18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

28-03-2016

Однажды поругались с мужем. Настолько поругались, что он даже съехал, психанув.
Через 8 дней взаимного игнора, ночью в соцсети такая переписка между нами возникла:
Я: Как дела, как поживаешь?
Он: да всё нормально у меня в жизни, кроме того что моя жена стерва.
Я: Блин, я тебе сочувствую искренне, очень понимаю тебя: у самой муж мудак!
Я: Ты бы приехал, мы бы хоть пожалели друг друга, раз у обоих личная жись не задалась.

В итоге приехал, пожалели, блин. Уже 5 лет "жалеем". 2-е детей уже "нажалели".

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

xxx:
У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт: "А меня в школу вызывают..." - "Зачем?!" - "Это я у тебя хочу спросить - зачем?" - "Ой...это, наверное, из-за сочинения..." - "А вот с этого места поподробней!"
В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.

Прочитать...

Разошлась с мужем. Поскольку переехала на съемную квартиру, куда не пускают с животными, котиков пришлось оставить у мужа. Друзья в качестве моральной поддержки не перестают острить на тему, что муж теперь "сильный и независимый мужчина" - живет один с котиками, возраст 30+, личная жизнь не задалась.

Прочитать...

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." анекдотов.nеt И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Прочитать...

Вечером лежим с мужем на диване. Жарко. Очень жарко. Я вопросительно его глажу по бедру. А он, не открывая глаза, говорит: "Давай не сегодня". Я соболезнующим тоном спрашиваю: "На тебя тоже эта жара действует угнетающе?" А он, томно так: "Ну просто в такую жару я буду с тебя соскальзывать".

Прочитать...

Xxx: да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз."
Xxx: все сразу протрезвели и собрались домой.

Прочитать...

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же ху%ня, как и та ху%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиз%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое%ень целиком менять нах%й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Прочитать...

Письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

Прочитать...

Ходили с мужем и дочкой на "Хоббита". На обратном пути возмущаюсь, что у лодочника-контрабандиста (Барда) слишком большие для его возраста дети - ему самому от силы 35, а старшая дочка совсем взрослая девушка, лет 18, не меньше.
Муж:
- Нашла к чему придраться. То есть все остальное тебя устраивает, гномы, орки, огнедышащий дракон - нормально все, правдоподобно. А вот дети, блин, у мужика не такие!

Прочитать...

Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.

Прочитать...

У нас с мужем разница в возрасте 16 лет - мне 23, ему 39.
Недавно вздохнул с тоской в глазах: "Блин, еще пара месяцев и мне 40... Старею..."
Я отвечаю: "Да какой ты старый?! У тебя мозгов еще меньше, чем у меня!"
Расцвел, как майская роза. Встали с качели и пошли домой ХDDDD

Прочитать...

Недосып это зло(((
Неделя без нормального сна.И вот выпал шанс наверстать упущенное.
После того как с женой легли спать, начинаю потихоньку приставать и занялись секасом, так как были очень уставшие сразу же заснули.
!!! через полтора часа просыпаюсь, в голове что то глюкнуло, подумал что не закончил первый "рейс" и со словами "Дай хоть закончу" благополучно закончил второй "рейс"))).
Утром со слов жены-"Когда ты сказал "Дай хоть закончу" я подумала "Блин, как же меня угораздило во время "рейса" заснуть и не возникала"
Дикий ржач на полчаса был обеспечен

Прочитать...

Я: Сочувствую, с нами очень непросто. Он: Да, да, уж я-то в курсе )) И сидим дальше, чаек попиваем. А в голове у меня вертится:"Дурень ты, дурень... За три года так и не понял, почему я ни с кем встречаться не хожу, и почему каждая твоя новая девушка вызывает у меня такое раздражение"

А 3 года назад "ты же мой друг, я не могу с тобой спать!"

Прочитать...

С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...

Муж: Такая она к старости стала страшная!!
Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...
Муж: аа, это Беринг...

Прочитать...

Жена и теща поругались.
Теща собралась уезжать.
Попытался их помирить - в итоге я вообще крайний оказался!

Прочитать...

На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Прочитать...

Покупаем ночью с мужем еду в круглосуточном супермаркете. Вдруг откуда ни возьмись вылетает здоровенная, размером с котенка, крыса, взбирается по трубе и исчезает в дырке в потолке. На кассе сообщаю об этом кассиру: "вы СЭС вызывать не пробовали? у вас там крыса здоровенная бегает :)". Сотрудница, с покерфэйсом: "что вы сразу - "крыса", это не крыса, это наша Алисочка".

Прочитать...

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!"
и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...Пошла я. Пусть муж объясняется))"

Прочитать...

Цитата 2008 года:

<SkyHunter> женская логика... я, наверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
<SkyHunter> они друг друга поняли!!! о_О

Цитата 2012 года:

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Вывод: мы ни хера друг друга не понимаем, но это нормально. Расслабьтесь.

Прочитать...

Решили с мужем экономить деньги.
Однажды я сказала, мол, хватит кушать шаурму, денег жалко.
Так теперь, когда я звоню, он говорит - "Дома поговорим, не трать зря деньги". Я - "На чувствах не экономят." - "А как же мои чувства к шаурме?"

Прочитать...

Поругались с мужем. Ну, разве его перекричишь?!
Решила молчать, пусть поймет, что я обиделась. Почти час молчала. Потом постепенно начали разговаривать. Я про себя думаю, что победила его в конфликте. А потом, вдруг, поняла, что он считает, что победил он. Ведь я же заткнулась...

Прочитать...

Serg: ну че, Илюха с Ленкой поедет?

4ever: не, они типо поругались)

Serg: он ваще када-нибудь с ней замутит??)

4ever:у нее видимо градус наклона большой...

4ever:он к ней яйца подкатывает...но все не докатит...никак))

Serg: надо бить сверху)

4ever: ага! хером по лбу!)) с криком "кавабанга"))

Прочитать...

Слегонца поругались с мужем, он уехал к маме "погостить", ибо мама всегда поймет и т.п. Прошло три недели. Муж рвется обратно домой, пишет СМС.

К чему это я? Обожаю свою свекровь! Пусть он у нее еще пару недель поживет, я тогда вообще ангелом во плоти буду!

Прочитать...

Сильно поругались с девушкой. У неё везде статус "Ошибиться может каждый. Признать ошибку – достойный. Попросить прощения – мужественный. Возобновить отношения – сильный". Подумал и откомментил "А умный хорошенько подумает надо ли ему это все". Друзья поставили около 100 лайков. Поржал, завтра переезжаю )))

Прочитать...

Нам с мужем по 22 года, любим друг друга, но живем в съемной однушке кое-как, и детей не планируем еще лет пять. Чтобы перестраховаться, я пью гормональные контрацептивы, плюс презерватив. Но. Муж настолько боится, что нежелательная беременность все же случится, что сразу после семяизвержения хватает презерватив, бежит с ним в ванную и наполняет там водой. А потом кричит мне из ванной: "все в порядке, не протекает!"
Это не то, что любая женщина хочет слышать после секса...

Прочитать...

ччч: Ч ж вчера пришел с работы, жрать дома нечего, жена сидит за компом.

ччч: Ну я взял, окорочка пожарил.

ннн: Из-за этого поругались?

ччч: Не совсем. Рассказываю.

ччч: сегодня жене говорю: "Я жрать хочу!". Она мне: "У тебя ж курица есть." Ну я и ляпнул "Курица то у меня есть, но она не готовит нихрена...". =] Уже пол дня не разговаривает. %)

Прочитать...

"Блин, я когда прыгаю на батуте, меня всегда так и тянет очки пожевать"

Я, когда был мелкий и ходил в бассейн, там у нас табличка была "Без разрешения тренера запрещается: пересекать дорожки, прыгать с трамплина, топить друг друга!"

Так и подмывало спросить "Тренер Тренерович, а можно я воооон того мудака утоплю?")

Прочитать...

Слышал сейчас как молодожёны снизу поругались конкретно (стены в доме ватные). Жена орёт что-то вроде "Я ухожу от тебя" и ещё что-то в сторону парня, не расслышал.
Минут пять спустя затихло все вроде. Я не долго думая колонки на пол поставил, и включил "Don't Worry, Be Happy" сам пошел пива из холодильника взять и покурить на балкон :)
На балконе курю, музыка играет громко что на улице все слышно. И вижу как парень этот чешет с двумя бутылками пива и мне машет :)
Поимеем статистику :) Молодожёны, не ругайтесь :)

Прочитать...

ххх: Короче, у меня тут фигня такая приключилась..неважно. В общем, обратиться не к кому было, кроме как к маме) ну я ей позвонил, она такая "сиди и не дергайся, щас всё будет". в общем, оказалось, что у нее знакомый есть один, бывший коллега. она с ним связалась, он приехал и в тот же день всё разрулил. фиг знает как! я неделю решить не мог. не взяв ни копейки, уехал на следующий день обратно))
ууу: а че особенного-то?
ххх: не поверишь. он из Кемерова, блин, приехал!
ууу: О_О
ууу: аахахахах ))))

Прочитать...

Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Прочитать...

Мальвина (19:35) :
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Прочитать...

Едем по Германии на автомобиле. На передних сидениях сдержанно разговаривают два друга, а мне сзади достался сотрудник с кодовым прозвищем "хочу всё знать". Со скоростью сто вопросов в минуту движемся по автобану: "А что это за надпись?", "Это что, березы?", "Какой следующий город?", "А где мы будем кушать?", "А рульку закажем?", "А почему ты выучила немецкий?"
Через час, видя, что энтузиазм не склонен утихать, я не выдержала и громко попросила товарища не заёбывать меня. Неожиданно моя просьба была понята, он отвернулся к окну и принялся разглядывать унылый пейзаж.
С переднего сидения вопрос: "Что, поругались?" Я в ответ: "Сил больше нет, как в том анекдоте про папа, дэ морэ."
Неожиданно мой сосед встрепенулся, глаза горят, поворачивается ко мне и звонко, c волнением: "Море? Где море?"

Прочитать...
Ей 11. Её ник "Беспощадная стерва". Её СП "все сложн...
Ей 11. Её ник "Беспощадная стерва". Её СП "все сложн...

Ей 11. Её ник "Беспощадная стерва". Её СП "все сложно". Её статус "я слишком хорошая для тебя". Блин, да чтоб у меня в 18 была такая бурная личная жизнь.

Поругались с любимым. диалог в аське
он: будем мирица?
я:нет
он:почему? как так?
я:потому что, просто
он:ответы без ответа >_<<br>он: у меня есть печеньки, переходи на мою сторону!
я: блин
я: а это аргумент
я: ставь чайник, иду

Прочитать...

С мужем с вечера поругались, сегодня пошел ванну принимать, а так как воды горячей нет - обходимся водонагревателем ( накопительным, т.е. воду горячую вылил и жди, пока опять нагреется)... Налил, лежит, зовет - спрашиваю: "Чего тебе?" Он: "Налей чайник кипятка в ванну, чтобы вода погорячей была,а?"
Я задумчиво на него смотрю и думаю: То ли и правда уже забыл, что обидел, то ли храбрый такой???

Прочитать...

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел
директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них
стоит спиной к другому и трясется от смеха.
- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? -
спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Прочитать...

У сестры проблемы в семье - с мужем поругались до развода.Прихожу в гости поддержать:
- Ну как дела-то?
- Да так, как-то...
- В смысле? Он хоть ночевать приходит?
- Да,- вздыхает.- Мы помирились.
- Ооо! Здорово! А чего такая невеселая??
- Та я уже придумала какое у меня платье будет на следующую свадьбу, а тут...

Прочитать...

Мы поругались...
Я написала статус, что ушла на свидание...
он написал, что пошел пить пиво с друзьями...
в итоге мы встретились в хлебном...

Прочитать...

На это:

Поругались тут с мужем, и пошла я как бы в душ - чтобы выиграть время, или просто помыться, хз, в общем.
Вымылась, собралась вытираться, и обнаружила, что полотенце в пылу гнева взять забыла.
Кричу - Вова, я забыла полотенце!
мол, не прошу, а сообщаю так, между делом. Муж не стал выделываться, полотенце принес, а я же обиженная - шторку задернула, спряталась, типа хрен тебе, а не голая женщина в ванне.

Вытерлась, голову полотенцем замотала и поняла, что забыла взять халат... Поржала. Вышла голой, но с полотенцем на голове.
Потом пришлось мириться.
___________________________________________________________

А муж тем временем на кухне картоху с селедкой и лучком точил, смотря, как наша сборная играет и вообще даже не знал, что мы поругались. Ох женщины, за это мы вас и любим.

Прочитать...

Поругались тут с мужем, и пошла я как бы в душ - чтобы выиграть время, или просто помыться, хз, в общем.
Вымылась, собралась вытираться, и обнаружила, что полотенце в пылу гнева взять забыла.
Кричу - Вова, я забыла полотенце!
мол, не прошу, а сообщаю так, между делом. Муж не стал выделываться, полотенце принес, а я же обиженная - шторку задернула, спряталась, типа хрен тебе, а не голая женщина в ванне.

Вытерлась, голову полотенцем замотала и поняла, что забыла взять халат... Поржала. Вышла голой, но с полотенцем на голове.
Потом пришлось мириться.

Прочитать...

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com