18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

30-05-2015

Моей жене позвонил друг семьи Алик. Взволнованно спросил: "какой у меня размер трусов?" Неудачно позвонил - я был рядом. Жена пролепетала: "ты это у своей жены лучше спроси!"

Пока я размышлял, кого из них прибить первым, перед тем как собрать чемоданы, в голову пришла удачная мысль - разобраться. То есть позвонить жене Алика. Постепенно распуталась картина чудовищного преступления. Жена заказала мне год назад по Интернет сюрприз - китайские бамбуковые трусы. При получении поняла, что явно малы. Подарила жене Алика - он меньше. Алик оскорбился - "чего это я буду после Леши трусы носить!" Уверения, что Леша эти трусы даже не надевал, не помогли. Трусы были положены в долгий ящик. Спустя какое-то время Алик остался без трусов. В смысле, все были в стирке. Матерясь, он надел бамбуковые. До этого всю жизнь носил х/б, и вот бамбуковые ему чрезвычайно понравились. Решил заказать еще, а ярлыка с размером не сохранилось. Вот и позвонил моей жене. Так становятся Дездемонами...

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...

Прочитать...

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Прочитать...

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Прочитать...

из румаразма:
xxx: В Японии есть автоматы по продаже грязных трусов.
xxx: ЗАЧЕМ?
xxx: Он как банк. Школьницы кладут туда трусы и получают 1 иену. В автомате трусы упаковываются в вакуумный пакет и ждут когда их купит извращенец по 4 иены. Соответственно 3 иены получает владелец автомата.
xxx: Вот сразу извращенец. Может, человек любит стирать, а своего грязного белья ему не хватает)
xxx: Точно! И продает чистые трусы школьницам по 5 иен!
PROFIT!

Прочитать...
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗА...
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗА...

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Смс от жены к любовнице: купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени.
Смс от любовнице к жене: там в твоих трусах, в кармашке - рафаэлло - ЭТО ТЕБЕ!

Прочитать...

Решил показать жене Паттайю. В первый же день на улочке, ведущей к пляжу, ко мне на глазах жены подбегает транссексуал, встаёт раком, хлопает себя по жопе и орёт:
- Пайдём ибацца!
Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...

Прочитать...

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Прочитать...

xxx: Тебе везет как моей жене - на нее все собаки постоянно бросаются. Даже игрушечная электронная собачка с магазинной полки обгавкала.

Прочитать...

Трусы
Однажды утром, проснулся где то без трусов!
В окошке солнце и время было 6 часов.
Мне на работу, вот только как туда бежать?
Я не один здесь и где трусы теперь искать?

Под одеялом кобыла голая лежит,
мне трудно вспомнить, от храпа голова болит.
Она такая: и как я выпить столько смог?
найти трусы бы и на работу со всех ног.

Она заржала я помчался в туалет
Меня тошнило как не тошнило много лет!
собравшись духом решил найти свои трусы,
но вот засада там где то рядом с ними ты!

Я огляделся, какой знакомый унитаз?
Как будто раньше снимал трусы здесь много раз.
Решил проверить догадку смутную тогда
трусы висели на том же месте где всегда.

Я удивился «что здесь творится за фигня?»
И озарило! Ведь я же дома у себя.
Приободрился конечно, я уже в трусах,
исчез бесследно перед кобылой дикой страх.

Прошёл на кухню там тихо радио бубнит.
-«С субботним утром!» от туда диктор говорит!
Трусы на месте и я налил себе пивка,
три литра выпил, и жизнь наладилась слегка.
Опять засада она припёрлась в неглиже,
смотрю под пивом она не страшная уже!

Прочитать...

Еще про Алика

Институт у нас режимный. Вход на территорию строго по студенческим билетам в который вклеен квиточек с красной полосой - пропуск. Утеря студенческого билета означала неминуемое отчисление из ВУЗа.
И вот наш первокурсник Алик умудряется студенческий потерять. Неделя проходит в поисках. Алик на уроки ходит строго через забор. Но вечно так продолжаться не может. Тихой (сосед по комнате) дает добрый совет:
- Ты на доске объявлений перед деканатом напиши - так и так, утерян студбилет на имя такого-то, нашедшего просьба веруть за вознаграждение и нарисуй 5 звездочек, студенты поймут.
Первым понял замдекана... Как Алика не отчислили осталось для нас загадкой.

Прочитать...

Про Алика.

1980 год. Мы студенты Харьковского Авиационного Института. В комнате живем вчетвером - я, Алик, Вовка (почему-то всегда просил обращаться к нему по фамилии Тихой с ударением на втором слоге) и непререкаемый авторитет второкурсник Олег. У Алика в Харькове родная тетка, так что во времена тогдашнего тотального дефицита он имел какой-никакой доступ к благам цивилизации. И вот в один из вечеров Алик возвращается от тетки - улыбка 6Х9, рожа супердовольная - "Посмотрите, что мне тетя дала - зубная паста, фирменная, ПЕНЯЩАЯСЯ". Мы с завистью любуемся - знаем просить бесполезно. На следующее утро Тихой будит меня - Вставай, Алик зубы пошел чистить. - Ну и что? - Пошли не пожалеешь! Плетусь с Тихим в умывальник и остатки сна снимает как рукой. Алик остервенело трет зубы щеткой - ПЕНЫ нет, больше того все во рту у него покрылось каким-то маслянистым налетом, который не смывается даже горячей водой. С проклятьями тюбик зубной пасты летит в мусорное ведро, откуда его после ухода Алика выуживает Тихой, одновременно поясняя мне - Я ему туда ночью крем для сухой кожи рук вдавил. Но это не все, вечером Алик появляется с другой пастой тоже фирменной, но без пены. Наутро Тихой опять будит меня - Пошли, Алик в умывальнике! - Тихой, отстань, это кино я уже вчера видел! Тихой волоком тащит меня за собой. В умывальнике у Алика даже из ушей лезет пена, вместо ругательств изо рта какое-хлюпанье, мыльные пузыри размером с кулак... Тихой ночь поработал с кремом для бритья. Больше за все годы учебы Алик "фирменными" зубными пастами не пользовался!

Прочитать...

И снова про Алика

Рискну рассказать еще одну историю про неподражаемого Алика.
Как я уже писал у Алика жила в Харькове тетка, к которой он ездил каждый день, нажирался у нее от пуза, а вечером приезжал к нам в общагу и ни грамма не стесняясь пожирал наши нехирые студенческие харчи. Эта ситуация нам порядком надоела, нет мы не были жадными, но прикиньте скидываемся на еду втроем, а едим вчетвером. Долго эта ситуация продолжаться не могла. И вот Тихой (сосед по комнате - массовик затейник) подкатывает ко мне с предложением - А что, если мы Алику в еду добавим снотоворное, мочегонное и фенолфталеин в просторечии пурген (слабительное). Идея мне понравилась, но поразмыслив и представив спящего в нашей комнате Алика в луже мочи и кала от снотворного решили отказаться, мочегонное тоже почему-то отпало. Остался один пурген. Две упаковки пургена - 20 таблеток мы истолкли в порошок, заварили в 3-х литровом чайнике кофе и сели перед окном ждать нашу жертву. Завидев его издалека мы подогрели кофе, разлили в 3 стакана в оставшуюся в чайнике жидкость добавили наш порошок. Заходит Алик - А-а кофе без меня пьете? заглядывае в стояший на столе чайник наливает себе стакан и неторопясь с явным удовольствием пьет КОФЕ. Завершив эту церемонию он предлагает нам всем выпить еще по стаканчику. Мы, конечно отказываемся. Алик выпивает 2 (ДВА!!!) стакана нашего коктейля и погладив себя по животу изрекает - Что-то я проголодался. И отправляется в общажный буфет. Через полчаса открывается дверь и вползает Алик. Лицо у него натурального зеленого цвета. Мы взволнованно - Алик, что с тобой?. - Сволочь буфетчица сосиски продала испорченные! И несется в туалет. Как вы думаете что делает Алик вернувшись через минут сорок из туалета? - Правильно! Он подогревает чайник и предложив нам выпивает еще стакан кофе. Подскакивает и несется в туалет и так полночи кофе - туалет, туалет - кофе...
Утром меня будит Тихой - Вставай пошли на лекцию! - А может ну ее! - Вставай Алик уже ушел, выпив стаканчик кофе. Такое пропустить было нельзя.
Через год мы ему рассказали про кофе с пургеном. Он нам ответил зря стараетесь - это сосиски были плохие. Переубедить его мы не смогли.

Прочитать...

Ответ:"
Zil: Звоня жене интересуюсь как дела, говорю что скоро домой ехать буду, слышу кучу упреков что мол почему раньше не позвонил, за целый день времени не нашлось, на семью наплевать, начинаю жалеть что вообще позвонил, говорю об этом жене, все становиться еще хуже, упреков больше, бросается трубка...
Это только у меня так бывает???"

Трахать свою жену почаще не пробовал?

Прочитать...

Эту историю рассказал нам препод.
Задержался от как-то в инсте допоздна, а жена с детьми на даче. Ну, он
позвонил жене, предупредил, что на дачу не успеет, будет в городской
квартире. Выехал из инста на машине, а по дороге подумал: "Ну чего мне в
квартиру? Один, холодно... А на даче жена... Поеду на дачу,
обрадуется..."
Доезжает до дачи где-то во втором часу ночи. Все спят. Решил не будить
жену, а тихонько открыл дверь своими ключами, тихонько вошёл, тихонько
разделся, лёг в кровать к жене, обнял жену...
Жена каааак подскочит!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Не ожидавшая мужа, она была уверена, что к ней лёг маньяк.

Прочитать...

Kosten
моей жене какой то тип в аську постучал, вчера я с ним вместо жены побазарил. Он влюбился )))

Kosten
это так просто

Kosten
на вопрос "что делаешь" "жена" просто ответила "дрочу"

Прочитать...

Диалог с цыганом:

- Надо моей жене какие-то хоть документы сделать. Она с Украины, паспорта никогда не получала, а свидетельство о рождении потеряла.
- Так откуда же ты знаешь, что она твоя жена?
- Ладно, она в это верит, и ладно.

Прочитать...

сегодня позвонил жене с двумя новостями - 1. что удалось закалымить 5к рублей на ее внезапно пришедшую косметику и 2. что таки купил домой wifi роутер. от второй новости она была просто в восторге. обажаю её.

Прочитать...

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.

Прочитать...

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!

vayenshtefan.ru

Прочитать...

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю
тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Прочитать...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Прочитать...

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими…

Прочитать...

в ответ на:
-щас позвонил жене, сказал, что много работы и до вечера не освобожусь.
-теперь сижу и думаю как её еще раз позвонить и попросить, чтоб продиктовала ключ игрушки с диска.........
________________________________________________
все оч просто звонишь и говоришь что рабочая папка с сверхсекретной инфой защищена тем же паролем что и игрушка..ибо он сложный и придумывать не надо..
100 из 100срабатывает

Прочитать...

-щас позвонил жене, сказал, что много работы и до вечера не освобожусь.
-теперь сижу и думаю как её еще раз позвонить и попросить, чтоб продиктовала ключ игрушки с диска.........

Прочитать...

Жалоба от абонента:
"Я, *данные абонента*, позвонил в тех. поддержку *дата* и сказал, что у меня не работает интернет. Оператор мне ответил, что интернет будет работать, если я буду меньше дрочить. Просьба разобраться."

Прочитать...

Сынуля мой подарил моей жене (брюнетке) клаву для блондинок (розовую с надписями типа "ненужная кнопка", "самая длинная клавиша" и проч.). Приходит к жене клиентка-блондинка, видя такую роскошь широко распахивает ресницы и восторженно шепчет: - Никогда такого ПУЛЬТА не видела...

Прочитать...

Моей жене надо было с утра идти в женскую консультацию, делать УЗИ. Мне
по работе надо было зайти в одну контору, в соседнем с консультацией
доме. Также, жене сказали, что помимо прочего надо захватить с собой
презерватив. Утро. Погода отвратительная. Выходим из метро и идем по
тротуару в толпе спешаших на работу людей. Жена злится из-за раннего
подъема и бубнит что-то себе под нос. Я погружен в свои мысли. Вдруг
супруга как вкопанная останавливается и очень громко произносит:
- Стой, мы же ГОНДОН забыли!!!
Окружающие люди с интересом посмотрели на нас...

Прочитать...

Позвонил своей беременной жене на работу, взяла ее сотрудница, сказала
нет еще, не пришла, опаздывает. Позвонил в обед, тоже не было, сказала
она что-то не то сьела и пошла прогуляться на улицу, воздухом подышать.
Дозвонился потом жене, мило пообщались. Пришли домой и я на диване
улегся, приложил ухо к ее пузику, сделал вид что прислушиваюсь, малой
шевелится.
- Ты почему сегодня опоздала на работу? - спрашиваю.
- А ты откуда знаешь? - удивилась жена?
- Азбука Морзе.
- ???
- (снова приложив ухо) И вообще, следи пожалуйста что кушаешь, малой
возмущается, чуть не отравился сегодня.
- ???????

Прочитать...

Преамбула: своей жене категорически запретил звонить мне на работу по
домашним делам.
Сама история:
В один прекрасный день звонит жена. Думаю, что-то реально серьезное.
Ессно, спрашиваю: "что случилось?". Жена отвечает: " сейчас вторую
трубку передам сыну, спроси у него, что он в школе получил?".
Подключается сын второклассник, спрашиваю:"сынок что получил в школе?".

Сын:"пап, получил 4-ку". Я к жене:"Ну что ты хочешь от ребенка, 4-ка
ведь!". В ответ жена:"А ты спроси у него из скольки оценок эта 4-ка
состоит?". Понял, что 2 и 2.
Еле сдержался чтобы не рассмеяться при сыне.
После того как сын положил трубку, вдоволь посмеялся над его
находчивостью, и запретил жене ругать сына в этот раз.

Прочитать...

УСТАЛ? ТАК ЛУЧШЕ ОТДОХНИ -
С ХВОСТОМ КОПЧеНОЙ СЕЛЯВИ,
С БУТЫЛКОЙ "ШИПРА" ПОСИДИ,
ПРО "АЛИКАРКИНА" НЕ БЗДИ.

` "Вы обоссали мимоходом склон Парнаса...
Уже достали Вы собой пол-Интернета...
А с вашей, селяви, одно говно..."
конкретно охуе"вший от алика татаркина"

Быть может Алик и обписал склон Парнаса,
Татаркин может и несет одно фуфло.
Но, что до этого как ты, простите, пидорасу?
Свободе слова - да, а с вашей стороны - одно гавно!

УСТАВШИЙ ОТ УСТАВШЕГО ОТ АЛИКА ТАТАРКИНА

Прочитать...

Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически
созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил
меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две
лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда
не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене,
вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не
перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно
отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он,
оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила.
Обдумывал, как из ситуации выходить.

Прочитать...

Вместо преамбулы. Нашей старшей дочке 11 лет. Ненормативной лексике не
обучена. Голосок стал уже почти как у мамы. Те, кто звонит нечасто,
иногда их путают.

Собственно история. Жена как-то вышла по делам. В это время позвонил наш
старый друг Алик, у которого немного своеобразная манера выражаться.
Дочь подняла трубку.

Д. Але?
А. Ну что, голуба, заебали они тебя?
Д. Чего-чего?
А. Ну, достали они тебя?
Д. А! Папа не достал, а мама утром немного достала.

Прочитать...

Мужики выясняют у кого жена толще.
Первый:
- У моей жопа шириной со стол.
Второй:
- А моя в дверь только боком протискивается.
Третий:
- А моей трусы были нужны, так мы в автозапчасти пошли.
- ??????
- Купили чехол на Жигули.

Прочитать...

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет
мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
- Снимай трусы.
Она:
- Зачем?
Муж:
- Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет,
значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит -
трактора нет. Говорит своему любовнику:
- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
- Трактор с дымком был или нет?
Жена:
- Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
- Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
- Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!

Прочитать...

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?

Прочитать...

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

Прочитать...

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!! - Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!! 8-[ ]

Прочитать...

Собираюсь в баньку... Зависаю в интернете.. Слышимость между кабинетом, где сижу я и комнатой, где жена втыкает в сериал - почти нулевая.. С трудом улучив рекламную паузу в сериале, ору жене: "Принеси мне чистые трусы!" Через полминуты моя идеальная жена появляется возле меня с банкой холодного пива... Сколько миллионов мужиков были бы счастливы в похожей ситуации! Не совру - и я счастлив!

Прочитать...

Цитирую жене М. Задорного. "Только русская женщина может выдать фразу: "Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,что мы переспали". Далее диолог:
Я: "Так что если тебе кто-нить про меня скажет..."
Жена: "То ты ей отказал! Поняла уже" задумывается сек на 5 и выдаёт грозно "А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com