18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

4-02-2016

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Из больничного быта:
"Мне выпал сегодня счастливый билет. С утра гастроскопия а вечером клизма".

Прочитать...
Бинго!Пришел на экзамен по анатомии и попался такой билет
Бинго!Пришел на экзамен по анатомии и попался такой билет

Бинго!
Пришел на экзамен по анатомии и попался такой билет

На выставке современного искусства висит огромный счастливый трамвайный билет. Написано: загадай желание, оторви маленький кусочек и съешь. И билет уже со всех сторон погрызенный.

Прочитать...

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Прочитать...

xxx: короче на механике ему попался билет про прецессию и ее применения, по его лицу видно, что попал он
xxx: ну я ему подсказываю, мол скажи про гироскопы
xxx: так он умудрился преподу с совершенно серьезным видом ответить, что на явлении прецессии основано действие ГОРОСКОПОВ
yyy: зато разрядил обстановку )

Прочитать...

Tongor: На одном из экзаменов вообще попался билет с одной цифрой 5 посередине.
Lord: Эээ. И как препод это интерпретировал?
Поставил 5 в зачетку сразу?
Tongor: Да, пятак в ведомость =) было три билета с пятерками и пять с четверками. Один про цвет учебника, один про имя препода, еще, вроде, были билеты про ученую степень препода и название предмета.
Tongor: А суперприз получил тот, кто метнулся преподу за минералкой, лол.

Прочитать...

: В автобусе. — Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Прочитать...

Еду утром в автобусе. Все сонные. По салону проходит кондуктор. Подходит к молодому мужчине, просит предъявить билет. Дальше происходит диалог, от которого все просыпаются. Ваш билет, молодой человек. Mужчина смущается и, стараясь говорить потише, сообщает кондуктору: У меня его нет. Но я его покупал. А где же он? Раз вы его покупали, предъявите. Извините, но я его съел. Ржал весь салон. (билет оказался счастливым и мужчина не стал долго ждать, а воспользовался выпавшим счастьем).

Прочитать...

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Прочитать...

>>> Спасибо милой девушке, презентовавшей мне свой билет, сегодня в автобусе во время контроля, не успела поблагодарить из-за потери дара речи от столь приятной неожиданности. Спасибо! ( Архангельск )

Да пожалуйста, но теперь ты должен причинить добро минимум трем неизвестным людям.

Прочитать...

на экзамене:
-у тебя, что опять первый билет попался?0_о
-да.
-ЧИТЕР!!!

Прочитать...

1: мне попался билет про полевые транзисторы
2: а какие еще бывают?
3: парадные и повседневные)

Прочитать...

В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, блять, зa свет не плaтить??!..

Прочитать...

Сегодня в автобусе две всезнающие бабули:

- Смотри: мне билет счастливый попался!

- Надо его състь!

- Ну домой приеду со Святой водичкой и съем!

Прочитать...

Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню:
-Ну вот, не счастливый.
Парень что-что считает, идет к контролеру:
-Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков.
Девушка:
О.о
Парень:
-Счастье не купишь! А вот счастливый билетик - запросто!
И глядя на выданную ленту билетов:
-Твою мать! С направлением ошибся...

Прочитать...

Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню:
-Ну вот, не счастливый.
Парень что-что считает, идет к контролеру:
-Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков.
Девушка:
О.о
Парень:
-Счастье не купишь! А вот счастливый билетик - запросто!
И глядя на выданную ленту билетов:
-Твою мать! С направлением ошибся...

Прочитать...

Утром в автобусе попался счастливый билет, еду счастливая и довольная в предвкушении грядущего счастья. Упала, когда выходила из автобуса, ударилась ногой, угробила джинсы. Вечером пойду покупать новые.

не обманул билетик! Новые джинсы - это всегда счастье!:-)

Прочитать...

Утром в автобусе попался счастливый билет, еду счастливая и довольная в предвкушении грядущего счастья. Упала, когда выходила из автобуса, ударилась ногой, угробила джинсы. Вечером пойду покупать новые.

не обманул билетик! Новые джинсы - это всегда счастье!:-)

Прочитать...

Знакомая-рокерша:
xxx: А вот мне сегодня в автобусе водила попался - фанат Руки Вверх, по ходу((
yyy: бывает. сочувствую
xxx: Ага, но ты ж мне объясни, какого хрена Я, как оказалось, знаю каждую йпаную строчку?! И млять, ещё и мысленно подпевала, отбивая такт ногой?? Пока не застала сама себя за этим непотребством...
yyy: я тебя не знаю

Прочитать...

S: я вчера домой поехал когда на тролейбусе, и мне дали счастливый билет)) а вечером пошли в пицерию, заказали 6 кружек пива, две пиццы, рыбы всякой, и оказалось. что мы 500 клиенты, и все бесплатно оказалось))))))))))))))))))))))))))))
M: да ладно??!!!..
M: серьезно???
S: зуб даю!
M: ОО.. клёво!!!!
S: правда! ббилет могу показать...с пицей сложнее)
M: ))
M: да уж пиццу лучше не показывай))

Прочитать...

Иду как-то на экзамен, знаю один билет из двадцати. Дорогу черная кошка перебегает - ну все, думаю, амбец... Ан нет - тот самый билет попался! В другой раз еду в командировку, где ожидается большой нагоняй, по дороге аж две черные кошки дорогу перебегают. В результате нагоняя не было, была премия и удачный контракт. Теперь я знаю места дислокаций всех черных кошек в районе, и специально мимо них езжу, колбасой прикармливаю!

Прочитать...

Ураааа! сегодня мне попался счастливый вареник - С МЯСОМ...

Прочитать...

на это:
Ураааа! сегодня мне попался счастливый вареник - С МЯСОМ...

_______________________________
А ведь котенок всего лишь творога захотел...

Прочитать...

ух...ща было страшно...ехал домой в автобусе,водила лихой попался. Обгонял,подрезал, превышал скорость. В голове от такой езды были одни ругательства. Все встало на свои места,когда выходил из автобуса. У водилы абсолютно,то есть совсем не работал спидометр...в на стекле спидометра приклеен трогательный крестик с надписью "спаси и сохрани" епрст..

Прочитать...

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Прочитать...

Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70:
- Мужчина, что у вас там?
- Студенческий билет (протягивает ей "пенсионник" в обложке-обманке))).
- А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?

Прочитать...

*после экзамена, стоим обсуждаем втроём*
- А мне попался 13 билет.
- А мне 7й.
- А мне препод мудак =((

Прочитать...

Вчера ехали в травмае. Кондуктор попался прикольный)) Кричит на весь травмай:
1. У кого счастливый билет, тот не плотит. Пол беды.
2. На билетах нет номерков.
В травмае началась полемика...

Прочитать...

Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из
Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин :).
Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине,
загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в
гигабайтах весит.
6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.

А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет.
Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть.
Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."

Прочитать...

Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять
копеек...
Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми
еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них.
Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много
лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и
чуть ли не в морду.
- Зачем на меня взял?!?
- А что?
- Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!!
- А как ты ездишь?
- Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у
меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с
улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с
улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд –
вполне
приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!

Плотогон

Прочитать...

Едем в автобусе с работы
vie: а вот интересно, если кондуктор спросит билет, а у меня его нет и я скажу, что билет оказался счастливым и я его съела, прокатит?
rim: ага, прокатит...... до дурки

Прочитать...

Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко.
Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.
Больше никто не заходит некоторое время.
Остановка, заходит народ.
Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет - шесть рублей).
Я - 0_о
Народ - 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил..... ОМГ!!!

Прочитать...

Едем седня в автобусе, билетики купили, всё путем. Рядом мужик сидит. Кондукторша странная попалась, через каждые две остановки билет спрашивала у этого мужика. На третий раз мужик не выдержал...Плюнул на билет и прилепил его на лоб)))))))))

Прочитать...

Rawilka: Друг прислал СМСку: "Ехал с чуваком, ему счастливый билет попал, он его после проверки съел. Но он даже не подозревал, что проверок будет ЧЕТЫРЕ!!! Счастливец"

Прочитать...

мне в автобусе попался билет с номером 013013. а теперь вопрос на засыпку: СЧАСТЛИВЫЙ ЛИ ОН??

Прочитать...

Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко.
Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.
Больше никто не заходит некоторое время.
Остановка, заходит народ.
Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет - шесть рублей).
Я - 0_о
Народ - 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил..... ОМГ!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com