18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

21-06-2015

Стою неделю назад в очереди в аптеку. За мной два ханурика, помятые, лохматые..брр. Один вдруг другому говорит: "Поговорим о природе..", делает паузу, очередь напрягается, он продолжает: "Почем нынче настойка боярышника?"..

Везет мне на интересные случаи с пьяницами. Дня два назад еду в метро, за мной вдоль стеночки опять таки ковыляют два сильно поддавших товарища. Шмон стоит на весь вестибюль. И один из них, чуть не упав, бормочет: "День какой-то сегодня тяжелый, что-то меня штормит". Другой поддакивает: "Слышь, братан, и меня. Наверное магнитные бури.."

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Прочитать...

неделю назад мой кот пропал. и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. а сегодня вернулся мой кот. теперь у меня два одинаковых кота.

Прочитать...

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Прочитать...

Стою в очереди на получение, работает как всегда одно окно, передо мной много народа (мужики, бабушки, студенты). Подходит ко мне какой-то стажер и начинает яро агитировать, чтобы я оформил у них карту любимого клиента почты россии (наверное, чтобы еще больше любила), я вяло отмахиваюсь и говорю, типа что мне твоя карта даст?
Он типа, какие-то там баллы накапливаются и тд.. но самое главное, говорит, можно без очереди обслуживаться. Тут меня накрыло и говорю, то есть я смогу в это окно без череди пройти? полтолпы поворачивается и сквозь зубы: пусть только попробует без очереди...=))

Прочитать...

Стою сегодня в аптеке в очереди. Передо мной девушка (Д) советуется с аптекаршей (А), какое лекарство выбрать.

Д: Мне бы что-нибудь от аллергии. Только не херзнаетчёгексал, он мне не помогает.
А: (подумав) Вот, возьмите суперпупершнягистин. Это то же самое, что херзнаетчёгексал, только производитель другой.
Д: (после паузы, решительно) ...А давайте, возьму!

Прочитать...

Андрей: У меня жена неделю назад на диету села. Сегодня поехала к тёще, встала на весы... Сбросила всего один кг. Так что не удивляйся когда доедешь до мск, а тут деревья с корнем выдраны и вагончики метро напополам о колено сломаны...

Евгений: Я везу двух тёток. У одной пмс, вторая на диете. Так что не удивляйся что в области нет асфальта.

Прочитать...

Сегодня в магазине стою в очереди с корзиной. В корзине только продукты. Подходит к очереди бухой мужичок. И спрашивает только у меня: «а где на полке найти туалетную бумагу?» Тихо отвечаю: «а что, я больше всех на серуна похож?». Пауза. И он говорит: «Нет. Просто, похоже, ты тут один ею пользуешься».

Прочитать...

стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
-да, дорогая
-че ты сделала?????
-мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Прочитать...

Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша - улыбаясь:
- Куда Вам столько-то?
ОН - посмотри мне на нос.
- Ну?
- Посмотри еще раз.
- Ну?
- Че, не видишь? Праздник на носу!
Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.

Прочитать...

у меня сейчас мозг взорвался
стою в пятиёрке в очереди
передо мной тёлка... доходит её очередь
она: мне беломор
продавщица: ок... и даёт ей ... вогс
она копается в сумке, ищет деньги
я думаю, нихуя у меня глюки
она вдруг видит вогс: я же сказала, мне БЕЛОМОР
Я: НУ СЛАВА БОГУ, ВСЁ НЕ ТАК ПЛОХО
прод: ой, беломор? ок... и даёт ей пачку гламура
она: во! расплачивается и уходит
Думаю, пора заканчивать бухать

Прочитать...

Стою со своей девушкой в очереди в магазине она чуть в переди, за мной два мужика пялятся на ее зад и один другому говорит "гляди какой классный зад" !!! Я аккуратно сзади подхожу к своей глажу ее по попе и говорю " и впрямь славный" подмигнув мужикам!!)) мужики вступоре!!)))

Прочитать...

Кострома

Неделю назад вызывал скорую помощь на дом (дочка сильно температурила). Ждал 45 минут, на мой вопрос что так - ответ, 2 врача детских на весь город. Ну иладно бы. Сегодня утром звонят в домофон - Кто? - Скорая помощь. Мы не вызывали! - Как, адрес, ФИО дочери, грят вызов был. Я в ауте!? Так это неделю назад вызывал, так ребёнок уже выздровел и в школу пошёл.

Прочитать...

Стою на почте в очереди. Передо мной дед лет 90, рассказывает о своих подвигах во время взятии Берлина. В это время девочка(кассир) пытается провести его платежи за квартиру и телефон. Один из платежей не проходит, дед явно недоволен. Девочка говорит- "не переживайте, я сейчас ещё раз попробую". На что дед изрекает- " Попробуй, дочка, попробуй. У меня одна знакомая как-то попробовала, дак ей таааак понравилось".

Прочитать...

Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный
набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит
парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки - халва в шоколаде.
Эволюция, однако...

Прочитать...

Стою в очереди в аптеку, подходит дедуля и спрашивает.
- у Вас есть *лекарство*.
- нет.
- тогда хуле вы тут делаете?

Прочитать...


пошла в аптеку, чтобы купить тампоны. стою на кассе, верчу коробочку в руках, сзади меня парень какой-то симпатичный встал. ну я сразу засмущалась, со своей застенчивой натурой, замялась. пробиваю, парень стоит за мной, уже оплатила все, стою рядом с кассой, убираю в сумку. и парень этот так посмотрел на меня типа вали отседа уже. а он аптекарше так тихо-тихо говорит "у вас от запора что нибудь сильно действующее есть?" она отвечает: "говорите громче, не в библиотеке" ну он так же говорит, она вроде бы услашала пошла смотреть. парень на меня посмотрел так же, у меня еще и ума улыбнуться хватило:)

Прочитать...

стою сегодня в магазине, в очереди. За мной старушка, судя по виду - представитель советской интеллигенции. А очередь обсуждает закрытие ОКеев в Питере... Старушка слушала, слушала эти разговоры, и как выдаст:"Не Эрмитаж! - Переживем!"

Прочитать...

Стою в очереди в магазине, передо мной стоит гопник, уставший такой, вечер, после работы наверное) Сначала взял две банки ягуара, потом две самых дешевых сосиски и напоследок самые дешевые гондоны))) Веселая ночка будет)))

Прочитать...

ходил вечером, часов в 10, отцу за мазью от ревматизма в аптеку

стою в очереди, передо мной 2 пацана, один говорит "дайте пучку презиков" , другой "дайте мне тест на беременность" и я такой "дайте мне мазь от ревматизма" ))) Я немного засмущался

Прочитать...

xxx: я тут нашел дешевую аптеку рядом с работой и постоянно там закупаюсь
yyy: а я никогда не хожу в одну аптеку больше 1 раза
xxx: оО пачиму?
yyy: Был случай. Стою в очереди, передо мной постоянный клиент. Здрасьте - здрасьте - как обычно? - сколько с меня - улыбочки - до свидания. А потом он уходит и продавщица в подсобку кричит: Лен, там твой геморрой с авитаминозом приходил!

Прочитать...

Зашел в аптеку, а там передо мной чел у стенда с презервативами стоит и по мобильнику говорит:
- Ну вот, я перед ними стою. Какие тебе брать? Ну что значит "какие есть"? Говори давай! С усиками, с ребрышками, с бедрышками, с противоугонкой, с навесным замком, чтоб не потерял в самый ответственный момент! Ну? Идиот.
Кладет трубку.
- Пачку контексов простых, пожалуйста.

Прочитать...

ххх:слышь, сегодня чувака от меня вырвало :(
ззз:как?почему???
ххх:стою я с работы на остановке, автобуса нет и нет, а в руке пакет красный был
ххх:я пока ждала так немного покачивала им. а передо мной два парня бухих в хлам еле стояли
ххх:один из них так пристально смотрел на пакет и кааак рыганёт!!! я в ахуе, дружбан его тоже
ззз:пхаххаххаха
ххх:тот прорыгался такой и говорит в мою сторону - бля, девка своим пакетом укачала меня ахххахаха

Прочитать...

Стою в метро в час пик в очереди на эскалатор. Народа море. Передо мной стоят два иностранца. Один другому:
-Now i know what a penguin feels like...

Прочитать...

Некурящий: Дети очередной раз отжигают!:)
Некурящий: сегодня стою в очереди магазина, передо мной чадо, лет 4х высыпает мелочи и говорит громко: "дайте мне шок, только не шоколадку!". Я в непонятках смотрю на продавщицу, а она улыбнувшись уходит и приносит, не поверишь, маленький СОК!!
Некурящий: смеялся весь магазин:)

Прочитать...

Стою я в очереди на почте, за мной еще пару парней и девушка. Очередь двигается медленно, на почте царит атмосфера уныния и отрешенности. Тут вваливается парень с огромными посылками и обращаясь к девушке говорит "без запятых": "Вы последняя девушка?" Та рассеяно кидает "Угу". И очередь бы так и впала обратно "в спячку", если бы стоячий перед ней парень не воскликнул в полном удивлении: "Последняя?!! Могу это исправить!!!...Меня зовут Саша :)))"
ООООООООО...... Респект Саше - гоготали все.....

Прочитать...

стою в торговом центре в очереди в банкомат. человек стоящий передо мной заканчивает свои операции-я готовлюсь...
вдруг вперед меня пролазит бабуля лет 70-ти. я думаю: ладно...старый человек...пусть...
бабуля подходит к машине. сует деньги и какую-то бумажку в ячейку из которой обычно деньги вылазят(крышка там то ли не работала,то ли отсутствовала)...стоит с минуту-ничего не происходит... стучится в экран банкомата,и на весь торговый центр: ДЕЕЕВУШКААА!!!
очередь поголовно согнулась в припадках)))

Прочитать...

@lex: стою сегодня в аптеке, передо мной в очереди мужик с женой, жена шепотом что-то высказывает мужу с претензией. Подходит их очередь, жена пихает мужа к окошку.
Мужик, смущаясь: Эээ... Мне что-нибудь от вулканизма...
Аптекарша поправляет: ...От метеоризма?!
Мужик, краснея, смущенно: Да-да. Вот-вот...
Жена с сарказмом: Да нет, ты точнее сказал!

Прочитать...

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
так робко, вполголоса говорит: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку
презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
- А что делать? Не хочется, а надо.

Прочитать...

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

Прочитать...

Еще одна история про покупку презервативов в аптеке.
Было лет 7 назад. Стою в очереди, в голове эротические фантазии о
предстоящем романтическом вечере. Передо мной в очереди несколько
помятых граждан, один за другим покупают настойку боярышника. Я прям
ощущал себя эдаким лучом в темном царстве, типа настоящий мужчина,
покупаю не пойло дешевое, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Подходит моя очередь.
- Пачку презервативов,- говорю.
- Какого производителя? - спрашивает тетя-фармацевт.
- Н...., - называю я уже не помню какого производителя.
- Вам ароматизированные?
- Нет.
- Есть спермцидные, плотнооблегающие, с пупырышками, стандартные...
- Стандартные.
- Есть еще цветные.
Я не выдерживаю:
- Девушка, дайте мне пару боярышников.....

Прочитать...

Вчера в универсаме стою в длинной очереди к кассе. Вот, наконец моя
очередь. Следующий за мной мужичонка нервничает - жена, оставив его в
очереди, пошла что-то докупить; вот, уже расплачиваться пора, а она все
где-то бегает...

Наконец, его благоверная появляется и, держа покупку в руках, пытается
протиснуться мимо очереди к супругу. Очередь готовности ее пропустить не
проявляет. И тогда мужичок - громко, чтобы все слышали - объявляет:
"Женщина с яйцами - со мной!"

Я уже уходил, а очередь все продолжала обсуждать "женщину с яйцами"...

Прочитать...

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Прочитать...

Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и
тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку
презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное,
кампания по снижению рождаемости...

Прочитать...

Стою сегодня в очереди в газетный киоск. Передо мной тетушка с авоськой.
Заглянула в окошко, протягивает деньги:
- Мне две Жизни, вот эту и вот эту.. И еще Семь дней.. Спасибо.

У меня чуть не вырвалось "а не многовато ли будет?..", но я промолчал, а
потом задумался.

Прочитать...

Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий
одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос.
На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар".
Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым
струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!!
Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...

Прочитать...

Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его
естественно пропускают без очереди.
Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в
день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
очередь стоит наблюдает все это действие.
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на
всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!

Прочитать...

Вчера стою в очереди в зоомагазине. Два продавца - девушки, все, кто стоит в очереди - тоже. Заходит парень с чудным маленьким щеночком шарпея. Все тут же начинают разводить сюси-пуси:
-Ой, какой маленький, ой, какой хорошенький, какой славный!
Парень послушал минуту эти охи-вздохи и говорит:
- Я так и знал, что на меня никто не обратит внимания!..
))))))))))))))

Прочитать...

gap: седня дед отжог xD
tinky: ну?
gap: стою в магазине в очереди, передо мной 2 чела стоят и дед. Деду лет 60, седой такой уже, парни стоят, говорят о чем то смеются. Потом один деду говорит, вам никогда не говорили что вы похожи на Лесли Нильсона из голого пистолета? дед оборачивается и говорит "What did you say?" xD

Прочитать...

стою в аптеке в очереди, передо мной парнишка стоит и постоянно пялиться на витрину с презервативами...когда очередь до ходит до него, он, с тоской в голосе: "Эспумизан для новорожденных"
//Mixon

Прочитать...

Стою я как-то в супермаркете, в очереди.Передо мной стоят два таджика с полной тележкой какой-то еды.Один из них выкладывает все это добро на конвейер.Заполнив всю длину, в конце он кладет пакет с яйцами.Кассир начинает все пробивать и задает вопрос:
-Где же у вас конец?
В ответ : "Да вот там...Где яйца")))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com