18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

24-10-2015

Из рассказа коллеги:

(к) Стоим в очереди в макавто, какая-то девчуля на белой БМВ хорошенько прикладывается в зад Митсубиси, скорее всего в телефоне сидела или еще что. Хорошенько примяла ему зад, !отъехала назад!, вышла, посмотрела повреждения, села обратно...и опять въехала в мужика...

Мужик выбегает из тачки и орет: "Ты что, дура что ли?"
Девачко выходит и совсем спокйоно отвечает: "Ну а чо? Я вернула все как и было!"

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Вспомнилось, что как-то стоим мы с одногруппницей в очереди университетского буфета и жалуемся друг другу на то, что диплом совсем не пишется. Вдруг слышим позади многозначительное "Хм" и вслед за ним небольшое добавление: "И даже более того, диссертация не пишется совершенно".

Прочитать...

Стоим сегодня на кассе. Перед нами парниша какой-то, его очередь.
Говорит: "Дайце запалкі" (спички)
Продавщица: "А за деньги никак?"

Прочитать...

Сижу в очереди в поликлинике. Передо мной чувак в строгом костюме (на улице +35), с красным галстуком. Голова гладко выбрита. Подходит тетка: "Вы последний?". "Да". "А перед вами кто?". "47-й". Нужно было видеть глаза обоих

Прочитать...

стоим в связном в очереди
без очереди пролез вьюнош с аргументом "мне тока разменять", протягивает тысячу,
продавец меняет на две по пятьсот, вьюнош говорит: одну пятисотку мне по сто разменяйте
меняют пятьсот на пять соток, вьюнош не унимается : - и одну сотню по пятьдесят

тут голос из очереди
- и сразу ему один полтинник по десять рублей, десятку пятаками, пятак по рублю, чтоб больше без очереди не влезал

Прочитать...

на работе спросил у 22-летнего коллеги "Кто или что такое Анна Каренина?" Он ответил что это книга. я спросил какая на что получил ответ что скорее всего Анна Каренина автор какого-то произведения!
ладно, думаю, он ещё молодой, может не знать всех тонкостей литературы.
Задаю тот же самый вопрос 26-летнему коллеге. и получаю точно такой же ответ!!!
вот такой вот пиздец господа и дамы. вот куда катится это поколение 90-х?

Прочитать...

xxx:
сижу в очереди в детской больнице. Рядом дед с внуком. Внук играет машинками, и спрашивает деда, мол а как машина ездит. Дед берет с умным видом машину и изрекает, катая её по скамейке: "вот видишь колеса, она на них ездит, но это плохая машина, она вон какая низкая. По нашим дорогам не проедет." Берет следующую машинку: "и эта тоже плохая".

Прочитать...

Про фейлы.
Все ведь видели всякие ободрительные либо вызывающие надписи на асфальте, типа: "Саша, выходи за меня" или "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, САША".
Сегодня по дороге домой, белой краской по асфальту:
"Алёна, прости дурочка!" - именно так. Нет, я, конечно, догадываюсь, что проблема в неверной гласной, но пытливый мозг устойчиво хочет поставить запятую.
Впрочем, оба варианта скорее всего верны :)

Прочитать...

У коллеги какая-то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё - "рестик", бутерброд - "бутик", электричка - "элик", корпоратив - "кОрпор". По отдельности ещё как-то, когда в предложениях не остаётся ни одного несокращённого существительного, смысл просто сложно уловить. Другая коллега на днях не выдержала и спросила:

- Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!

Прочитать...

ЧАСТЬ 2

Всё из одного (чрезвычайно эмоционального) рассказа:
"а нетуто было"
"А ТАМ ЩЮПАЛЬЦЫ"
"если вовремя ее не тролизовать"
не тролизовать - отличный глагол, я щитаю! Не тролизуйте меня))))

из отзывов про телефон: "Экран уснул литургическим сном..."

в орфографическую копилку: "грезить на яву"

ххх: Привет, как день прошел?
ууу: ужасно,в самотохи

"Герметизировать гараж из нутрии, путем обтяжки металлическим листом"

"С чего ради?"

кто догадается, что такое "конставары"?

Прочитать...

eee:
Вспомнилось.
Мы с подругой были еще студентками. Стоим в магазине в очереди на кассу, вдруг нас отталкивает кто-то и пролезает вперед. Моя подруга: "Девушка, почему Вы толкаетесь?"
Возмущенный ответ: "Вы что, не видите?! Я с ребенком!!"
(Ребенок находился неподалеку у своего папы на руках.)

Прочитать...
Когда тебе плохо, надо хорошенько выспаться, или пореветь минут 10 ...
Когда тебе плохо, надо хорошенько выспаться, или пореветь минут 10 ...

Когда тебе плохо, надо хорошенько выспаться, или пореветь минут 10 или съесть целую плитку шоколада, а то и всё вместе, — лучшего лекарства и не придумаешь.

Рэй Бредбери "Вино из одуванчиков"

О надписях в туалете:
Небольшой офф: самое прелестное, что я наблюдал - это в общаге МАИ все стены и дверь кабинки были обклеены заголовками из "правды" и местного "пропеллера". В туалетном аспекте очень ржачно было читать что-то типа : "Даешь 100 тонн сверх плана!", "Стань ударником", "На своём ли ты месте?", "Невзирая на погоду" или "От винта!", "Твой фронт-здесь", "Студент, прояви себя". Или уж совсем двусмысленные: "Ни шагу назад!", "Как на минном поле", "Вставай и беги", "Уборщицы не справляются", "Чисто не там где..."

Прочитать...

По поводу "ностальгии по советским временам"...

В году эдак 70-м Аркаша Иоффе добивается выезда в "страну обетованную". Уезжает. Но через неделю возвращается. Потом опять уезжает и снова возвращается... Ему задают вопрос: в чём дело? Он отвечает: "Понимаете, жизнь - и там, и здесь - дерьмо... Но какая пересадка в Риме!"

Прочитать...

Рассказываю про поездку на автобусе:

xxx: Стоим на остановке, вот-вот поедем, но бежит мужик
xxx: КОндуктор вскакивает с места и бежит к двери с криком - "Двери закрой".
xxx: В итоге останавливает мужика рукой прямо у входа в автобус, руку прищемляет и она кричит водиле - "поехали"
xxx: на вопрос: "А что он сделал?" был получен ошеломительный ответ - "Он не оплатил проезд в прошлый раз".
yyy: Вот что значит бан!!! XDD

Прочитать...

Всё из одного (чрезвычайно эмоционального) рассказа:

"а нетуто было"

"А ТАМ ЩЮПАЛЬЦЫ"

"если вовремя ее не тролизовать"

не тролизовать - отличный глагол, я щитаю! Не тролизуйте меня))))

Прочитать...

xxx:
загорелась урна в курилке. дым, вонища. мы ее на улицу выставили и стоим, курим. выходит замученная коллега из конторы, заливает все это дело водой из чайника, со вздохом спрашивает "Ну что, кони еще нигде не скачут?" и заползает обратно в кабинет. стоим, ржем ))

Прочитать...

В очереди у хирурга. Нарыв, извиняюсь, на попе. Кто-то на перевязку, кто-то с болями. Медсестра собирает карточки. Врач делает быстрый осмотр, чтобы выстроить себе план действий. Меня решили резать. Так вот, сидим в очереди,ждем. Выходит медсестра. Зовет: "Голова!" Мы оглядываемся, никто не отозвался. Она снова: "Голова!" Ну мало-ли, украинец какой, фамилия характерная. Тишина. Медсестра раздраженно- "Нет головы? Тогда ЖОПА!" Из очереди сразу- "А так с головой я! Я на перевязку!" Сижу, жду очереди, а когда встану,пойду в кабинет, то все поймут- что ЖОПА- это я.Лучше по фамилии)

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

стоим с другом в очереди на эскалатор в метро.
рядом женщина с ребенком лет 4х. у мелкого шнурки лежат на полу. сообщаю об этом мамаше, мол у чада шнурок развязался.
Говорит - сейчас поднимемся - завяжу.
Я другу - Колян, знаешь анекдот " мальчик не до конца завязавший шнурки не до конца сошел с эскалатора.."
Дружбан засмеялся, а мамаша бурча уползла в сторону завязывать ребенку шнурок...

Прочитать...

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки. "И в кого же ты такая красавица?" Смотрит на меня внимательно, бормочет "Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?" Ребенок смотрит на сюсюкающую тетку и серьезно так отвечает - "Умер уже. Старый был. Как ты". Тетушка хватается за сердце, стоящие в очередь за животы.

Прочитать...

Стоим с одногруппником в очереди в KFC, дабы поесть. Я стою и считаю мелочь, заволявшуюся в кошельке. Осознаю, что мне может не хватить на еду, прошу одногруппника купить той самой еды в долг. Ну и продолжаю досчитывать мелочь в ожидании чуда. В этот момент, ко мне поворачивается мужик и сует мне мелочь. Я если честно охуел и пытался отказаться. Но он со словами "Бери, не выебывайся, я сам студентом был" вручает мне 15 рублей. В этот момент я почувствовал себя бомжом...

К чему это я? Охуенная стипендия была. И да бургер был вкусным.

Прочитать...

xxx: стою сегодня в очереди за цветами (07.03) и один мужик по телефону разговаривает. Видимо у него спрашивают: "Сколько стоят цветы?". Так он отвечает: "Сколько стоят? Да по цене героина!"

Прочитать...

С ЖЖ.

Русский повар проверяет эрудицию своего арабского коллеги: "Вот скажи мне, какая страна первая запустила человека в космос?"
Тот, разумеется, был не в курсе, но нашелся быстро: "Первыми в космос полетели палестинские арабы. Но на блокпосту их остановили, отпи*дили и развернули обратно."

Ржали даже посудомойщики-эритрейцы. Геополитическую обстановку в регионе пацан сечет на отлично.

Прочитать...

Валидатор(мой котэ) вчера отжёг.Стою на кухне, выходи он из коридора смотрит на меня и говорит: "Мяя."
Я ему отвечаю: "Мяяяяя."
Он: "ММяяяяяяяя."
Я: "МММяяяяяяя."
Он: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Я: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Потом он как блеванёт какой-то белой дрянью, я аж поперхнулся.
Не, говорю, Валидатор, ты круче.

Прочитать...

Парадоксы:
Вот скажешь друзьям "Гляньте, какая милаха" или "лапочка" или "няшка", наконец, и народ начинает крутить головой, не понимая о ком конкретно ты это говоришь. А скажешь - "вот пидорас!", и все глаза сразу смотрят в нужном направлении.

Прочитать...

Стою в очереди в обменник. Впереди меня два парня, один спрашивает: "Сколько менять?"
Второй:"Не знаю, вот возьми мобильник, позвони Алексею и спроси!"
Первый:"А как он у тебя записан?"
Второй: "Алексей права".
Уходит на улицу звонить, через минуту возвращается, как раз подходит их очередь. Первый говорит кассиру "Нам 400 евро".
В общем ребята не палятся)))

Прочитать...

С рассказа знакомой-фармацевта. Приходит в аптеку подвыпивший покупатель, что-то берет и после покупки начинает клеиться: "Девушка, а как вас зовут?" Фармацевт шутит: "Меня не зовут, сама прихожу". Покупатель, округлив глаза: "Только бы не белочка!"

Прочитать...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала! Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу: - У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Прочитать...

ну так вот, стоим щас с мужиками, погрузили машину, и тут таджик начинает орать: "Брюс Уиллис! Брюс Уиллис!" мы стоим наблюдаем, этот опять "Брюс Уиллис! Брюс Уиллис!", водила из машины выходит по сторонам смотрит, понять не может, кричит таджику: "какой еще Брюс Уиллис?", рядом другой таджик стоит, получше говорит по русски и такой: "да это он говорит брус вылез"

Прочитать...

Сильно поругались с девушкой. У неё везде статус "Ошибиться может каждый. Признать ошибку – достойный. Попросить прощения – мужественный. Возобновить отношения – сильный". Подумал и откомментил "А умный хорошенько подумает надо ли ему это все". Друзья поставили около 100 лайков. Поржал, завтра переезжаю )))

Прочитать...

Выглядываю утром в окно, на асфальте яркой белой краской надпись "Зая, я тебя люблю!". Думаю: "Какая банальность". Приглядываюсь и вижу чуть ниже бледную подпись "Твой зайка-однояйка"...

Прочитать...

Наверно я люблю свой город за терпение продавцов.
Стою в магазине "Восток" в очереди за полторашкой Воды. на витрине надпись на листке а4 маркером "Кваса нет!" Подходит парень читает надпись и спрашивает "-А что кваса нет?" Продавщица молча берет листок с надписью переворачивает и пишет маркером "Кваса совсем нет!" и вешает обратно. Уходя услышал вопрос женским голосом "-А Что кваса совсем нет?" Занавес!

Прочитать...

Стоим в очереди в ГИБДД в экзаменационном отделении,народу куча,кто-то уже в 8 раз на пересдачу,все замученные. Влетает девушка и орет "Чья припаркованная красная Мазда на улице?" Все игнорят. Опять орет и так раза 3-4. Я говорю: Да тут прав то ни у кого нет)) Все ржут,девка в недоумении)

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

xxx:
Стою в очереди в ларёк. Впереди меня два пацана лет по 14, перед ними пьяненький мужичок лет 50.
Один пацан другому - "склеиваешь сетки, 29 и 29 получается 28."
Мужичок оборачивается - "совсем считать разучились, 29 и 29 будет 58!"
Пацаны - "отстань, дядя, мы маски считаем."
Мужик в ступоре.

Прочитать...

Стою в очереди в ларёк. Впереди меня два пацана лет по 14, перед ними пьяненький мужичок лет 50.
Один пацан другому - "склеиваешь сетки, 29 и 29 получается 28"
мужичок оборачивается - "совсем считать разучились, 29 и 29 будет 58 !"
пацаны - "отстань, дядя, мы маски считаем"
мужик в ступоре

Прочитать...
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", ...
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", ...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

У коллеги из соседнего отдела редкое имя - Халида.
Звоню ей по телефону - "Халида? Это Юра, мне нужно..."
В кабинете ржач, коллегам послышалось, что на той стороне сняли трубку и сказали- "Да", я в ответ - "Хули да, это Юра...." Пацталом...

Прочитать...

Стоим в курилке я (мне 24 года) и моя коллега (ей 48 лет). Коллега 4 раз замужем, я ни разу не была там и не собираюсь. Коллега рассказывает про свое первое замужество: "Было мне 19 лет, звоню маме и говорю, что сегодня я ночевать не приду. на вопрос мамы: а почему? моя коллега ответила: да, мам, тут такое дело, я позавчера замуж вышла..." прихожу вечером с работы домой и рассказываю эту историю своей маме. мама выдает: "а чего, я бы обрадовалась, наконец-то тебя хоть кто-то заберет!"((((((

Прочитать...

Жена другана рассказа. Далее от ее имени.
Стою я, значит в очереди и разговорилась с соседом - мужиком.
Мужик - вы где работаете?
Я - в налоговой инспекции.
Мужик - а я в похоронном бюро.
Я -?????
Мужик (радостно) - КОЛЛЕГИ!!!

(с)ГОЛОВА

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com