18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Кипа

10-08-2016

От 2 до 4 раз в год я, самая обычная средних лет и средних габаритов тетка, езжу на несколько дней в другие города. Естественно, тащу с собой какое-то количество багажа, по общественному транспорту, ибо метро в Москве надежнее такси. Ни разу не было случая, чтоб, видя, как я тащу свою сумку по лестницам, никто из мужчин не предложил мне свою помощь.
Иллюзий по поводу своей неотразимой внешности и необыкновенной сексуальной привлекательности у меня нет, в двух случаях из трёх со мной ещё и очень пожилая мама. Мне тоже надо считать, что этим помощникам от меня непременно что-то надо, или я могу остаться при своём мнении, что просто у нас люди хорошие?

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

о нетрезвых пловчихах

както летом на пляже нашего городка сидела подвыпившая компашка людей средних лет - потрепанные мелкомужички и габаритотетки
одна пьяноватая толстотетка решила выпендриться и поплыла по озеру на островок, высадилась там, а обратно сил плыть не было.
тащить такую тушу на себе через озеро из мужичонок никто не решился, вызвали спасателей.
те на лодке подплыли к тетеньке, но возникла пронблема - тетка не влезала в лодку,
или влезала, но тогда остальным места не оставалось совсем, да и лодка начинала тонуть
спасатели привязали тетку на веревку к лодке и отбуксировали таким образом на пляж, спасательный круг и спасжилет на нее не налезали, посему один из спасателей плыл с ней рядом, чтоб не потонула. А она орала всю дорогу "Россия вперед!"
такого шоу наша провинция не видела давно.

Прочитать...

У меня есть сотрудник, мужчина средних лет. У него проблемы с "корпоративным пьянством" - вроде не алкаш, но во время корпоратива остановиться в нужный момент не может. Он уже лет десять во втором браке и живёт рядом с работой, но как переберет, на автопилоте начинает ломиться в пригород, к первой супруге (видимо, дальнейшая часть жизни из памяти просто выпадает).

В этом году я новогоднюю пьянку проболела, спрашиваю у коллеги, как все прошло.

-Да нормально... Не пили почти. Даже Саня сразу домой пошёл, а не на электричку!

Прочитать...

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):

-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!

Прочитать...

о каком половом воспитании может идти речь, если тетеньки средних лет (ни разу не замужем и детей нет) заявляют, что все беды в Россию пришли от презервативов
и рождаемость от них упала (а не от уровня жизни,который в 90-е резко упал)

и молодежь они развратили и те стали сексом заниматься, а раньше это было только для рождения детей (о количестве абортов в "те времена", упорно молчат)

ТП были есть и будут во все времена

Прочитать...

Живу в пригороде, на работу езжу на электричке, которая по концентрации знатных специалистов по всему даже круче, чем интернет.

Сегодня главная тема - авиация. Все знают, как сбивать самолеты. Тётенька средних лет (очень пламенно): "Да F16 вообще летает плохо, ему соль на хвост насыпь - рухнет!".

Наверное, надо было спросить, какую соль брать - простую или йодированную...

Прочитать...

Бабушка: я всегда боялась толпы, этих гнусных средних жалких людишек. И меня потом обвиняют в снобизме.

Прочитать...

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

Прочитать...

у меня дома висит боксёрский мешок, средних размеров. и все приходящие ко мне друганы к нему неровно дышат. одни сразу на него бросаются с кулаками как будто это их злейший враг. другие начинают с ним обниматься, прям так стоят в обнимку и о чем-то мне рассказывают. а вот девушки никак на него не реагируют. хотя одна девчонка случайно задела его плечом, подумав что это я сказала "извини". вот такая загадочная личность мой мешок.

Прочитать...

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

Прочитать...
Традиция чокаться пришла к нам еще из Средних веков. Люди на пирах ...
Традиция чокаться пришла к нам еще из Средних веков. Люди на пирах ...

Традиция чокаться пришла к нам еще из Средних веков. Люди на пирах ударяли своими кружками, чтобы напиток, перелившись через край, смешался с чужими. Это гарантировало то, что никто из находящихся на пиру людей не отравитель.

Хотя я дважды в день езжу на маршрутках, ничего весёлого со мной пока что не происходило.. Но вот какую прекрасную вещь рассказала мне сегодня моя мама. Едет она - вечер, спальный район, маленькая маршрутка, толкотня, люди с трудом пробиваются к выходу, другие падают на освободившиеся места.. Обычная история. Все уставшие, напряжённые.. Девочка лет трёх, сидящая на коленях у бабушки, пытается как-то развлечься.. Но за окном темно, игрушек и конфет ни у кого из рядом сидящих нет (она этот вопрос активно пыталась прояснить.. а может, есть конфеты, но делиться не хотят?), даже ногами болтать и то места нет. И вот вдруг.. Как раз на подъезде к метро.. Громко, командным "воспитательским" голосом девчушка произносит фразу, которую, наверное, постоянно слышит в детсаду и от которой народ местами начинает давиться от смеха, а местами смущённо краснеет:
- Кто пописал тот встаёт, кто покакал тот сидит!

Прочитать...

Люся, одинокая женщина средних лет, когда наваливается тоска и хочется почувствовать рядом мужчину, едет домой не на крутом БМВ, а в переполненном вагоне метро. Этого сеанса ей хватает аж на 4 месяца.

Прочитать...
Традиция чокаться пришла к нам еще из Средних веков. Люди на пирах ...
Традиция чокаться пришла к нам еще из Средних веков. Люди на пирах ...

Традиция чокаться пришла к нам еще из Средних веков. Люди на пирах ударяли своими кружками, чтобы напиток, перелившись через край, смешался с чужими. Это гарантировало то, что никто из находящихся на пиру людей не отравитель.

Когда я тащу тяжелую и негабаритную сумку, мне кажется, что люди специально перебегают с другой стороны улицы, чтобы столкнуться со мной, сказать дежурное «Извините» и убежать обратно.

Прочитать...

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

Прочитать...

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.

Прочитать...
Традиция чокаться пришла к нам еще из Средних веков. Люди на пирах ...
Традиция чокаться пришла к нам еще из Средних веков. Люди на пирах ...

Традиция чокаться пришла к нам еще из Средних веков. Люди на пирах ударяли своими кружками, чтобы напиток, перелившись через край, смешался с чужими. Это гарантировало то, что никто из находящихся на пиру людей не отравитель.

Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
- Я бы взял эти.
- Почему?
- На них ты была на сорок грамм легче.

Прочитать...

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

Прочитать...

Сегодня проверяю работы 7 класса по истории средних веков. В работе есть
такое задание: "Составьте от имени крестоносца рассказ о завоевании
Иерусалима".
Ответ одной девочки меня "убил"(дословно):
"Крестоносцы, возвращаясь из похода много расказывали. Но об этом можно
прочесть в любом учебнике по истории средних веков"
ВСЕ!!!

Прочитать...

У соседа появился комп (лядька средних лет), опыта соответственно никакого. Однажды обращается ко мне с проблеммой.
Вот типа, по одной песни слушать могу а чтоб все одна за одной играли, не получается. Смотрю в манитор, вижу открытую папку с МРтришками и понимаю что он не знает как их выделить все. Молча нажимаю контрол+А. Сосед подвис на секунду, а потом выдает вопрос. "А как ты их всех аголубил?".
Больше я ему в этот день помогать не мог.:))))

Прочитать...

жж

по улице, кушая мороженое, задумчиво идёт средних лет юноша
стремительно обогнавшая его девушка резко останавливается и оборачивается:
- мужик, дай затянуться?
- 0_о
- я сама, понимаешь, бросаю. если себе целое куплю - день насмарку
юноша то ли согласился, то ли просто окаменел - не совсем понятно было
девушка оттяпала кусок мороженого и умчалась в ей одной ведомую даль
"и мне! и мне!" налетела копошившаяся в трёх шагах мелкота
до палочки обглодали
но юноша ведь окаменел

Прочитать...

xxx: Я самая обычная!
yyy: Все люди необычные
xxx: А я не такая как все!

Прочитать...

xxx: Я самая обычная!
yyy: Все люди необычные
xxx: А я не такая как все!

Прочитать...

Из ЖЖ Агафангела Белых (известный проповедник):
Подошла ко мне в церкви одна мадам средних лет с заплаканными глазами, в поисках ответа на мучивший ея душеньку христианскую вопрос, - топить ли котят? Котят ей очень жалко. Топит их каждый год, но вот совесть её начала допекать.
- Вы знаете, - говорит - мне их так жалко всех, так жалко. Даже на улице не могу смотреть на бедных бездомных котяток. Так бы их всех собрала и утопила, чтобы не мучались...

Прочитать...

подслушанный разговор двух профессоров МГУ - он и она, люди средних лет

Она: О, Вы так прекрасно выглядите! Ездили куда-то отдыхать?
Он: Нет, куда же я уеду - сессия же.
Она: Ну что ж, значит после окончания сессии сможете съездить отдохнуть, будете выглядеть еще лучше!
Он: Вряд ли... студентов же не будет...
Она: ???
Он: Чью же я кровь пить буду?!

Прочитать...

Сегодня в гостях. Женщина средних лет рассказывает, что у нее уже
несколько дней болит спина, и раздумывает, стоит ли пойти к массажисту.
Говорит, такая боль, как будто простреливает в спине. Кто-то спрашивает:
- Что, простудила?
В общем шуме не все отчетливо слышно, может, поэтому ответ заставил меня
перестать жевать торт.
- Нет, прострелила...

Прочитать...

Трамвай, влезает какая-то тетка весьма крупных и бесформенных габаритов
и сразу же стала объектом пристального внимания кондуктора.

- Проездные документы, билеты!

- Да подождите, не могу пока достать!

А та все настойчивее и настойчивее. И тут шуба этой дамы распахивается
сверху и оттуда высовывается... не то что вы подумали, а пекинесья морда
и гавкает кондуктору в лицо. Та шарахнулась и выдала:

- Так, документы вы уже предъявили, а проездной потом покажете!

Прочитать...

В отделении банка к операционистке подбегает женщина средних лет.
- Я не могу снять в банкомате 320 долларов!
- А что пишет банкомат?
- Доступный номинал купюр 100 и 50 долларов.

Прочитать...

Я благодарен богу, за то ,что у меня есть два средних пальца.
...но было бы неплохо иметь еще пару.
(М. Мэнсон)

Прочитать...

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и
некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...

Прочитать...

Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года,
жара.
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно
перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди -
другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей
ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...

Прочитать...

Урок истории средних веков в школе. - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? –спрашивает Мариванна. - Они сдавали их в металлолом!

Прочитать...

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Прочитать...

Женщину средних лет спрашивают:
- Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного
больше секса?
- Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там
происходит на последних рядах.

Прочитать...

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и
композитору
средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!

Прочитать...

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: - Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. - Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com