18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

9-06-2015

Всю жизнь меня сопровождают эволюционирующие пацаны. Они, видимо, были и задолго до моего рождения. Но то, как это слово менялось при мне - прямо вся жизнь моего поколения. В 70-х на детской площадке - короткое поц, мы тогда размером как раз с эти три буквы были. Доросли до пионеров - стали пацанами, произносимыми полностью. А дальше - кто что заслужил. Комсомольцы-хорошие товарищи стали чёткими пацанами. Кто вовремя из них начал жить по понятиям в конце 80-х - правильными пацанами. Кого не кинули и кто отбился - крутыми пацанами. Очень быстро пролетела история безбашенных и офуевших пацанов. По мере отстрела остались реальные пацаны. По мере богатения некоторые из них стали нереальными пацанами. В основном в Лондоне и США. В общем-то, для страны тоже утрачены. И вот каков итог всей этой 40-летней эволюции с селекцией? Кто они, сумевшие выжить именно в России, прибиться к власти и законным капиталам, поладить с такими же бывшими отморозками? Слово нашего времени - РОВНЫЙ пацан. Так-то.

Нравится(+) -2 Не нравится(-) Google+
Лучше с пацанами на санках, чем с мажорами на иномарках (с) Арнольд...
Лучше с пацанами на санках, чем с мажорами на иномарках (с) Арнольд...

Лучше с пацанами на санках, чем с мажорами на иномарках (с) Арнольд Шварценеггер

Вчера с пацанами одного провожали в другой город, один заявил что в свои 20 ни разу не дрочил, начался громкий спор в 2 часа ночи. спор закончился смской моей мамы: "уже не только я, но и все соседи знают кто из вас дрочит, заканчивайте.

Прочитать...

>...Отвез сегодня жену с семилетним сыном к теще (жена дала выходные на то, чтобы нормально пацанами посидеть в чисто мужской компании). Две минуты назад звонок от сына. Цитата:
- Папа, забери меня, пожалуйста! Начался этот дибильный сериал "Золотой век", а на моем PSP села батарея. Мне нечем заняться. Это невыносимо!
Мне его так жалко стало... Крепись, сынок, я под виски и не смогу тебя спасти. Это жизнь...

Вот и есть хороший повод для ребенка не истерить, а взять книжку в руки.
Жаль, что отцу этот вариант - не вариант

Прочитать...

> xxx вспомнил историю про жалость - ходили мы с соседом пацанами на ставок рыбачить - ну поналовили мелкоты всякой - принесли к нему разделывать, а к нему как-раз тётя с кубани приехала - такая классическая баптистка
xxx> и так ей жалко было рыбу разделывать - не могу, грит, резать её, когда она на меня смотрит
xxx> что нам пришлось сначала рыбе глазки выколупывать, а уж потом ей отдавать - чтоб чистила

Прочитать...

Как-то в один из московских летних ночей собрались с пацанами играть в карты. Хата знакомого,который уехал заграницу отдыхать и оставил нам ключи. К часикам 4 ночи в разгаре игры захотелось кушать,заказали пиццу. Через какое -то время звонок,открываем там стоит испуганный доставщик пиццы:

-Пиццу заказывали?
-Да
-Бля пацаны вы не знаете номер квартиры в которой живете? Меня мужик с квартиры напротив чуть не убил,когда я в 4 часа его разбудил и спросил не заказывал ли он пиццу случайно

Прочитать...

SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пизду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...

Прочитать...

SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пизду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...

Прочитать...

Из отзывов о московском метрополитене:

Метро это круто, там тепло, постоянно с пацанами греемся, да и мелочи подкинут добрые люди. Пишу с кольцевой, тут и вайфай теперь, я отсюда не выйду!

Прочитать...

Участвуем, значит, с пацанами в "бегущем городе". Маршрутка. Шаримся увлечённо в транспортной карте.
- О, вот где надо выйти!!
водителю: "Три дэ Ким" остановите!
- иде???
- ну ТРИ ДЭ Ким написано - остановка у вас по маршруту!
- З-Д - это ЗАВОД, дитя попкорна, мля!!

Прочитать...

Десять лет мы с пацанами раён держим. А полтора месяца назад тут какой-то хуй появился, такой высокий, в чёрном плаще с прижатым воротником и с мордой как у варёного леща. Вот тачка у него вся белая с глухой тонировкой.
Сегодня я и пацаны в числе девяти человек к нему доебались, мол нельзя тут ходить, наш типа раён. А он такой "Тетраграмматон. Нам можно всё". Хотели повалить и запинать, а он достал из рукавов два травмата и отпиздил нас рукоятками. Это - нормально?

Прочитать...

xxx Все дома сидишь? Не хочешь попить пивка с нормальными пацанами?
yyy Хочу!!!!
yyy Только где ж их найти, нормальных то пацанов?

Прочитать...

Помню мы в детстве прикалывались с пацанами. Набираешь первый попавшийся номер телефона и спрашиваешь Мишу...
Один раз трубку взяля тетка:
мы: Здравствуйте, а Миша дома?
тетка: Да, дома
мы: Позовите его
тетка: Не могу
мы: Он занят?
тетка: Нет, уроки уже сделал
мы: Ну так позовите
тетка: я же русским языком говорю, что не могу его позвать
мы: Почему? Он же дома
тетка: Он-то дома, только я на работе

Прочитать...

Приехал на работу,как всегда в 7-45,стоим с пацанами курим на парковке..Тут на скорости подъезжает Jaguar XKR и паркуется на директорское место(у директора "камрюха"),музыка долбит по полной. Двери открываются,и из-за руля,в буквальном смысле вываливается,грузчик наш, Серега(у чувака 15 тыщ зарплата)...встает такой,шатаясь,отряхивается,машину закрывает не на сигналку,а на ключ.Поворачивается,и замечает наши изумленные лица,смотрит на нас не понимающим взглядом,
потом в лице его промелькивает какая то мысль...взгляд становится испуганным,поворачивается к машине..потом снова смотрит на нас(в глазах уже читается ужас),и выдает..
-Бл@,ей богу не знаю откуда....И шатаясь уходит к себе на склад..

Мы с пацанами еще долго стояли курили,много думали...

Прочитать...

идем с пацанами по городу.. картина.. стоит магазин "все для рыбака".. висит объявление "тем кто купить удочку - квартира на час и свежая рыба бесплатно"

Прочитать...

С форума о воспитании детей:

Будучи пацанами(2 класс), кто то из пацанов выкрал у отца из пачки одну сигарету. ну и собрались мы как то пойти покурить. Договорились встретится во дворе. все собрались а Олега нету, ну послали за ним гонца. Картина маслом, дверь открывает отец а гонец и спрашивает у отца (напоминаю, всем нам было лет по 8-9)-"А Олег сегодня пойдёт курить?". Олег так и не курил, не курит и ,думаю, и не будет.

Прочитать...

- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю? - Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!

Прочитать...

Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать
лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в
туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег
снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
- Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
- Мам, у меня напас... Ой, понос!

Прочитать...

By Apazhe
Насчёт страховок: я когда-то давно водил знакомство с пацанами, которые красят вышки ретрансляторов. Ты такую наверняка видишь где-нибудь в своём городе - высокая ажурная конструкция из толстых труб, увешанная там и сям хитрыми антеннами.

Так вот они говорили, что через два-три месяца такой работы большинство людей полностью теряет страх высоты и на страховки кладёт хуй, ибо очень мешает работать. Например, совершенно спокойно ходят на стометровой высоте по горизонтальным трубам диаметром в полметра.

By Вибратор 9000
А еще они очень быстро кладут на нормы по скорости ветра.

By аноним
А потом быстро кладут свой хуй и всё остальное на асфальт.

Прочитать...

Sincerity: Ну, как с личной жизнью?
xxx: Как, как... С девками уже месяц не гулял
xxx: тока с пацанами двигаюсь, девчонок нормальных вообще нет
Sincerity: Эммм... с пацанами в каком смысле "двигаешься"? =D
xxx: =))) Я гомойоб))
Sincerity: =-О Откровенно...О____О
xxx: бляяяяяя)))) *гомофоб))))))
Sincerity: не отмазывайся, педиииик =DDD

Прочитать...

Сидим как-то у меня дома с пацанами в покер режемся. Никита уже все своё добро проиграл и сидит активно наблюдает на оставшихся "акул" покера. И тут, мимо проходившая мама окидывает нас взглядом и с удивлением спрашивает:
- А почему Никита с вами не играет?
- Он наказан!!!

Прочитать...

Пацаны делятся на группы: Реальные и МНИМЫЕ

А еще бывают положительные и отрицательные пацаны, из чего следует
существование нулевых пацанов.
И то, что из сложения 9 отрицательных и 10 положительных пацанов в одном
месте остается 1 положительный (а Голливуд обычно уточняет - и его
девушка).

Прочитать...

Лавр Мелкий
слыш, за базар ща ответишь перед пацанами

Senko
пацанов в студию....

Лавр Мелкий
пам пам парам пам пам парам...перввая тройка пацанов

Прочитать...

Майские. Поход на байдарках. Ночь. Палатка с пятерью пацанами, никто не может заснуть... ржать до коликов! Под утро засыпает один, начинает храпеть. Затем лежащий радом - тоже ХРАП! И тут фраза из неспящий: "Пацаны, если со мной случится тоже самое - воткните в меня осиновый кол!" ...и опять никто не спит

Прочитать...

xxx:
Бывает, а я вот завтра у себя собираю маленький Геймклуб))))

xxx:
Будем с Пацанами отрываться))))) Вспоминая детство))))

yyy:
я не сразу букву "м" увмдела...

Прочитать...

Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили
под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий
случай...).
Искупались, лежим загораем. Тут подваливает какой-то мужичок лет
пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке -
видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного
поселка).
- Пацаны, дайте закурить, а?
Дали. Отчалил. Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а
когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался
футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи,
которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин
телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя
видно, что шмотки перебирали.
Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и
уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки
положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст:
"... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ.
ПРАСТИТЕ..."
... Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу!
А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски
и разбежались в разные стороны. Обратно с речки шли в колоритном виде:
я в шортах и майке, но босиком,
Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом,
и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов...
Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.

Прочитать...

вот помню этим летом сидим мы с пацанами в парке, потягиваем пивко,
песни под гитару и т. д. и тут понимаем что денег нет, а выпить хочеться
ну очень прямо. Ну и думаем, где-бы найти бабла. Ну один корешь мне
говорит(назовем серегой): Идем кидать лохов. Ну думаю идея не плохая.
Пошли говорю. Идем значит и видим пацаны стоят. Ну мы к ним типа пацаны
крови не хотим давайте денег. Ну те труханули, дали пару сотен, идем
дальше. Так походили мы с Серым, настреляли достаточно. Ну в очередной
раз подходим к 2-м мужыкам и как всегда типа здорова мужики и все такое.
Ну и серый начинает гнать, а я выжу что мужики-то в погонах. Думаю
попали мы. Ну и серы только потом заметил. Он им говорит: Ваши
документы. А ты вообще кто?? следует вопрос. Ну Серый не растерялся,
достает проездной и тыкает ему в харю. Я полковник УВД, Бассманного
Района, ваши док-ты! И переходит на крик. Ну те труханули, говорят мол
по закону не положено и т. д. А он не унимаеться, я сказал ваши
документы суки!!! Ну те просто отпали, начинают что-то мукать, ну лодно,
я ему говорю. Мы им пизды вкачаем в отделении. Ну уходим мы значит, а
Серый мне говорит: Впервый раз вижу таких лохов.
Так мы пробухали потом. А собрали окола 600 рублей.

Прочитать...

История эта произошла давно, когда мы были пацанами лет по десять. В
этом возрасте в голове легко может родиться какая нибудь фигня и также
легко воплотиться в жизни. Летом в разгар летних каникул когда уже
поиграли во все что только можно настал момент для исполнения в жизнь
очередной дикой мысли. Причиной послужило сохнущее белье на соседнем
балконе. Среди простыней, наволочек и трусов спокойно сушились и носки.
Один носок был аккуратно снят с прищепки, далее вся компания
проследовала в туалет, где был выявлен пацан который больше всех хотел
срать, с большими предосторожностями он отложил личинку в этот носок.
Под дикий хохот носок аккуратно повесили обратно и свалили на улицу.
Через некоторое время про носок подзабыли, вспомнили уже вечером, но
белья на веревках уже не было, чему очень огорчились, так как пропустили
по любому очень мощный финал.

Прочитать...

Еду со знакомыми на море, сижу на заднем сидении с их пацанами. Старшему
7 лет, в сентябре в первый класс пойдет. Ну я его и спрашиваю:
- В школу хочешь?
Корчит физиономию, по которой видно, как ему это все противно и выдает
перл:
- Я в солдаты не хочу!

З. ы. Как я потом выяснил, бабуля посторалась, мол не будешь учится -
пойдешь в солдаты :)))

Прочитать...

Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или
кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает:
- Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...

Прочитать...

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и
спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю:
"Девочек".
- Ну и чо?
- Чо, чо, пришлось есть!

Прочитать...

Мурзин Даян Баянович
ну бля если мы с пацанами там чиксу не поделили потом в личке порамсили устроили там батл, и че бля если я тебе напишу в личку что он мне писал типа бегемот ты пидорас но это он мне писал ты бля его забанишь на 30 дней а я то тоже пацан я же тоже говорил типа ты мудак ебаный сука у меня хуй 23 сантиметра, я делал секси тайм с мама мой жена, я же бля не лоли-лоли но а если он первый всучит меня как праститутку что тогда тогда мне бан на месяц, это же фак будет, я бля не знаю как жить буду бля без мп и он бля всех моих телок отрахает

Бегемот
я понимаю только русский и английский языки...

Прочитать...

111: СЕГОДНЯ с пацанами ходили в парикмахерскую.. толпой.. попросили, чтобы всех подстригли одинаково. а у всех прически разные, вот хотели посмтореть что сделает парикмахер...
222: ну и ???
111: пришли домой все лысые :(

Прочитать...

ххх: Ты слушай дальше...Диман на 1 сентября припёрся на линейку: Волосы замученны в сногшибательную причёску...и залиты "гелем")
ууу: Хы) Я так тоже раньше делать любил)))
ххх: Когда от его волос начало пахнуть каким то знакомым запахом, я спросил у него, чем он их намазал....он покраснел, и сказал, что мол геля дома не было....намазал волосы шампунем), говорил мол, ну а что, зато волосы держатся, и блестят)...ну мы поржали с пацанами...в конце концов забили....
ууу: Ппц...во он додумался))
ххх: Ага, но ты не представляеш, как над ним ржали, когда на улице начался дождь, и его волосы стали пениться))))))

Прочитать...

Она: Привет! Ну что, поженились?
Он: угу
Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? ;-)
Он: да никак... не разговариваем третий день
Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели?
Он: сразу после загса
Она: :-D Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Он: из за чувства юмора моего ебанутого... мы с пацанами договорились... выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь" и с горла ее выпиваю до дна... пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... они ж не знали что там вода... зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно - сына он правильно воспитал

Прочитать...

Сосед сверху кричал на своего сына (лет 8-9)
- Где ты шарахался?
- На дамбе с пацанами лазил(((...
- С пацанами?! Па деффкам пора уже лазить, гомосятина!!!

Прочитать...

сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица...
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца...

Прочитать...

Denis: Прикинь ща с пацанами после пар решили пивка попить.Покупали в 7 континенте по очереди. Короч я подхожк на кассу, 2 бутылки пива, мне эта дура говорит 60р. Я ей даю 500р. И она мне сдачу 40р и ещё 5 бумажек по 100=) Следущий пацан тож взял на 60р и та же фигня) она снова себя на*бала))
What's up?: Типа баг нашли?)) Пользуйтесь, пока кто-нить админам не сдал))

Прочитать...

Она: Привет! Ну что, поженились?
Он: угу
Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? ;-)
Он: да никак... не разговариваем третий день
Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели?
Он: сразу после загса
Она: :-D Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Он: из за чувства юмора моего ебанутого... мы с пацанами договорились... выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь" и с горла ее выпиваю до дна... пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... они ж не знали что там вода... зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно - сына он правильно воспитал

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com