18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

9-06-2015

Холодный, осенний Петербургский день. Уставший от неотложных дел долгой трудовой недели, собираюсь отправиться домой. Лобовое стекло моего авто приобрело оттенки маскировочного покрывала. В одной руке тряпка, в другой баллончик с моющим средством. Мыслями я уже дома и мне все рады… Встряхиваю рукой с тряпкой, а баллончиком в другой руке пытаюсь протирать стекло, тупо не понимая, почему так плохо получается. Ловлю на себе недоуменный взгляд пожилого прохожего.
- Быв-а-ет, - говорит он протяжно, покачивая головой.
И в глазах его я вижу отеческое сострадание. Лбом прижавшись к холодному стеклу, вспоминаю, как чукча проверял наличее спичек в коробке: он подносил его к уху и тряс головой.
Всю дорогу до дома меня пробирал смехотунчик. Усталости уже не было.
лоцман

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Диалог с мужем:
–У меня на одной руке ногти отрастают быстрее, чем на другой..
–Ты ей чаще попу чешешь прост)
– Думаешь удобряется?))

Прочитать...

111: Это не лобовое стекло, а что-то типа гильотины, чтоб не мучаться при аварии – водитель при резком торможении по-инерции падает вперёд, попадает шеей на это стекло и голова куда-нибудь улетает.
222: Почему-то подумал, что корзинку надо бы приделать спереди…
333: А что, голова в корзинке будет смотреться лучше, чем голова в кювете?
444: Аккуратнее.

Прочитать...

Если вы лежите пьяным на асфальте в дождливый, холодный осенний день, и неожиданно пошла тепленькая, не обольщайтесь, это совсем не вода.

Прочитать...

В одной руке у меня был бутерброд, в другой - наушник. Исход немного предсказуем...

Прочитать...
Ох уж этот суровый, холодный, неласковый день - 8 марта! Почему...
Ох уж этот суровый, холодный, неласковый день - 8 марта! Почему...

Ох уж этот суровый, холодный, неласковый день - 8 марта! Почему бы не перенести его... ну, скажем, на 2 августа?

Осенний день, иду домой, заглядывая в лужи.
Там вижу человека, и он никому не нужен...

Прочитать...
Пусть у каждого будет тот, с кем ему хотелось бы разделить холодный...
Пусть у каждого будет тот, с кем ему хотелось бы разделить холодный... (6 фото)

Пусть у каждого будет тот, с кем ему хотелось бы разделить холодный осенний вечер.

Холодный дождь осенний,
Холодный дождь осенний,

Холодный дождь осенний,
пустой унылый двор,
Бездомный кот, весь мокрый,
скучает под «грибком».
Все дети разбежались, забыли
про кота,
А он сидит и плачет, такая вот
судьба!
Жил раньше он в квартире, его
любили все,
Ласкали и кормили, гуляли во
дворе.
И он совсем не думал, что
время подойдёт,
Его однажды бросят, устанут от
забот.
Холодный дождь осенний,
пустой унылый двор,
Бездомный кот, весь мокрый,
скучает под «грибком».
Теперь не верит людям, живёт
на чердаке,
Он сам себе хозяин, и спит на
верстаке.
К вам, дети обращаюсь,
любите всех зверей!
И если в дом их взяли, так
будьте к ним добрей.
Ответственность несите, не
обижайте зря,
Тем более выбрасывать,
друзей, никак нельзя!

автор Ирина Сгущёночка

После травмы палец на руке не чувствует и холодный. Щупаю им жену за лоб и замогильным голосом говорю: "Мозгиии... Мне нужны мозги..."
Она отвечает: "Заметно..."

Прочитать...
В матче 3-го тура чемпионата России по футболу петербургский «Зенит...
В матче 3-го тура чемпионата России по футболу петербургский «Зенит...

В матче 3-го тура чемпионата России по футболу петербургский «Зенит» дома сыграл вничью с краснодарской «Кубанью» – 1:1.

Работаю инженегром, иду с работы домой, в одной руке пиво и пакет, в другой телефон. Звоню заказчику договориться о халтуре на субботу. Заказчик берет трубку. Я поскальзываюсь... Вместо вежливого приветствия заказчик слышит: "Б№$дь СУКА!!!" пришлось объяснять, что это не ему...

Прочитать...

Утро. Первое что вижу выходя из дома;бабушка согнутая пополам, в одной руке у нее кричит и вырывается арабченок, в другой негритос, оба кричат на разных языках, один требует „банан”, другой „рахат-лукум”.

- Когдаж вы передохните ироды? - изрекает бабушка встряхивая обоих.

Подарок внучки видать.

Прочитать...

выхожу из дома, мне навстречу мужчина лет 55-60 в одной руке держит книгу в другой (!) бутылку "Пшеничной", на мои удивительные взгляды прокомментировал: Вот, совмещаю!

Прочитать...

Вышел на улицу покурить, в одной руке сигарета, в другой чашка с кофе. Пью-курю, на звезды смотрю, задумался. Попил-покурил, выкинул бычок и чашку в урну, пошел домой.

Прочитать...

the happiest: День рожденья. Утро. Сплю. Вдруг чувствую на себе чей-то сосредоточенный взгляд. Резко открываю глаза и вижу перед своим лицом моего кота Бонифация. Примерно минуту тупо пялимся друг на друга,и потом он смачно чихает мне прямо в лицо! Я вот сижу и думаю,это поздравление было или плевок в душу?!

Прочитать...

Всем пятикурам ПОСВЯЩАЕЦЦО
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
День предзащиты диплома.
Последние 4 дня - сон в количестве 3-5 часов и кофе, поедаемый ложками, как Несквик в детстве.
Легла в 2 спать, на 6 завела мобильник.
Проснулась, выключила будильник и пошла на кухню.
Проснулась НА ПОЛУ в коридорчике, который на кухню ведёт, в одной руке мобильник, в другой - тапочек!!!
Блин, хорошо мамы дома не было, а то представляю себе - выходит она на кухню водички попить, а там я... валяюсь... И доказывай потом, что это всё от недосыпа! >.<

Прочитать...

Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома
ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки
сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.

Прочитать...

yyy: Сегодня шла по кухне, в одной руке чашка чая, в другой бутерброд и тут я поняла что годы тренировки не прошли даром, теперь я могу выключать свет на кухне лбом и ногой открывать и закрывать дверь)))
xxx: Эволюционируешь)) За тобой будущее))))

Прочитать...

Дождливый, осенний промозглый день. Шляюсь по городу с целью подышать
свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых под
одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их разговора.
Девушка глянула под ноги:
- Вот чёрт, опять в лужу влезла - уже в кроссовках вода хлюпает! Эх,
сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться
любовью! К тебе нельзя?
- Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?
- Было бы солнечно - мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но
сегодня - сам видишь.
- Ну, ничего, - с воодушевлением произнёс парень, - ничего, ничего! Вот
скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую
мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и
заниматься сексом!
- Ничего не выйдет, - после долгой пазы меланхолично ответила девушка. -
Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.

Прочитать...

xxx: Если ноутбук на коленях держать, то и мошонка перегревается. Прямой путь к бесплодию

yyy: Так ты не клади что попало на мошонку. Это ж не повод отказываться от ноутбука. По такой логике и молоток дома нельзя держать :)

www: Молоток - он холодный. Это наоборот, полезно для мошонки. Когда сидишь за компьютером, обязательно клади на мошонку холодный молоток. Это компенсирует негативное действие нотбука

zzz: > обязательно клади на мошонку холодный молоток
один снизу, другой сверху %)

Прочитать...

Только хотел выкинуть,как ко мне снизошло видение!Чувак с окурком в одной руке,с библией в другой грозил мне пальцем,и говорил что то про судный день...
------------------------------------
Если у него в одной руке был окурок а в другой библия, я даже представить боюсь КАКИМ "пальцем" он грозил

Прочитать...

История понедельника этой недели...

Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели...
Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу.
По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые.
Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно.
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива
"Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке
бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик".
И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не
суть важно):
- Вован! У меня тост!
- Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем...
- Да нет! Ты послушай!
- Ну???
- ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!!
..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают
дальше....
Занавес.

Прочитать...

Угостить то тебя нечем, сынок...

Родители у меня живут в Новгородской губернии в нашем "дальнем" доме и
иногда по своим стариковским делам(то поликлиника, то пенсию получить
надо) приезжают в свою городскую подмосковную квартиру.
В один из таких приездов раздается звонок мамы мне на мобильный.
- Сынок, здравствуй я приехала. -Зайдешь вечером?
- Конечно мам, вечером забегу, увидимся.

Осенний день короток, темнеет быстро. За день на работе набегался,
намотался, устал как собака. Поздно вечером еду с работы. Серый,
промозглый московский вечер. За окнами машины беситься холодный осенний
ветер. Идет мелкий противный дождь.
Поставил авто на стоянку. Вспоминаю что обещал зайти к маме домой. Дело
святое. Натянул поглубже на голову бейсболку, поднял воротник. Иду.

Звоню в звонок. дверь почти сразу открывается. Мама не спрашивает кто,
сердцем наверное чувствует что это я. Не виделись больше месяца.
Обнимаемся
- Привет, как дела мам?-Хорошо выглядишь!
- Да, все нормально, сынок, слава Богу!-С работы? Голодный поди?-а мне и
угостить то тебя нечем-только с поезда!
- Да ладно мам! Не переживай!-Чайку попьем!
Матушка начинает хлопотать на кухне я иду пока мыть руки. Намылил
сполоснул, вытер. Делов то-одна минута. Выхожу из ванной, а мама все
продолжает сетовать:
- Угостить то тебя нечем, сынок!-Быстро собиралась, совсем ничего не
привезла сынуля, совсем ничего...
- Да ладно ма...-говорю опять я, но речь спотыкается на полуслове, вижу
на белом полотне кухонного стола... запотевшую, наполненую до краев
стопку мамкиной самогоночки и рядом на блюдечке с зеленой каемочкой
две
половинки деревенского яичка, вареного, с желтком твердым, оранжевым,
аж
глаза слепит. А сверху яичка икорка щучья, слабосалененькая стекает на
ту каемочку... и луковичка четвертинками порезанная с горкой соли
рядышком лежит. И хлебушка горбушечка толщиной в два пальца резанная
как
в деревнях сбоку от блюдечка...

И вот смотрю я всю эту красоту и глаз оторвать не могу от теплого
маминого натюрморта...
- Эх, мамка, мамка!-Говоришь угостить меня нечем?-и на душе, вдруг, так
тепло и уютно стало...

А за окном идет дождь и завывет холодный осенний ветер...

Макс-погранец

Прочитать...

Случилось только что.
Понадобились спички, а в доме оных не оказалось, поэтому пришлось пойти
в ближайший магазин. Сумку я не брал, а в карман упаковка спичек не
помещалась, поэтому пришлось нести в руке.
Иду я, значит, уже домой, и вижу, что мне навстречу идет мужик с
незажженной сигаретой во рту; подошел ко мне и спросил, мол, спички
есть? Я человек некурящий, поэтому не думая ответил - нет.
Меня очень удивило, как он на меня странно посмотрел, и только через
некоторое время вспомнил, что у меня в руке целая упаковка спичек!
Поставил себя на место того мужика и всю дорогу до дома шел, улыбаясь.

Прочитать...

Подмосковный сельмаг. 3 часа дня. в очереди передо мной дико дышаший
перегаром 2-х метровый хлопец (х), с голым пузом, торчащим их
распахнутой рубахи. в одной руке зажата сотня, в другой- ДВД "Турецкий
гамбит". Пытается со мной поговорить о кино. Язык не слушается))
Подходит к продавщице (п), протягивая ей тысячу (сотню держит в другой
руке): "Аква минерале! литр!"
П: аква минерале нет.
Х: тогда вот этот корм для кошек за 7-50!
П: это макароны.
Хлопец, офигев, пытается сфокусировать взгляд на прилавке... с сотней в
одной руке и тысячей в другой, начинает мотаться вдоль полок. Наконец
возвращается к кассе.
П: ну что, определились?
Х: да! (с яростной решимостью в голосе)- Турецкий гамбит!

Прочитать...

Был пасмурный осенний день... Преодолев с максимальной скоростью участок
от дома до метро, поеживаясь, я спустился в метро. Другое дело. Можно
расстегнуть куртку, достать книжку и провести пару десятков минут в
другом мире, созданном писателем... А люди в вагоне дремлют, толкаются,
разговаривают, слушают музыку...
Но что-то не так. То и дело кто-то из пассажиров откровенно поглядывал в
мою сторону, некоторые улыбались, в основном скептически. Ну я-то
человек без комплексов, но стало интересно, что послужило причиной
такого внимания. Осторожно начинаю себя осматривать: книжку держу
правильно, не вверх ногами, с лицом - гляжу в стекло - вроде все в
порядке, одежда самая обычная - кроссовки, джинсы, не особо грязные,
ничем не примечательный свитер, шарф сборной России, куртка... Стоооп.
И я все понял.

Той ночью наша сборная играла с Португалией.

Прочитать...

Член держа в одной руке,
А в другой - яички,
Я шагаю налегке
По своей привычке.

Мимо сел и деревень,
Лесом, лугом, полем,
Я шагаю целый день
Всем вокруг доволен.

Мне нести не тяжело
Эти три предмета.
Я шагаю сквозь тепло
Середины лета.

Скоро я приду к тебе,
Стану на пороге,
Заголяй, скажу, пиздень.
Раздвигай, блядь, ноги.

Прочитать...

С утра ловлю тэкс до метро, останавливает шеф, постоянно меня возит,
таксует всегда на районе.
- Куда?
- До метро.
- Сколько? (вечный у него вопрос, мог бы и запомнить, что я не обижаю…)
- Столько…
- Садись.
Разговор короткий.
Мужичок быстрый, головой туда-сюда по сторонам вертит, никого не
пропускает («у меня …уй проедешь”), по лицу видно, любит вмазать,
начинает делится всякого рода “важной” информацией, ну, например, что с
утра уже три аварии на районе, сейчас одну по дороге увидим, что колодки
полетят скоро, что курить нету (даю закурить Davidoff Magnum, мужичок
сигареты, видно, запомнил)….. и т.д. и т.п.
Встали на светофоре, идет телочка, ну просто улет, “березонька”, бедрами
туда-сюда, глазками хлопает, юбочка еле прикрывает достоинства, у меня
сразу настроение - солнышко, лето, скоро выходные…
Откинулись назад, затянулись оба, я даю свой сугубо мужской восторженный
комментарий в адрес прелестницы, наблюдая ее в лобовое стекло медленно
переходящую дорогу, что-то в духе “…вот бы мне такую…”… Водила,
по-видимому был полностью согласен со мной, и желая тоже как-то выразить
нахлынувшее чувство восхищения и понимания женской красоты, а заодно
поддержать собеседника (и клиента), изрекает, предварительно
сориентировавшись, взяв паузу, подбирая слова:
- И так за целый день вот таких насмотришься! Так разве, на ..уй, это
лобовое стекло? Да это ж Э_ К_ Р_ _А_ Н!!!!!!!

Грач

Прочитать...

Из моего детства, видел своими глазами....
Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз
чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной
на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает,
закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает
на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом
выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор
ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое
стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал
из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго
и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис
ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту!
И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...

Прочитать...

Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. На
улице крупными хлопьями валил снег.
- Какая красота! - думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенство
снежинок.
- Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда.

Прочитать...

Приходит Чукча домой и говорит: - Жена! - Что? - Чай кипела? - Кипела. Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена: - Хорошо, что не кипела.

Прочитать...

Одна мать говорит другой во дворе дома:
- Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.
Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше,
чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!

Прочитать...

Стори. Ехал в автобусе (большой с гармошкой), народу умеренно, едем спокойно, без пробок. Напротив меня стоит паренек лет 20, слушает плеер, в такт музыке покачивает головой. Все спокойно, все ждут своих остановок. Останавливаемся на красный свет, и тут в зад автобусу кто-то въезжает, не то, чтобы сильно, но тряхнуло всех… как говорится – никто не пострадал. И тут происходит следующее! Этот самый паренек, немного накренившись от столкновения, встает, оглядывается по сторонам, берет молоточек, который висит (если не спиздили) во всех автобусах, и хуячит им по стеклу 2 раза! Стекло в дребезги, парень вешает молоточек на место, и приходит в нормальное состояние – слушает музыку, покачивает в такт головой… Смотрю на разбитое стекло, рядом с ним заводская наклейка «В случае аварии разбить стекло молотком»… И ведь он похоже прав…

Прочитать...

Ехал сегодня в метро, в одной руке pci-e сетевушка гигабитная, в другой бухта витухи категории 5е. Вообщем еду-еду, подходит ко мне чурек и на ломаном русском говорит:
- шестёрка!
(я) чё?! О_о
- шестёркой на гигабит ложат!
И отошёл... Я реально в шоке :\
(с) Диз

Прочитать...

в одной руке аккуратно скатанный рулон чертежей, в другой закрытый тубус... сцуки, вот их спецально делайут такова диаметра, чтоп нельзя было открыть ртом? о_0

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com