Кипа

У знакомого на работе, на двери туалета лист А4 с текстом: Видеонаблюдение в туалете ведётся для вашей безопасности. Улыбнуло)), а вдруг инфаркт или поскользнулся!!!

ххх: Самое веселое, что тестирование на полиграфе еще и бессмысленно, зачастую. Лично знаю случай, когда сотрудники склада одной огромной компании раз в полгода тестировались (правила такие были). Причем возможность своровать что-то тестировалась особо :) Целый блок вопросов. А потом выяснилось, что мешками товар выносили. Вот вам и полиграф...Как потом отбивались полиграфологи - "у людей система ценностей нестандартная изначально". Ну, не считали они, что воруют - и все тут!
ууу: Они не воровали! Они догоняли ЗП до нужного уровня

post-factum: настраиваю видеонаблюдение в в офисе у клиентов, а там парочка после работы осталась
post-factum: красота
post-factum: я удаленно подключился и смотрю себе порнуху =)
Farcaller: девушку себе заведи, блджад

Добро пожаловать!
Звоните...

К этому:
А что будет с Украиной, если вызванные Шойгу с Жириновским решат приехать на допрос(со своими "адвокатами")?

Представился Шойгу: едет на допрос во главе танковой колонны

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!

[14:29:45] Anna: Я ездила в обед на собеседование
[14:29:51] Anna: в кадровое агенство
[14:30:52] Anna: мне такой допрос с пристрастием учинили, как вроде бы я у них кредит на покупку Курильских островов беру

На входе в БЦ.О-охранник.Б-бабка с тяжелой сумкой:
О-пропуск
Б-нету у мя пропуска, я в ЯНДЕКС почту везу.
О- о_О

Афоризм: Каждый раз, когда мы ложимся спать, мы будто бы входим в собственный дом ужасов, где на входе у двери, на коврике видна приветливая надпись, добро пожаловать, а над дверью, также написано, дом милый дом.
Автор: Мусин Алмат Жумабекович

Dexter: Чтоб ты пиздить разучился, а у тебя допрос.
Konstantine: Чтоб этот допрос был по твоему делу.

Друг устраивается на работу. Рассказывает:
Друг: вчера было тестирование на полиграфе. результатов пока нет. если успешно, то берут. если нет - то не берут.
Я: О_О Фигасе! на полиграфе?? А что спрашивали?
Друг:НУ да, контора серьезная.Вопросов дофига.наркомания, алкоголизм, воровство, шпионаж
Я:И как ты выкручивался про алкоголизм? ))

разговор о предстоящей проверке на полиграфе. Один уже проходил, второй вообще не в курсе что да как.
ххх: ты если не хочешь волноваться, зажми попу и отвечай
ууу: погоди... КУДА ОНИ ДАТЧИК ВСТАВЛЯЮТ-ТО??

xxx: Только что в процессе обсуждения проблемы передачи данных в сети сформулировалась идея!
xxx: Почему разнообразная гопота не способна понимать нормальный русский язык без вставок "б.. нах.. " и т.п?
xxx: Скорость обработки мозгом поступающих данных невысокая, а так незначащие вставки вносят необходимую задержку, чтобы не случилось переполнения буфера на входе. Такой себе "траффик шейпер".
xxx: Ну или как для процессора #nop.

Только что в процессе обсуждения проблемы передачи данных в сети сформулировалась идея!
Почему разнообразная гопота не способна понимать нормальный русский язык без вставок "б.. нах.. " и т.п:
Скорость обработки мозгом поступающих данных невысокая, а так незначащие вставки вносят необходимую задержку, чтобы не случилось переполнения буфера на входе. Такой себе "траффик шейпер". Ну или как для процессора #nop.

В суде идёт допрос свидетельницы. Судья:
- Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал?
- Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке.
- Так я и думал! А что случилось сразу же после этого?
- Он начал бриться!

Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на х...й!..
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..

В налоговой на стенах развешены бумаги с надписями "Внимание! Ведется видеонаблюдение!" Вот я не знаю, для кого это повесили, для посетителей, или сотрудников?

У мужа субботний рабочий день до 15:00, звонит в 15:10 и говорит жене: У нас тут один пацан женился так что я задержусь.
Приходит домой в 19:00 пьяный, жена у него спрашивает: Что это ты позвонить решил, ведь никогда не звонишь.
Муж отвечает: да я подумал, ведь ты потом начнёшь допрос с пристрастием "где был? изменял?".
Жена: А ты что - изменял?
Муж: да нееее, там не с кем было, все ЖЕНАТЫЕ! =)))

Выступая на судебном процессе, обвинитель проводит перекрестный допрос
подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его
бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения.
- Это карточка на ваше имя?
Подсудимый ответил, что так.
- Это подлинная карточка?
- Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.

шварц застрял в московском турникете на входе в метро.
бабки на входе заставили терминатора заплатить за проезд. им пох... надо будет - сами мир спасут :)

xxx тестит код, монолог:
- Так, что мы имеем на входе и на выходе? На входе всё нормально, а на выходе как обычно... Дерьмо...

Глупый но курьёзный случай из жизни:
В воскресенье вешал бельё для сушки на улицу, вечером снимая его положил прищепки в карман куртки. На следующий день выходя из дома заметил, что забыл оставить эти дурацкие прищепки дома, но поленился вернуться и оставить их, так весь день с ними и мотался. Всё бы ничего, но под конец дня пришлось поехать в одну контору, где на входе стоят металлодетекторы, проходя через которые он запищал на эти самые прищепки, охранник попросил опустошить карманы … опустошил, показав ему кучу этих прищепок … он был в аутё 8-)) …

Под Южно-Сахалинском стоит Америкос, и с пристрастием фоткает куст калины. К нему подходит мужик и спрашивает: Вы зачем куст фоткаете, что в нём такого?
Америкос: Это удивительно, никогда раньше не видел, чтобы икра на деревьях росла.

Под Южно Сахалинском стоит Америкос, и с пристрастием фоткает куст калины. К нему подходит мужик и спрашивает: Вы зачем куст фоткайте, что в нём такое?
Америкос: Это удивительно некогда раньше не видел что бы икра на деревьях росла.

Вчера проходила мимо служебного туалета в магазине. Изнутри на его двери висит объявление огромными буквами: "Трусы НЕ переодевать. Штраф 1000р. Видеонаблюдение!!!"
Блин, я с ума сойду, ПОЧЕМУ нельзя переодевать трусы, и КАК пользоваться туалетом, зная про видеонаблюдение?

Тогда еще уважаемая финансово-кредитная организация, середина 90-х
годов. Я работаю в одном из IT-отделов, одна из
обязанностей –устанавливать программное обеспечение (Винда, Офис)
и консультировать юзеров, если что не так. Летнее утро, вызов
к финансистам. Дядечке-юзеру за 50, бывший инженер-механик.
Финансист, однако... Говорит – включил комп, был Winword.
А потом исчез. Сам собой.
Везде ищу (начав с корзины) - как корова языком слизала, и на харде тоже
нет. Вдруг чувствую запах одеколона... Начинаю допрос с пристрастием
(иначе не скажет). Зайдя издалека, выясняю, что летнее утро, жарко, окна
всегда открыты, клавиатура покрывается пылью. Решил юзер ее протереть
ваткой и одеколоном. Задаю вопрос: -"Вы кто по профессии?"
-"Инженер-механик". -"Вы автомобиль при включенном двигателе будете
чинить?" -"Нет, он же горячий!" -"А почему протираете клавиатуру у
включенного компа?" -"А что, нельзя?"...
Через минут 15 подробных объяснений (в процессе установки напрочь
снесенного ваткой Winword'а) он, кажется, так ничего и не понял. Или не
поверил.
Больше таких деятелей не попадалось. Попадаются более другие, ну и хрен
с ними...