18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

4-07-2015

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.
Врач: - Алло, вторая свободна.
Неизвестный (с чувством юмора попался!): - Подождите, я еще с первой не закончил!

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

Прочитать...
- Вам нужен врач!
- Вам нужен врач!

- Вам нужен врач!
- Да не нужен мне врач! Я сам врач!
© Звездный путь

Я как обычно заработался на всю ночь над сайтом (там проблема с выводом даты была) а утром в военкомат пошел.
Вроде все прошел и осталось ток подписать бумагу а там дата.
я: А какая сегодня дата?
врач: 20 число
я: А месяц?
врач: *удивленнее* Ну как бы июнь...
я: ..... А год?
врач: Программист что ли?

Прочитать...

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
- Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
- Гггде ббболит? - спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.
- А ттттак?
- Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
- Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппппп...
- Ппппплатофилин и нннн...
- И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
- Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..

Прочитать...

Ночью работал на "скорой", привезли в наш приемный покой тяжелого больного - бактериальный менингит, сепсис. Диагноз сомнения не вызывал и после анализов и LP подтвердился. С целью профилактики вся бригада - врач, парамедик и водитель - сразу приняли Tarivid-400mg (то, что было под рукой), а утром, по рекомендации инфекциониста ещё Cipro-500mg.
История грустная, но порадовали комментарии врачей - коллег по приемному покою на утро:
1 - "Ну вот, хоть триппер свой застарелый вылечите"
2 - "Теперь можете трахаться с кем угодно"
Для тех, кто не в курсе, аналогичные препараты используются для лечения и профилактики STDs - Sexually Transmitted Diseases...

Прочитать...

Медосмотр. В кабинете психиатра-нарколога:
Врач: Курите?
Я: Курю...
Врач: Пьете?
Я: Пью...
Врач: С женщинами как?
Я: Женат...
Врач: Бросайте, бросайте! Здоровье надо беречь!

Прочитать...

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

Прочитать...
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматрив...
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматрив...

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

врач скорой с 50-ти летним стажем (на лекции, выражение лица - чудовищно спокойное):
"Если вам повезет, и вы увидите открытый перелом грудной клетки..."
"... и водителю ковшим сносит пол-головы. Мы приезжаем - а ему уже дождичком мозги вымывает, ну что мы тут можем сделать?"
"Придете домой и дерните свою бабушку, ну или дедушку, за руку - слышите хруст?"
многих девченок потом долго откачивали после таких лекций )

Прочитать...

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке
зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из
зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":
"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте
скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит,
голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся
дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать".
Здоровья тебе, дедушка!

Прочитать...

Во время Первой мировой войны в Одессе был военный врач, известный тем,
что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого.
Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское
освидетельствование говорил:
- Господин доктор, у меня геморрой!
Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц
сотенную купюру и говорил:
- Негоден!
У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач
удовлетворится и этим.
Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил:
- Годен!
- Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой!
- Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...

Прочитать...

врач: где ж ты умурилась
я: на тренировке
врач: и чо ж это за спорт такой
я: скалолазание
врач: ой мозгов у тебя совсем нет
я: вам виднее вы ж рентгенолог

Прочитать...

Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала.
Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный
механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка
открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и
штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начни дочь крыть
отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины,
уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!

http://www.feldsher.ru/forum/index.php/topic/355-baika/

Прочитать...

Разговор в поликлинике с врачом:
Врач: Ела сегодня что-нибудь?
Я: Да...
Врач: Что?
Я: Кофе и несчастный бутерброд.
Врач: Почему несчастный?
Я: Потому что я его съела.
Врач: Но это же цель жизни бутерброда! Он должен быть счастливым!
Я: Не каждый бутерброд настолько умен, что бы осознавать свое истинное предназначения...
Врач: О_о

Прочитать...

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку: - Алло? - Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е". - Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно. - Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

Прочитать...

Подруга моя - врач "скорой помощи". Насмотрелась всяких случаев и
заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом,
красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там... Решила она
как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары
нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела
вниз... Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный
контейнер
поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в
мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой.
Ржет до слез и скорую ждет...

Прочитать...

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.

Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.

Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.

Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Прочитать...

Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал.
Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и
пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и
два ведра с кипящей водой на плите.

Прочитать...

Из баек врачей скорой помощи.
Приезжает бригада по вызову к бабке. Бабка из числа тех вздорных зануд,
обладающих редким соматическим здоровьем, но вечно всем недовольных и
непрерывно вызывающих всех возможных врачей с единственой целью испилить
их с упорством ржавой дисковой пилы.
И вот, сидит за столом измотанный врач, заполняет бумажки.
Бабка, здоровая, как лошадь, лежит перед ним и мерзко стонет о том, как
ей плохо, как ей надоело жить и чтобы доктор сделал ей, наконец, укол,
чтобы она сдохла. У доктора это восьмой вызов за день и шесть из них
были к подобным бабкам, поэтому он в сердцах бросает стоящему рядом
фельдшеру: "Ну сделай ей этот укол, если так просит!". Фельдшер и сам
пошутить любит, поэтому радостно кивает, быстро набирает в шприц
сульфокамфокаин и подлетает к старухе: "Ну, вот ваш укольчик, бабушка!"
... Визгу старухи позавидовала бы и ржавая дисковая пила...

Поразительно, как нелогичны бывают люди: только чтоьо смерти молила, и
вдруг такое жизнелюбие!

Прочитать...

11.04.05 14:02 Kolyan: сегодня такую фишку видел - реклама скорой помощи
иститута джанелидзе (?) : коридор - виден врач, каталка такая лежачая -
катят ее так стремительно - вообще все смазано - типа ибыстро и скоро...
но точно видно что катят "НОГАМИ ВПЕРЕД" - вот не могу я не улыбаться
:)) вроде врачи... так много у них суеверий и так рекламироваться... им
надо с рекламного агентства денег требовать за моральный ущерб и вообще
- общую антирекламу...
11.04.05 14:03 Kolyan: вообще конечно можно предположить что нам
показали вид не вперед а назад... но врач тогда задом каталку катит :)
какая же енто скороя...

Прочитать...

Правдивость этой истории вызывает у меня некоторые сомнения, но за что
купил, за то и продаю.

Работала бригада строителей на каком-то объекте. И в один несчастливый
день отрезало одному бедолаге палец на руке. Ну товарищи быстренько
перевязали его, засунули пострадавшего в машину и он, в сопровождении
двоих коллег, поехал к ближайшей больнице. Минут через 10 они влетают в
приемный покой, врач осматривает рану и говорит что-то вроде "А что Вы
палец с собой не привезли? Мы могли бы попытаться его пришить". Услышав
такие слова, окрыленные надеждой все несутся обратно на стройку.
Подъехав, увидели такую картину. Вся бригада сдернув кепки, в скорбном
молчании стоит вокруг крохотного холмика земли, в который воткнут
маленький крестик.

Прочитать...

"В моменты личных катаклизмов баба Дуня глохла на оба уха"
Владимир Войнович "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана
Ченкина"
История самая что ни есть реальная. Рассказана моими коллегами по Скорой
помощи сразу непосредственно после вызова на котором эта история и
приключилась.
Москва. Квартира. на кровати сидит напроч глухая бабушка, возле нее врач
скорой помощи пытается до нее докричатся. Но в ответ только А!???
АСЬ!!???? ЧЕГО!!??? и все в таком духе. Так ни чего от нее и недобившись
доктор измерил АД, пульс, и т.п. убеждается что смерть бабушке в
ближайшей пятилетке не грозит отходит на совершенно противоположный
конец достаточно большой комнаты и тихим голосом (это важно)говорит до
той поры скучающему фельдшеру- "ничего у нее нет, сделай ей какую нибудь
хуйню, чтоб отвязалась" и в это самое время они слышат произнесенную
недовольно укоризненным тоном реплику этой бабушки НЕТ ДОКТОР ХУЙНЮ МНЕ
ДЕЛАТЬ НЕ НУЖНО!!!
Вот такие граждане в стране советской есть!

Прочитать...

ВРАЧУ: Исцелися сам!
=======================

Врач - Князю Мышкину.

“Ах, князь, оставьте, Я же инвалид…
…Ведь на себя пародией Я сам.”

ВРАЧ.
#4 9 Дек. 2002


Врач сам с собой пытается общаться -
Мышиный Князь ВРАЧОМ предпочитает называться.
Зовись хоть Князем, хоть Врачом,
Обоим светит СУМАСШЕДШИЙ ДОМ.

Поэт С-раной

Прочитать...

Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.

Прочитать...

Из жизни "скорой помощи" г. Питера: Бригада СП выезжала к бабке по
поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие
бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка,
которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом
подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни
на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул
(не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это
короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких
болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной
откровенности фрагмент (авторство фельдшера):
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."

Прочитать...

Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи.

Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти

в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая
помощь
приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь

в подробности, на каком этапе у нее роды.
Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый
предмет,
который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома
начались
роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не
застудить,
надел на нее беленькую шапочку.
Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.

Прочитать...

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи? - Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

Прочитать...

К психиатру заходит пациент. Врач: Здравствуйте. Пациент: Добрый день. Врач: Что вас привело к нам? Пациент: Да вот пришел, жена сказала. Врач: Что сказала Пациент: Прийти Врач: Куда прийти? Пациент: К вам. Врач: Зачем к нам? Пациент: потому что жена сказала Врач: и? Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я

Прочитать...

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: - Да, батенька, плохи ваши дела... - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? - Ну, это вряд ли... - Думаете, в ад? - Хуже... - Куда уж хуже? - Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Прочитать...

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": - Как пациент?! - Мы потеряли его, доктор! - Жаль, а как и когда это произошло? - На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

Прочитать...

В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает: - Как это случилось? - Во время игры. - Вы играли в футбол? - Нет, в карты. - ???? - Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

Прочитать...

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит: - Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу. Дежурный подумал и говорит: - Есть такой врач - патологоанатом...

Прочитать...

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?

Прочитать...

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Прочитать...

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает: - Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор? - Да, да, здесь! Это моя жена. Врач после осмотра: - Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время. Муж: - Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

Прочитать...

Сегодня был на вызове(работник скорой помощи).Вызов по причине рассечения головы у женщины,заходим в подъезд,встречает зять.Пока шли до квартиры...
Врач: Кто ее ударил?!
Зять: Да не, вы шо???Ни кто ее не бил!
Врач: А как была получена травма?
Зять: Да тесть пепельницу кинул,а эта крыса ебало высунула(дословно)

Прочитать...

aaa: Врачи на канале есть?
xxx: Я могу пластырем царапину залатать
yyy: А я смотрел 4 сезона Dr. House M.D., 7 сезонов Клиники и смотрел пару сезоном "Скорой помощи", я хороший врач ^_^
zzz: Я 7 лет отучился в меде, щас вот 5 лет как Врач, но чувствую, что даже рядом с тобой не стою

Прочитать...

Отец - врач "Скорой помощи", лежит на диване, смотрит телек.
Там реклама какого-то средства от кашля, и мальчик спрашивает: "Пап, а почему ты больше не кашляешь??"
Мой отец, продолжая тему: "Потому что больше и не дышишь?"

Прочитать...

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000
компакт дисков из Одессы в Киев
Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в
секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей

Прочитать...

Аня:
Подруга рассказала - ей врач на карте написал:'диагноз-подозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в графе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com