18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

21-08-2015

Было мне тогда лет 7. Папа взял меня на рыбалку... Представляете себе, как в 90е на рыбалку одевались? Тулуп от деда, валенки на 16 размеров больше, штаны драные, удочка бамбуковая трехколенная под мышкой... В общем, как с помойки. Идем к речке, надо накопать червей. Остановились на пустыре, давай ковырять какую-то кучу. Ковыряем-ковыряем, тут из-за пригорка появляется лЭди... Сопли до земли, пальцы желтые, прокуренные, пальто на босу грудь, воняет сразу всеми жидкостями организма, романтик большой дороги со стажем, поднимает на нас скорбные глаза бассет-хаунда и выдает: "что, тоже покушать ищете?". С тех пор даже выгребную яму копали в чистом...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Было мне тогда лет 7. Папа взял меня на рыбалку... Представляете себе, как в 90-е на рыбалку одевались? Тулуп от деда, валенки на 16 размеров больше, штаны драные, удочка бамбуковая трёхколенная под мышкой... В общем, как с помойки. Идём к речке, надо накопать червей. Остановились на пустыре, давай ковырять какую-то кучу. Ковыряем-ковыряем, тут из-за пригорка появляется лЭди... Сопли до земли, пальцы жёлтые, прокуренные, пальто на босу грудь, воняет сразу всеми жидкостями организма, романтик большой дороги со стажем, поднимает на нас скорбные глаза бассет-хаунда и выдаёт: "что, тоже покушать ищете?". С тех пор даже выгребную яму копали в чистом...

Прочитать...

xxx:поехали с корешом на рыбалку...жене сказал дня на 3...пили как свиньи, чем занимались не помню, перед отъездом приходит смс "если щука дорогая будет, купи карпов"

Прочитать...

Дело было в трамвае. На одной из остановок залазят в трамвай бабуля с внучком. Мальчик был с таким угрюмым лицом, что мне самой грустно стало. Мальчик хлюпнулся на сиденье и уставился в окно. Бабуля запрыгала вокруг внучика
" Котеночек, ну что тебе купить?
Давай шоколадочку? "
Внучек отрицательно помотал головой.
" Котеночек, давай мороженку куплю? "
Снова нет.
" Ну что же тогда ты хочешь?"
Мальчик разворачивается к проходу и детским басом на весь трамвай:
"СЯЛЁДКИ ТЫ МНЕ КУПИ! "
Я ржала до своей остановки.

Прочитать...

С нового года записалась хожу в автошколу. Препод по теории древний, по делу говорит мало, все больше вспоминает случаи с автолюбителями. Но после его фразы на втором занятии "Когда в 52-м я преподавал в автошколе на Камчатке...", кликухи "Динозавр" ему было не избежать. Чувствую, что запишу много цитат "от Динозавра". Вот первая:
" Вот и все, что я хотел рассказать вам про желтые линии. Вопросы есть? ( пауза) Вопросов нет. Тогда расскажу вам еще про желтые линии".

Прочитать...

Ирландцы, Люфтвафе... :))) И мелодия и слова "Вас волен вир тринкен" (3 основных куплета) были написаны кельтами больше 1000 лет назад. Тогда еще ни первых, ни тем более вторых даже в проекте не было. Так-то. Это то же самое, что сказать, что свастику тоже фашисты первыми нарисовали :D, ну или христиане "Ветхий завет" написали :D

Прочитать...

Дело было летом на одной из многочисленных турбаз.Пошли мы с другом на рыбалку,и была у него удочка со скользящим поплавком.Кто не в теме-скользящий поплавок отличается от обычного тем,что поплавок крепится не на нипеле,а свободно скользит по леске,а глубина выставляется ограничителем на леске.Поставил друг глубину метра 3-4 и ждёт,когда поплавок поднимется.Поднялся и друг как заорёт:"ВСТАААЛ!У МЕНЯ ВСТААААЛ!".Таких взглядов отдыхающих я не видел никогда:)

Прочитать...

Где вы ищете девушек? (тема на IT форуме)

По сабжу — Сейчас не знаю, но в моё время знакомились на балах, в основном. Потом, засылали сваху, она пробивала насчёт приданного, взаимного желания и не страдает ли избранница падучей. Потом, обычно, следовал званный ужин, на котором выясняли положение в обществе и перспективы по службе. Ну собственно, тогда самому делать ничего и не надо было. Главное было никуда не опаздывать, а то мог быть конфуз.
зы Иногда можно было застрелить чьего-нибудь мужа не дуэли и тогда без бала и ужина сразу жениться, но это, я считаю, пережитки.

Прочитать...

Нам с приятелем лет по 12 было, когда батя приятеля решил нас свозить на рыбалку. Дядя Фёдор - отец-одиночка и искал он для своего сына новую маму. Короче, в поездку с нами поехала очередная перспективная мадмуазелька. Мне она не понравилась - щебетала без умолку о какой-то ерунде, пока взгляд ее не натолкнулся на магнитолу. Она так же долго крутила станции, бубня, себе под нос что-то про "ерунду" со "скукатищей". Пока не наткнулась на чисто конкретную попсу вида "сюсимусисюсипуси".
Я, до сих пор прекрасно помню как наливался кровью затылок дяди Феди, бывшего байкера и вообще брутального мужика, всю юность проторчавшего в разъездах по бывшему СССР... Он багровел на глазах, и мы с приятелем, зная, что у обычно спокойного и уравновешенного мужика, это означает крайнюю степень разражения вида - "не влезай - убью", тихонько вжались в заднее сиденье машины.
Девушка сначала ничего не замечала, подпевая радио... Но когда повернулась... Короче представьте себе лицо человека, оказавшегося возле ядерного реактора за минуту до взрыва. Это было то самое о-це-пе-не-ни-е, когда человек боится даже моргнуть. Она быстро поняла, что стало причиной и судя по подрагивающей руке порывалась выключить злополучную бубнилку, но духа не хватало даже пошевелиться, что бы предотвратить катастрофу.
Закончилось всё благополучно, одновременно с окончанием песни и голосом ведущего - "А теперь самое время выпустить пар и расслабиться!"

Прочитать...

Ладно, раз уж такое началось, то и я расскажу кое-что.
Был у меня один знакомый, который писал вместо "пиво" - "пиго". Да, вот так в аське и писал: "идем завтра пить пиго?". Я в принципе не граммар-наци: раз промолчал, другой тоже. Но все-таки однажды не выдержал, пишу ему: "а ты вообще в курсе, что правильно будет "пиво"? че это за пиздец такой: "пиго"?
Ответ меня просто разорвал: "Погоди, а почему тогда говорят "ево", а пишут "его"? Я думал, здесь такой же принцип".

Прочитать...

Ко мне в Астрахань едут два мужика на рыбалку из.Тарусы.
Говорят - червей везти? (Знают, что с ними здесь напряженка бывает)
Думаю – какие черви – там еще снег лежит и говорю тоже самое.
В ответ – мы их эксаватором накопали.
А то Челябинск, Челябинск

Прочитать...

У меня с детства травма. Пригнали к нам в школу начальную клоуны. И давай нас мучить. У них сценка была про какой-то даунский оркестр. Вытаскивает меня на сцену один из этих размалеванных упырей и говорит:"Дирижируй давай!" Т.к.музыка еще не включилась, вполне логичным моим вопросом было:"А сколько четвертей-то?" Клоун просто взял мою руку и давай размахивать на 2 четверти. Я:"А! Две? Ну ок..." саму уже мутит от этого действа. И тут начался музон. А он четыре четверти. Я говорю:"Но это же четыре! Надо вот так!" А клоун, гений хренов, просто берет вторую мою руку и дирижирует ОБЕИМИ РУКАМИ ПО 2 ЧЕТВЕРТИ!!! Столько лет прошло, я тогда во 2м классе была, а травма до сих пор...
Мне даже до сих пор это снится, раз в год примерно
Щас бы найти этого гада....и толстенным учебником сольфеджио его отмутохать

Прочитать...

Спускаюсь по лестнице на улицу, на спине ружье в чехле. Навстречу сосед:
- Привет! На рыбалку?
- Привет! Почему "на рыбалку"?
- Ну вон у тебя удочка за спиной!
- А, удочка. Ну тогда на рыбалку!

Прочитать...

приехал к родителям в посёлок. отец собирается на рыбалку, сестрёнка моя подходит, смотрит на это дело. Отец говорит - "вот доча, на рыбалку я собрался это взял, то взял(перечисляет) что бы ещё взять? Светик говорит -"пап, а удочку?")))....папа смотрит на неё с удивлением....мило так с оттенком грусти улыбается -"а папе не нужна удочка на рыбалке" поржали)) вот так и ломается человеческая психика с логикой, с раннего возраста
4 годику чуду)

Прочитать...

... накопать червей на рыбалку...

откуда знаю - не помню. Но если нужны черви, где-нибудь на землю нужно вылить слабенький раствор марганцовки - через полчаса туда сбегутся все червяки в округе, как коты на валериану. Да только марганцовки сейчас нигде и не найдешь - не продают в аптеках, что-то там с наркоманией связано. А у меня в Житомире в пять утра на центральной улице спичечный коробок червей можно купить за 10 гривень.

Прочитать...

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Прочитать...

Решили с друзьями однажды на рыбалку сходить. Спонтанно так. Сидели, выпивали, а тут вдруг приспичило на рыбалку и всё. Что надо сделать первым делом перед рыбалкой? Правильно, червей накопать. Взяли каждый по лопате и отправились за добычей.
Вышли на улицу, а там, что интересно, один асфальт кругом и машины изредка проезжают. Другие бы дрогнули и отступились, но только не мы. Дошли до ближайшей стройки и одолжили там отбойный молоток с компрессором. Нашли подходящий тихий переулок и давай там долбить полегоньку.
Жильцы близлежащих домов, что интересно, сразу головы в окна повысовывали. Кричать громко начали и всячески возмущаться. Дескать, что за хрень, два часа ночи, спать охота и всё такое. Нежный какой пошёл народ - от каждого шороха просыпаются. Мы конфликт быстренько уладили, объяснили, что надо срочно на рыбалку, то да сё. Асфальт вскрыли и начали копать потихоньку. Час-то поздний.
Где-то на метровой глубине стали попадаться какие-то кабели. Хорошо, что топор с собой прихватили. Перехерачили всё, что копать мешало, и дальше копаем. Довольно глубоко закопались. Но звёзды ещё видны.
А червей, что интересно, как не было, так нет. Как будто корова языком слизала. Но коровы, как доказано учёными, в ямах не гуляют. В общем, хоть смейся, хоть плачь. Но не стали хохотать, и рыдать тоже не стали. А просто ещё добавили. Хорошо, что с собой водки много было. После водки все как-то незаметно расслабились и моментально заснули, можно сказать младенческим сном.
Проснулись, а солнце уже высоко. К обеду дело идёт. Ну и какая нахрен рыбалка, если утреннюю зорьку проспали? И водка кончилась. И червей нет, будь они неладны!
Накрылась, короче, рыбалка медным тазом и алюминиевой миской. Хорошо, что как раз суббота в этот день случилась Пошли пиво пить и строить планы культурного досуга на воскресенье.

Прочитать...

Надо было дальше скопипастить.
Бунин "Окаянные дни"

Впрочем, почта русская кончилась уже давно, еще летом 17 года: с тех самых пор, как у нас впервые, на европейский лад, появился "министр почт и телеграфов". Тогда же появился впервые и "министр труда" - и тогда же вся Россия бросила работать. Да и сатана Каиновой злобы, кровожадности и самого дикого самоуправства дохнул на Россию именно в те дни, когда были провозглашены братство, равенство и свобода. Тогда сразу наступило исступление, острое умопомешательство. Все орали друг на друга за малейшее противоречие: "Я тебя арестую, сукин сын!" Меня в конце марта 17 года чуть не убил солдат на Арбатской площади - за то, что я позволил себе некоторую "свободу слова", послав к черту газету "Социал-Демократ", которую навязывал мне газетчик.

Прочитать...

-Папа, а какие мультфильмы ты любил в детстве?
-Больше всего мне нравилось "Ну, погоди!"
-Что?? Ты смотрел его? Но как, папа, как ты мог, Это так ужасно! я должен рассказать об этом маме!
-Да-да, расскажи она ведь тоже его любила..
-О, неееет! я родился в семье преступников! я теперь никогда не смогу получить хорошую работу, всю жизнь проведу в нищете! Как вы могли так со мной поступить, лучше бы вы смотрели Дом-2!
-А в то время его еще не было..
-Может у вас еще и мобильников и компьютеров не было? может ты еще и из рогатки стрелял?
- Даа... хорошее было время...:)
-Дикари... дикари и неформалы...

Прочитать...

Ездили недавно компанией на рыбалку. Муж отломал себе рогатинку - под удочку поставить, воткнул в землю. А мне, чтобы такую же "ленивку" установить, надо было в воду зайти. Я ему говорю - "И мне поставь палочку..." А он - без задней мысли - "Мне, чтоб тебе палочку поставить, надо по пояс снизу раздеться!" И не понял же, что ляпнул, пока мы с друзьями не засмеялись...

Прочитать...

berdax: как то поехали на рыбалку. наловили рыбу, решили сварить уху, собрали дров, выложили шалашиком облили бензином...
а спички никто не взял и зажигалок ни у кого не оказалось. даже зажигалок в прикуривателях автомобиля не было, в общем, ни у кого не было ничего, чем бы можно было быстро поджечь. решили искрой. сняли клеммы с АКБ привязали два провода в банку из под кильки, налили бензин и стали проводами, обмокнутыми в бензин коротить друг друга и ничего. долго мучались. пока не додумались аккуратно разбить габаритную лампочку 12в21Вт, так чтобы спираль осталась целая и вот этим взрывателем запалили бензин в банке ну и от этого огня уже разожгли костер и берегли его как зеницу ока целых две ночи и два дня.

Прочитать...

Я: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой
Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял

Прочитать...

LA: Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей...

Прочитать...

Вася, сосед мой, любит рыбалку,
На речке рыбачит по два, по три дня.
Любит он также жену свою Аллку,
За ней приглядеть он просит меня.

Однажды, меня он слегка озадачил,
Историю странную мне рассказал,
Сидел, говорит я, на речке рыбачил,
И тут, золотую, вдруг, рыбку поймал.

Рыбка спросила, - может отпустишь?
Исполню любое желанье, клянусь.
Думай быстрей, а то шанс свой упустишь,
Сейчас уж в руках я твоих задохнУсь.

Я растерялся немного в начале,
Но думал не больше секунды наверно.
Хочу, чтоб с женою мы вместе "кончали",
Оргазм достигали, чтоб одновремЕнно.

Желанье свое я озвучил ей сразу,
Рыбка подумав, сказала Оккей!
И что же? За вечер я кончил три раза,
Пока я на речке ловил пескарей.

Прочитать...

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Прочитать...

Я: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой
Парень: Ух ты круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял

Прочитать...

Собственно про рыбалку и кота. Были мы на медне на соленых озерах алтая
и пытливый мужской ум притащил нас на рыбалку рано утром. После поимки
первых карасей на краю берега над нами нарисовался рыжий кот, который
внимательным взлядом смотрел кто ловит и ессно к тому и ломился за рыбкой
- его кормили. У меня как нагрех не заладилось бегал пополовок по леске
и нечем его было подвязать - в итоге смотрю народ на берегу как то со
смехом смотрит в мою сторону а туту еще ветер подул холодный а мне как
вроде нормально тепло даже. Не выдержав подходит друг Ну как попогрейка?
Я в непонятках - обернулся и картина маслом - кот уже у всех угостился а
у меня нет - вот он за меня зараза то и сел за ветер - а что бы теплеее
было видать еще и прижался. Жалко не было фотоаппарата - мужик с удочкой
и попа к попе с ним рыжий здоровый котяра.

Прочитать...

xxx: Поехали с нами на рыбалку. Палатка у меня свободная;-)
yyy: знаю я вашу рыбалку
xxx: А что с ней не так?
yyy: много водки, мало рыбы
xxx: Ну это не про нас :-/
xxx: У нас вообще рыбы никогда не было.

Прочитать...

Колобок: Завтра еду на рыбалку.
Блумс: И чо?
Колобок: Ну как чо? Как всегда - поймаю золотую рыбку, загадаю ей три желания. Виллу в Ницце, яхту навороченную и сундук с баблом.
Блумс: Разреши тебе напомнить: пару месяцев назад ты тоже ездил на рыбалку и тоже хотел поймать золотую рыбку. А поймал триппер. И у тебя тогда было только одно простенькое желание...

Прочитать...

ххх:
Пойдем на рыбалку в понедельник?
ууу:
у нас удочка и спиннинг сломаны
ххх:
Леску на палец привезал с крючком и грузилом и закинул
ууу:
да ты охуел О_о
ххх:
Да ладно тебе, не чего у тебя не сломано, отмазываешся наверное
ууу:
нет
ххх:
А охотится пойдем?
ууу:
тоже на палец?

Прочитать...

Вчера.
(М)ладшенький (5 лет) с (П)апой ведут беседу о рыбалке. Сын очень живо
интересуется этим вопросом, у него всё по-взрослому: удочка бамбуковая
(раза в три длиннее его самого), садок, баночка для червей. Речь шла о
поплавке, и уже минут 30 папины нервы испытываются на прочность.
Кульминация:
- Папа, а знаешь, почему у меня опять поплавок стоит? Я грузило
привесил!
(П), не выдерживая:
- Да ты сам грузило маленькое!
(М) не растерялся:
- А ты тогда большое? А мама - среднее?

Прочитать...

Из случайно услышанных от знакомой: - Мой на рыбалку засобирался. По
серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то
складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг,
да и давай клянчить: - Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже
хочу... - Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой
едем.
Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем
маленькая... - Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :))

Прочитать...

Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой
брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется
велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь
требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до
безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на
велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог
никто не задел, и положили в теньке досыпать.
На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно
там уже давно никого нет)и ребенок выдает:
"Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...."
Добрый ребенок!

Прочитать...

Было это давно, я еще тогда в школе учалась. Сидим мы значит на кухне с
подругой, чай пьем. Заходит мой папа, открывает холодильник, достает
яйцо, яичницу, значит собирается готовить. Нас спрашивает: "Будете?". Мы
мирно отказались. Ну значит пожарил, сидит ест, я, естественно не
удержалась, взяла вилку и тоже начала ковыряться. И тут папа возмущенно
выдает:"Сама же отказалась, а теперь в мои яйца лезешь!". Итог: мы в
истерике, папа красный как рак.

Прочитать...

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание......

Прочитать...

Вчера было.
Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет
вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и
пищит:
- Мамочка, а я козленок! Ме-е-е!
И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и
вопрошает:
- Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто?
Папа реагирует без промедления:
- Значит, папа - олень!

Пятерка за сообразительность...

Прочитать...

Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там
купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести
то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали
много, продавщица замученным голосом:
- Это все?
Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает:
- А динамита у вас нет?

Прочитать...

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Прочитать...

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

Прочитать...

Едем на рыбалку, надо накопать червей. Проезжаем какую-то заброшенную ферму.

- Тормози, давай здесь накопаем.
- Не, эту ферму из-за коровьего туберкулёза закрыли.
- А нам-то какая разница?
- Как какая разница? Червяки кашлять будут - всю рыбу распугают...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com