18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

26-10-2015

Ехал в автобусе на работу. Настроение хорошее, солнце светит, но народ хмурый.
Через проход сидит женщина с дочкой. Далее их диалог:
Д. (Дочь): Мам, купи планшет.
М. (Мать): Исполнится шесть лет - куплю.
Д.: Но, Кристине родители купили.
М.: Кристине было шесть лет, когда ей купили.
Д.: А сейчас ей сколько?
М.: Девять.
Д.: Значит ей не купят планшет?
М.: Зачем ей ещё один планшет? У неё уже есть.
Д.: Ну купи мне планшет!
М.: Исполнится шесть лет - куплю.
Д.: Но я хочу!
М.: А я хочу на море.
После этой фразы народ в автобусе заметно повеселел.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Ехал в автобусе на работу. Настроение хорошее, солнце светит, но народ хмурый.
Через проход сидит женщина с дочкой. Далее их диалог:
Д. (Дочь): Мам, купи планшет.
М. (Мать): Исполнится шесть лет - куплю.
Д.: Но, Кристине родители купили.
М.: Кристине было шесть лет, когда ей купили.
Д.: А сейчас ей сколько?
М.: Девять.
Д.: Значит ей не купят планшет?
М.: Зачем ей ещё один планшет? У неё уже есть.
Д.: Ну купи мне планшет!
М.: Исполнится шесть лет - куплю.
Д.: Но я хочу!
М.: А я хочу на море.
После этой фразы народ в автобусе заметно повеселел.

Прочитать...

xxx: Пф-ф, "ехать в коляске"! Я тут недавно себе купила планшет для рисования. Ну, такую дощечку с "прищепкой" для бумаг, даже не папку, чтобы удобнее листы лежали. Так бедный племяш-дошколенок делает регулярное О.о даже после объяснения, что ЭТО и есть "планшет", а то, о чем он подумал - просто сокращение от "планшетный компьютер".
xxx: Но в первый раз я нехило растерялась, когда он спросил "А можно ли ПОИГРАТЬ" на таком.

Прочитать...

andreymx> Помню, ехал в автобусе на работу, лет в 30, и читал Карлсона. Ехавшие рядом бабы чем-то были явно возмущены в моём поведении. Я до сих пор не могу понять, чем.

miksoft> Хотели, чтобы место уступил :)

Прочитать...

Мой сын (5 лет) на прошлый НГ очень хотел планшет. Дед Мороз подарил ему зимний тёплый костюм. Сейчас смотрю - покопался в кладовке, достал биту, притащил к себе в комнату и пристроил около кровати. Спрашиваю - зачем?
- Дедушку Мороза встречать....
Ху*се, думаю, чего-чего он на этот НГ очень хотел? Ещё день у меня есть!

Прочитать...

я: Дорогая, ты на работу брала планшет. Компов там у вас точно нет, я помню. Но в оранжевой соцсети у тебя возле аватарки светился не синий квадратик, а оранжевый. Как ты это объяснишь?

жена: это потому, что я - чатланин!!

Прочитать...

Купила маме на днях планшет с поддержкой 3G. Через несколько дней поехали покупать симку в планшет. Мама без меня зашла в магазин, там консультант повертел-повертел прибор в руках и сказал, что только вай-фай есть, ибо планшет даже не открывается (!)
Во второй магаз зашли - там тоже консультант начал пургу гнать: "Какая симка, Вы о чем? Не поддерживает, и вообще о 3джи должно быть написано на коробке (надпись fonepad его видать не смутила)"
Вот такие у нас тут специалисты))
P.S. на пленке планшета прямо нарисовано, куда вставлять симку (!)

Прочитать...

Купил планшет. Теперь есть с чем в макдональдс сходить, а то прям как голый )))

Прочитать...

- Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил?
- В подарок к телефону дали!
- Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещё и планшет подарили?!

Прочитать...

ххх: хочу планшет и все!!у меня новящевая идея какая то!
ууу: новящевая?
ххх: ну новящевая! в смысле очень новая только усиленная!

Прочитать...

Сидим с другом, настраиваем только что купленный планшет. Возвращается с работы папа:
- Ну, что делали?
Я с гордостью указываю на планшет:
- Вот, купили!
Папа - ХРЕНАК! - мне затрещину по затылку!!!
Я (чуть не в слезах):
- Но папа! Ты же сам дал денег на планшет!
Папа (замахиваясь для ещё одной затрещины):
- Так я и дал денег на планшет, а не на то, чтобы вы ВОДКУ ПИЛИ!!!

Прочитать...

XXX: Подруга достала =_=
YYY: Чего так? Опять комп занимает?
XXX: Да нет, купили планшет ей
YYY: И чем ты недоволен?! Комп свободен!!!
XXX: Зато туалет нет!!! Если уйдет в туалет с планшетником - то всё, труба.
YYY: Питание WiFI роутера вырубать пробовал?
XXX: 0_о точно!!! Ура, сейчас путь будет свободен!!!!

Прочитать...

Обращается сотрудница (С): Хочу домой планшет купить, 4 - это нормально?
Я: 4 чего? Дюйма, гигабайта, гигагерца, килограмма?
С: Сейчас посмотрю (открывает описание в интернете). Вот - Android 4

Прочитать...

обсуждение покупки третьим лицом (блондинкой) ноута в кредит; цена в бел.рублях
xxx (19:46:24 20/11/2012):акция была. сам ноут стоит 8 млн. но в тот день можно было оформить его кредит. стоимость - 6 млн. + в подарок планшет

yyy (19:46:40 20/11/2012):ога

xxx (19:46:40 20/11/2012):в итоге кредит на два года и общая стоимость 15 млн

yyy (19:46:52 20/11/2012):и развели ещё на 9
yyy (19:47:04 20/11/2012):чё там за планшет

xxx (19:47:12 20/11/2012):аня - блондинка, которая со мной жила

yyy (19:47:20 20/11/2012):a, ну тогда норм
yyy (19:47:28 20/11/2012):тогда всё понятно, пазл сложился, как говорится
yyy (19:48:28 20/11/2012):15 эт с процентами?

xxx (19:49:28 20/11/2012):да

yyy (19:49:58 20/11/2012):а ну тогда ноут 6, планшет 3-4, остальное - проценты
yyy (19:50:00 20/11/2012):грамотно разводят

xxx (19:50:16 20/11/2012):планшет 2

yyy (19:50:24 20/11/2012):ну вообще круть

xxx (19:50:32 20/11/2012):да-да...

yyy (19:50:32 20/11/2012):почти 100% переплата. на кого она, говоришь, училась?

xxx (19:51:04 20/11/2012):бухгалтер... милый мой бухгалтер. а сейчас учится на экономиста)

© @JokeR1BY

Прочитать...

У меня есть планшет - асус трансформер. Обычный такой планшет с присоединяемой клавиатурой. Все в нем здорово, вот только теперь постоянно тыкаю пальцем в экран ноутбука, а сегодня заметил в себе порыв оторвать экран на ноуте и пойти с ним на кухню. Ох уж эти технологии...

Прочитать...

Из жизни.
- Папочка, а папочка!
- Да, Сёма.
- Дай пожалуйста мне денежку и мы с ребятами из класса пойдем купим себе по планшетнику. Нам для учебы нужно.
- Таки и всем нужно?
- Таки всем!
- Так все прям сразу пойдете покупать??
- Таки да!
- Значит денег я тебе сейчас не дам!
- Папочка, но у всех будет планшет, (со слезами) а у меня нет?
- Нет Сёма, у тебя тоже будет планшет, но купишь ты его тогда, когда эти гои уже купят себе по планшету, а тебе отдадут скидочную карточку.

Прочитать...

Едем сегодня утром в маршрутке. На одной из остановок входят два мужика, которым с утра уже "очень хорошо". Молодой человек встает и уступает одному из них место и дальше едет стоя. Вдруг ему приходит сообщение на планшет в одной из социальных сетей. Он достает планшет и быстренько одной рукой набирает ответ и его отправляет. После чего кладет планшет обратно в папку. Один из поддатых мужиков спрашивает: "это у тебя что?" Парень отвечает. И мужик пока ехали дальше всю дорогу восхищался: "Надо же, планшет! Я в телефоне двумя руками не могу смску набрать, а он в планшете одной рукой ТРРР, ТРРР и готово!"

Прочитать...

lav: Думал, вот заработаю денжат — куплю планшет, буду играть в злых птицов.
lav: Пол года не доедал, не досыпал, естественно, в птицов играл на PC.
lav: Наконец, купил планшетник.
lav: Нахуй он мне теперь?

Прочитать...

Отзыв на торговом сайте:
Подарили этот планшет.Хороший,некоторое время разбиралась с вай фай,но все таки разобралась.Имела свободный доступ к интернету и была очень довольна..да вот только возникла проблемка...Кто-то неизвестный поставил на вай фай пароль,папа относил планшет какому-то специалисту,он сказал,что пароль поставили интернетщики,но толком не объяснил.Подскажите пожалуйста,что делать с паролем??!!

Прочитать...

Купил планшет. Теперь есть с чем в макдональдс сходить, а то прям как голый.

Прочитать...

Обсуждение нового asus padphone (где телефон вставляется в планшет, планшет подключается к клавиатуре и получается нетбук)

"…а потом этот «нетбук» должен вставляться в машину, машина – в боевого человекоподобного робота, БЧР – в космический истебитель, истребитель – в звездолет, звездолет – в звезду смерти… А ведь казалось бы – безобидный смартфон!"

Прочитать...

из обсуждения на хабре треугольного планшета:

- Хочу планшет в форме бумеранга!
- Это же гениально. Если вы вне покрытия, то можно открыть браузер и метнуть планшет в зону 3G/WiFi, а обратно он прилетит уже с загруженной страницей!

Прочитать...

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара

Прочитать...

TheFury | 20 августа 2011 | 14:47 | # |
В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара

Прочитать...

ххх: ехал я однажды на автобусе. ехал сидя утром в час пик(!) передо мной стояла девушка и у нее была расстегнута ширинка. сказать ей об этом было как то неудобно и я решил уступить ей место...
ххх: лучшеб я ей млять сказал про ширинку
ххх: теперь она моя жена(((

Прочитать...

Сегодня ехал на работу в автобусе. напротив стояла вся такая из себя девушка и строила мне глазки, мне в этот момент хотелось 2 вещи, спать и пукнуть=)))

Прочитать...

МТС выпустил планшет
Билайн выпустил планшет
Теле2 выпустил блокнот - не плати лишнего!

Прочитать...

xxx: ехал с утра в автобусе на работу, приснилось что еду с работы
xxx: проснулся и долго думал, где подвох

Прочитать...

xxx: ехал с утра в автобусе на работу, приснилось что еду с работы
xxx: проснулся и долго думал, где подвох

Прочитать...

xxx: ехал с утра в автобусе на работу, приснилось что еду с работы
xxx: проснулся и долго думал, где подвох

Прочитать...

В Пушкине ограблен ювелирный магазин

Кавказец вырвал из рук продавщицы планшет с драгоценностями.

Он попросил заведующую секцией показать ей одно украшение. Но когда женщина достала планшет с витрины, неожиданно выхватил его из рук продавщицы и выбежал на улицу.

Задержать грабителя не удалось, так как в магазине НЕТ ОХРАНЫ и он НЕ ОБОРУДОВАН сигнализацией.
ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ в ювелирной секции также НЕ ВЕДЕТСЯ.

Прочитать...

Ехал как то в автобусе. Рядом сидела женщина молодая с ребенком. И ребенок такой болтливый,со всеми общается. Вдруг спрашивает
-Мам,а сколько тебе лет?
-Неприлично спрашивать у женщин о их возрасте.
-Мам,ну скажи!
-19
-Что ты врешь? Тебе же 28!
Такой ржач начался в автобусе!xD

Прочитать...

Все-таки непостижима душа русского человека.
Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего
дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь
открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают
"базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид
у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все
конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает,
возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее.
Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как
де?..
В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к
пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите
ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал
ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся
"тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И
большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН
ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от
такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось.
А мужик сказал: "СПАСИБО".
Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности
повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня.
Всех с наступающими праздниками!

Прочитать...

Прикол из автобуса (только что на работу ехал): в автобусе народу как
всегда кильке негде вздохнуть, а народ все прибывает и прибывает, на
очередной остановке женский голос:

- Ну вы же мужчина! Ну войдите поглубже! Да не здесь, спереди!
Чуть помедлив, удовлетворенно, почти с наслаждением:
- Ну вот, хорошо...

Прочитать...

Ехал в автобусе вчера. Народу дофига, руку не поднять.
Мужик спрашивает: Который сейчас час?
Женщина в ответ: Восьмой...
:)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com