18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

9-03-2016

В объявлении сегодня:
Два джостика
Один бес проводной

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придёт...

Прочитать...

aaa: Вполне естественная опечатка в объявлении о сдаче квартиры: "Кузня 8 м2" ;-)

bbb: Хехе, квартирка для любителей фентези)))

Прочитать...
Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде ...
Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде ...

Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде народного празднества, с музыкой и со входными билетами, как во время боя быков.
Затем на арену должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и пусть они схватятся друг с другом. Кто останется в живых, объявит свою страну победительницей.
Это было бы проще и справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди.

Эрих Мария Ремарк, "На западном фронте без перемен".

Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде ...
Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде ...

Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде народного празднества, с музыкой и со входными билетами, как во время боя быков.
Затем на арену должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и пусть они схватятся друг с другом. Кто останется в живых, объявит свою страну победительницей.
Это было бы проще и справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди.

Эрих Мария Ремарк, "На западном фронте без перемен".

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

Прочитать...

Телеграмма №7040 от 2 мая 2014 года
"Об объявлении во всех структурных подразделениях ОАО "РЖД" со 2 мая по 2 июня 2014 года "Месячника по предупреждению наездов подвижного состава на работников ОАО "РЖД".
Бороться с наездами подвижного состава, совершаемыми в отношении иных россиийских и иностранных граждан, а также лиц без гражданства, видимо, не предполагается. По окончании месячника предотвращение прекращается также и в отношении работников ОАО "РЖД".
Берегись, тепловоз где-то рядом!

Прочитать...
О том, как США объявила Россию вне закона.
О том, как США объявила Россию вне закона.

О том, как США объявила Россию вне закона.

В 1981 году в США президентом стал Рональд Рэйган, бывший актёр и губернатор Калифорнии. Спустя три года, на субботнем вещании он сказал следующее:
- Мои соотечественники американцы, я рад сообщить вам сегодня, что подписал указ об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через пять минут.

Оказалось, что это проверка микрофона и он не собирался этого говорить всерьёз.
Однако такие шутки могли бы кончиться плачевно, ведь в тот момент Холодная война была в самом разгаре.

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

Прочитать...

Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!"
Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"

Прочитать...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Прочитать...

Сегодня видел Ладу 2001 г. выпуска, у которой в объявлении о продаже на заднем стекле была надпись "Без пробега по Японии". Вот уж действительно плюс так плюс!

Прочитать...

- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей?
- Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает".
- Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"...

Прочитать...

Увидел прекрасное в объявлении о продаже китайского автомобиля. Человек перечислил что заменил (ну как обычно) и финальный аккорд:
Состояние - лучше нового авто!

Прочитать...

Описание электрошокера в объявлении о продаже:
"Прекрасное средство самообороны от различных животных! Действует даже на пьяных!..."

Прочитать...

Фраза в объявлении о сборе пожертвований на электронный журнал научных публикаций:

"Публикации в этом журнале будут бесплатными. Однако мир материален".

Сижу, думаю: будет выходить в итоге или нет?

Прочитать...

Ленинский районный суд г. Владимира, список дел на 24.07.2012.
КАТЕГОРИЯ: О признании гражданина безвестно отсутствующим или об объявлении гражданина умершим
ИСТЕЦ(ЗАЯВИТЕЛЬ): БЕССМЕРТНАЯ Е.А.

Прочитать...
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы ...
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы ...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы пи...
Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы пи...

Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

В объявлении c дрома о продаже Бентли континенталь за 6 млн комментарий:
Обмен на Toyota Funcargo 2000 года (тоже заряженная) Сполер, мухобойка, наклейки "motul". Ключ в ключ
P.S. У меня в гороскопе сказано что самое время для удачных сделок

Прочитать...

Если в объявлении пишут, что на работу уборщицы с очень высокой зарплатой требуется молодая, высокая, красивая девушка с легким характером и умением свободно и непринужденно себя чувствовать в обществе мужчин, работать с тряпокой вам придется только тогда, когда у ваших начальников она в штанах.

Прочитать...

catbus:
в каждом объявлении пишу и в заголовке и в самом тексте, что мы в Москве. Не читають.
Вчера в 8 утра звонок "здравствуйте, а вы щеночков продаете" Спросоня начинаю разговор, доходим до как к вам ехать, и я понимаю что человек вообще не ориентируется. В конце выяснила. что он из Кемерово, и почему-то уверен, что звонит в Новосибирск.

Прочитать...

из комментариев по продаже квартиры:
xxx:Есть подозрение, что это ошибка в объявлении. Лишний ноль пририсовали. А 54000 долларов - это как раз нормальная такая цена.
yyy:вы, девушка, жжоте)) в мск на 54 тыщщи баксов в центре вы тока в парадной постоите

Прочитать...

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

Прочитать...

1) Напиши на любом бумажном объявлении: "Пошел на х*й!", сфотографируй, выложи на fishki.нет - Все будут смеяться..)
2) Подпиши под фотографией: "Угадай страну по фото", выложи на demotivators.ру - Все будут смеяться еще раз..)

Прочитать...

В объявлении о продаже собаки: "Ушки встали, прикус в норме, зубы в комплекте".

Прочитать...

XXX сегодня в 21:36
Странно, не сказала бы. Хочу спросить, что у вас, у лиц мужского пола означают в конце предложения скобки и почему их бывает разное количество, от 1 до чуть ли не 10?

YYY сегодня в 21:40
Это уровень либидо на данный момент. ))))

XXX сегодня в 21:42
Просто восхитительно!

YYY сегодня в 21:44
Что, нравится иль нет? )))))))

XXX сегодня в 21:49
Конечно, судя по количеству…

YYY сегодня в 21:49
Ну, что будем делать? )))))))))))

Прочитать...

это напомнило:
iGlyuck: Еду сегодня с другом по улице мира. А он ищет помещение под аренду. Мы видим объявление "аренда". Он звонит с моего телефона по номеру в объявлении. Договаривается о встрече. Кладет, трубку, отдает ее мне и просит сохранить номер.
iGlyuck: Я записываю на автомате.
iGlyuck: Сейчас смотрю у меня в набранных "Николай Аренда мира"
-------------
Выбирали родителя участок под дачу. Заехали в кооператив Звездный. Из администрации был только сторож. В итоге в записной книге телефона появился персонаж "Звездный сторож Иван".

Прочитать...

iGlyuck: Еду сегодня с другом по улице мира. А он ищет помещение под аренду. Мы видим объявление "аренда". Он звонит с моего телефона по номеру в объявлении. Договаривается о встрече. Кладет, трубку, отдает ее мне и просит сохранить номер.
iGlyuck: Я записываю на автомате.
iGlyuck: Сейчас смотрю у меня в набранных "Николай Аренда мира"

Прочитать...

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

Прочитать...

помню как раньше, увидев в объявлении о работе номер сотового, а не городского, сразу бросались звонить, (типа мобила есть-все впаряде) сейчас же все ведь наоборот...другие времена - другие нравы

Прочитать...

Еду как-то в автобусе и после каждой остановки понимаю, что при объявлении следующей остановки слышу до боли знакомый звук. Через пару остановок до меня наконец дошло :) Эти умники, программеры или кто-то там ещё, запихали в оповещалку остановок водителя звук из QIP (когда в квипе вылетает ошибка). Так вот теперь катаюсь в автобусах и слушаю "Тыры-дын. Следующая остановка ..." Спасибо вам, парни из ПАТП =))

Прочитать...

Ищем квартиру, в объявлении:
"Требования собственников: животные исключены, только славяне" =))

Прочитать...

miloe_chudo
Вчера жалуюсь риэлтору:
Представляете, смотрели квартиру, в объявлении "стиральная машина есть" заходим в ванную там машина"Малютка"...и не поспоришь
Риэлтор: Это еще что, мы на той неделе с клиентом пришли и на вопрос:"а где обещанная стир. машина" получили ответ: вон в шкафчике, РЕТОНА!!

Прочитать...

иду сегодня на работу, на светофорном столбе висит объяление "расклейка
объявлений на столбах запрещена. штраф взимается с адреса, указанного в
объявлении. ШТАРФ от 10 до 100 мрот"

Прочитать...

Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой
(п)теннис».
В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на
первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй
себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль,
забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал
«Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)

Экстремалка

Прочитать...

- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в брачном объявлении? - Он сейчас в школе. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам
это удается?
- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы
на три дня вернулся.

Прочитать...

Hовости из-за океана.

Вступает в действие попpавка к Конституции.
Тепеpь пpи объявлении: "Кандидат в пpезиденты США!" - звучит
национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы.

Прочитать...

В рекламном объявлении "Купил бюстгалтер - получил подарок" меня смутило только одно. Почему не "купила"?..

Прочитать...

в омской газете объявлений какой-то:
опечатка в объявлении: "прематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... до тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. говорил количество заказов увеличилось втрое.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com