18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

2-07-2015

Звонок американки в 911

(не моё, перевод неизвестного автора)

-"Вы позвонили в 911, в чем заключается ваша проблема?"

-"123 Мэйн Стрит"

-"Окей, что там происходит?"

-"Я бы хотела заказать пиццу" (ну клёво, очередной телефонный розыгрыш)

-"Мэм, вы дозвонились в 911"

-"Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем"

-"Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?

-"Да, как много времени это займет?"

-"Окей, мэм, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?"

-"Да, так и есть" (момент осознания, признайтесь, до этого момента вы думали: "ну что за глупая женщина")

-"..И вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с вами в комнате?"

-"Да, всё верно. Так сколько времени это займет?"

-"Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?"

-"Нет"

-"Можете ли вы оставаться со мной на линии?"

-"Нет. Я жду вас, спасибо"

Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок.

Автор неизвестен.

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Прочитать...

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

Прочитать...

Пыталась заказать пиццу. Быстро набираю номер (как оказалось слишком быстро). Первое, что меня насторожило - это то, что мне ответил заспанный голос, но желание "жрат" презрело предосторожности.
Я - пиццу можете привезти?
Заспанный голос - могу.
Я - а такую-то можно заказать?
Веселеющий заспанный голос - можно.
Я - тогда, пожалуйста, мне такую-то. Когда сможете доставить?
Совсем веселый заспанный голос - 11 дней подождете?

Прочитать...

Позвонил в ресторан заказать столик на двоих:
- Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?
- Да, конечно.
- У вас есть места для некурящих?
- К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.
Пауза...
- Точно не обязан?
- Точно-точно. Абсолютно никаких проблем.

Прочитать...
- Один мой звонок и Вашей карьере наступит конец.
- Один мой звонок и Вашей карьере наступит конец.

- Один мой звонок и Вашей карьере наступит конец.
- Впечатляет. Я одним звонком могу лишь пиццу заказать.
© Менталист

служба "муж на час", звонок:
-можно заказать на час?
-Да,пожалуйста,на какое время?
-на час,если можно.
-на час заняты,есть на пол-шестого_
-спасибо,на пол-шестого свой есть....

Прочитать...

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Прочитать...

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко...

Прочитать...

Суббота, 10:30 утра, звоню, чтобы заказать пиццу. На том конце поднимают трубку:
Я: Здравствуйте, я хочу заказать пиццу.
Она: Здравствуйте, мы начинаем работать в 11, а я уборщица.

Прочитать...

скачала отличнейшую песню, хотела поставить на звонок, потратила кучу времени, вырезая из середины лучший кусок так, чтобы когда по кругу играет не заметно было место склейки. после такого долгого прослушивания теперь я ненавижу этот кусок. всё удалила

Прочитать...

Звонок:
- Как звали автора книги "Записки сельского ветеринара"?
- Google
- Ага, спасибо!
Через минут опять звонок:
- А фамилия?
- Yandex
- Yandex это же поисковик?
- То есть имя Google тебя не смущает?

Прочитать...

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
- А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?
- Играет команда совсем плохо, так ведь?
- Так... Ладно, отдам, не жалко.
- А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
- Да, до 19-00 буду на работе.
- Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!

Прочитать...

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

Прочитать...

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Прочитать...

x: как насчет заказать пиццу?)) пятница все ж таки)
y: 13-е
x: :-O
y: закажем пиццу с маньяком-курьером) по статистике 75% курьеров становятся маньяками, пытаясь найти наш офис)

Прочитать...

Сижу в офисе, телефонный звонок. Беру трубку говорю следующее:
-Компания "Такая то", здравствуйте.
-О-о-о.
-Да не за что.
Кладу трубку.
Девушка коллега за соседним столом смеясь спрашивает: "Тебя попросили сказать "ООО", да и ещё и поблагодарили?"
Думаю,да, со стороны наверное и правда разговор мог показаться весьма странным и смешным, а всего то позвонили и спросили о том, ЗАО или ООО наша компания.

Прочитать...

Вчера компанией бухали! звонок в домофон! я уже пьяненький беру трубку и говорю "вы позвонили в квартиру №68, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора" там-пам-пам парам пам-пам-пам там-пам-пам тара-та-та-та-та (на мотив ай джаст кол)
в ответ услышал только истерический смех друга))))))

через минут 15 снова звонок в домофон! я отвечаю )))) "вы позвонили в квартиру №68, если вы хотите поговорить с хозяевами квартиры - нажмите 1, если хотите пройти в подъезд - нажмите 2, если хотите нагадить в лифте - нажмите 3, пиииииииииииии"

Прочитать...

Она: расскажи мне все!
Он: я не могу, это же слишком много времени займет.
Она: у нас времени полно. Я собираюсь быть с тобой до конца твоих дней.

Прочитать...

Диспетчерская такси. 2 января вечер. Пассажир на веселе. Дозвонился не сразу, прозвонил по очереди все телефоны диспетчерской. Его отвезли куда попросил. Через 2 минуты звонок.
- Але, это я. Какой код на двери и куда подниматься?
- Вы позвонили в диспетчерскую. Видимо в списке вызовов промахнулись.
- А.... Спасибо.
Еще через 30 секунд звонок на второй телефон диспетчера,
Диспетчер ему объясняет что он опять промахнулся номером. Пассажир звонит на третий телефон, потом на первый и так 18 (!!!) раз.

19-й звонок. Слегка протрезвевший пассажир:
- Але. Это такси?
- Да такси.
- Заберите меня отсюда пожалуйста и отвезите назад.

Прочитать...


Как-то ночью звонок с неизвестного номера:
Неизвестный: - Анна?
Я: - Да.
Неизвестный: - Вы, почему так шумите?
В квартире тишина все спят, даже телик не работает.
Я: - А это собственно кто?
Неизвестный: - Ваш сосед с низу.
Тут я зависаю, ведь живу я на первом этаже.

Прочитать...

Кока-колокол: ну че, как жизнь?
музофоб: Тоска.
Кока-колокол: есть провокационное предложение: заказать пиццу, курьера зарезать и изнасиловать, а пиццу есть.
музофоб: Мона... ща подумаю...
Кока-колокол: но если не хочешь пачкать руки, то пиццу можно просто выкинуть

Прочитать...

xxx: Прикинь, мне сейчас позвонили с неизвестного мне номера и спросили: "Как жизнь?", я ответил, что живой пока, на это так горестно вздохнули и отключились Т_Т

Прочитать...

Звонок в службу поддержки Билайн
ККК: У меня на даче перестали работать все Ваши телефоны
ППП: А почему сразу не позвонили
ККК: Так телефоны не работали
ППП: В следующий раз как перестанут, обязательно сразу звоните, пока не работают!!!

Прочитать...

К историям про перевод фильмов.

Название фильма не помню, да это и не важно. По сюжету, главные герои
приходят в ресторан. Им приносят меню и они сидят, обсуждают что бы им
заказать. В процессе обсуждения звучит фраза: "Может быть закажем
СУШИ?"

А далее следует гениальный перевод этой фразы: "А не заказать ли нам
БАРАНКИ?"

Ахха, точно, в ресторане закажем себе баранок погрызть :))))

Soleil_

Прочитать...

Преамбула.
Воскресенье, раннее утро, часов 11. После крутой вечерины. Трое голодных
и не очень трезвых людей.
Теперь история:
Охота есть и похмелиться - что делать? Идти всем в лом. Звонок в
пиццерию - туда-сюда пиццу хотим. Отвечают что привезут только к
половине первого. Мляяя... Вешается трубка. Но есть и пить охота! Ба! Да
они пиво продают! И сигареты! Повторный звонок - "Мне, пжалста,
бутылочек шесть пива, две пачки сигарет и пиццу..." - "Хорошо, мы
постараемся быстрее".
Заказ привезли через 20 минут...

Прочитать...

Вот позвонили...
Я: Добрый день.
ОНА: Это ваш телефон?
Я: Мой.
О: Я с вами разговариваЮ?
Я: Со мной %-)...

Прочитать...

Работаю я в Диспетчерской службе одной очень крупной компании, отвечаю
на звонки. Попадаются совершенно потрясающие перлы. Вот некоторые из
них:
Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- Здрасте, девушка (смеется) А это диспетчерская?
- да
- это Ай-ти сервис?
- да
- Ага. Так. Я Вас слушаю, что Вы хотели?

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- Добрый день! Это скорая помощь?
- это ИТ сервис..
- (торжественно) А ко мне Акробат пришел!!

Звонок по тел. :
- (женский голос) А вот скажите, ваши мальчики по вызову долго идут?

Звонок по тел. :
Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- Скажите, ваши лампочки в какую сторону выкручиваются, а то моя
залипла?

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- (капризный женский голос) У меня Вирус! Пусть ко мне подойдет тот
молодой человек, который был прошлый раз у моей соседки!
- а Вы фамилию не помните?
- Нет..
- а как зовут?
- Ну не знаю!
- может, кто-то другой подойдет?
- нет, пусть именно он!
- ну может Вы помните особые приметы?
- .. Средний такой рост, волосы светлые.
- а может, что-то особенное?
- Ну не знаю, (думает) так, ну... Ага!!! Да! Конечно!! Он был в штанах!


Звонок по тел. :
- Здравствуйте, скажите, у вас есть проблемы?
- .. нет
- хорошо. А у нас есть проблемы?
- ну, нет...
- хорошо!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- Наташа?!
- нет.
- Марина?!
- нет.
- (с ужасом) а кто это?
- Оля.
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Так это Оля?
- Да.
- Ага. А Наташа где?
- вышла.
- Ага. Ну ладно.


Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (возмущенно) Алло! А я что, могу идти домой?! Мне уже ничего не
светит?
- Вам нужно мое согласование?
- Нет! Присутствие!
- ?!
- Ну Вы придите, да! И выньте все это! Сколько ждать можно?!
- ?!!
- Ну бумага в принтере застряла!

Звонок по тел. :
- Девушка! У вас есть Хвост?
- ?!
- Ну простой хвост, мне две надо! Ну очень надо!
- ?!
- Ну это что бы в розетку пихнуть!

Звонок по тел. :
- Добрый вечер. Да, вы знаете, никак не получа.. ОЙ!
- что?
- а у меня компьютер прыгает!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- Да, девушка, я вам уже звонил. Спасибо, у меня само все поднялось, не
надо мальчиков!

Звонок по тел. :
- У меня принтер зажевал шредер.

Звонок по тел. :
- Мышка очень пищит и царапается!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (женский капризный голос) Да, вы знаете, у меня все висело. По совету
сотрудника я стукнула по большому ящику с большой кнопкой. А теперь он
визжит! (с надеждой) хотите послушать?!

Звонок по тел. :
- У меня очень плохо со зрением, можно вызвать мальчиков?

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (мужской голос) А вы знаете, у меня все зависло и не работает!
- Ваша фамилия?
- .... ой, Вы знаете, у Вас такой приятный голос, пока мы с Вами
говорили, у меня все поднялось! Отмените заявку!

Звонок по тел. :
- А у нас Вирус!
- .... это общая проблема.
- Долго лечить будут?
- прогноза пока нет, скорее всего около часа или больше.
- (радостно) Ой! Значит, я могу идти домой?!
- ну,... наверно..
- Ой! (очень радостно) Спасибо вам, девушка! Спасибо! до свидания! Я
пошел!

Звонок по тел. :
- Знаете, как только я пытаюсь сохранить, у меня на стол вылезает
какая-то гадость и все падает! (возбужденно) Вот, вот, смотрите!!!
Смотрите, нажимаю сюда... ага! Видите!?! Опять вылезла! Табличка!!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- У Вас есть Терминатор?
- ?!
- Мне нужно четыре терминатора что бы укусить провод!

Звонок по тел. Помогаю установить Консультант+:
- Выйдите на Рабочий стол. Найдите значок "Мое сетевое окружение"
- Нашел!
- Нажмите на него правой клавишей мыши.
- Нажал!
- Там будет "поиск компьютеров"
- Нету!
- На значок надо нажать ПРАВОЙ клавишей мыши!
- Нажал.
- Есть "Поиск компьютеров"?
- Ну НЕТ!!!
- А Вы правой клавишей нажали?
- Девушка, да понял я, понял, не тупой же! Ну нет здесь этого!!
- Хорошо, к Вам подойдут на место.
- Ага! Оп! Стойте, стойте! Я нашел! Так это же надо было ПРАВОЙ мышкой
нажать. Надо было сказать, что правой!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (со злостью) А что, починить телефоны нельзя?!
- У Вас не работает телефоны?
- Вы что, издеваетесь?! Уже два часа весь зал сидит без телефонов, мы
из-за вас работать не можем!!!
- А Вы заявку делали?
- Что бы немедленно починили все, а то я напишу служебку вашему
руководству!
- У вас была заявка?
- Какая заявка!?
- Вы сообщили нам о неполадке?
- Нет! А сами вы не знаете?!
- Хорошо, сейчас я оформлю заявку. Как Ваша фамилия?
- Зачем вам моя фамилия, вы всем почините и немедлено! (бросил трубку)

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- Добрый. А можно установить Visio? Но только удаленно, через сеть? А то
подходят на место, работать мешают!
- Мы постараемся.
- Хорошо, но потом пусть обязательно подойдут на место и все настроят!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (женский голос) Здравствуйте! Будьте любезны, скажите пожалуйста,
сколько за раз можно у вас заказывать?
- ?
- Ой, сейчас, как же это... я забыла, ну название такое еще сложное...
забыла!
- картридж?
- нет..
- тонер?
- тоже не то... ну как же его.
- Может дисковод? Хаб? бумагу для плоттера?
- Да нет! Ой, ну надо же! Это у меня еще и склероз... А мне от облысения
чтобы надо. И еще он от сердца.
- ?!!?
- Щас, я записала название, подождите.... Вот, ЖИЗ-НЕ-ДАР!!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, где вы сидите!
- К сожалению, мы не можем предоставлять такую информацию. У Вас
проблема?
- Нет, ну скажите, пожалуйста, какая у Вас комната?
- Вы понимаете, по условиям договора мы не имеем права сообщать Вам это.

- Мне очень надо!!!
- Мы вообще находимся на другом объекте! Может, оформить запрос?
- Нет, тогда скажите, какая комната у тех, кто ко мне приходит по
вызову!
- Я не могу. По условиям договора мы не имеем права сообщать!
- Ну как же так, а что мне делать?
- Что у Вас случилось?
- Мне надо отправить файл, а я боюсь, что он не дойдет!

Прочитать...

Звонок на fm-радио в передачу, где можно заказать музон, но нужно
ответить на простенький вопрос.
Слушатель(С): Алло
Ведущий(В): Слушаем вас
С(голос явно молодой): Ну я хотел заказать то-то и то-то ...
В: Вам сколько лет?
С: 16-ть
В: Да..., непонятно, вам вопрос лучше детский или может взрослый?
С: Ну... детский.
В: Ну вот, если в кино на вечерний сеанс, то взрослый, а вопрос детский,

ну ладно. Вот вопрос: Как звали капитана подводной лодки "Наутилус"?
С: Э-э-э... Ну... Этот..
В: Что, не знаете?
C: Да не знаю..., ну этот..., А вот (радосно): Помпилиус!
В: !!!? э-э-э... ну.
Вступает ведущая до сих пор молчавшая: Хорошо, что не Бутусов.

Прочитать...

Это даже не история. Так, забавный эпизод.
Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю
трубку, а там без всяких предисловий:
- Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от
Северянинского моста до Большой Дмитровки?

Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю «тонко»
сыронизировать и отвечаю:
- Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.

Легкая пауза, в течение которой я даже не успеваю позлорадствовать, как
я лихо поставил человека в тупик, и ответ:
- Ну не можете сказать точно, скажите хотя бы приблизительно.

Я повесил трубку…

Прочитать...

Звонок на телефон в квартиру (!!!).
- Слушаю.
- Але! А у вас масло есть?
- Есть пока...
- А почем?
- Точно не помню... примерно по 1.50.
- Ох... дорого, по-моему?
- Ну, дешевле не было...
- Хорошо, по 1.40 отдадите?
- С какой стати? Я же брал по 1.50!
- По 1.50 вы его никому не продадите. 1.45 - моя последняя цена.
- Да я, собственно, и не стремлюсь его продать. 1.60 и не меньше.
- Что?! Вы с ума сошли! Я вижу, что вы не стремитесь продать. Хорошо,
1.50?
- А мне-то какой мне смысл по 1.50 отдавать? Давайте хотя бы 1.55?
- Грабеж какой-то... Ну, ладно, договорились. 50 кг у вас наберется?
- Нет.
- А сколько есть?
- Ну, примерно, грамм 100-150.
- ... Вы издеваетесь?
- Нет, можете приехать проверить.
- ... Это ЗАО "... какой-то-комбинат"?
- Нет, это кваратира.
- №;ЛЯ!!! (... гудки...)

:))

Прочитать...

Звонок на радиостанцию.
- Здравствуйте, вы дозвонились в стол заказов Русского Радио!
- Правда?! Я дозвонился?!
- Правда - вы дозвонились, можете передать поздравление, или привет и
что будете заказывать?
- Я хочу передать моей любимой жене, что я получил все 35 ее радостных
SMS-ок о том, что к нам приезжает ее мама и хочу, чтобы вы поставили
для нее песню RUSа - "Да пошлю тебя я на. Ты живи теперь одна. ."
http://anekdot.riall.ru/

Прочитать...

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”. Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”. Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”. Клиент: “6102049998-45-54610”. Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?” Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?” Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”. Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?” Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”. Клиент: “Почему?” Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”. Клиент: “Ладно, а что мне можно?” Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”. Клиент: “С чего бы это вдруг?” Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”. Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?” Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”. Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”. Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными”. Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”. Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”. Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”. Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль”. Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”. Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения”. Клиент: (сопит в трубку). Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?” Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси”. Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам”...

Прочитать...

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя!

http://www.livejournal.com/users/filtered/211777.html

Прочитать...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Прочитать...

Звонок в ресторан:
- Я хочу у вас заказать столик.
- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел
заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами
приедут...

Прочитать...

Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее - моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?

Прочитать...

Телефонный звонок в кабинет дежурного врача: - Доктор, скажите пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева? - Еще не пришел в сознание. - А когда по вашему он очнется? - Наверно, в ближайшую среду - Большое спасибо. - Пожалуйста, а кто звонит? - Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут тут держать.

Прочитать...

Звонок в техподдержку программы работающей через web-интерфейс
-вы знаете, она у меня чего-то не открывается.
-это может быть по двум причинам-у вас низкая скорость интернета, либо вы используете не тот браузер. Какой у вас браузер
-мммм, эээ, а вы не могли бы как-то по-другому это назвать, а то я в ваших терминах не понимаю
-ммм, эээ, ну это то, где вы набираете адрес нашей программы
-аааа, ну это www.te..
-нет, это не САМ адрес, а то где вы его вводите, как называется?
-хм, интернет эксплорер конечно, разве есть варианты?
-мммм...тогда думаю у вас проблема в интернете
-нет, интернет у меня отличный!!!!
-а какая скорость?
-мммм, хорошая, причем тут скорость, я же говорю у меня ваша программа не работает...

Прочитать...

Вечер, чаепитие всем отделом. Все вялые, задумчивые. Начальник отдела периодически отвечает на звонки на переносной трубке. Наконец на очередной звонок, задолбавшись, отвечает (монотонным голосом, а-ля автооветчик): "Здравствуйте, вы позвонили в ФСБ, ваш звонок очень важен для нас, поэтому он записывается на пленку..." На том конце сразу бросили трубку.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com