18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

3-05-2015

Подарили мне красивую кошечку. Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын. Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил. Оставил кота, пошел к себе.
Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет.
Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:
- Это кто такая?! Кто её приволок?
Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:
- Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: "Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???". Через 10 минут, успокоившись, рассказывает: жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает.

Прочитать...

Диалог.
Ж (жена): У него такая жена симпатичная, а он зачем-то пошел гитаристом в женскую рок-группу!
М (муж): Мда, ты у меня тоже симпатичная. А я не иду гитаристом в женскую группу...
Ж: Правильно, ты же не гитарист!
М: Ну а был бы - может быть, пошел бы?
Ж: Если бы ты был гитаристом и пошел играть в женскую группу, я бы тебе все руки переломала и гриф от гитары в жопу засунула!
М (задумчиво): Вот поэтому я и не гитарист...

Прочитать...

Муж приходит домой и видит, что его жена читает книгу.
- Ты не скучала?
- Нет, я провела всё время в обществе Шекспира!
Посмотрев на стул, муж заметил:
- Я вижу, что головной убор он забыл...

Прочитать...

Жена: Я еще на каблуках
Жена: И прическу красивую сделала
Жена: Мне парень в метро помогал перейти на нашу ветку
Жена: Потом расскажу о чем разговаривали
Я: чё это к тебе парни клеятся, а ты с ними ещё и разговариваешь?
Жена: Че мне теперь с людьми не общаться
Я: валя, меня иногда поражает иррациональность твоего мышления. то что можно тебе, мне совсем нельзя.
Жена: Потому что ты заигрываешь а я нет

Прочитать...

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.

Прочитать...

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Прочитать...

Мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена,
- это кот.
– Не мешай. Я с котом разговариваю.

Прочитать...
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик ...
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик ...

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай!Я с котом разговариваю.

Прочитать...

- мне жена такая говорит: че ты все джинсы да кроссовки))) иди купи себе костюм)))
- а ты?
- пошел, купил. спортивный костюм

Прочитать...

Juzzt: Работал как-то в ночную смену сторожем на одном объекте. Совершаю я значит обход, где-то в пол первого ночи и обнаруживаю что сотрудник ххх сегодня задержался и о чем-то на повышенных тонах ругается со своей благоверной по телефону, причем гавкаются они так, что мне слышно что на том конце трубки орет ему в ухо жена:
ххх: ДА НА РАБОТЕ Я! ЗАДОЛБАЛА!!! Нигде я не шатаюсь, ни с кем я не гуляю, РАБОТАЮ!!!
жена: знаю я как ты работаешь! сутками дома не бываешь!!! Знаю же что по бабам шатаешься!!! Хоть признайся как мужик!
ххх: ох чувствую у меня борода расти начинает!!!
жена: Какая еще борода??
ххх: СИНЯЯ БЛЯТЬ!!! СИНЯЯ БОРОДА!!!
жена: ты что, опять бухой, да?
ххх: ох щас домой приеду... поговорим...

Прочитать...

Juzzt: Работал как-то в ночную смену сторожем на одном объекте. Совершаю я значит обход, где-то в пол первого ночи и обнаруживаю что сотрудник ххх сегодня задержался и о чем-то на повышенных тонах ругается со своей благоверной по телефону, причем гавкаются они так, что мне слышно что на том конце трубки орет ему в ухо жена:
ххх: ДА НА РАБОТЕ Я! ЗАДОЛБАЛА!!! Нигде я не шатаюсь, ни с кем я не гуляю, РАБОТАЮ!!!
жена: знаю я как ты работаешь! сутками дома не бываешь!!! Знаю же что по бабам шатаешься!!! Хоть признайся как мужик!
ххх: ох чувствую у меня борода расти начинает!!!
жена: Какая еще борода??
ххх: СИНЯЯ БЛЯТЬ!!! СИНЯЯ БОРОДА!!!
жена: ты что, опять бухой, да?
ххх: ох щас домой приеду... поговорим...

Прочитать...

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.

Прочитать...

Компьютерная мышка, электронная собачка, а цель одна, найти в интернете
красивую кошечку.

Прочитать...

на это:
А вот этот бред с драконом: "Приведите мне самую красивую девушку, я ее съем!". Зачем самую красивую - есть? Назло, что ли, чтобы нам не досталось? Съешь самую толстую - ее больше, она вкуснее, наверняка.
Главное, как он понимает, какая самая красивая? Он же дракон! Приводишь ему самую страшную и говоришь: "Вот наша красавица!" И ему приятно, и ей. (с) Квартет И
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/
просто раньше красивыми считали слегка упитанных. а наличие широких бедер и животика автоматически производило девушку в красавицы)))

Прочитать...

А вот этот бред с драконом: "Приведите мне самую красивую девушку, я ее съем!". Зачем самую красивую - есть? Назло, что ли, чтобы нам не досталось? Съешь самую толстую - ее больше, она вкуснее, наверняка.
Главное, как он понимает, какая самая красивая? Он же дракон! Приводишь ему самую страшную и говоришь: "Вот наша красавица!" И ему приятно, и ей. (с) Квартет И

Прочитать...

пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе.
сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена -
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу
как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь?
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и
не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Прочитать...

Сегодня на работе подарили букет роз. Я его дома вазу поставила над телевизором. Пришел муж с работы, плюхнулся на диван, включил футбол и сидит лопает ужин. Он букет даже не заметил, а я домой иду и думаю, сейчас распросами замучает , подозрениями, а ему хоть бы хны. Я его спросила, а если бы я в новой шубе домой пришла он бы тоже не заметил. На , что он сказал, что заметил бы, т.к сейчас лето.

Прочитать...

Компьютерная мышка, электронная собачка, а цель одна, найти в интернете
красивую кошечку.

Прочитать...

Прихожу с работы домой. Приношу жене шоколадку.
Сразу вопрос:
- Откуда?
Решил выпендриться:
- Это плата за одну интимную услугу. Я же денег не беру.
Жена возмущенно:
- Почему так мало???!!!
- Не встал.......
- У кого???
Занавес...

Прочитать...

пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе.
сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена -
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу
как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь?
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и
не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Прочитать...

Жена только что с работы пришла. Рассказала семейную историю своей
коллеги.
Приходит ее муж, то бишь коллеги, домой навеселе. Дама уже в постели.
Мужик что-то рыскает по комнате, старательно напряженно ищет. Короче в
итоге подходит к кровати, резко сдергивает одеяло и смачно так
высмаркивается... Сделав свое дело, обращается к жене: "Слушай, дорогая,
а у нас поменьше носового платка нет?"
Занавес.

Прочитать...

Навеяно историей про кота от 30-го марта.
Жил у нас кот. Сиамский, молодой, домашний. Гулять никуда не ходил, для
него мир заканчивался нашей квартирой. 5-й этаж пятиэтажки.
Как-то раз под нашей дверью мы обнаружили маленькую пушистенькую
кошечку, очень ласковую. Кот наш постоянно сидел возле двери с нашей
стороны, а кошечка сидела возле двери снаружи и никуда не хотела
уходить. Когда открывалась дверь, оба существа смущались и не
предпринимали никаких действий. Точнее кошечка терлась о все предметы, а
мой кот шугался. Думаю: Молодой, неопытный. Надо кошечку домой затащить,
посидят полчасика, освоятся. Затащил. Посидели. Не освоились. Ладно,
думаю, не хотите - не надо. Выпер кошечку. Стало хуже: кот орет с этой
стороны, кошка с той. Ну, погодите. Надо помочь, подсказать младшему
товарищу. Затаскиваю кошечку, нахлобучиваю сверху своего кота. Процесс
не пошел, кот шипит, кошка дерется. Да пошли вы все нафиг, что мне,
самому кошку окучивать? Беру кошку за шкирку, несу к двери. И
обнаруживается странная вещь: наша кошечка при ближайшем рассмотрении
оказывается котом. Мдас. Это что же я со своим котом собирался сделать?
У моего кота после этого был нервный срыв. Он шугался меня, прятался под
мебелью, еще и кресло пометил, воняло года два.

Прочитать...

Лето. Новосибирский академгородок. После работы пошли прогуляться
с женой (наш семейный стаж 19 лет). Местность живописная - сосновые
леса кругом. Гуляем-гуляем, я решил срезать угол, пошел через лес.
Жена говорит:
- Ты куда ведешь меня?
Я:
- Сейчас заведу тебя в лес и там с тобой разберусь - грохну (типа шучу)
Жена:
- Ой, ну надо было презик купить.
Алекс

Прочитать...

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Прочитать...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на
торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней...
Пер. с нем.

Прочитать...

Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...
- Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно
размножать!

Прочитать...

Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему мужу: - Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты все можешь и ты не болен. Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит: - Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен. Вот осмотрите меня и дайте мне справку. Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой. Приходит домой и показывает справку жене и говорит: - Вот смотри – мощный толстый сильный… - А может это маленький тоненький слабенький… Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик: - Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что вы имели ввиду? Ну врач и ответил: - Может Только Сикать

Прочитать...

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень
профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же
штучка!

Прочитать...

Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству
передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Прочитать...

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на
мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.

Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж
опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.

Прочитать...

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в
запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Е. Птухин

Прочитать...

Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком.
Муж орет:
- Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
- Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

Прочитать...

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Прочитать...

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

Прочитать...

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из
чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух.
Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде,
что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух
метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе,
я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

Прочитать...

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил,
меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.

Прочитать...

Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался
с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды
и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на
работу,
а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами
и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает:
- Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?
- Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил
пиздюлей..!!!

Прочитать...

Муж приходит домой вечером, а жена говорит: - Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и... Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает: - А где дети? Жена в ответ: - Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка. :(

Прочитать...

Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку. Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая штопипец, медлительная. А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь. Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом.
Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com