18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

13-02-2016

И вспомнила самый первый "поход" моего старшего сына (ему было почти 6 лет!) в магазин - именно за майонезом.
Как раз в такое же время года и погоду, как сейчас.

Приходит - в руках пластиковая баночка, полупустая и треснутая.А сам - весь в майонезе: физиономия, куртка, шапка..
- Как это случилось?..
- Ну мне так захотелось попробовать! я шел и лизал (!!! %) ) И споткнулся.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Олимпиада по чтению у сына в первом классе:
В рассказе "Первый ночной таран" о какой войне идёт речь:
-Гражданской
-Звездной
-Второй мировой

Пришлось рассказывать, что такое звёздная и скачивать кино.
Чему-то не тому школа учит,мне так кажется...

Прочитать...
Они сказали - "пойдем в поход". Они говорили - "буде...
Они сказали - "пойдем в поход". Они говорили - "буде...

Они сказали - "пойдем в поход". Они говорили - "будет весело"...

Самый дорогой подарок от старшего сына, который дороже всех самых л...
Самый дорогой подарок от старшего сына, который дороже всех самых л...

Самый дорогой подарок от старшего сына, который дороже всех самых лучших бриллиантов. 110 рублей 40 копеек- сказал, что на помаду))))

Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев,в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не просил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."

Прочитать...

Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все?", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка!" - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?!"
И я восхитилась, какой же он смелый.

Прочитать...

К этому: "она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию"

Еду в троллейбусе, сижу, надо мной 2 тетки, видимо, случайно встретились, долго не виделись.Поневоле слушаю, что у одной сынуля "совсем большой", как она им гордится и все такое. Убила фраза:
- Вот, МЫ уже второй раз восстановились на третьем курсе!
Вот тут я заинтересовалась и в процессе узнала, что "большому мальчику" 26 лет!

Самое удивительное, что именно женщины потом жалуются, что "измельчал нынче мужик"

Прочитать...

Самый классный поход в магазин совершила моя подруга. Пошла за картошкой, вернулась на новеньком Пежо :-)

Прочитать...

Недалеко от дома магазин мужских костюмов "Реалист". В витрине три манекена в серых брюках и пиджаках. Сразу подумалось, что где-то должен быть магазин "Пессимист" с чёрными и "Оптимист" - с белыми.

Прочитать...

Попросила старшего сына дошлифовать стол. Отец начал 2 недели назад и, как водится, "нет времени". Предупреждаю, чтоб осторожнее был, т к в глаза летит. Окэй говорит, исчезает в своей комнате и через пол минуты появляется - в трусах, с дрелью и в маске Дарта Вейдера.

Прочитать...

О фильме "Самый пьяный округ в мире".
xxx: Том Харди весь фильм ходит с таким охреневшим лицом, будто в первый раз женщину видит.
xxx: Но апогей наступил в тот момент, когда Джессика Честейн, устав ждать от него хоть каких-то действий, сама приходит к нему в спальню голой, а он ей так растерянно "Что ты делаешь?". В этот момент кто-то не выдержал и в зале раздался отчаянный женский возглас: "Борщи варю! На кухне что-то жарко стало!".

Прочитать...

К этому: Из обсуждения видеоигры. Время действия - 0 год н.э.
Не черпайте знаний из американских игр и фильмов.
Не было 0 года н.э и никогда не будет. Год который кончается Рождеством И.Х. называется "Первый год до новой эры", а следующий год соответственно "Первый год новой эры".
P.S. Админ, шредер, парень с баксами.

Прочитать...

Алексий: Это футболка! Мама подарила) из Швеции по-моему возвращались, она вспомнила что у нее сын есть и впопыхах на ходу, в аэропорту купила футболку. Подарила с такой радостью и рассказом про то что у них лоси это достояние, все дела. Когда я спросил, почему они трахаются, она покраснела и попыталась забрать, лопоча что не видела, не заметила.
Алексий: А за пол года до этого, она привезла мне кофту, где по-английски было написано "хочу член как у моего домашнего животного". Естественно этого она тоже не знала до того момента, пока не задарила.

Прочитать...

@: Хех, а я помню самый первый "Дом". Там были взрослые супружеские пары. Строили, пилили, гвозди вбивали и т.д. Вот тот проект был интересный.А потом начался Д2, и стало понятно, что кто-то решил на базе успешного шоу "Дом" соорудить "свое казино, с блэкджеком и шлюхами". Неужели эт до сих пор идет, мало того - его смотрят?

Прочитать...

ХХХ: Вот еще вспомнила ещё популярный бонус на тему "зачем столько детей нарожали?" - "Чтобы было, кому в старости стакан воды подать!"
УУУ: А пить-то и не хочется " :-)
ZZZ: Ага, у нас дома это популярно.
- Дети, принесите воды!
- Что?
- Старость ко мне пришла, говорю! Воды принесите!

Прочитать...

xxx: Поход в туалет у меня на работе похож на игру "три наперстка": "Попробуйте угадать в какой кабинке сегодня есть туалетная бумага?"

Прочитать...

Maelinhon:
Кто в армии был, тот в цирке не смеется. (с)
Около моего дома был магазинчик, владелец его закрыл и купил рядом более просторный. Буквально в 15 метрах. Старый весь вдоль и поперек обклеен бумажками "Мы переехали в соседний магазин!", "Магазин переехал - смотрите направо!", "Магазин в 15 метрах справа от вас!".
Народ идет, хихикает, мол, для каких идиотов это написано...
А я - админ дважды переезжавшего сайта. Мне не смешно.
Большая часть людей, даже если им поперек экрана (улицы) вывесить транспарант с буквами, размером с голову, что сайт (магазин) переехал и куда именно, и пустить еще по контуру бегущую строку... все равно сядут на жопу и начнут истерично оглядываясь, ломиться в закрытые двери и верещать "А где все?! Куда переехали?! Почему не сказали?"... Если ткнуть носом в надпись скажут "О, а я не заметил..."
Этот парадокс стоит на втором месте после вопроса, почему в женские туалеты вечно очередь.

Прочитать...

В детстве мой брат писал сочинение на тему "Как я провел выходные" и описал свой поход в зоопарк: "В зоопарке было очень интересно. Я видел льва, обезьяну, бегемота, Машу..." Тогда это небольшой скандал вызвало. А я вот до сих пор не знаю, специально он это или нет :(

Прочитать...

Ещё о беспощадном отечественном нейминге. Томск: агенство недвижимости "Аура недвижимости", детский магазин "Бигимот" (да-да, именно бИгИмот), маникюрный салон "НоГтюрн", автомобильная "Наномойка", сауна "Шайка-лейка", ресторан доставки суши "Намази", солярий "Катя-солнце". Это только что навскидку вспомнила...

Прочитать...
Они сказали "пойдем в поход". Они говорили "будет ве...
Они сказали "пойдем в поход". Они говорили "будет ве...

Они сказали "пойдем в поход". Они говорили "будет весело"..

Немного не так было. Было так:
Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я значит, такая вся деловая, цезарь. Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... салат на столе, тарелка в руках! Я думала - ну все пипец. Ну мужик, правда, не растерялся. Говорит: "Какая у вас необычная подача салата!".
И давай прямо так со стола есть. Руки убрал под стол, чтобы не мешали, рожей плюхнулся в салат и чавкает. А когда доел, поднял рожу, перепачканную майонезом, улыбается, добавки просит...

Прочитать...

новость на мейле:
"Кейт и Уильям отпразднуют первый день рождения сына"
первое предложение вызвало недетскую улыбку:
"Наследник британской короны получит на день рождения деревянные игрушки"

... прибитые к полу.

Прочитать...

Луна: О! У моего троюродного брата (ему почти 18, учится на тех.спец.) совершенно слепая вера в непогрешимость "жи""ши". Из переписок: житоны, кожиный, я жи говорил. И моё любимое: они жи тожи люди!

Прочитать...

ххх: возвращаюсь вечером домой, перед подъездом несколько мелких прыгают по "классикам", вот только прыгающий явно прыгает из последних сил. Что с ним, я понял через секунду, когда что-то смутило в самих клеточках на асфальте, а именно... трёхзначные числа в них - у моего подъезда "классики" кончались на цифре 500! Не удержался и осмотрел сие творение - в нём было действительно полтысячи клеток, 6-8 цветов и шло оно почему-то вверх по уклону, заняв почти весь тротуар во дворе. Зачем оно было сотворено и нафиг было его испытывать - загадка.

Прочитать...
Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается ...
Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается ...

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как "выход в свет", а поход в парикмахерскую - вообще командировка!))

14 февраля 2014 года. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же "влюбленными" как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Николая Валуева. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: "Устроили, блядь, еще одно 8 марта!".

Прочитать...

Сейчас захожу в магазин, там играет радио. Сестра Варвара просит поздравить брата Павла с днем Рождения, много всего желает и просит поставить для него песню: "О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына".
Они что, Игр Престолов насмотрелись?

Прочитать...

Вспомнила, как-то пришли ко мне родители в гости, посидели попили пива, ессно оно закончилось. И тут встал главный вопрос "кто пойдет за пивом". Ну мама говорит: "Самый красивый", из комнаты папин голос: "Я никуда не пойду ))))"

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

xxx: сейчас рассылку прислали: "тип похода - динамический водный поход; средство передвижения - байдарка"
yyy: а бывает статический водный поход?
xxx: это когда тупо ложишься на дно байдарки и молишься, чтобы тебя не расшибло о пороги

Прочитать...

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

Прочитать...

к этому:

xxx: сейчас рассылку прислали: "тип похода - динамический водный поход; средство передвижения - байдарка"
yyy: а бывает статический водный поход?
xxx: это когда тупо ложишься на дно байдарки и молишься, чтобы тебя не расшибло о пороги

Не, посоны, "статический водный поход" - это приехать по-походному на берег водоёма и бухать там неделю у костра и палаток.

Прочитать...

У меня два сына, близнецы, 3,5 года. Шумные и активные дети. С утра сегодня читаю им книжку, втыкаем в картинку с планетами Солнечной системы. Прочитал все названия, тут заходит мама. Дети просаются на неё, натурально валят на пол и кричат, один: "Я - Плутон, Уран и Меркурий", второй: "Я Сатурн, Плутон и Марс". Я, умиленно наблюдая, как мамочка пытается вырваться, говорю: "Ну, я тогда Юпитер, как самый большой. А мамочка у нас Венера, богиня красоты". Мама из-под детей раздраженно: " Нет! Я Земля, богиня плодородия!!!"

Прочитать...

Задача для 4 класса, сын пытается решить.
" Туристы израсходовали в походе 230 стаканов крупы"
Я - ничего себе жруны! Извращение столько жрать в походе
"риса было израсходовано в два раза меньше чем манной крупы"
Я - Точно извращенцы в поход с манкой ходить)))
" и на 30 стаканов меньше чем гречневой крупы"
Я - Наверное китайцы ходили в поход
Задачу в итоге решили, конечно, но манка в походе.... Извращенцы!!!

Прочитать...

xxx: Батя у меня мировой. Даже когда я дозрел до каминг-аута, он не стал вопить:" У меня нет больше сына!", а посидел молча пару минут, и спросил: "Сына, ну ты хоть сверху?". Я такой:"Обычно да", и он, с облегчением:"Ну и молодца!"

Прочитать...

Муж мается от скуки - у провайдера авария. Вручила ему свою коллекцию рецептов, чтобы сам выбрал, что на ужин захочет. Поперебирал листочки, недовольным тоном:
- Сразу видно, что эти ваши рецепты бабы пишут. Ну что это такое:"Возьмите курицу"? Какую именно курицу? Где возьмите? Это же рецепт, должна быть точная инструкция. Писал бы мужик, было бы так:"Идите в магазин/на базар, и возьмите... Нет, почему "возьмите"? Кто же ее так просто отдаст? КУПИТЕ курицу таким-то весом, и такой-то жирности". Сразу все ясно! А то, я смотрю, у вас и соль в граммах не указана, и про приправы "по вкусу" кое-где написано.
Я: Ну тогда уж не "идите в магазин", а "устройтесь на работу, получите зарплату, и идите с ней в магазин" :-)
Муж: Нет. Стоп. Опять неполно выходит. Вот как нужно:"Родитесь. Научитесь говорить и ходить. Окончите школу. Окончите институт. Устройтесь на работу, и т.д." А если еще на шаг - "Познакомьте ваших родителей..."
Вот он, поистине мужской рецепт курицы, тушенной в яблоках :-)

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"

Прочитать...

Бывший одногруппник позвал на годовщину рождения сына. Пошли с другом в магазин покупать подарок. Ходим, два бугая, среди разнообразных игрушек. Машинки, танки, вертолеты... Чего только нет. Но почти везде предупреждение: "Для детей от трех лет".

- Ну ничего... Через два года как положено отметим... - тоскливо произносит друг,с интересом разглядывая большую пушку на лафете с набором сбиваемых мишеней.

Прочитать...

Продолжим:

>AAA: Ну, в таком случае это филологический дрейф. Точно так же как "Да будет свет! - >сказал монтер - и..." Почти все население уже забыло истинную концовку стишка.
>BBB: Возможно.
>AAA: Это я к тому, что все говорят "перерезал провода" вместо понятного, логичного, и >подходящего к рифме варианта "яйца фосфором натёр".

Ещё три концовки из моего пионерского детства :)
"...сделал замыкание."
"...на полу разжёг костёр."
"...жопой лампочку протёр."

Прочитать...

irina:
вспомнила свой первый поход к гинекологу, со школы всех направляли в физдиспансер. там ужасная тетка сидела и вместо здрасти орала: трусы на вешалку!!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com