща будет плохое. Я комп сломала. Пуховик сняла, пошла сразу включать его и тут статика пыщ. Вс

И еще обижается, когда я ее Терминатором называю!

Прочитать...

Жена: Антон, у меня для тебя небольшая проверочка. Ответь, пожалуйста, на 3 простых вопроса...
Жена: 1. какого цвета глаза у нашей дочки? 2. сколько ей лет? 3. как её зовут?
Муж: зелёные, 7, Светлана
Жена: молодец
Жена: скажи честно, ты ей сейчас позвонил и спросил?
Муж: блин)
Муж: только последний вопрос)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com