18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

22-02-2016

Несколько месяцев назад завела себе котика-сфинкса. Родители сразу же закатили истерику из раздела "Что, нормальные кошки кончились? Гринписа на тебя нету! Мы к тебе ни ногой, пока ОНО там живёт!" На новогодние праздники поехали с котеем к ним в гости. Собственно, к чему я это. Мама! Верни кота! Я отлично в курсе, что он вах-вах-вах! Мимими! И "весь такой на ощупь приятный!" Учти, у меня на него договор купли-продажи есть!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

несколько лет назад:"Не обнимай меня за талию на улице, милый, я стесняюсь."
Сейчас:"Солнышко, ну отпусти мой член, мы же в парке."

Прочитать...

Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев,в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не просил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."

Прочитать...

Котоклички, говорите? У нас был случай показательный в городке про котика...
Пришли домушники днём, на всякий случай, позвонили в дверь, а оттуда детским голоском: "Кто там?" - "А кто там?" - "Я и Мурзик!" Грабители решили, что ребёнка с котом в туалете закроют, вынесут технику и ищи-свищи. Ломанули замок, вошли... Взрослый, хорошо обученный крупный дог Мурзик держал обоих в углу, пока хозяева не пришли, даже милиция, вызванная соседями по просьбе девочки, не смогла добычу у "кота" отобрать.

Прочитать...

У моих новых соседей по даче два кота "сфинкса" рыжая кошка,и серый кот.
Периодически приезжаю на дачу машину починить, и постоянно соседский серый
кот в этот момент запрыгивает ПОД КАПОТ на двигатель и наблюдает за моей работой.
Так у кота появилось второе имя - "Серый, подай ключь на 13!".
Мужик! Не смотря на то что кот.

Прочитать...

Новость: "Польские археологи обнаружили секс-игрушку 18 века"

- секс-игрушка с деревянным наконечником сделана из кожи, она отлично сохранилась. «Объект был найден в древней уборной..
Специалисты предполагают, что на этом месте несколько столетий назад располагалась школа фехтования."

Камент:

XXX: Ни хрена ж себе в этой школе двоечников наказывали

Прочитать...

Походила несколько месяцев на восточные танцы. Оказалось, активное верчение бедрами способствует тренировке тазовых мышц. Это присказка. Сказка: лежу с мужем в постельке. Он орет: "Мне больно! Ты меня зажала! Больше на эти *лядские танцы не пойдешь!"

Прочитать...

from text messages:
С: ну как ты там без интернета?
Е: нашла скачанный пару месяцев назад урок йоги
С: и как?
Е: и опрокинулась на кота из позиции "беременная корова"... фигня эта ваша йога :(

Прочитать...

xxx:
У меня был реальный случай. Было у меня тогда 6 детей. И вызвал меня к себе глава муниципалитета. Юмористый такой дядечка. Ну, сижу я в кабинете, он перебирает мои доки и, не поднимая головы, спрашивает: "У вас так много детей... Откуда?" Я без задней мысли ему отвечаю: "Дак вы свет часто отключаете в нашем районе". Он сурово: "А в каком районе вы живете?" Я: "В частном секторе, такой-то адрес..." Он такой, не отрываясь от бумаг, качает головой: "Ну да, ну да. Действительно частенько свет у вас отключаем". Проходит минуты три молчания. Я уж своё начала в голове катать. Вдруг дядечка бросает бумаги и просто дико начинает гоготать. Дальше мы мило пообщались. В конце нашей встречи он клятвенно обещал свет в нашем районе не отключать. И действительно свет в течении полугода не отключали. Но вот в новогодние праздники один раз отключили. У нас тогда зачались сразу двое. У меня возникло дикое желание сходить опять к нему на приём. Но его перевели уже на другую должность. Да и мы адрес сменили. Здесь свет есть всегда.

Прочитать...

.А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Прочитать...

котоведу:

"...но давайте не будем придумывать что-то, чего откровенно не может быть. Коты не различают практически ни одного звука в слове "холодно" и им реально холодно на то, что Вы это говорите. Они даже лай собаки не всегда могут сразу распознать. А вот "кис- кис" их не зря подзывают, так как ухо у них улавливает высокие частоты гораздо лучше."

Ага, расскажите это моему коту, который в курсе, что он "кот" и вполне себе отзывается на эту "кличку", помимо своей постоянной ;)

Прочитать...

с @дневников

завела себе ассистента на смртфн, в основном, чтобы смс не набирать, а начитывать. довольно удобная штука. такая милая электронная девушка, зовут саша, анекдоты рассказывает, ищет ближайшие кафе, смущается, когда говоришь ей комплименты.
и тут у нас с ней недоразумение.
пришла смска, саша предлагает прочитать. я машинально вместо да говорю "прочитай", она не расслышала, подумала что "китай" и радостно так своим электронным голосом: вот карта китая!
а я терпеть не могу все ей по десять раз объяснять и довольно грубо говорю: ты дура?
она расстроилась! ее прелестное электронное личико сделалось несчастным!
и она сказала:
зачем ты ругаешься, я же стараюсь...

Прочитать...

Как быстро летит время! Еще буквально недавно (ну. лет так 20 назад-) моя мать упрекала меня, что я "слушаю всякую фигню, типа "тыц-тыц-тыц", когда есть замечательные русские песни с прекрасными мелодиями"!
Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио:
- Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь - прекрасные русские песни с хорошими мелодиями"...
Видимо, во мне все-таки что-то не так-)

Прочитать...

ТТС: Супруга дико кричит на кота сфинкса, который погрыз кабель от зарядного устройства, ругается на чём свет стоит, так как срочно нужно зарядить телефон.
Через некоторое время, успокоившись и осознав, что переборщила с высказываниями идёт мириться с бесшёрстным котейкой, который её уси-пуси не воспринимает, одним словом обиделся не на шутку.
Итог: супруга изрекает: "Ишь, какой обидчивый, ну ничего скоро зима.. как миленький приползёшь греться под одеялко."
Вот в такой концентрации милоты и живу.

Прочитать...
"Мой отец умер год назад. Вот фото, где он держит меня, когда ...
"Мой отец умер год назад. Вот фото, где он держит меня, когда ...

"Мой отец умер год назад. Вот фото, где он держит меня, когда мне было 7 месяцев, и я держу уже своего сына".

Маме через пару месяцев восемьдесят лет. Освоила чуть-чуть винду – скайп, яндекс-гугл-панорамы, новости, погоду.
Спрашивает – лезут какие-то "таблички", что делать?
Отвечаю – "таблички" закрываются крестиком, как правило, в верхнем правом углу.
Мама, преподаватель вполне гуманитарной дисциплины, спросила: - крестик как "плюс" или как "умножить"?
Вот она!!! Вечная проблема борьбы программистов с бухгалтерами!!!! У вас "КРЕСТИКИ" РАЗНЫЕ!!

Прочитать...

Уже несколько месяцев у меня в браузере висит страничка со статьей о том, что "физики обнаружили: времени не существует". Все хочу ее прочитать, но времени нет.

Прочитать...

А: Чертовы мимишники!!
Б: Кто?
А: Ну эти... которые мимими... короче которые вместо "как мило" теперь везде говорят "мимими"
Б: ну и чего?
А: Да я в проекте, который готовил на экспертизу везде вместо "минимизация" написал "мимимизация"
Б: ГЫ! Так и вижу ответ экспертов: "Кавайно", "Няшно" и "Недостаточно котят и щенят для мимимизации!"

Прочитать...

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!

Прочитать...

xxx: минуту назад звонит парень и говорит "алло, пап"
xxx: я ему "не туда попали"
xxx: кстати голос у него заплаканный
xxx: на что он отвечает "отлично"
xxx: я тоже обрадовался что не его папа

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

При нынешнем развитии Интернета и упадке образования, скоро реально будет безопаснее "посмотреть в Интернете, как вырезать себе аппендицит".
***
"Книги подсказывают мне, как поступить в любой ситуации. Я сам вырезал себе аппендикс — несколько лет назад подобное считалось невозможным. Мне достаточно было отыскать нужные симптомы, выполнить все указания — и дело сделано."
Роберт Шекли, "Счастливчик", 1955 год.

Прочитать...

Из ЖЖ roman_shmarakovа: вот различение "е" и "ё" нужно для того, чтобы фраза "В сборнике на л.54 есть несколько записей и помет писца" не останавливала на себе воображение дольше, чем она заслуживает.

Прочитать...

из жж:

Получила примерно месяц назад:
"дали навотку на твой журнал подружимься???"

Неделю назад, тот же отправитель:
"я с тобой дружу будим взаимно"

Вчера, оттуда же:
"ты зазналась досвидос"

Прочитать...

Решила проверить, насколько внимательно меня слушает мама. Звонит она по телефону: "Ну, что-как, как дела? Как Рождество справила?"
Я: "Замечательно! Гарпий поймала, кейрана убила, главоглаза кокнула..." (Это из "Ведьмака-2", если что)
Мама: "А к тете в гости ходила?"
Я (несколько удивленная): "Нет".
Мама начинает меня костерить на все корки.
У меня такое впечатление, что я все побочные квесты прошла, а главные завалила)).

Прочитать...

"....Вкус детства часто разочаровывает во взрослой жизни. Я сразу в таких случаях вспоминаю про нашего котика Тошу и овсяную кашу, которой его, котенком, кормила заводчица
Он бесился, когда моя мама как-то взялась варить овсянку, аж из шкуры выпрыгивал. Орал, лапами бил по ногам. 5 лет не ел, а тут тот самый запах. Еле дождался, когда остынет. Попробовал, еще раз ("Не может быть!!!"), и есть не стал. И такое разочарование на морде.. :)"

Прочитать...

...Так и представляешь себе мрачную злобную личность, занимающуюся по ночам благотворительностью, и веселых и общительных людей забирающих деньги всеми способами...

Меня годков несколько назад осnнановила толпэ гопэ (кирпичи с моей стороны!) в новогоднюю ночь, заявив:"Ща обуем". И подарили тапочки. И шоколадку, и поздравили. Так что уж и не знаю, опечатка ли во фразе "мрачного филантропа" )

Прочитать...

ник: Слушай, вот это как называется? Уже несколько месяцев, приезжая на дачу, мучаюсь: шкафа нет, шмотки повесить/сложить некуда. Решил соорудить хотя бы "скелет" шкафа из досок. Доски доставать из сарая постоянно мешал шкаф (!) с антресолями, который я привёз прошлой осенью...Переставлял его с места на место и только пару часов назад понял, что я идиот =

Прочитать...

xxx: а Вовка себе месяц назад шокер купил
yyy: епт. ему то зачем? здоровая детина, кмс по боксу
xxx: да да. так он уже им воспользоваться успел!
xxx: ну как воспользоваться? 2 раза уже было: подваливает к нему быдло, бычить начинает. несколько ударов, быдло валяется, Вован такой: "а, да, чуть не забыл!", подходит и шокером херрррак!!
yyy: *ROFL*
yyy: это у него ФАТАЛИТИ!!! *ROFL*

Прочитать...

111: ну так позови его к себе))
222: Угу, я представляю эту картину: "Мама, с этим парнем мы познакомились по интернету три дня назад, он старше меня на 7 лет, а в анкете у него написано, что он любит хардкор и сиськи. Сегодня ему негде ночевать, потому что он расстался с девушкой и она выгнала его из дома. Можно одну ночь он поспит в моей комнате?"
222: А она такая: "Да-да, конечно, милая, только диван не заляпайте" xDD

Прочитать...

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

Прочитать...

- У вас "СкупЭ" есть?
- Чёйта?
- Ну "СкупЭ", ёпт!
- Не, нету!
- пфффф..... А если я её вам принесу, вы мне на ноутбук установить сможете?
- .... Чёйта за "СкупЭ" такое?
- Светогорск - деревня! Весь мир сидит в "СкупЭ" и общается по вэб камере!
- Да не вопрос! Даже "ИСКУ" ещё поставим!

Прочитать...

masterstop: У меня тоже был случай такой. Я в шесть лет спросил у поступающего на психиатра парня, как отличить психа от шутника. Он сказал, что идёт этому учиться. Потом он поступил и уехал, затем остался работать там. Лет пять назад он меня нашёл в инете и мы начали пересекаться там. Пару месяцев назад он приехал, я задал ему тот же вопрос. Он лишь подмигнул и сказал "не знаю, брат, не знаю". Похлопал по плечу, а потом как-то загадочно "увидимся". Короче, вот так я стал бояться психиатров

Прочитать...

Начальник настоятельно требует, чтобы я завела страницу "ВКонтакте". Я противница всяких социальных сетей, о чем ему не раз говорила. Вчера поставил ультиматум - или страница, или увольнение. Знаете, для чего ему нужно, чтобы все сотрудники там были? Чтобы ставили побольше "лайков", и помогали в играх. 48 лет человеку...

Прочитать...

Примерно год назад на канале Animal Planet несколько передач вечером выходили в такой последовательности: (про время я не уверен, правда)
21:00-"Как покормить крокодила"
22:00-"Коста-Риканские крокодилы-убийцы"
23:00-"Я живой"

Zebster

Прочитать...

У нас в конторе работает машинистка. Очень своебразный человек.
Но при этом она постоянно попадает в различные истории, придумать
которые просто
так не возможно!!!!
Повествование от Автора.

Завела я себе котика. Думаю, что же он, бедненький, все в квартире,
да в квартире?......
Пойду с ним погуляю!!!
Достала поясочек, привязала к котику, вывела во двор.
Во дворе росло дерево. Я привязала котика к дереву. На дерево сели
птички.
Котик влез на дерево.
Птички улетели. Котик спрыгнул и П-О-В-Е-С-И-Л-С-Я!!!!!!
Я кричу: - Валерка!!!! Валерка!!!! (Примечание: муж)
Пока он с девятого этажа сбежал (лифт у нас в подъезде уже несколько лет

не работает),
котик уже хрипеть начал.
В общем, я с котиком больше гулять не хожу!!! (со вздохом).
P.s. За котика просьба не беспокоиться, он и не через такие передряги
проходил!!!
Жив до сих пор... Как это ему удается?!

Прочитать...

Антон:
Подружка одна завела котенка. Назвала Антошкой - сказала, такой же энергичный и юморной.
Прошло несколько месяцев. Недавно она его свозила на кастрацию. Не знаю, что и думать.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com