18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

16-12-2015

Просматриваю вакансии по специальности врач скорой помощи.
Сайт мне услужливо выдаёт похожие вакансии: сборка дома простых ручек.
Тонкий намёк куда я могу ещё податься со своей специальностью.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Ну и вакансии бывают.

Ведущий PHP-программист
...
- 6-ти дневная рабочая неделя, возможность работать сверх рабочего времени.
- Гибкий график.

Прочитать...

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.
Врач: - Алло, вторая свободна.
Неизвестный (с чувством юмора попался!): - Подождите, я еще с первой не закончил!

Прочитать...

xxx: смотрел тут вакансии
ххх: знание программ: corel, fotoschop
yyy: DAS IST DIE FOTOSCHOOOOPP!
ууу: или как-то так)

Прочитать...

из описания вакансии на нн.ру
Условия:
Свежий проект, без тонн унаследованного сами знаете чего.
Уютные кабинеты, хорошие компьютеры.
Чай, кофе.

Прочитать...

Сайт по поиску работы, просматриваю вакансии, где опыт работы НЕ ТРЕБУЕТСЯ. Попадается вакансия "Пластический хирург".

Прочитать...

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
- Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
- Гггде ббболит? - спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.
- А ттттак?
- Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
- Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппппп...
- Ппппплатофилин и нннн...
- И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
- Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..

Прочитать...

xxx:
Поставили у нас больнице, где я работаю, диспетчерский пункт скорой помощи с системой ГЛОНАСС. Наглядно объяснял диспетчеру скорой помощи куда ей нажимать и т.д. Она внимательно слушала минут 15, потом задала вопрос: "А как ты эту стрелочку двигаешь"....

xxx:
Надо мне найти менее нервную работу

Прочитать...

Просматриваю вакансии, попадается на глаза такая фраза: График работы: 5 дневный, 2 плавающих выходных с 9.00 до 18.00. Чувствую, пишет полную правду.

Прочитать...

из вакансии на работу:

Место работы:

Москва, вход со стороны улицы

Прочитать...
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматрив...
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматрив...

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Объявление о вакансии:
"- полный рабочий день;
- в здании есть столовая;
- оформление по ТК;
- в офисе можно материться;"

вот она, работа моей мечты!!!

Прочитать...

Подыскиваю работу. просматриваю в нете подходящие вакансии... взгляд залипает на теме "срочно требуется руковводитель в крупную фирму".
да, бедный персонал...

Прочитать...

xxx: прикинь, просматриваю вакансии на сайте
xxx: нахожу - помощник юриста
xxx: требование к кандидату - "Преобладание профессиональных принципов над моральным, этическим, религиозными"
yyy: адвокат сатаны, еба. соглашайся.

Прочитать...

Из вакансии...
Требования к соискателю: уверенное знание основ математики (умение считать)

Прочитать...

Офф сайт скорой помощи СкорПом.ру... писец... так и правда скор помрём...=)

Прочитать...

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:

я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?
муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня"

Прочитать...

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:

я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?
муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня"

Прочитать...

Недавно шел пешком вдоль шоссе (утренние будни). Шел, шел...обогнал машину скорой помощи. Пешком! Скорой! СКОРОЙ!!Скорой, блин, Помощи!! Которая с мигалками и постоянным воем сирен!!!Которая ехала людей спасать!! Её никто не пропускал! Уважаемые водители, Вы - МУДАКИ!! И нехер пиздеть про себя, что, мол, некуда свернуть было.

Прочитать...

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:
я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?

муж: это что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня"

Прочитать...

Читаю вакансии.Пожелания работодателя на должность курьера в страховую компанию-Ответственный‚ надежный‚...‚человек.
Фак,люди-крабы уже не могут найти нормальную работу

Прочитать...

из вакансии:

Мы предлагаем:
- работу в дружном, профессиональном коллективе,
- чай, кофе, печенье

Прочитать...

Из комментариев к вакансии порностудии:
ххх:я буду лучшим мой фаллос целых 13 см согласен на все только говно жрать не буду мне 22 но я уже не девственник любимое хобби онанизм возьмите меня пожалуйста а то я работу не могу найти а делать больше ничего не умею!

Прочитать...

начало вакансии на HH.ru:

ГЛАВНОЕ!
* Вы читаете вакансию на русском языке, так и отвечайте по-русски. В противном случае, получите отказ.
* "Могу попробовать" не прокатит, пробуйте фрукты на рынке.
* Если у вас в мозгу зародилась мысль "А вдруг возьмут", отвечу сразу : "НЕ ВОЗЬМУТ!"

Прочитать...

из вакансии:
Вакансия: Юрист
Должностные обязанности: арбитрах
--
каммент:
vbv: Скажите, а кого необходимо арбитрахать?

Прочитать...

Я конечно понимаю, что программисты как дети. но не настолько же... Сижу на сайте работа.ру просматриваю вакансии, зашел на заинтересовавшую меня, почитал... Ткнул "показать все вакансии кампании" и вижу:
- Оператор ПК
- Специалист по IT
- Технический специалист
- Редактор сайта
- Помощник системного администратора
- Менеджер интернет проекта
- НЯНЯ (!!!)0_о

Прочитать...

Подруга моя - врач "скорой помощи". Насмотрелась всяких случаев и
заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом,
красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там... Решила она
как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары
нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела
вниз... Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный
контейнер
поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в
мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой.
Ржет до слез и скорую ждет...

Прочитать...

Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал.
Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и
пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и
два ведра с кипящей водой на плите.

Прочитать...

11.04.05 14:02 Kolyan: сегодня такую фишку видел - реклама скорой помощи
иститута джанелидзе (?) : коридор - виден врач, каталка такая лежачая -
катят ее так стремительно - вообще все смазано - типа ибыстро и скоро...
но точно видно что катят "НОГАМИ ВПЕРЕД" - вот не могу я не улыбаться
:)) вроде врачи... так много у них суеверий и так рекламироваться... им
надо с рекламного агентства денег требовать за моральный ущерб и вообще
- общую антирекламу...
11.04.05 14:03 Kolyan: вообще конечно можно предположить что нам
показали вид не вперед а назад... но врач тогда задом каталку катит :)
какая же енто скороя...

Прочитать...

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: - Да, батенька, плохи ваши дела... - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? - Ну, это вряд ли... - Думаете, в ад? - Хуже... - Куда уж хуже? - Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Прочитать...

В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает: - Как это случилось? - Во время игры. - Вы играли в футбол? - Нет, в карты. - ???? - Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

Прочитать...

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит: - Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу. Дежурный подумал и говорит: - Есть такой врач - патологоанатом...

Прочитать...

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Прочитать...

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает: - Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор? - Да, да, здесь! Это моя жена. Врач после осмотра: - Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время. Муж: - Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

Прочитать...

Описание вакансии:

знание Linux/FreeBSD;
отсутствие религиозных убеждений на тему выбора ОС;

Прочитать...

Сегодня был на вызове(работник скорой помощи).Вызов по причине рассечения головы у женщины,заходим в подъезд,встречает зять.Пока шли до квартиры...
Врач: Кто ее ударил?!
Зять: Да не, вы шо???Ни кто ее не бил!
Врач: А как была получена травма?
Зять: Да тесть пепельницу кинул,а эта крыса ебало высунула(дословно)

Прочитать...

aaa: Врачи на канале есть?
xxx: Я могу пластырем царапину залатать
yyy: А я смотрел 4 сезона Dr. House M.D., 7 сезонов Клиники и смотрел пару сезоном "Скорой помощи", я хороший врач ^_^
zzz: Я 7 лет отучился в меде, щас вот 5 лет как Врач, но чувствую, что даже рядом с тобой не стою

Прочитать...

Гена писал(а):
станция скорой помощи обслуживает только при наличии полиса МС.

Геннадий, это обман.
Служба "скорой медицинской помощи" подразумевает собой выезды в большинстве своём на случаи "неотложные". Например, попадёт тётя Соня под трамвай, отрежет ей ручки и ножки, приедут парамедики, попросят полис, а ручек нет - достать из сумочки нечем.. Вот какая обидная оказия...

Прочитать...

Отец - врач "Скорой помощи", лежит на диване, смотрит телек.
Там реклама какого-то средства от кашля, и мальчик спрашивает: "Пап, а почему ты больше не кашляешь??"
Мой отец, продолжая тему: "Потому что больше и не дышишь?"

Прочитать...

wRong: сижу смотрю вакансии. цитата -
Вакансия: Системный администратор.
...
(тут информация собственно о вакансии)
...
Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое.

Прочитать...

wRong: сижу смотрю вакансии. цитата -
Вакансия: Системный администратор.
...
(тут информация собственно о вакансии)
...
Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com