18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

12-11-2015

Не брит почти 2 недели.
Зашел утром в вагон на салатовой - со всех сторон на меня "асаламалейкум".
Надо побриться блин...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
"У них ушли недели, чтобы всё понять, потому что они не хотели...
"У них ушли недели, чтобы всё понять, потому что они не хотели...

"У них ушли недели, чтобы всё понять, потому что они не хотели обидеть друг друга"

xxx: Ещё две недели без работы, и я пойду в ближайший переход стоять с табличкой "Мну сиськи за борщ".
yyу: А если тебе предложит борщ какая-нибудь старуха с висячими сиськами?
xxx: Думаешь можешь меня испугать, глупец? Всякие сиськи хотят, чтоб их помяли, а борщ для меня дороже каких-то пресловутых эстетических норм. Я вдобавок смогу расширить своё резюме. Инженер-маммолог чё.

Прочитать...
Рецепт почти вечной молодости
Рецепт почти вечной молодости

Рецепт почти вечной молодости

Все наверное, слышали про пророщенную пшеницу. За сутки прорастания в воде жизненная сила пшеницы увеличивается в 100 раз.

Но мало кто знает об уникальнейшем рецепте пророщенного грецкого ореха, жизненная сила которого за 2 недели прорастания в воде увеличивается в 1000 раз!

1 кг неочищенных грецких орехов залить холодной водой. Вода должна покрывать орехи.

Держать на подоконнике 2 недели, воду менять через день. 2 раза в сутки перемешивать орехи.

Через 2 недели орехи готовы к употреблению. Держать орехи нужно в холодильнике (внизу) в этой же воде. Дневная норма по 3 очищенных ореха утром и вечером. Этот рецепт принесет вам обновление, омоложение организма на клеточном уровне, восстановление иммунной и нервной системы, "расшлаковку" и очищение кровеносной системы, питание костной ткани организма.

С осторожностью применять при нарушениях деятельности поджелудочной железы (панкреатита).

xxx: блин, я за эти выходные почти ничего полезного не сделала. Зато два сериала посмотрела от начала до конца 0_0 и фильмов штук пять.
yyy: И я. Вчера пролежала полдня в кроватке, думаю "надо что-то менять в этой жизни", пошла к бабушке.
yyy: и у неё полежала?

Прочитать...

Вы достали, уже про хлеб срач)

Крестьянский хлеб - ржаной, на закваске, хранится порядка недели. Белый ситный - пару дней максимум. Не путайте хрен с пальцем. Это два разных продукта с разной технологией. Ближе всего к "тому" хлебу - бородинский, и то на некоторых хлебозаводах. И да, он легко хранится до недели. Многие, говоря о "крестьянском хлебе" себе пышные пшеничные караваи представляют, а не кислые тёмные лепешки с отрубями.

Прочитать...

Уехал в другой город на 3 недели по служебным делам. Вечерами списываюсь с подругой, и чем дальше - тем больше :"Я одна, скучаю, ночами плачу и т.д. и т.п." Желая подбодрить, решаю отправить песню "Крематория" "Весёлый ансамбль", которая начинается словами :
"Не плачь, это Солнце взойдет еще не раз". Чуть не отправил. Вовремя вспомнил что там присутствуют ещё и другие слова:
И сам Господь в последний раз
В небесный скажет мегафон:
"Никто не любит тебя,
Никто не любит тебя".

Прочитать...

xxx:
В детстве никогда не понимал родителей. Вечером - "Так, иди умывайся, тогда быстрее заснешь", утром - "Проснулся? Ну иди умывайся, чтоб сон прогнать" Блин, мне почти тридцатьник, а до сих пор вопросом мучаюсь - да как так это возможно-то??!

Прочитать...

xxx: К нам на работу новый чувак пришёл две недели назад, такой, на должность принеси-подай, ну и так по мелочи. За ним смотришь, как он работает, в натуре как робот такой, мы его Бишопом прозвали, помнишь, в Чужих был. Но так вроде, в курилку ходит, в обед точит там чаёк с печеньками. Типа человек :)
Но сегодня Бишоп всё-таки спалился. Работает у нас, напомню, уже две недели, с 9 до 18, как штык. И только сегодня, уже ближе, к обеду, он спросил у меня: "А где у вас тут туалет?"

Прочитать...

За почти 30 лет жизнь изменилась от
"You're a woman, I'm a man
This is more than just a game"
до
"You've got a pussy, I have a dick-ah
So what's the problem?
Let's do it quick!"

Прочитать...

Почти "О чем говорят мужчины"... сегодня сдавали мне пересдуны.
Студентка: Ну пожалуйста, ну поставьте хотя бы 3
Я: Ну не за что же!
(С): Ну с натяжкой
Я: Мне нельзя с натяжкой... я женатый

Прочитать...

Yascher: Блин и ещё: я почти уверен, что в диалогах вида "Вы уверены, что хотите закрыть %windowname%?" надо третью кнопку
Yascher: "Не уверен, но, чёрт подери, надо!"

Прочитать...

Тролль 80-го уровня:
Подхожу к банкомату, у которого возится паренек. Со всех сторон начинают подходить толпы народа и спорить между собой кто был раньше, чтобы очередь сформировать. Человек шесть набралось. "Вы за мной", "Нет. Это вы позже подошли" слышится со всех сторон. Вдруг, парнишка себе под нос говорит: "Блин, карту сожрал". Разговоры поменялись сразу же на "Вы были раньше", "Нет-нет. Я подошла когда вы уже стояли". Пацан уходя: "Я пошутил".

Прочитать...

Ищу книгу, в запросе "Почти всё о ядерном реакторе Л.В.Матвеев fb2". Внизу Яндекса контекстная реклама: "Хотите купить ядерный реактор? Нереально низкие цены. Невостребованные остатки. Звоните"

Прочитать...

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

Прочитать...

Муж на две недели уезжал. Хожу по улице: "Ебаный фонтан! Ебаные голуби! Ебаные дети на площадке!" Муж вернулся, трахнул. И фонтан прекрасен, и голубки уруру, и детки мимими.

Прочитать...

xxx: Я недавно закупилась печеньками. А они такие большие, полусферами, как маленькие булочки и донышко у них покрыто шоколадной глазурью. Ну вот я почти все утро сидела и вырезала на глазурном донышке "счастье", "радость", "съешь меня", "сон, спокойствие и адекватность". Мимими.

yyy: Сон, спокойствие и адекватность... Слушай, выходи за меня?

Прочитать...

>>> Но стоило только сказать, что это сгущёнка из Беларуссии, которая "ТА САМАЯ КАК В СССР" и у всех полицейских сразу такое понимание в глазах...

Блин, чувак, приезжай к нам на море! Я тебя за эту коробку на 2 недели в соседней комнате поселю!! А хошь - в гостиницу! Только приезжай...

Прочитать...

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Прочитать...

В детстве никогда не понимал родителей. Вечером - "Так, иди умывайся, тогда быстрее заснешь", утром - "Проснулся? Ну иди умывайся, чтоб сон прогнать" Блин, мне почти тридцатьник, а до сих пор вопросом мучаюсь - да как так это возможно-то??!

Прочитать...

На работе почти все на "ты" и по имени. Но вот двое сотрудников ну никак не ладили между собой. Сначала стали "выкать" друг другу, потом перешли на имя-отчество... Наблюдать одно удовольствие - прям так "ненавидят" друг друга, классика жанра :=)))
Потом он выдает:"Гражданка [фамилия]! Вы мне не передадите ли степлер?"
Она:"Мда... Апофеоз нашего официоза достиг своего апогея".
Начальница:"Я бы сказала, АПОФИГЕЯ. После такого или к алтарю, или дуэль"

Прочитать...
Две фотографии, сделанные с разницей почти в 30 лет.
Две фотографии, сделанные с разницей почти в 30 лет.

Две фотографии, сделанные с разницей почти в 30 лет.
"Мой папа в 29 и я 2 недели. Я в 29 и мой сын, которому 2 недели»

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

ххх: Две недели мне по электронке зам. директора из другого города шлет договоры. 1й лист и пустой. Сегодня не выдержала, позвонила, спросила - в чем фишка? А она мне: "Директор сказал прислать 1й и последний листы договора. Вот я и присылаю". 30 раз эта умственно почти полноценная особь сканировала оборотные страницы на которых ничего нет и отправляла их мне с чувством выполненного долга.

Прочитать...

Оставил две недели назад пол-литра колы на крыльце. Жара, солнце. Температура в среднем была 31-32 градуса.
Итог - прозрачная жидкость с запахом схожим с запахом "Domestos".
Так же был оставлен бокал колы внутри дома в прохладе. Тоже стоял две недели. Кола покрылась плесенью.
Забавно...

Прочитать...

Словарь Даля.Наше время
Передача дел - это такое обширное понятие, в значение которого входят: "хуй с тобой, разберешься сама", "вот тебе папка - порыщи", "ну там поймешь", " я все расскажу потом", " как ты знаешь мы предоставляем отчет - сделай"

Устар.знач (архаизм) - передача текущих дел другому сотруднику в соответствии с регламентом, подробное разъяснение должностных обязанностей, предоставление материалов для успешного интегрирования в процесс.

Простореч. - а идите вы все нахуй, я через две недели отваливаю, ебать вас всех конем

Прочитать...

ххх: Да у них вся газета такая! Я к ним зашел как-то в редакцию.
Рубрики: "Герой недели" - Вася Огурцов
"Событие недели" - Пропал Вася Огурцов
"Проблема недели" - Где Вася Огурцов?
ххх: И, ты не поверишь, ЭТО действительно висело у кабинета заведующего...

Прочитать...

Детство. У меня был слабый имунитет. Не болел целых 3 недели, прибежал домой решил по хвастаться "папа, папа, знаешь почему я не болею целых 3 недели?", он спросил "курить бросил?" я случайно сказал "нее". Вот так я и спалился.

Прочитать...

С ответов мейл.ру
xxx: У меня кашель 3 недели,кровь из носа,больно когда глатаю как вы думаете что это за болезнь?
yyy: Вот люди дают! ТРИ недели кашель, даже кровь из носа! А все сидит тут и спрашивает: "Угадайте, что у меня за болезнь?" Дебил эта болезнь называется! Иди к врачу!!!!!!!!

Прочитать...

xxx: Меня со старой работы (с завода) две недели назад попросили "помоги ответ на запрос составить". Я сказал, мол "присылай по электронке, что надо написать, а я напишу".
В общем присылают мне сам запрос, и снизу комментарий "ответь этим пидорасам, чтобы сосали хуй". Я жму "ответить", и пишу письмо с цивильным ответом, отправляю на завод.
Там читают мой ответ, видят, что нормально, и жмут "переслать". Письмо уходит заказчику, какому-то генеральному директору.
Заказчик получает письмо, читает ответ, проматывает переписку вниз, и видит ту самую строчку про пидарасов и минет

В общем, в результате мне звонили с завода, и просили разрешения свалить всю вину на меня, так как "тебе пофиг, а нас директор уволить может"

Прочитать...

С мейл ру ответов
xxx: У меня кашель 3 недели,кровь из носа,больно когда глатаю как вы думаете что это за болезнь?
yyy: Вот люди дают!!!!ТРИ недели кашель, даже кровь из носа! А все сидит тут и спрашивает: "Угадайте, что у меня за болезнь?" Дебил эта болезнь называется! Иди к врачу!!!!!!!!

Прочитать...

xxx: ну вот сейчас в моде, например, брит поп.
yyy: что делать?! о_О

Прочитать...

yyy: в этом сезоне модно брит-поп
ххх: что делать? оО

Прочитать...

Гхыр: Блин, сил нет, люди! Кто все же пробовал "побриться" женской фигней для ног? А то знаете ли 2 недели без бритвы соблазняют...

Прочитать...

На американском ebay продают огромную плазменную панель, почти новую, ещё на гарантии. За 20 баксов. Правда, есть одна "проблемка". Короче, хозяева дома, в котором висела эта плазма уехали на 2 недели в отпуск и попросили соседа присмотреть за кошечкой. Ну а тот за что-то не любил их и на все 2 недели поставил на DVD гейское порно и нажал на паузу. В результате на плазме выгорела оч. интересная картинка.

Прочитать...

Ну и что что я не брит...
Может дерзок я в постели
Я ж не заметил целлюлит
На твоем гламурном теле
Не к лицу нам седина
Мы ее с тобой закрасим
Бес в ребро, идут все на
С тобою мы сегодня квасим!!!
Я буду слушать как тебя
Кинула лучшая подруга
И в это время усмирять
В штанах напрягшегося друга
Я буду слушать пустой треп
Как трудно женщине на свете
Кивать башкой как долбоеб
И тупо думать о миньете...
Расставшись ты меня простишь
За эту ночь и за три раза
Что ты вгрызалась в мою руку
И думал я ну вот зараза...

Прочитать...

7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»: 1. В 1998 году я был почти миллионером 2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется 3. У нас почти демократия 4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса 5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании 6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться 7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого 8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив 9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

Прочитать...

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне
в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю
я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе
скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал,
и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Прочитать...

Дедлайн мигает красным глазом, работаем уже три недели без выходных и почти круглосуточно. Время - семь вечера. Диалог в аське.

Коллега: Все, я домой...
я: А чего так рано?
Коллега: надо мужа накормить и трахнуть.
я:???
Коллега: Он мне вчера скзал, что если я сегодня приду домой позже девяти вечера, он съедет к маме. Там его хотя бы накормят. А где дрочить - ему без разницы...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com